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MONOLOGOS (CHISTES)

Todas esas lineas de lucidez al estilo [ElReverendo]
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erfrede
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Mensaje por erfrede » Vie 15/12/06 13:59

LA NAVIDAD

¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya
nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El
ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un
anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El
milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en
Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que
desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch
Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las
hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin
embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será
por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde
cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y
enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al
kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el
suplemento...

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos
anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras
que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen
ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí",
"Anais, Anais, Paguí".

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a
una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros
camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano
los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí?
Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos
oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta
basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto
para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:
¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:

¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó?
¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un
pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto
de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa
vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito,
se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro
que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose?
¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las
Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las
fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin
embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender:
"1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero
levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que
tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón
crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con
los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón,
turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos
queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados!
Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es
caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el
anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no
lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas
comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa
en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo
en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían
la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los
famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas,
Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet...
¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una
burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar
por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo
que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y
chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que
con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el
niño se queda flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son
MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".
Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas
muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su
amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas?
¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús
en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como
fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto
y diría:

- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo
entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.





LAS PILAS

Buenas noches, buenas noches.

Yo venía a hablarles de unos pequeños objetos a los que no se les
trata con el cariño que se merecen: las pilas. Que son como el papel
higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos
acordamos de ellas cuando se acaban. Tú estás escuchando tu
walkman lleno de felicidad y de repente la Niña Pastori se convierte
en la Niña del Exorcista: échame una mano prima, que viene mi
novio a verme.

Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Bajamos a
comprar más?. De eso nada, es que no hay tiempo, las necesitas
ahora. Es como cuando se te acaba el papel higiénico; las necesitas
en ese momento. No vas a bajar a la tienda con el pantalón por los
tobillos, ¿Oiga, por favor, tienen papel higiénico?. Sí, es al fondo.
Nooo; recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con
pilas; o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo
durmiendo y te preguntas: ¿Pasará algo si le quito las pilas del
marcapasos? Total, ahora está durmiendo. ¡No va a marcar ningún
paso! No, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la
del despertador; que yo me pregunto: ¿Para qué le ponen pilas al
despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue
funcionando perfectamente?

Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione
con pilas... Mmm, ¡ya está! El mando de la tele. Pues no, porque el
mando de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que
pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botón y no
cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente
con el dedo. Clavas el dedo y no cambia y dices: eso va a ser el
ángulo O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final
aprietas el botón de la tele con el mando. ¿Y cambias las pilas?.
¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay
que encontrarle el ángulo.

Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador,
la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica,
porque no sabías ni que existía. Pero necesitas cuatro.

Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está
gastada,... joé son mayoría ¿no?. Malo será.... Pues no, porque
cuando no se puede, no se puede, y el walkman no funciona.

Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón... Yo imagino
a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no
pasa nada,... Y ella: es que no lo entiendo, os juro que es la primera
vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están
gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son
como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen como las
pongas con una que está podrida,...

Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?.
Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las
comía las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada; pero
ahora como no las tratamos con cariño las pilas han decidido
hacerse venenosas.

Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que colar
a Herodes en Disneylandia. Incluso se han vuelto crueles. Tienen
hasta su propio día de la venganza de las pilas; el día de Reyes.
Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la
vez: papá ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?,
¿dónde están las pilas? Las pilas, ¿qué donde están las pilas? En el
despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,... ...Y en el
marcapasos del abuelo.

¡Buenas noches!





LOS JUEGOS DE MESA

Buenas noches. Buenas noches. Yo soy un reconocidísimo experto
a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los
juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la
oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran
duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que
rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay
una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del
mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en
raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les
dices: No es que en mi casa jugamos así.

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la
oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca,
como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de
puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en
cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un
amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me
toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un
rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás
del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay
juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca,
¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de
Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de
9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del
juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero...
¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si
porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja
contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha
verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen
los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las
tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde
se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos
para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la
baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super
molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con
hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como
esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la
tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no
entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un
rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los
hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...

¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un
tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido
ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que
cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es
quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

Pues en mi casa jugamos así.

Muchas gracias, buenas noches





MIEDO AL COMPROMISO

Por Jorge Sanz

Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis
padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo
un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso!
Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener
derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien.
Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene
derecho, sólo sois amigos.

Pero en cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas!
Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:

- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿Has visto que hora es?
- Sí, pero es que...
- ¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde,
déjalo!
Y tú, a tragar, como estás comprometido...

Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es
guapa... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y
decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto
empiezas a notar cierta presión: estáis echando un kiki, ¡un kiki sin
compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:

- Te quiero, Jorge
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a
esta tía? ¡Son ganas de jdr! En ese momento se ta baja el alma a
los pies . Bueno, el alma y... todo lo demás.

Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino
de echar un polvo, quiero que se vaya. Para un tío, el polvo perfecto
sería: "¡Ya!, ¡ya!, ¡yaaaa! Ya te puedes ir" Pero como sabes que no
está bien, te aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo,
a tu lado. Y tú encima tienes que fingir que estás encantado.

- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito...
Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la
puerta"! Y al rato:

- ¿Jorge, me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... -y te acuerdas de Psicosis.
Esperas que después de la ducha se vaya pero ¡se pone a
preparar el desayuno! Yo entonces empiezo con las indirectas:

- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
- ¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿No tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:

- ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?
Es para acojonarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! esta
tarde a castrar al gato... Y después el fin de semana en Pedraza. Y
el verano en Cullera. ¡Hay que pararla!

- Mira, Alicia, yo es que soy anti-castración, así es que, si eso, ya
nos vemos por ahí..
Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y del kiki,
y dices: "Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"

- ¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo
está el gato... Tranquilízate, mujer, eso que no ha echado la
anestesia... Lo sé porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo
mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos
esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿estoy
g****s? ¡He vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan
grave, quedamos, echamos un kiki, y mañana, ni gato ni pollas".

Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas
el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. Y casi sin darte
cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres!

Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno. Yo
tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre
de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando subes a
su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en
chaqueta y corbata vociferando: "Estos son todos iguales!
¡Ladrones, que sois unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta!
¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial lo he pagado
yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por fin sale
tu chica y te despides, te mira como diciendo: "A ver lo que haces
con mi hija", y piensas: "¡Joooooder, jooooder, como me pase un
pelo me hacen lo que al gato!".

Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al
padre de ella... suele ser en la playa, con el tío en bañador, sentado
en una sillita de tijera, leyendo el "Pronto", con la nariz roja y con la
espalda pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la
espalda pelada? O sea, que si te dice:

- A ver qué haces con mi hija
Tú puedes contestarle:
-Y usted a ver qué hace con su espalda... A ver si nos damos
crema...
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A
pasarlo bien, que la vida son cuatro días! Yo llevo un año saliendo
con Alicia... ¡Pero cuando quiera lo dejo, ¿eh?! Se va a venir a vivir a
casa, por probar. ¡Pero no es nada definitivo, ¿eh?! ¡El gato no se
viene!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Mensaje por Jedi70 » Vie 15/12/06 14:00

Este club da mieeeeeeeeeeeedooooooo!!!!!!!!! Uuuuuuuuhhhhhhhh 8O 8O
May the force be with you.

Vespa PK-75, Gilera KZ 125, Kawasaki 400 GPZ, Honda CBR 600, (10 a?os sin moto), CSR 125 ona, y disfrutando de X-MAX 250 Lava Red.

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Mensaje por erfrede » Vie 15/12/06 14:01

DE COMPRAS

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir
juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara

o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás,
jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos
incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la
estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda...

Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de
repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha
desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada
a un escaparate:

-Pero mira qué suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas,
útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para
el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de
destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué?
¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta:
"Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".

Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque
las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no
es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:

"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas
de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el
que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de
antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio.
Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media,
sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y
nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las
dependientas...

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te
sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de
ti:

-Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a
Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es
su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace
pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
-¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira?
¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría
pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es
cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que
le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas:
una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera
tienda, se le estropearía la tarde.

Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy
rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador,
sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos
y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte
rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina
minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no
parecer un guarro?

¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido.
¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí
qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo
Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te
miran ambas como forenses en una autopsia.

-Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su
padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y
yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas?
¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía
que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero
si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir
de compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo.




CONSEJOS PRÁCTICOS PARA QUE
TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado
innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me
caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un
poco blando, ¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira,
como su padre!".
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa
cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien
puesta esta esa palabra: "empastar". Con los pasos sucede lo
mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros
pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos
se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil
pasos, y te dices:"jdr, este niño se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!". A partir de cierta edad, los hijos, cuando
están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y
que no lo sueltan, eh!

- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí...
¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman
a ellos, ¿pero qué se creen, que somos, sordos o g****s?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito
podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me
acercaba a colocarle la almohadita...ahora, cuando le veo roncando
despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para
asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida… Porque
los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la
cama… Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que,
si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En
cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se
ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo... Es su
momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto:
acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no
tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen
con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú
el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi
coche, claro "como tú no lo usas"… que me lo devuelve con el
deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo
le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa
noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha
llegado el momento de que se largue. ¿alguno de ustedes tiene el
mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya
estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten
atención, que les voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba
en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada
cena, sacaba el tema:

- Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa...?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
-no tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos
nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.
Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si
son femeninas.
-Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin
avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de
Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las
noches, cuando ve una película de terror, je, je. Al mío, esto le
afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una
furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os
levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que
los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y
protestón. Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme
visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi... Y
empecé a salir.
Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un
pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan,
¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y
enseñando un poco la raja del ... Háganme caso, síganlo a la
discoteca y bailen a su lado.

Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas.
Pónganse macarras, babosos...

- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso,
al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la
puntilla.
¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de
Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de
una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el
pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:

- te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes
el karma muy lejos de aquí... y rápidamente su Terminator particular
cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a
molestar.
Ya verán, ya, como tengo razón!!






LAS MADRES

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas
cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden
esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha
escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu
madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar
una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las
cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco
rayado:

- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir
en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me
come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la
agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi
Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos
temas la vez:

- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que
te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las
conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
-Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu
habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:
Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en
invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre
ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda.
Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte
de compras y vestirte a la última.

- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.

- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.

- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante
profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las
madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O
"tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse".
Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros,
deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las
madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide
seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y
se sienta al lado y empieza:

-¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el
bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo
una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella
nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?

- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas,
ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la
naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre,
cuando hace frío.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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Mensaje por erfrede » Vie 15/12/06 14:04

LA HIGIENE

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado
últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con
lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante,
body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta
ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros...
Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro
día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

-¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas
redondeadas, con el mango flexible?
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De
toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con
el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba
ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale
enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido
verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?

Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los
desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los
sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te
pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies
limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez
necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora
hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le
preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la
bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe
que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos
tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que
tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado.
¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar
higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías!
¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La
prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar
del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en
su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la
toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante
de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese
gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se
envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño
se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el
cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los
limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas,
en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están
tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse,
en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.

El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y
se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema
reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-
Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al
baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con
quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la
piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso
las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra
pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy
fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que
no?

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas
enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para
hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a
mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:

- Ah, ahhh....
Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se
laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te
dicen:

- ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos
miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga,
nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en
ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y
hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la
ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es
higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los
tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para
demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el
champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben
de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es
que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica
y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas,
te contesta:

- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los
pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero
nos gusta.




PREGUNTAS TRAMPA

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las
planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se
convierten en "preguntas trampa". Yo llamo "preguntas trampa" a
esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para
que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...


Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando
vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta
trampa:
-¿Qué tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con María-no,
con el de administración!


Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera
entre los dos. Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular,
porque te dirá:
-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y
todos lo años vuelves.
Y pondrá su culo entre los dos. Vamos, que si quieres tener su culo
a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!


En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque
cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé...
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la
siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?


Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas.
Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te
pregunta:
-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?
¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...
-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!
¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
-Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estará comprado el jurado...


Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?

En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni
medio segundo antes de contestar:
-¡No! ¡No estás gorda!
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-Pueeees, no sé... No.
Ella saltará:
-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo
que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una
saca de correos!


De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que
decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que
contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te
deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será
utilizada en tu contra.


Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
Macho, estás perdido. Si le dices:
-Rómpela.
Mal, porque te dirá:
-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:
-Mujer, las fotos no se rompen.
¡Mal!
-Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a
hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido
mona, pero aquí tiene una cara de pan...
No hay escapatoria posible.


Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una
pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa
a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...
-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus
padres ya estarías perdiendo el culo.


Pero si le dices:
-Ah, muy bien, pues que se vengan.
-Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de
gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?


Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica
pesadilla. Cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-¿Me quieres?
-Pues claro.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.

-O sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?
-Siií.
-¿Sí, qué?
-Que te quiero.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-O sea, que no me quieres como antes.


¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la
conversación! Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es
ésta:
-¿En qué piensas?
-En nada.
-En algo estarás pensando.
-Pues no, no estoy pensando en nada.
-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas...
-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.
-Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.
¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en
nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su
amiga Sara está muy buena! ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!







VENTAJAS DE SER INCOMPETENTE


Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser un genio.
Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu
tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta
después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y,
además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en
convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para
empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no
conoce a un incompetente?.

Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:

- Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.
¿Sí o no?. Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la
mujer que más te quiere, tu madre. Tu madre siempre ha querido
que hagas una oposición a funcionario, que es para toda la vida. ¿Y
una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya
está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son
competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes
conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En
cambio,¡incompetentes hay un huevo!. Y es que ésa es otra cosa
buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno
llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG:
incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.

No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de
delante y te dice:

-Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años.
Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le
hago subdirector.
Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se
pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos,
reciclándose... En cambio, para ser incompetente sólo tienes que
aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:

- Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda:
- Qué más quisiera yo.
Tercera:
- Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida: - Chato, sólo tengo dos manos.
Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal.
La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente,
para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de
la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener
como doscientas vesículas, por lo menos... En cambio, el
competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está
pachuchilla, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar
el lunes. O aprovecha un puente... para despeñarla. La ventaja del
incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo
rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el
mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:

- Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no
las hace nadie.
Y al rato:
- Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.
En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la
caga.

-Martínez, coño, qué cagada... Bien está que se quede hasta las
cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en
dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no
se equivoca nunca.
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un
marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para
solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.

-Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más
importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque
incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal
Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el
en periódico: “Supremo se declara incompetente”. Si ellos lo dicen...
Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de
las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica. A
los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el
tono y la energía que tienen:

- Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
- Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
- Como mercería no me sale Merce.
- ¿Y como Merce?.
- Como Merce no me sale mercería.
- Pues... ¿"mercería" tan amable de mirarme Bragas Merce?.
- Como no me dé más datos...
- Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
- Así, sí, tome nota... Mercería Rosa.
- No, Rosa no, Merce!!.
- ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen
que operar de la vesícula!.
-Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta
Mercedes.
-Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen
varios concesionarios.
Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica. En
fin, una pena que no haya más incompetentes... Que podría haber
más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides.
En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se
entretienen haciendo el g****s por las trompas de Falopio.





¿QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LAPASIÓN?

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no
tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la
gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no
es más que una reacción química que se produce en el cerebro...
Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que
nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación
mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura
que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales
de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:

- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me
molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una
paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas
y le dice:

- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero,
no te he despertado porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si
cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta
de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se
aguanta:

- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt
Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y
también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes
el tintineo de sus llaves:

- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con
la puerta, no abres:

- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que
llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa
interior:

- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:

- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te
recreas en todos sus rinconcitos:

-A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este
huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la
espalda como si limpiaras un cristal:

- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:

- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia
Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:

- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la
bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
-Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres
tú misma.


Cuando no hay pasión:

- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que
se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has
quedado dormido en el sofá:

- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta...
¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes.
¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te
quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche.
Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has
terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo
como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a
todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al
año... ninguno: “Pa’qué”.

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.





TIPOS DE PAREJAS

Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido
siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en
una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el
ojo... y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida
como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente
integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban
pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los
mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo
de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals
exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de
las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre
hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de
pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos
gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un
espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con
gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al
otro para que cuente los chistes:

- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar,
ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando
confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace
espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...
En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están
todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho
que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se
desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen
palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:

- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.

De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar
con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:

- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no
los puede echar...
Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le
recrimina:

- Pero Paco, si no te gustan.
-Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los
raviolis?
La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele
ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a
ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena
Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de
sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y
sacan a relucir todas las miserias...

-Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en
realidad, se trataba de un ataque de asma: “Ah, ah, ah...”.
Y ella contesta:
-Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las
cervicales...
Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa
de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con
los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:

- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce
es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la
mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes
contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?
¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos.
Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: “Qué
alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que
pasar estos juntos...” Y así es, según consta en el registro, la última
vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y
Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con
el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y
tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras
de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el
equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un
sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella
estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea
con tal de no verse!

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos,
encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están
separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos,
cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por
sorpresa, ella confiesa:

- Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro
matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto
hace diez años.
¿Se reconocen en alguna de estas parejas?






¿QUÉ PASARÍA SI LOS HOMBRES SEQUEDARÁN EMBARAZADOS?

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños,
no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del
milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa
de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho
parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas
maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños,
que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso
solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si
los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No
soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el
último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el
momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el
despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

-Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas,
vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada,
pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos
preguntas:

- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro
hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos
porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las
palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la
plancha del bar que está dos calles más abajo:

- Quiero marisco.

Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden
un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que
el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba
de su clase...

Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían
distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche
diciendo:

- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la
nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos
problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no
durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos
a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y
sacarían el dominó:

- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se
les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas?
Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán
cerveza.

Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que
sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño
que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las
pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos:
“Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol!
¡Gol de mi chico!”.

Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más
inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda
como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras,
que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una
sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse
algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas.
Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían
insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva
llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin
alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo
adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se
ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos
contando el parto:

-¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la
epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque
llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba,
que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos
atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer
la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando
del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener
que aguantar a un hombre embarazado.




¿QUÉ ES SEXO Y QUÉ NO ES?

Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es
que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es
que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por
el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un
viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por
ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor
con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo
creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no
es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión
polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema.
Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo
que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de
lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena
de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de
mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas
larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡jdr, claro que es sexo!

¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca
se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra
amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias,
que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos
insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es
sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle
cuisine.

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj
de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser
zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, jdr, también podría ser
artesanía Suiza.

Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando
a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente
con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el
culo... Te quedas así, y le dices:

- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
-Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a
introducir una pequeña cámara...
-¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y
además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo
milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es
pequeño y lleva cámara...

Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o
mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que
fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte
a dormir aunque no te apetezca?

¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo
al vecino.

¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año
saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y
luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el
mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

ESPERO QUE OS RIAIS TANTO COMO YO JA JA JA JA JA ...[/size]
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Mensaje por Haagbard » Vie 15/12/06 14:22

oño, a esto le llamo yo abrir la caja de pandora :lol: :lol: :lol: :lol:
A los usuarios de la mulita, buscad: "manu sanchez", es un auténtico crack
Fran
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Mensaje por txus » Vie 15/12/06 16:41

Erfede yo te agradezco todo estas parrafadas, me paso el día imprimiendo para luego leerlas en el tren....... es que me he quedado sin libros que leer...... :wink:
Txus (Socia nº 059)

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Mensaje por erfrede » Vie 15/12/06 16:48

noticia interesante:
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Mensaje por potent » Vie 15/12/06 16:49

En el tren???? Txuuuuuuuuuuuuuuuus....
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Mensaje por txus » Vie 15/12/06 17:04

potent escribió:En el tren???? Txuuuuuuuuuuuuuuuus....
Po zi :oops: , es que tengo unos 90 kms de ida y 90 kms de vuelta al trabajo, desde Vidreres (Girona) a Barcelona y la verdad es que ahora hace mucho frío donde vivo, cada día estamos a bajo cero por la mañana y claro, en el tren voy calentita, más tranquila y me ahorro dinero y tiempo........ y encima aprovecho para leer tooooooodo lo que postea Erfede jajajajajajajajajajaja

Sólo puedo disfrutar de la X los fines de semana, aunque cuando haga buen tiempo y empiece con las jornadas intensivas algún día si que iré con la X....... :wink:
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Mensaje por potent » Vie 15/12/06 17:08

Vaaaaaale, aceptamos lata sobre railes... 90 kms... 8O
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Mensaje por elperilla » Vie 15/12/06 20:23

Erfrede.............DESISTO, NO ME DA TIEMPO A LEER NADA!!!!!!!
MENUDO ARSENAL :lol: :lol:
Voy a tener que ir imprimiendo como txus, para leerlo tranquilamente en mis reuniones con el señor Roca :wink:
Juancar vespa 200, neos 50, marauder 250, xmax250, Honda CBF600SA........y ahora no se puede melonear

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Mensaje por erfrede » Sab 16/12/06 10:25

Citas y Frases de Groucho Marx

Atención: El responsable de la página, asesorado por el Gobierno de Freedonia, no se hace responsable de los posibles daños, tanto psíquicos como físicos, que pueda causarle a Vd. la lectura de las siguientes lineas.
Debido a ello, y siguiendo normas internacionales, nos vemos en el necesario deber de recordar que un excesivo humor puede perjudicar seriamente la salud provocando sonrisas involuntarias y exhalaciones esporádicas de un peligroso fenómeno, aún en investigación, conocido como risa. En casos extremos, este trastorno puede derivar en carcajadas.
Si ese fuera su caso y persistiera la patología, manténgase lejos del resto de la población para evitar el contagio a seres inocentes. Muchas Gracias.

Bien, una vez descargado de toda culpa y habiendo comunicado el importante mensaje oficial, te cuento que en esta página he puesto dos listas: una con las mejores citas de Groucho y otra con las mejores frases elegidas entre los diálogos de sus actuaciones en cine y televisión. Maquiavélicas manipulaciones del lenguaje cuya sola lectura puede llegar a producir desde enternecedoras ensoñaciones narcotizantes hasta hacerle alcanzar la más fascinante esquizofrenia paranoide transitoria. (Toma chaaaá.)
________________________________________
Citas de Groucho:

•"Citadme diciendo que me han citado mal."

•"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

•"Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."

#"Parad el mundo que me bajo."

•"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

•"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

•"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

•"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

•"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

•"Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroina."

•"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

•"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

•"He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso."

•"Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."

•"Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

•"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."

•"¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"

•"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

•"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario."

•"¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"

•"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

•"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

•"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto."

•"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

•"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

•"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

•"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

•"He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

•"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

•"Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."

•"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."

•"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

•"Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."
#"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."

•"Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."

•"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
(Felicitación de Groucho a un amigo)
Frases y Diálogos de Groucho y sus Películas:

•"- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien."

•"- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."

•"- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
(El Hotel de los Líos - 1938)

•"- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor."
(El Conflicto de los Marx - 1930)

•"- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!"
(Una Noche en la Ópera - 1935)

#"- Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su risa... todo me recuerda a usted... escepto usted."
(Una Noche en la Ópera - 1935)

•"- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
(Un Día en las Carreras - 1937)

•"Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."
(El Hotel de los Líos - 1938)

•"- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima."
(El Hotel de los Líos - 1938)

•"- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

•"- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..."
(Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)

•"- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

•"- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
(Programa de TV "You Bet Your Life")

•"M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."

•"- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más."

•"- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."
(Un Día en las Carreras - 1937)

•"- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino."
(Sopa de Ganso - 1933)

•"- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"
(Sopa de Ganso - 1933)

•"- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."
(Sopa de Ganso - 1933)

•"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

•"- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"
(Un Día en las Carreras - 1937)

•"Camarero: ¡Oh!, el papel que me ofrecen es la oportunidad de mi vida. Les traeré la comida que me piden aunque esté prohibido. ¡Ahora mismo vuelvo!... ¡¡Por el arte!!
Groucho y Chico dándose la mano: Ajajaaá.
Davis: ¡He ahí un artista!
Chico: ¡Ya lo creo que lo es, le he visto llevar doce platos a la vez!"
(El Hotel de los Líos - 1938)

•"- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."

•"- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"
(Una Noche en la Ópera - 1935)

•"Fiscal: Chicolini, ¿Cuando nació usted?
Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."
(Sopa de Ganso - 1933)

•"Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
Harpo (Patsy): No sé.
Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
Patsy: Cuadrada.
Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
Patsy: Oh. Redonda.
Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos."
(Obra de teatro de los inicios de los Marx. "El Instituto" - 1911)

•"Groucho: ¿Qué quiere?
Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."
(Última broma de Groucho en su lecho de muerte - 1977)

•"Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.
("Hielo quebrado", borrador de guión para "Sopa de ganso" - 1933)

•"- ¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.
(Los Cuatro Cocos - 1929)

•"Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."
(Pistoleros de Agua Dulce - 1931)

•"Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
Juez: ¿Que les dio qué?
Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."
(Flywheel, Shyster & Flywheel - 1932)

•"Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!"
(Una Noche en Casablanca - 1946)

•"Groucho: ¿Le gustaría ver su nombre en un letrero luminoso?
Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)"
(Copacabana - 1947)
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Mensaje por erfrede » Lun 18/12/06 00:19

• 'Yo soy feliz', dijo. Naturalmente, se trataba de un necio. - Proverbio Persa
• (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. - Groucho Marx
• (En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. - Groucho Marx
• A dónde podrá ir el que hasta aquí llego, si más allá solo fueron los muertos. - Thomas Jefferson.
• A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad. - Anónimo
• A menudo se echa en cara ante la juventud el creer que el mundo comienza con ella. Cierto. Pero la vejez cree aún más a menudo que el mundo acaba con ella. ¿Qué es peor? - Ch. Friedrich Kebbel
• A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos? - Groucho Marx
• A un hombre sólo le pido tres cosas: que sea guapo, implacable y estúpido. - Dorothy Parker
• A veces creo que hay vida en otros planetas, y a veces creo que no. En cualquiera de los dos casos la conclusión es asombrosa. - Carl Sagan
• A veces creo que hay vida en otros planetas, y a veces creo que no. En cualquiera de los dos casos la conclusión es asombrosa. - Carl Sagan
• A veces hay que estropear un poquito el cuadro para poder terminarlo. - Eugène Delacroix.
• A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. - Bill Watterson
• A veces, cuesta mucho más eliminar un sólo defecto que adquirir cien virtudes. - Jean De La Bruyère
• A veces, lavándonos las manos, nos ensuciamos la conciencia. - Anónimo
• Aceptar un favor de un amigo, es hacerle otro. - Jhon Ch. Collins
• Ahora que estas lejos de mí, ¡no sabes cuanto te extraño!... ¡pero cuanto me divierto! - Pintada
• Al amor lo pintan ciego y con alas. Ciego para no ver los obstáculos y con alas para salvarlos. - Jacinto Benavente
• Al inteligente se le puede convencer; al tonto, persuadir. - Curt Goetz
• Al perro que tiene dinero se le llama señor perro. - Proverbio Arabe
• Al perro que tiene dinero se le llama Sr. Perro - Proverbio árabe
• Al utilizar por primera vez este tipo de armas nos alineamos con los bárbaros de las primeras edades. - J.Robert Openheimer.
• Al vencer sin obstáculos se triunfa sin gloria. - Corneille
• Algunos encuentran el silencio insoportable porque tienen demasiado ruido dentro de ellos mismos. - Robert Fripp
• Ama a quien no te ama, responde a quien no te llama, andarás carrera vana. - Refrán Español
• Ama a una nube, ama a una mujer, pero ama. - Theophile Gautier
• Amar es el más poderoso hechizo para ser amado. - Baltasar Gracián
• Amo la traición, pero odio al traidor. - Cayo Julio César
• Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección. - Antoine De Saint Exupéry
• Amor: sólo una eternidad que no se alcanza. - Percy Byshe
• Añorar el pasado es correr tras el viento. - Proverbio Ruso.
• Antes de casarme veía difícil permanecer fiel a una persona. Ahora creo en el calor de un hogar, en la relación oficial. Cuando se está enamorada, la fidelidad es fácil. - Julia Roberts
• Aquel que duda y no investiga, se torna no sólo infeliz, sino también injusto. - Blas Pascal.
• Aquello que se considera ceguera del destino es en realidad propia miopía - Willian Faulkner
• Aunque a todos les está permitido pensar, muchos se lo ahorran. - Curts Goetx.
• Aunque las mujeres no somos buenas para el consejo, algunas veces acertamos. - Teresa De Jesús
• Aunque personalmente me satisfaga que se hayan inventado los explosivos, creo que no debemos mejorarlos. - Winston Churchill
• Bebo para hacer interesantes a las demás personas. - Groucho Marx
• Buscamos llenar el vacío de nuestra individualidad y por un breve momento disfrutamos de la ilusión de estar completos. Pero es sólo una ilusión: el amor une y después divide. - Lawrence Durrell
• Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro. - Platón.
• Buscando mi destino, concluyo por pensar que sólo en el buscar consiste mi destino. - Mario Sarmiento
• Cabalgar, viajar y cambiar de lugar recrean el ánimo. - Séneca
• Cada criatura, al nacer, nos trae el mensaje de que Dios todavía no pierde la esperanza en los hombres. - Rabindranath Tagore
• Cada hombre puede mejorar su vida mejorando su actitud. - Héctor Tassinari
• Cada uno es ortodoxo con respecto a sí mismo. - John Locke
• Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio!. - Proverbio Ruso
• Casarse está bien. No casarse está mejor. - San Agustín.
• Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. - Sófocles.
• Cataluña es la mejor maquina de tren que tiene España. - Jordi Pujol
• Citadme diciendo que me han citado mal. - Groucho Marx
• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! - Groucho Marx
• Coge el día presente y fíate lo menos posible del mañana. - Horacio
• Como individuo, la mujer es un ser endeble y defectuoso. - Santo Tomás De Aquino
• Como no me he preocupado de nacer, no me preocupo de morir. - Federico García Lorca.
• Como no sabían que era imposible lo hicieron. - Anónimo
• Como no sabían que era imposible lo hicieron. - Anónimo.
• Con audacia se puede intentar todo; mas no se puede conseguir todo - Napoleón Bonaparte
• Con el persuasivo lenguaje de una lagrima. - Winston Churchill
• Con el submarino ya no habrá mas batallas navales como seguirán inventándose instrumentos de guerra cada vez mas perfeccionados y terroríficos, la guerra misma será imposible. - Jules Verne.
• Con la invención de la bomba atómica he llegado a ser la muerte, el destructor de mundos. - J.Robert Openheimer.
• Conocer y amar nuestro folclore, es honrar el lenguaje de nuestra bandera. - Venezuela Tambor Y Canto
• Consulta el ojo de tú enemigo, porque es el primero que ve tus defectos. - Antistenes
• Continuamos siendo imperfectos, peligrosos y terribles, y también maravillosos y fantásticos. Pero estamos aprendiendo a cambiar. - Ray Bradbury
• Contra el optimismo no hay vacunas - Mario Benedetti
• Crecí besando libros y pan... Desde que besé a una mujer, mis actividades con el pan y los libros perdieron interés. - Salman Rushdie
• Creo que parte de mi amor a la vida se lo debo a mi amor a los libros. - Bioy Casares.
• Cualquier esfuerzo resulta ligero con el hábito. - Tito Livio
• Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame. - Oscar Wilde
• Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima. - Oscar Wilde
• Cuando alguien dice teóricamente, realmente quiere decir no. - Dave Parnas.
• Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti. - Proverbio Ingles.
• Cuando el carro se ha roto mucho os dirán por donde se debía pasar. - Proverbio Turco
• Cuando empieza a preguntarse si es hora de irse, es que ya pasó la hora de irse. - Willian Rotsler
• Cuando eres consciente de la muerte, acabas asumiendo tu propia soledad. - Rosa Regás
• Cuando existe respeto por uno mismo y por los demás; la comunicación se hace más fácil. - Rooder Fifighti
• Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. - Proverbio Indio.
• Cuando hay dinero por medio es muy difícil la libertad. - Gonzalo Torrente Ballester
• Cuando la edad enfría la sangre y los placeres son cosa del pasado, el recuerdo más querido sigue siendo el último, y nuestra evocación más dulce, la del primer beso. - Lord Byron
• Cuando la felicidad nos sale al paso nunca lleva el hábito con que nosotros pensábamos encontrarla. - Madame De Amiel
• Cuando la lucha de un hombre comienza dentro de sí, ese hombre vale algo. - Robert Browning
• Cuando la voz de un enemigo acusa, el silencio de un amigo condena. – Anónimo
• Cuando las personas tienen libertad para hacer lo que quieren, por lo general comienzan a imitarse mutuamente. - Françoise Sagan
• Cuando llegue la prosperidad no la uses toda - Confucio
• Cuando los ricos se hacen la guerra, son los pobres los que mueren. - Jean Paul Sartre
• Cuando no se puede lo que se quiere, hay que querer lo que se puede. - Terencio.
• Cuando no se tiene dinero, siempre se piensa en él. Cuando el dinero se tiene, sólo se piensa en él. - Jean Paul Getty.
• Cuando se habla de estar enamorado como un loco se exagera; en general, se está enamorado como un tonto. - Noel Claraso
• Cuando se lee un libro según qué estado de ánimo sólo se encuentran el libro interpretaciones de este estado. - Heinrich Heine
• Cuando se muere alguien que nos sueña, se muere una parte de nosotros. - Miguel De Unamuno.
• Cuando se tienen 20 años, uno cree haber resuelto el enigma del mundo; a los 30 reflexiona sobre él, y a los cuarenta descubre que es insoluble. - August Strindberg
• Cuando se trata de dinero todos son de la misma religión. - Voltaire
• Cuando todo el mundo está loco, estar cuerdo es una locura. - Paul Samuelson
• Cuando un hombre dice que con dinero puede hacer cualquier cosa eso significa: que no tiene nada. - Edgar W. Howe
• Cuando un hombre se muestra indiferente hacia una mujer supone un desafío para ella. - Manuel Gila
• Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad, se puede suponer que la ha perdido. - Anónimo
• Cuando veas a un hombre bueno, trata de imitarlo; cuando veas a un hombre malo, examínate a ti mismo. - Confucio.
• Cuando ves a una persona un día tras otro, la frescura se pierde, la relación se transforma, la pasión se enfría y empiezas a buscar a otra persona. - Sylvester Stallone
• Cuanto más adelanta el hombre en la penetración de los secretos de la Naturaleza, mejor se le descubre la universalidad del plano eterno. - Kepler.
• Cuidado con la tristeza. Es un vicio. - Gustave Flaubert.
• Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta. - Mark Twain.
• Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta. - Mark Twain
• Dadme un punto de apoyo y levantaré el mundo. - Arquímedes.
• De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero. - Benjamin Franklin
• De estas, ahí una para ti - Inscripcion En Un Reloj De Sol
• De hombres es equivocarse; de locos persistir en el error. - Marco Tulio Cicerón.
• De mis disparates de juventud, lo que me da más pena no es haberlos cometido, sino no poder volver a cometerlos. - Pierre Benoit
• De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir. - John Steinbeck.
• Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. - Harold Macmillan
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana. - Groucho Marx
• Del árbol del silencio pende el fruto de la seguridad. - Proverbio Árabe
• Democracia significa gobierno por los sin educación, y aristocracia significa gobierno por los mal educados. - Chesterton.
• Descansar demasiado es oxidarse. - Sir Walter Scott.
• Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa. - Groucho Marx
• Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. - Groucho Marx
• Desde que el hombre existe ha habido música. Pero también los animales, los átomos y las estrellas hacen música. - Karlheinz Stockhausen.
• Desde que los hijos educan a los padres, se acabaron los complejos de Edipo. - Mario Benedetti
• Desdichado el que duerme en el mañana. - Hesiodo
• Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. - Groucho Marx
• Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer. - Antonio Machado
• Dime qué es lo que verdaderamente amas, y me habrás dado con eso una expresión de tu vida, Amas lo que tu vives. - J. G. Fitche
• Dios es el único ser que para reinar no tuvo ni siquiera necesidad de existir. - Charles Baudelaire
• Dios no es más que una palabra para explicar el mundo. - Alphonse De Lamartine
• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. - Julius Marx Groucho
• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. - Groucho Marx
• Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees. - Proverbio Chino
• Donde todos piensan igual, nadie piensa mucho - Rodin
• Duda siempre de ti mismo, hasta que los datos no dejen lugar a dudas. - Louis Pasteur
• El acto sexual es un saludo que intercambian dos almas. - Macedonio Fernández
• El ambicioso es un esclavo de lo mucho que desea: el hombre libre es el que nada desea. - Edward Young
• El amigo seguro se conoce en la acción insegura. - Anónimo
• El amor consuela como el resplandor del sol después de la lluvia. - W. Shakespeare
• El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos. - William Shakespeare
• El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. - G.C.Lichtenberg
• El amor es como el fuego, que si no se comunica se apaga. - Giovanni Papini.
• El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y empezar otro nuevo. - Enrique Jardiel Poncela.
• El amor es emoción, y el sexo, acción. - Madonna
• El amor es la más noble flaqueza del espíritu. - John Dryden
• El amor es la pasión por la dicha del otro. - Cyrano De Bergerac
• El amor es un espíritu dentro de dos formas. - Percy Shelley
• El amor es una amistad con momentos eróticos. - Antonio Gala
• El amor es una tontería hecha por dos. - Napoleón
• El amor es: la alegría de los buenos, la reflexión de los sabios, el asombro de los incrédulos - Platón
• El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor - Proverbio Italiano.
• El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido. - Ramón Llull
• El amor nace del recuerdo; vive de la inteligencia y muere por olvido. - Ramón Llull.
• El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte - Honorato De Balzac.
• El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males. - Leonard Cohen
• El amor nunca muere de hambre; con frecuencia, de indigestión. - Niñon De Lenclos.
• El amor puede ser un pasatiempo y una tragedia. - Isadora Duncan.
• El amor que nace súbitamente es el más tardo de curar. - Jean De La Bruy&Etildere
• El amor que pudo morir no era amor. - Anónimo
• El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida. - Lope De Vega
• El amor y la tos no pueden ocultarse. - Proverbio Italiano
• El árbol de la libertad debe ser regado, de cuando en cuando, con la sangre de patriotas y tiranos. - Pintada.
• El ardor juvenil en sus comienzos es fogoso, pero languidece fácilmente y no dura; es el humo de una fogata liviana. - Lucio Anneo Seneca.
• El arte de vencer se aprende en la derrota. - Simón Bolivar
• El automóvil es por el momento solo un lujo reservado a los ricos, pero aunque en el futuro su precio disminuya, nunca llegara a ser un medio de transporte tan popular como la bicicleta. The Literary Digest, 1899. - Oscar Wilde.
• El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover. - Mark Twain.
• El beso es el contacto de dos epidermis y la fusión de dos fantasías. - Alfred De Musset
• El cambio no sólo se produce tratando de obligarse a cambiar, sino tomando conciencia de lo que no funciona. - Shakti Gawain
• El camino hacía la riqueza depende fundamentalmente de dos palabras: trabajo y ahorro. - Benjamín Franklin
• El camino más seguro es el del medio. - Ovidio
• El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina. - Robert Frost
• El césped siempre crece más verde al otro lado de la valla - Anónimo
• El cine tiene que producir sosiego. - Azorín.
• El cine, ese invento del demonio. - Antonio Machado.
• El cobarde muere muchas veces. El valiente sólo una. - Willian Shakespeare
• El comercio mezcla a los hombres, pero no los une. - Anónimo.
• El comportamiento es un espejo en el que cada uno muestra su imagen. - Johann Wolfgang Von Goethe.
• El corazón de un hombre es una rueda de molino que trabaja sin cesar; se nada echáis a moler corréis el riesgo de que se triture a sí misma. - Martin Lutero
• El corazón es un niño: espera lo que desea. - Provebio Turco
• El cristianismo ha hecho mucho por el amor convirtiéndolo en pecado. - Anatole France
• El deseo vence al miedo. - Mateo Aleman
• El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos. - Arthur Schopenhauer
• El diablo es optimista si cree que puede hacer peores a los hombres. - Kark Kraus
• El dinero es buen sirviente pero mal amo. - Henry G. Bohn
• El dinero huele bien venga de donde venga. - Juvenal
• El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. - Jeanne Bourgeois, Mistinguett
• El dinero puede ser la cobertura de muchas cosas, pero no te da lo principal. Te da comida pero no apetito, medicina pero no salud; conocidos pero no amigos; servidores pero no lealtad; días de alegría pero no paz ni felicidad. - Henrik Ibsen
• El dinero siempre está ahí; sólo cambian los bolsillos. - Gertrude Stein.
• El entusiasmo es el pan diario de la juventud. El escepticismo, el vino diario de la vejez. - Pear S. Buck
• El estudioso es el que lleva a los demás a lo que él ha comprendido: la Verdad. - Santo Tomás De Aquino
• El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos que has tenido que enfrentar en el camino. - Anónimo
• El éxito tiene muchos padres, pero el fracaso es huérfano. - John F. Kennedy
• El fin más importante de la educación es ayudar a los estudiantes a no depender de la educación formal. - Paul Gray
• El genio comienza las grandes obras, pero sólo el trabajo las acaba. - Joseph Joubert
• El hombre ama poco y a menudo, la mujer mucho y raramente. - Jan Basta.
• El hombre comienza en realidad a ser viejo cuando cesa de ser educable. - Arthur Graf
• El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir. - Albert Einstein
• El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos. - Pitágoras
• El hombre es un lobo para el hombre. - Plauto
• El hombre es un milagro químico que sueña. - Alfred Conde
• El hombre es una inteligencia servida por órganos. - Fayus
• El hombre feliz es más raro que un cuervo blanco. - Juvenal
• El hombre ha de fijar un final para la guerra. Si no, la guerra fijará un final para el hombre. - J.F.K.
• El hombre hace dinero, pero el dinero no hace al hombre - Anónimo
• El hombre justo no es aquel que no comete ninguna injusticia, si no el que pudiendo ser injusto no quiere serlo. - Menadro
• El hombre más lento, que no pierde de vista el fin, va siempre más veloz que el que vaya sin perseguir un punto fijo. - Gotthold W. Lessing
• El Hombre moderno es el eslabón perdido entre los monos y el ser humano. - Anónimo.
• El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones. - Alejandro Dumas
• El hombre no es más que un omnívoro que viste pantalones. - Thomas Carlyle
• El hombre no vive de otra cosa que de religión o de ilusiones - Giacomo Leopardi
• El hombre pasa su vida en razonar sobre el pasado, quejarse de lo presente y en temblar por lo venidero. - Ricarol
• El hombre que dice, no puede hacerse, será sorprendido por alguien que lo haga. - Anónimo
• El hombre que más ha vivido no es aquel que más años ha cumplido, sino aquel que más ha experimentado la vida. - Jean
• El hombre que no comete errores usualmente no hace nada. - Edward J. Phelps
• El hombre que no ha amado apasionadamente ignora la mitad más bella de la vida. - Stendhal
• El hombre que no investiga las dos partes de una cuestión, no es honrado. - Abraham Lincoln
• El hombre que pretende obrar guiado exclusivamente por la razón, está condenado a obrar muy raramente. - Gustabe Le Bon
• El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído. - Concepcion Arenal
• El hombre se adentra en la multitud por ahogar el clamor de su propio silencio. - Rabindranath Tagore.
• El hombre se cree siempre ser más de lo que es, y se estima menos de lo que vale. - Goethe
• El hombre se dedica a desear en voz alta aquello que jamás se esfuerza en alcanzar. - Noel Claraso
• El humor es el espejo donde se refleja lo estúpido del ser humano. - Manuel Gila
• El humor es la maldad de los hombres dicha con ingenuidad de niño - Manuel Gila
• El humor se tiene o no se tiene y es la manera de ver las cosas con claridad. - Antonio Mingote
• El insomnio es una lucidez vertiginosa que convertiría el paraíso en un lugar de tortura. - Emile M. Cioran.
• El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones. - Oliver W. Holmes
• El jurado está compuesto por doce personas elegidas para decidir quien tiene el mejor abogado. - Robert L. Frost
• El justo y el injusto no son productos de la naturaleza, sino de la ley. - Arquelao
• El más difícil no es el primer beso, sino el último. - Paul Géraldy
• El matrimonio es la principal causa de divorcio. - Groucho Marx
• El matrimonio es tratar de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. - Eddy Cantor
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. - Groucho Marx
• El mejor automovilista es aquél que conduce con imaginación...imagina que su familia va con él en el coche - Henry Ford
• El mejor camino para salir es siempre a través. - Robert Frost
• El mejor consejo lo da siempre la experiencia, pero siempre llega demasiado tarde. - Amelot De La Houssaye
• El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. - Michel De Montaigne.
• El mejor placer de la vida es hacer lo que la gente te dice que no puedes hacer. - Walter Bagehot
• El mejor profeta del futuro es el pasado. - Lord Byron
• El miedo es para el espíritu tan saludable como el baño para el cuerpo. - Máximo Gorki.
• El mundo de cada cual se vuelve mucho más grande con sólo reconocer el de los demás. - J. Marie Laskas
• El mundo es de quien nace para conquistarlo y no de quien sueña que puede conquistarlo. - Fernando Pessoa
• El mundo es un espejo que refleja la imagen del observador. - William W. Thackerry
• El mundo llama inmorales a los libros que le explican su propia vergüenza. - Oscar Wilde.
• El mundo no está amenazado por las malas personas, sino por aquellos que permiten la maldad. - Albert Einstein
• El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad. - Einstein
• El nacimiento y la muerte no son dos estados distintos, sino dos aspectos del mismo estado. - Gandhi
• El negocio del cine es macabro, grotesco: es una mezcla de partido de fútbol y de burdel. - Federico Fellini.
• El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea. - Doug Larson
• El peligro es el gran remedio para el aburrimiento. - Graham Green
• El peor de los males es creer que los males no tienen remedio. - Francisco Cabarrus
• El pobre carece de muchas cosas; pero el avaro, carece de todo. - Lucio Anneo Seneca.
• El principio más profundo del carácter del ser humano, es el anhelo de ser apreciado. - William James
• El progreso consiste en el cambio. - Miguel De Unamuno
• El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. - Groucho Marx
• El que a nadie ama, me parece que por nadie es amado. - Democrito
• El que está abajo no cabrá de temer la caída. - Jhon Bunyan
• El que lee mucho y anda mucho; ve mucho y sabe mucho. - Cervantes
• El que nada duda, nada sabe. - Proverbio Griego
• El que no tiene carácter no es un hombre: es una cosa. - Chamfort
• El que no valora la vida no se la merece. - Leonardo Da Vinci
• El que quiere estudiar amor se queda siempre en alumno. - Anónimo
• El que se ahoga no repara en lo que se agarra. - José De San Martín
• El que se alimenta de deseos reprimidos finalmente se pudre. - William Blake
• El que se guarda un elogio, se queda con algo ajeno - Pablo Picasso
• El que se ocupa demasiado en hacer el bien no tiene tiempo de ser bueno. - Rabindranath Tagore.
• El que tiene un amigo verdadero puede decir que posee dos almas. - Anónimo
• El que todo lo juzga fácil encontrara la vida difícil. - Lao Tse
• El que vive de esperanzas corre el riesgo de morirse de hambre. - Benjamin Franklin
• El regalo de la felicidad pertenece a quien lo desenvuelve. - Anónimo
• El respeto al derecho ajeno es la paz - Benito Juárez
• El rico no gozaría nada si le faltase la envidia de los demás. - Alfredo Panzini.
• El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice. - Proverbio Chino
• El secreto de la dicha reside más bien en darla que en esperarla. - Louise M. Normand
• El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio...si puedes disimular eso, lo has conseguido. - Groucho Marx
• El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado. - Sacha Gvitry.
• El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. - Groucho Marx
• El talento es algo corriente. No escasea la inteligencia, sino la constancia. - Doris Lessing
• El trabajo endulza la vida; pero no a todos les gustan los dulces. - Victor Hugo
• El único elemento que puede substituir la dependencia del pasado, es la dependencia del futuro. - Jhon Dos Passos
• El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada. - Anónimo.
• El único idioma universal es el beso. - Louis Charles Alfred De Musset.
• El único medio de salir ganando de una discusión es evitarla. - Dale Carnegie
• El único medio de vencer en una guerra es evitarla. - George C. Marshall
• El único sentido de esta vida consiste en ayudar a establecer el reino de Dios - León Tolstoi.
• El valor de una idea no tiene nada que ver con la sinceridad del hombre que la expone. - Oscar Wilde
• El valor del matrimonio no reside en que los adultos hagan niños; si no en que los niños hagan adultos. - Peter De Vries
• El verdadero héroe de algunas obras literarias es el lector que las aguanta. - Sergio Golworz
• El viaje más largo es el que se hace hacia el interior de uno mismo. - Hammarskjöld.
• El virtuoso se conforma con soñar lo que el pecador realiza en la vida. - Platón.
• Elige la mejor manera de vivir; la costumbre te la hará agradable. - Pitágoras
• Ella había perdido el arte de la conversación, pero no, la capacidad de hablar. - George Bernard Shaw
• En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él. - Margaret Thatcher
• En el amor hay dos males: la guerra y la paz. - Horacio
• En el cine, incluso la naturalidad es algo que se fabrica. - Manuel Gutiérrez Aragón.
• En el fondo, son las relaciones con las personas lo que da valor a la vida. - Guillermo Von Humboldt.
• En el majestuoso conjunto de la creación, nada hay que me conmueva tan hondamente, que acaricie mi espíritu y de vuelo desusado a mi fantasía como la luz apacible y desmayada de la luna. - Gustavo Adolfo Bequer
• En la adversidad una persona es salvada por la esperanza. - Menander.
• En la escala de lo cósmico sólo lo fantástico tiene posibilidades de ser verdadero. - Theilard De Chardin.
• En la pelea, se conoce al soldado; sólo en la Victoria, se conoce al caballero. - Jacinto Benavente.
• En la sociedad actual, si no puedo comprar no existo. - Cristina Peri Rossi
• En la tierra nada se presta tanto para alegrar al melancólico, para entristecer al alegre, para infundir coraje a los que desesperan, para enorgullecer al humilde y debilitar la envidia y el odio, como la Música. - Martín Lutero
• En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente - Paul McCartney
• En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente. - Paul Mccartney
• En la vida, lo más triste, no es ser del todo desgraciado, es que nos falte muy poco para ser felices y no podamos conseguirlo. - Jacinto Benavente
• En lo tocante a ciencia, la autoridad de un millar no es superior al humilde razonamiento de un hombre. - Galileo Galilei
• En los ojos del joven, arde la llama; en los del viejo, brilla la luz. - Victor Hugo
• En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres. - George Eliot
• En nuestro mundo la gente no sabe lo que quiere y está dispuesta a todo por conseguirlo. - Don Marquis
• En otras palabras, el macho, desde el punto de vista genético, es una hembra incompleta, un aborto con patas. - Valerie Solanas
• En realidad, los seguros de vida son seguros de muerte. - Ramón Gomez De La Serna
• En resumidas cuentas, en este mundo, cada cual consigue lo que se merece. Pero sólo quienes alcanzan el éxito lo reconocen. - Georges Simenon
• En tanto las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; en tanto son ciertas, no se refieren a la realidad - Albert Einstein.
• Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. - Daniel
• Envejecer es todavía al único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo. - Charles A. Sainte.Beuve
• Envejecer no es tan malo cuando se piensa en la alternativa. - Maurice Chevalier
• Equilibra tus necesidades con tu riqueza y no serás pobre ni rico, sino simplemente afortunado. - Chilón De Lacedemonia.
• Equivocarse, y a pesar de ello, deber otorgar confianza a mi ser interior, esto es el hombre. - Gottfried Benn
• Es amigo mío aquel que me socorre, no el que me compadece. - Thomas Fuller
• Es bueno ser importante pero más importante es ser bueno - Anónimo
• Es cierto que no te quiero tanto como cuando éramos novios, pero a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. - Proverbio Americano.
• Es cuando nos olvidamos de nosotros, cuando hacemos cosas que merecen ser recordadas. - Anónimo.
• Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien. - Victor Hugo.
• Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama. - Jhon Crowne
• Es infinitamente más bello dejarse engañar diez veces que perder una vez la fe en la Humanidad. - Heinz Zschokke.
• Es infinitamente más bello dejarse engañar diez veces que perder una vez la fe en la Humanidad. - Heinz Zschokke
• Es inútil volver sobre lo que ha sido y no es ya. - Frideric Chopin
• Es inútil, no me hacen ni caso - Dios
• Es más fácil negar las cosas que enterarse de ellas. - Mariano José De Larra
• Es más vergonzoso desconfiar de los amigos, que ser engañado por ellos. - François De Larochefoucauld.
• Es mejor el uso de las riquezas que la posesión de ellas. - Fernando De Rojas
• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. - Groucho Marx
• Es mejor malograr la propia juventud, que no hacer nada en ella. - Georges Courteline
• Es mi fe tan cumplida que adoro a Dios, aunque me dio la vida. - Ramón De Campoamor
• Es propio del amor si es verdadero, compendiar en un ser el mundo entero. - Campoamor
• Es un hecho curioso de la vida que, si uno se niega a aceptar nada que no sea lo mejor, suele conseguirlo. - Maugham
• Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre. - Gregorio Marañon
• Es una locura amar, a menos que se ame con locura. - Proverbio Latino
• Esperar sentido común en la gente es una prueba de no tener sentido común. - Eugene O'neill
• Espero ya el Ultimo Orgasmo con la Señora Muerte... tarde o temprano... - Joan Sancho
• Estamos especializados en una armoniosa repetición del desastre y la estupidez. - Terenci Moix
• Estamos rodeados de artilugios destinados a ahorrar trabajo, y sin embargo disponemos de escaso ocio autentico. - Laurence J. Peter
• Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. - Proverbio Ruso.
• Esto de los años / yo no lo entiendo & que aunque es bueno cumplirlos / no es bueno tenerlos. - Francisco De Rojas
• Esto se llama perseverancia en una buena causa y obstinación en una mala. - Laurence Sterne
• Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. - Groucho Marx
• Facilitar una buena acción es lo mismo que hacerla. - Mahoma.
• Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. - Groucho Marx
• Gente... ¡infinidad!, Personas... ¡poquísimas! - Joan Sancho
• Habla en voz baja, habla despacio y no digas demasiado. - John Wayne.
• Hablar oscuramente lo sabe hacer cualquiera, con claridad lo hacen muy pocos - Galileo Galilei
• Habría que añadir dos derechos a la lista de derechos del hombre: el derecho al desorden y el derecho a marcharse. - Charles Baudelaire.
• Hacer el amor es algo muy sano: Quemas calorías y hasta te olvidas de quién eres. - Isabel Gemio
• Hay algo que Dios ha hecho mal. A todo le puso límites menos a la tontería. - Konrad Adenauer
• Hay ciertos defectos que bien manejados brillan más que la virtud. - La Rochefoucauld
• Hay dos formas de ver la vida: una es creer que no existen milagros, la otra es creer que todo es un milagro. - Albert Einstein
• Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan. - Oscar Wilde
• Hay gentes tan llenas de sentido común, que no les queda el más pequeño rincón para el sentido propio. - Miguel De Unamuno.
• Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles. - Bertolt Brecht
• Hay libros cortos que, para entenderlos como se merecen, se necesita de una vida muy larga. - Francisco De Quevedo.
• Hay momentos en que cesar de ser ministro evidencia que se es digno de tal cargo. - Anónimo
• Hay mucha gente que cuando ha de hacer algo, hace algo; aunque no sea exactamente lo que ha de hacer. - Noel Clarasó Serrat
• Hay ocasiones en que cuantos nos rodean no merecen sino un poco de comedia. Seamos, entonces, un poco farsantes. - Benjamín Jarnes.
• Hay personas que de sus riquezas no tienen más que el miedo a perderlas. - Antoine Rivard
• Hay pocos lazos de amistad tan fuertes que no puedan ser cortados por cabello de mujer. - Ramon Y Cajal
• Hay que haber vivido un poco para comprender que todo lo que se persigue en esta vida sólo se consigue arriesgando a veces lo que más se ama. - André Gide.
• Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y los mangos de las cacerolas están mal aislados. - George Wolinski.
• Hay que seguir la lucha con lo que podamos hasta que podamos. - Bbenito Juarez
• Hay que tomar a las personas como son, no existen otras. - Konrad Adenauer
• Hay quien tiene el deseo de amar pero no la capacidad de amar. - Giovanni Papini
• Hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar. - Giovanni Papini.
• Hay un pasado que se fue para siempre pero hay un futuro que todavía es nuestro. - F.W. Robertson
• Hay una especie de vergüenza en ser feliz a la vista de ciertas miserias. - Jean De La Bruyere
• Hay una gran fuerza escondida en una dulce orden. - Proverbio Romano
• Haz de tu alma un diamante, a cada golpe una faceta más, para que un día sea toda luminosa. - Rogelio Stela Bonilla.
• Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces - Anónimo
• Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces - Anónimo
• Hazles comprender que no tienen en el mundo otro deber que la alegría. - Paul Claudel
• He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso. - Groucho Marx
• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. - Groucho Marx
• He tenido éxito en la vida. Ahora, intento hacer de mi vida un éxito. - Brigitte Bardot
• Hemos aprendido a volar como los pájaros y a nadar como los peces, pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir juntos como hermanos. - Martin L. King
• Hoy se abusa del sexo y de la violencia. - Sofía Loren
• Incierta es la amistad en la próspera fortuna. - San Isidro
• Incluso en el trono más alto, uno se sienta sobre sus propias posaderas. - Michel De Montaigne
• Indudablemente nadie se ocupa de quien no se ocupa de nadie - Thomas Jefferson
• Inteligencia militar son dos términos contradictorios - Grouxo Marx
• Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo. - Groucho Marx
• Jamás el esfuerzo desayuda la fortuna. - Fernado Rojas
• Jamás ha habido un niño tan adorable que la madre no quiera poner a dormir. - R.W. Emerson
• Junto a estar en lo cierto en este mundo, lo mejor es ser claro y estar definitivamente equivocado. - Thomas Henry Huxley.
• Justo cuando uno descubre que sus padres tenían razón, sus hijos empiezan a decirle que uno está equivocado. - Aldo Camarota
• La actividad es lo que hace dichoso al hombre. - Bernard Shaw
• La adulación es como la sombra, no nos hace más grandes ni más pequeños. - Proverbio Danés
• La alegría es la mejor enfermera. - Hamerling
• La alegría ha sido llamada en buen tiempo del corazón. - Charles Smiles
• La alegría, cuanto más se gasta más queda. - R.W.Emerson
• La amabilidad es la forma más segura del desdén - Heinrich Böll.
• La amistad comienza donde termina o cuando concluye el interés. - Marco Tulio Cicerón
• La amistad es como la buena salud, nadie sabe lo que vale hasta que la pierde - Charles Caleb Colton
• La amistad es un contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos los hagan grandes. - Montesquieu.
• La amistad es una mente en dos cuerpos - Mencius
• La antigüedad del tiempo es la juventud del mundo. - Francis Bacon.
• La belleza es verdad, la verdad es belleza - John Keats
• La buena conciencia sirve de buena almohada. - John Ray
• La buena suerte no es casual, es producto del trabajo; así la sonrisa de la fortuna tiene que ganarse a pulso. - Emily Dickinson
• La caridad bien entendida empieza por uno mismo, y generalmente acaba ahí. - Anónimo.
• La ciencia es una disciplina en la que el tonto de hoy puede sobrepasar el punto alcanzado por el genio de la generación precedente - Max Gluckman
• La comunicación efectiva es la habilidad para trasmitir los sentimientos, creencias, y opiniones propias con honestidad, autorrespeto y oportunidad; al mismo tiempo respetar los derechos de los demás. - Norman Vincent
• La comunicación es la llave del éxito. - Eduardo Aguilar Kublí
• La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito. - Ralph Waldo Emerson.
• La consecuencia de no pertenecer a ningún partido será que los molestaré a todos. - Lord Byron
• La constancia es la virtud por la que todas las demás dan su fruto. - Arturo Graf
• La cordura y el genio son novios, pero jamás han podido casarse. - Amado Nervo
• La desdicha es el vínculo más estrecho de los corazones. - La Fontaine.
• La dicha está donde la encuentras, muy rara vez donde la buscas. - J. Petit
• La disciplina es la parte más importante del éxito. - Truman Capote
• La divinidad está en ti, no en conceptos o en libros. - Herman Hesse
• La edad madura es aquella en la cual se es todavía joven, pero con mucho esfuerzo. - Jean L. Banault
• La educación de la mujer no puede llamarse tal educación, sino doma, pues se propone por fin la obediencia, la pasividad y la sumisión. - Emilia Pardo Bazán
• La educación es un seguro para la vida y un pasaporte para la eternidad. - Aparisi Y Guijarro.
• La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia. - Amos Bronson Alcott
• La esperanza es un buen desayuno pero una mala cena. - Francis Bacon
• La estupidez insiste siempre. - Albert Camus
• La experiencia es algo maravilloso. Nos permite reconocer un error cada vez que lo volvemos a cometer. - Franklin P. Jones
• La experiencia es como un peine que te dan, justo cuando te quedas calvo. - Ringo Bonavena
• La experiencia es la enfermedad que ofrece el menor peligro de contagio. - Oliverio Girondo
• La fascinación lírica por las drogas es un experimento por el que todos hemos pasado, pero a la larga resulta improductivo. Emborracha, pero no alimenta. - José Ángel Mañas
• La felicidad es algo que depende no de la posición, sino de la disposición. - Jhon G. Pollard
• La felicidad no consiste en adquirir y gozar, sino en no desear nada, pues consiste en ser libre. - Epicteto
• La fotografía es verdad. Y el cine es verdad 24 veces por segundo. - Jean Luc Goddard.
• La fuerza es el derecho de las bestias. - Marco Julio Ciceron.
• La generosidad es el único egoísmo legítimo. - Mario Benedetti
• La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas. - Somerset Maugham.
• La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?. - Proverbio Chino
• La guerra es el arte de destruir hombres, la política es el arte de engañarlos. - Jean Le R. D´Alambert
• La habilidad es lo que permite hacer ciertas cosas; la motivación determina lo que se hace y la actitud cuán bien se hace. - Lou Holtz
• La Historia es como una destilación del chismorreo. - Carlyle.
• La Historia es como una destilación del chismorreo. - Carlyle
• La hora perfecta de comer es, para el rico cuando tiene ganas, y para el pobre, cuando tiene qué. - Luis Vélez De Guevara.
• La humanidad es como es. No se trata de cambiarla, sino de conocerla. - Gustavo Flaubert.
• La ignorancia afirma o niega rotundamente; la Ciencia duda. - Voltaire
• La ignorancia es la madre del miedo. - Kames
• La igualdad de la riqueza debe consistir en que ningún ciudadano sea tan opulento que pueda comprar a otro, ni ninguno tan pobre que se vea necesitado de venderse. - Rousseau
• La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor de lo que son. - Winston Churchill
• La independencia, igual que el honor, es una isla rocosa sin playas. - Napoleón Bonaparte
• La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando. - Pablo Ruiz Picasso
• La justicia es incidental a la ley y el orden. - J.Edgar Hoover.
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. - Groucho Marx
• La justicia te proporcionará paz, y también trabajos. - Ramón Llull
• La juventud es feliz en lo que tiene de porvenir. - Nicolay Goyol
• La juventud sabe lo que no quiere antes de saber lo que quiere. - Jean Cocteau
• La lengua del amor esta en los ojos. - Jhon P. Fletcher
• La lengua es la piel del alma - Fernando Lázaro Carreter
• La ley básica del capitalismo es tú o yo, no tú y yo. - Karl Liebk Nech
• La libertad de amar no es menos sagrada que la libertad de pensar. Lo que hoy se llama adulterio, antaño se llamó herejía. - Victor Hugo
• La libertad es incompatible con el amor. Un amante es siempre un esclavo. - A.L. Germaine
• La libertad es incompatible con el amor. Un amante es siempre un esclavo. - Anne Louise Germaine De Staël
• La libertad es un lujo que no todos pueden permitirse. - Otto Von Bismarck
• La libertad no hace felices a los hombres, los hace sencillamente hombres. - Manuel Azaña.
• La libertad, al fin y al cabo, no es sino la capacidad de vivir con las consecuencias de las propias decisiones. - James Mullen
• La libertad, primero hay que aceptarla, después planificarla y, finalmente disfrutarla. - Paco Rabanne.
• La literatura no puede reflejar todo lo negro de la vida. La razón principal es que la literatura escoge y la vida no. - Pío Baroja
• La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. - Proverbio Portugués
• La madurez del hombre es haber recobrado la seriedad con que jugábamos cuando éramos niños - Nietzsche
• La magnitud de las cantidades de dinero parece variar en modo notable según hayan de ser pagadas o cobradas. - Aldous Huxley
• La más larga caminata comienza con un paso. - Proverbio Hindú.
• La mayor desgracia de la juventud actual es ya no pertenecer a ella. - Salvador Dali
• La mayor parte de la gente confunde la educación con la instrucción. - Severo Catalina.
• La mayoría de las ideas fundamentales la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos. - Albert Einstein.
• La mayoría de los hombres emplean la mitad de su vida en hacer miserable la otra. - Jean De La Bruyère
• La medicina sólo puede curar las enfermedades curables. - Proverbio Chino
• La mejor manera de educar un niño es tener otro. - Anónimo
• La mentira es un triste sustituto de la verdad, pero es el único que se ha descubierto hasta ahora. - Elbert Hubbard.
• La mitad de la alegría reside en hablar de ella. - Proverbio Persa
• La moderación es siempre la táctica preferible - Carlos I
• La modestia es el arte de animar a la gente a que se encuentren por si mismos cuan maravilloso es uno. - Anónimo.
• La muerte es dulce; pero su antesala, cruel. - Camilo José Cela
• La muerte está tan segura de cogerte, que te deja una vida de ventaja. - Anónimo
• La muerte no llega más que una vez, pero se hace sentir en todos los momentos de la vida. - Juan De La Bruyere
• La muerte nunca es asumida; viene. - Enmanuel Levinas.
• La muerte tiene una sola cosa agradable: las viudas. - E. Jardiel Poncela.
• La música comienza donde acaba el lenguaje. - E.T.A. Hoffmann.
• La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía. - Ludwig Van Beethoven.
• La música es el lenguaje que me permite comunicarme con el más allá. - Robert Schumann.
• La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo. - Platón.
• La originalidad no puede ser nunca un propósito - Andreu Alfaro.
• La pálida muerte lo mismo llama a las cabañas de los humildes que a las torres de los reyes. - Horacio
• La pareja no se apoya sobre la permanencia del amor y de la sexualidad, sino sobre la permanencia de la ternura. - Kostas Axelo
• La paz más desventajosa es mejor que la guerra más justa. - Erasmo De Rótterdam
• La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. - Proverbio Inglés
• La poesía es más profunda y filosófica que la historia. - Aristóteles.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. - Groucho Marx
• La política es la conducción de los asuntos públicos para el provecho de los particulares. - Amabrose Bierce
• La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si. - Groucho Marx
• La prensa es la artillería de la libertad - Hans
• La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestros hijos. - Clarence S. Danow
• La primera vez que me engañes la culpa será tuya; la segunda vez, la culpa será mía. - Proverbio Árabe
• La principal ocupación de mi vida consiste en pasarla lo mejor posible. - Montaigne.
• La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta. - Proverbio Chino
• La radio marca los minutos de la vida; es diario, las horas, el libro; los días. - Jacques H. De La Lacreitelle
• La radio no tiene futuro, los rayos X resultaran una farsa y las maquinas voladoras más pesadas que el aire son imposibles. - William Thomson
• La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa. - Mark Twain
• La razón que muchos retratos no sean fieles, es que las personas al posar, no se esfuerzan por parecerse a sus retratos. - Salvador Dalí
• La realización conlleva la idea de que lo que sé es definitivo. - Pierre Bonnard.
• La recompensa del trabajo bien hecho es la oportunidad de hacer más trabajo bien hecho. - Jonas Edward Salk
• La Religión es algo en lo que nos apoyamos para encontrarle algún sentido a la vida. - Quete
• La riqueza es como el agua salada; cuanto más se bebe más sed da. - Schopenhauer
• La risa cura, es la obra social más barata y efectiva del mundo. - Roberto Pettinato
• La risa es la distancia más corta entre dos personas. - Víctor Borge.
• La sabiduría es la hija de la experiencia. - Leonardo Da Vinci
• La sabiduría no se traspasa, se aprende. - Proverbio Arabe
• La sabiduría nos llega cuando ya no nos sirve de nada. - Gabriel Garcia Márquez.
• La sociedad es una flor carnívora. - Pintada En La Universidad De La Sorbona, Paris.
• La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes - Victor Ruiz Iriarte
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. - Groucho Marx
• La televisión no podrá mantenerse mucho tiempo en el mercado, la gente pronto se cansara de pasar la tarde mirando un cajón. - D.F.Zanuck.
• La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable. - Oscar Wilde.
• La tierra no nos fue heredada por nuestros padres, nos fue prestada por nuestros hijos. - Luis Donaldo Colosio Murrieta.
• La tierra no nos fue heredada por nuestros padres, nos fue prestada por nuestros hijos. - Luis Donaldo Colosio Murrieta
• La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que padecen la enfermedad son los demás. - Paul Henry Spaak
• La tradición es la personalidad de los imbéciles. - Maurice Ravel.
• La única cosa que sé es saber que nada sé; y esto cabalmente me distingue de los demás filósofos, que creen saberlo todo. - Sócrates
• La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven. - J. Renard.
• La venganza más cruel es el desprecio de toda venganza posible. - Johann Wolfang Von Goethe
• La verdad es totalmente interior. No hay que buscarla fuera de nosotros ni querer realizarla luchando con violencia con enemigos exteriores. - Mahatma Gandhi.
• La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo. - Julio Cerón
• La verdadera amistad es como la buena saluda, nadie sabe lo que vale hasta que la pierde - Charles Caleb Colton
• La vida es como un césped en que estas postrado... levántate y aprovecha antes que el césped te cubra... - Anónimo.
• La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada. - Lucio Anneo Séneca
• La vida es fascinante: sólo hay que mirarla a través de las gafas correctas. - Alejandro Dumas
• La vida es la niñez de nuestra inmortalidad. - Goethe
• La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. - Ernesto Sabato
• La vida es una enfermedad de transmisión sexual. - Pintada.
• La vida es una película mal montada. - Fernando Trueba.
• La vida es una simple letra del alfabeto, puede no tener ningún sentido ó puede ser parte de un gran significado, todo depende de como nos lo comuniquemos. - Anónimo
• La vida está pasando muy rápido o ¿soy yo la que no se detiene? - Fabiola Fuentes
• La vida ha dejado de ser un chiste para mí; no le veo la gracia. - Charles Chaplin.
• La vida toda es un chiste. Nacer, morir.....¡Menuda broma! - Manuel Gila
• Las alegrías de este mundo me recuerdan siempre el estado de esos asmáticos, que no pueden reír con fuerza sin toser súbitamente. - Charles Lemense
• Las almas más grandes son capaces de los mayores vicios, como de las mayores virtudes. - Rene Descartes
• Las barreras de la comunicación existen en todas las personas haciéndola mucho más difícil de lo que pensamos, así que es falso pensar que uno puede comunicarse sólo porque puede hablar. - Revel Howel
• Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. - Napoleón Bonaparte.
• Las cosas más bellas son las que inspira la locura y escribe la razón. - André Guide
• Las cosas no cambian; cambiamos nosotros. - Henry David Thoureau.
• Las cosas no son difíciles de hacer, lo que es difícil es ponerse en situación de hacerlas. - Constantin Brancusi
• Las enemistades ocultas y silenciosas, son peores que las abiertas y declaradas. - Ciceron
• Las grandes ideas son aquellas de las que lo único que nos sorprende es que no se nos hayan ocurrido antes. - Noel Clarasó
• Las lágrimas son la sangre del alma. - San Agustín
• Las locuras de las que un hombre se lamenta más en su vida son aquellas que no ha cometido cuando tuvo la oportunidad. - Anónimo
• Las mujeres desconfían demasiado de los hombres en general y muy poco en particular. - Anónimo
• Las oportunidades pequeñas son el principio de las grandes empresas - Demóstenes
• Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes. - Lao
• Las palabras que no van seguidas de hechos, no valen nada. - Esopo
• Las películas deben comenzar con un terremoto e ir creciendo en acción - Cecil B. Demille.
• Las personas civilizadas están tan cerca de la barbarie como el hierro más pulido lo está de la herrumbe - Antonio de Rivarol
• Las puertas sólo se abren para quien gira la manilla. - José Narosky
• Las religiones desaparecerán con la felicidad de los hombres. - Raymond Queneau
• Lo de 'Hogar dulce hogar' debe haberlo escrito un hombre soltero. - Pintada.
• Lo importante no es tener muchas ideas, sino la idea oportuna en cada caso. - Juan Zorrilla
• Lo malo de hablar muy deprisa es que se pueden decir cosas en las que no se ha pensado aún. - Ann Landers
• Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos. - Anónimo
• Lo malo es que las máximas se escriben para los demás y raramente para sí mismo. - Abel Dufresne.
• Lo maravilloso de aprender es que nadie puede arrebatárnoslo. - B.B. King
• Lo maravilloso de la guerra es que cada jefe de asesinos hace bendecir sus banderas e invocar solemnemente a Dios antes de lanzarse a exterminar a su prójimo. - Voltaire
• Lo menos que podemos hacer, en servicio de algo, es comprenderlo. - José Ortega Y Gasset.
• Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo. - Proverbio Arabe
• Lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos. - Jacinto Benavente
• Lo que conduce y arrastra al mundo no son las máquinas sino las ideas. - Victor Hugo
• Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras que lo que pierde a los hombres es que piensan que todas las mujeres son diferentes. - Ramon Gomez De La Serna
• Lo que el amor hace, él mismo lo excusa. - Molière
• Lo que forma nuestra suerte no es lo que experimentemos, sino nuestra manera de sentirlo. - Marie Von Ebner
• Lo que hace disfrutable una relación son los intereses comunes; lo que la hace interesante son las pequeñas cosas. - Todd Ruthman
• Lo que haga hoy es importante, porque estoy utilizando un día de mi vida en ello. - Anónimo
• Lo que hagas, hazlo pronto. - La Biblia
• Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre. - Antonie de Saint Exupery
• Lo que quiere el sabio lo busca en sí mismo; el vulgo, lo busca en los demás. - Confucio
• Lo que sucede en diez minutos es algo que excede a todo el vocabulario de Shakespeare. - Robert Louis Stevenson
• Lo terrible en cuanto a Dios, es que no se sabe nunca si es un truco del diablo... - Juan Anouilh
• Lo único en el mundo peor que una mujer es otra. - Aritófanes
• Lo único que impide a Dios mandar un segundo diluvio, es que el primero fue inútil - Nicolas Chamfort
• Los amigos es la manera en que Dios nos cuida - Stone Temple Pilots
• Los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de nuestro tiempo. - Platón.
• Los amigos son como los trocitos de tocino en la ensalada de la vida. - Mencius
• Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan. - Thomas M. Jones
• Los amigos: una familia cuyos individuos se eligen a voluntad. - Alphonse Karr
• Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas. - Frank Zappa
• Los deseos deben obedecer a la razón. - Marco Tulio Cicerón.
• Los ejemplos son diez veces más útiles que los preceptos. - Charles James Fox
• Los errores poseen su valor, aunque sólo en alguna ocasión; no todo el mundo que viaja a la India descubre América. - Erich Kastner
• Los errores suelen ser el puente entre la inexperiencia y la sabiduría. - Theroux
• Los espartanos no preguntaban cuántos eran los enemigos, sino dónde estaban. - Agis Ii
• Los espíritus vulgares no tienen destino. - Platón
• Los extraños son sólo amigos esperando por tí. - Mencius
• Los golpes de la adversidad son muy amargos, pero nunca son estériles - Renán
• Los hombres construyen puentes y tienden vías férreas a través de desiertos, y, no obstante, sostienen con éxito, que coser un botón es tareas superior a ellos. - Heywood Broun
• Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor. - Joaquin Sabina
• Los hombres ofenden antes a los que aman que al que temen. - Maquiavelo.
• Los hombres vulgares han inventado la vida de sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos. - Arthur Schopenhauer.
• Los imposibles de hoy serán posibles mañana. - Konstantin Tsiolkovsky
• Los imposibles de hoy serán posibles mañana. - Tsiolkovsky
• Los jóvenes piensan que los viejos son tontos. Los viejos saben que los jóvenes lo son. - Jhon Lyly
• Los mayores enemigos de la libertad no son aquellos que la oprimen, sino los que la ensucian. - Vincenzo Giobertí
• Los mayores tienen un futuro, que es su pasado. - Manuel Gila
• Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás. - Proverbio Alemán
• Los pequeños actos que se ejecutan son mejores que todos aquellos grandes que se planean. - George Marshall
• Los periodistas son quienes reparten cizaña en la vida moderna - Paco
• Los que renuncian son más numerosos que los que fracasan. - Henry Ford
• Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que unos hombres sean más felices que otros. - Oscar Wilde
• Los tiempos felices en la humanidad son las páginas vacías de la historia. - Leopld Von Ranke
• Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos. - Emma Thompson
• Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos. - Mma Thompson
• Los verdaderos amigos se tienen que enfadar de vez en cuando. - Pasteur
• Los viajes sólo son necesarios para las imaginaciones menguadas. - Gabrielle Sidonie
• Los viajes son en la juventud una parte de educación y, en la vejez, una parte de experiencia. - Francis Bacon
• Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jóvenes todo lo saben. - Oscar Wilde
• Maestro, quisiera saber cómo viven los peces en el mar. - Como los hombres en la tierra: los grandes se comen a los pequeños.
• Mal acabará quien pretenda adentrarse en el futuro, ignorando lo que sucedió en el pasado, porque entonces no vivirá el presente. - Porvervio Oriental.
• Malgasté mi tiempo, ahora el tiempo me malgasta a mí. - William Shakespeare
• Mantén viva en ti la facultad del esfuerza, sometiéndola cada día a un pequeño ejercicio gratuito. - Williams James
• Más grande que el amor a la libertad es el odio a quien te la quita. - Anónimo.
• Más podemos conocer de una persona por lo que ella dice de los demás que por lo que los demás dicen de ella. - Emerson
• Más que las ideas, a los hombres los separan los intereses. - Alexis De Tocqueville.
• Más vale un grano de cordura que arrobas de sutileza. - Baltasar Gracián
• Más vale una palabra a tiempo que cien a destiempo. - Miguel De Cervantes
• Más vale una palabra a tiempo que cien a destiempo. - Miguel De Cervantes.
• Me desconcierta tanto pensar que Dios existe, como que no existe. - Gabriel Garcia Márquez
• Me enamoré de mi mujer y nunca más me volví a enamorar. La fidelidad te la propones inconscientemente: tienes una familia, unos hijos. ¿Cómo vas a jugar al amor por ahí?. - Paco De Lucía
• Me gustaría vivir eternamente, por lo menos para ver cómo en cien años las personas cometen los mismos errores que yo. - Churchill
• Me opongo a toda superstición, sea musulmana, cristiana, judía o budista. - Bertrand Russell
• Me va poniendo espuelas el deseo. - Cervantes
• Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. - Proverbio Inglés
• Mi conciencia tiene para mí más peso que la opinión de todo el mundo. - Marco Tulio Cicerón.
• Mi invento del fonógrafo no tiene ningún valor comercial. - Thomas Alva Edison.
• Mi Libertad termina donde empiezan los derechos de los demás - Anónimo.
• Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. - Groucho Marx
• Mi verdad básica es que todo tiempo es un ahora en expansión. - Shirley Maclaine.
• Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar. - Proverbio Alemán
• Mis guerras son absurdas porque lo es la guerra en sí - Manuel Gila
• Muchas personas creen al haber superado un error que ya no necesitan volver a enmendarlo. - Marie Von Ebner
• Muchas personas creen que cuando han superado un error ya no necesitan volver a enmendarlo. - Marie E. Eschenbach
• Muchas personas Se pierden las pequeñas alegrías mientras aguarden la gran felicidad. - Pearl S. Buck
• Mucho dinero y poca educación, es la peor combinación. - Valentín Moragas Roger.
• Muchos hombres no se equivocan jamás porque no se proponen nada razonable. - Goethe.
• Nací sin saber porqué. He vivido sin saber como. Y muero sin saber ni como ni porque. - Pierre Gassendi
• Nada es veneno, y todo es veneno; la diferencia está en la dosis. - Theophrastus Bompart.
• Nada falta en los funerales de los ricos, salvo alguien que sienta su muerte. - Proverbio Chino.
• Nada hay en la tierra más difícil de sostener que la boca. - Edward Balser
• Nada perece en el Universo; cuanto acontece en él no pasa de meras transformaciones. - Pitágoras.
• Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado. - Juan Zorrilla De San Martín.
• Nada se olvida más despacio que una ofensa; y nada, más rápido que un favor. - Martín Luther King. Predicador
• Nada tan difícil como decidirse. - Napoléon Bonaparte
• Nadie abandona el cargo de presidente con el mismo prestigio y respeto que le llevo ahí. - Thomas Jeferson
• Nadie ataca a un león cuando el campo está lleno de ovejas - Bernard Shaw
• Nadie es tan viejo que no pueda vivir un año más, ni tan mozo que hoy no pudiese morir. - Fernando De Rojas
• Nadie quiere llegar a viejo, pero nadie quiere morir joven. - J.J. Curiel
• Nadie se acordaría hoy del buen samaritano si además de buenas intenciones no hubiera tenido dinero - British Prime Minister, Margaret Thatcher
• Nadie se ama a sí mismo demasiado poco. - Benjamín Whichcote
• Nadie se cree culpable si es él su mismo juez. - Séneca
• Ningún hombre sabio quiso nunca ser joven. - Jonatán Swift.
• Ningún vencedor cree en la casualidad. - Friederich Nietzche
• No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. - Proverbio Arabe
• No basta con oír la música; además, hay que verla. - Igor Stravinski.
• No camines delante mía, puede que no te siga. No camines detrás de mí, puede que no te guie. Camina a mi lado y sé mi amigo - Albert Camus
• No conozco ninguna relación verdadera que no sea al mismo tiempo un acuerdo sexual. - Carmen Llera
• No creo que los amigos sean necesariamente la gente que más te gusta, son meramente la gente que estuvo allí primero. - Peter Ustinov
• No critiques a tus enemigos que a lo mejor aprenden. - Juan Goytisolo
• No debemos perder la fe en la humanidad que es como el océano: no se ensucia porque algunas de sus gotas estén sucias. - Gandhi
• No encuentres la falta, encuentra el remedio. - Henry Ford.
• No eres ambicioso: te contentas con ser feliz. - Boges
• No es más fuertes quien más duro pega, sino quie más aguanta. - Jesús Sancho
• No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo, que no quiero estar allí cuando suceda. - Wody Allen
• No es tan culpable el que desconoce un deber como el que lo acepta y lo pisa. - Concepción Arenal
• No estimes el dinero en más ni en menos de lo que vale, porque es un buen siervo y un mal amo. - Alejandro Dumas.
• No hagáis el mal y no existirá. - Leon Tolstoi
• No hay árbol que el viento no haya sacudido. - Proverbio Hindú.
• No hay caminos para la paz; la paz es el camino. - Gandhi
• No hay carga más pesada que una mujer liviana - Miguel De Cervantes.
• No hay castos; solamente hay enfermos, hipócritas, maníacos y locos. - Anatole France
• No hay color para el Luto - Ramoncin.
• No hay cosa más difícil, bien mirado, que conocer un necio si es callado. - Alonso De Ercilla
• No hay cosa que los humanos traten de conservar tanto, ni que administren tan mal, como su propia vida - Cicerón
• No hay deber que descuidemos tanto como el deber de ser felices. - Robert Louis Stevenson.
• No hay dos personas que lean el mismo libro. - Edmund Wilson
• No hay esfuerzos inútiles. - Roger Caillois
• No hay forma más fácil para engañar a un tonto que es diciéndole que no lo es. - En La Servilleta De Un Bar.
• No hay mayor dolor que recordar los tiempos felices desde la miseria. - Dante Alighieri
• No hay nada que un hombre no sea capaz de hacer cuando una mujer le mira. - Alejandro Casanova
• No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con una sonrisa. - Alejandro Casona.
• No hay pasajeros en la Nave Espacial Tierra; todos somos tripulantes. - Marschall Mcluhan
• No hay que mirar que bien nos ha hecho un amigo, sino solamente el deseo que él tiene de hacérnoslo. - Madelaine De Souvre
• No hay riqueza tan segura como un seguro amigo. - Luis Vives
• No hay sentimiento que valga; el amor es una o
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Mensaje por erfrede » Lun 18/12/06 00:23

No hay sentimiento que valga; el amor es una ocupación como otra cualquiera. - Jacinto Benavente
• No juzguéis a los demás si no queréis ser juzgados. Porque con el mismo juicio que juzgareis habéis de ser juzgados, y con la misma medida que midiereis, seréis medidos vosotros. - Jesucristo.
• No le demos al mundo armas contra nosotros, porque las utilizará. - Gustave Flaubert
• No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado. - Groucho Marx
• No os toméis la vida demasiado en serio; de todas maneras, no saldréis vivos de ésta. - Bernard De Fontenelle
• No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual. - Groucho Marx
• No podemos hacer la historia sino sólo esperar a que se desarrolle. - Otto Von Bismarck
• No podría creer en un Dios que comprendiera. - Graham Green
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. - Groucho Marx
• No se desea lo que no se conoce. - Ovidio
• No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante. - Homore De Balzac
• No se puede ganar una guerra como tampoco se puede ganar un terremoto. - Jannette Franklin
• No se puede pedir a la juventud que se aparte de las drogas y, al mismo tiempo, meterle licores duros como panacea para ser brillante atlético y atractivo. - Belén Boville Luca De Tena
• No se razona con el corazón, o se le obedece o se rompe. - P. Rochepedre
• No siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa. - François Mauriac.
• No son buenos los extremos aunque sea en la virtud. - Teresa De Jesús
• No son las cosas las que atormentan a los hombres, sino la opinión que se tiene de ellas. - Epicteto
• No te preocupes por tu corazón, te durará toda la vida. - Alfred Bach
• No todo resbalón significa una caída - Herbert
• No todo resbalón significa una caída. - Herbert.
• Nos juzgamos a nosotros mismos por lo que no nos sentimos capaces de hacer, mientras que los demás nos juzgan por lo que hemos hecho. - Henry Wadsonrth Longfellow.
• Nosotros mismos somos nuestro peor enemigo. Nada puede destruir a la Humanidad, excepto la Humanidad misma. - Theilard De Chardin.
• Nuestras acciones hablan sobre nosotros tanto como nosotros sobre ellas. - George Eliot
• Nuestro carácter es el resultado de nuestra conducta. - Aristóteles.
• Nuevos amigos, nuevos dolores. - Wolfgang Amadeus Mozart.
• Nunca es tarde para no hacer nada. - Jacques Prévert
• Nunca existe error tan grande como el de no proseguir. - Jex Blake
• Nunca he engañado a mi mujer. No es ningún mérito: la amo. - Georges Duhamel
• Nunca las noticias son malas para los elegidos de Dios. - Jean Paul Sartre
• Nunca me enfado por lo que la gente me pide sino por lo que me niega. - Antonio Cánovas Del Castillo.
• Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me niegan. - Canovas Del Castillo
• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción. - Groucho Marx
• Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. - Proverbio Escocés
• Nunca se da tanto como cuando se dan esperanzas. - Anatole France.
• Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. - Proverbio Chino
• O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. - Groucho Marx
• Obra siempre de modo que tu conducta pudiera servir de principio a una legislación universal. - Enmanuel Kant.
• Obró mucho el que nada dejó para mañana. - Baltasar Gracian
• Obtener riqueza es difícil, más difícil es conservarla, pero gastarla sabiamente es lo más difícil del todo... - Edward Day
• Ojo por ojo, y el mundo acabará ciego. - Ghandi
• Olvidemos lo que ya sucedió, pues puede lamentarse, pero no rehacerse. - Tito Livio
• Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon. - Anónimo.
• Optimista es el que os mira a los ojos, pesimista, el que os mira a los pies. - Gilbert Deirh Chesterton.
• Padres, cuenten sus sueños a sus hijos. - Anónimo
• Para Adán el paraíso es donde estaba Eva. - Mark Twain
• Para destruir las malas prácticas, la ley es mucho menos útil que los esfuerzos individuales. - Angel Ganivet
• Para el que mira sin ver, la tierra es tierra nada más; nada le dice el arroyo, ni el barbecho, ni el nogal - Atahualpa Yupanqui
• Para encontrar gusto a la vida, no hay como morirse. - Enrique Jardiel Poncela
• Para escribir el guión de una buena película hacen falta dos años, para rodarla dos meses, para efectuar el montaje dos semanas, para dar los últimos retoques dos días, para verla dos horas, y para olvidarla dos minutos. - Joseph Leo Mankiewicz.
• Para hacer la paz se necesitan dos; más para hacer la guerra basta con uno solo. - Neville Chamberlain
• Para hacer mal cualquiera es poderoso. - Fray Luis De Leon
• Para hacerse una posición en el mundo, es preciso hacer todo lo posible para hacer creer que ya se tiene. - F. De La Rochegocauld
• Para la cólera y el amor todo lo que se aplaza se pierde. - P.A.C. De Beaumarchais
• Para la mayoría de nosotros, la vida verdadera es la vida que no llevamos. - O. Wilde.
• Para las personas creyentes, Dios esta al principio; para los científicos está el final de todas sus reflexiones. - Max Planck
• Para obtener éxito en el mundo, hay que parecer loco y ser sabio. - Barón De Montequieu
• Para que nazcan virtudes es necesario sembrar recompensas. - Proverbio Oriental
• Para reducir lo infinito a lo finito, lo inasequible a lo humanamente real, no hay más que un camino: la concentración. - Teofilo Gautier.
• Para rezar a Dios con devoción no hace falta creer en Dios según los dogmas de ninguna religión. - Sometset Maugham.
• Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias, extraordinariamente bien. - Anónimo
• Para surcar mejores aguas despliega ahora las velas la navecilla de mi ingenio, que deja tras de sí un mar tan cruel. - Dante Alighieri
• Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos. - Frank Sinatra
• Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. - Groucho Marx
• Pensar es como vivir dos veces. - Marco Tulio Cicerón.
• Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá sea ésta la razón por la que haya tan pocas personas que lo practiquen. - Henry Ford
• Perdemos lo seguro por buscar lo incierto. - Plauto
• Perdónaselo todo a quien nada se perdona a sí mismo. - Confucio.
• Piensa que hasta para ser dichoso hay que acostumbrase. - Andre Chenier
• Por la calle del ya voy, se va a la casa del nunca. - Miguel De Cervantes Saavedra
• Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. - Proverbio Romano
• Por lo general, los hombres creen fácilmente lo que desean. - Julio César.
• Por los defectos de los demás el sabio corrige los propios. - Publilio Siro
• Por mucho que los hombres traten de suprimir su sexualidad, siempre serán incapaces de hacerlo. - Jack Nicholson
• Por que contentarnos con vivir a rastras cundo sentimos el anhelo de volar. - Hellen A. Keller
• Porque si por la Ley se alcanza la justicia, entonces Cristo murió en vano. - Carta A Los Gálatas.
• Preferible es el pecado a la hipocresía. - Madame De Maintenon
• Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones. - Lucio Anneo Séneca.
• Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones. - Séneca
• Prefiero morir de pie que vivir arrodillado - Che Guevara
• Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado. - Ernestocheguevara.
• Prefiero ser un mendigo y gastar mi dinero como un rey que ser un rey y gastar el dinero como un mendigo. - Robert G. Ingersoll
• Prefiero una locura que me entusiasme a una verdad que me abata. - Christoph M. Wieland
• Presencia de ánimo y valor en la adversidad, valen para conquistar el éxito más que un ejercito. - John Dryden
• Puede que nuestro papel en este planeta no sea alabar a Dios sin crearla. - Arthur C. Clarke
• Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. - Groucho Marx
• Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. - Jaume Perich.
• Que hablen mal de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen. - Oscar Wilde
• Qué triste es escuchar a alguien que no se escucha a él mismo. - Nuria
• Que un hombre muera por una causa no significa nada en cuanto al valor de la causa. - Oscar Wilde.
• Quien nace mortal, camina hacia la muerte. - Calino
• Quien no amó nunca, no ha vivido jamás. - Jhon Gay
• Quien no castiga el mal ordena que se haga. - Leonardo Da Vinci
• Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. - Proverbio Árabe.
• Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación. - Proverbio Árabe
• Quien no está conmigo, está contra mí. - Jesucristo.
• Quien no respeta a los demás incurre en agresión y deteriora la comunicación, quien no se respeta a sí mismo ante otras personas acaba por explotar y sentirse víctima. - Erwin G. Hall.
• Quien no tiene enemigos, tampoco suele tener amigos. - Baltasar Gracian
• Quien piensa a lo grande tiene que equivocarse a lo grande. - Martin Heidegger
• Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite. - Dr. Jeckyll
• Quizá, el camino más directo para conquistar la fama sea el afirmar con seguridad y pertinencia y, por cuantos modos sea posible, el haberla conquistado. - Giacomo Leopardi
• Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país. - Jim Carrey.
• Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás. - Groucho Marx
• Recuerda que el hombre permanece en el rincón de la oscuridad por temor a que la luz de la verdad le deje ver cosas que derrumbarían sus conjeturas. - J.J. Benítez
• Reza, Pero no dejes de remar hacia la orilla. - Proverbio Ruso.
• Sabe que cuando uno es amigo de sí mismo, lo es también de todo el mundo. - Seneca
• Saber olvidar, es más dicha que arte. - Baltasar Gracián
• Sabía que me estaba descolgando de la droga cuando no tenía ganas de ver la televisión. - Billie Holiday
• Sabio es aquel que constantemente se maravilla - André Gide
• Se advierte: Las Autoridades Sanitarias pueden ser perjudiciales para la salud. - Ana López.
• Se dice más con lo que no se dice, en el proceso de comunicación el 5% es verbal y el 95% en no verbal. - Axioma de la Programación Neurolingüistica.
• Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás. - William Faulkner
• Se puede medir la valentía de un hombre por el trabajo que cuesta desalentarlo. - Savage
• Se te caes siete veces, levántate ocho. - Proverbio Chino
• Sé virtuoso y te tendrán por excéntrico. - Mark Twain.
• Sea cual sea el consejo, se breve. - Ovidio
• Seducimos valiéndonos de mentiras y pretendemos ser amados por nosotros mismos. - Paul Geraldy.
• Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. - Jerry Lewis.
• Ser totalmente comprensivo le hace a uno indulgente. - Anne Louise Germaine.
• Sexualmente, es decir, con mi alma. - Boris Vian
• Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser; pero como no es, no es. Eso es lógica. - Lewis Carroll
• Si corres mucho es muy posible que te Hundas en el pantano, si vas muy despacio es muy posible que te hundas en el pantano. - Miki
• Si Dios no es amor, no vale la pena que exista. - Henry Miller
• Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. - Voltaire
• Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces seriamos tan simples que no podríamos entenderlo. - Anónimo.
• Si el dinero no te da la felicidad devuélvelo. - Jesus Renard
• Si el dinero va delante, todos los caminos se abren. - William Shakespeare.
• Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza. - Proverbio Chino
• Si eres pobre eres un loco, pero si eres rico eres un excéntrico. - Miki Epifanio
• Si exagerásemos nuestras alegrías, como hacemos con nuestras penas, nuestros problemas perderían importancia. - Anatole France
• Si hay victoria en vencer al enemigo la hay mayor cuando el hombre se vence a sí mismo. - José De San Martín
• Sí la gente no te deja en paz es por que no le haz comunicado como hacerlo. - David Seabury
• Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escaparíamos de estar encerrados por locos. - Jacinto Benavente
• Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto. - James R. Lowell
• Si la mente funciona bien no hay viejos - Manuel Gila
• Si las pasiones y los sueños no pudiesen crear nuevos tiempos futuros, la vida sería un engaño. - Henri L. Lenormand
• Si mis labios no pueden decirte que te amo, quiero que mi corazón lo repita cuantas veces yo respire. - Angela González
• Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros. - Proverbio Japonés
• Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. - Proverbio Chino
• Si nos quitan la posibilidad de equivocarnos, nos quitarán el placer de acertar. - Aldo Camarota
• Si nuestros amigos nos hacen favores, pensamos que nos los deben a títulos de amigos, pero no pensamos que no nos deben su amistad. - Marques De Vauvenargues
• Si nunca has tenido un gran éxito, no sabes lo que vales; el éxito es la piedra de toque de los caracteres. - Amado Nervo
• Si pudiéramos vender nuestras experiencias en lo que nos cuestan, todos seríamos millonarios. - Abigail Van Buren
• Si quieres hallar en cualquier lado amistad, dulzura y poesía, llévalas contigo. - George Duhamel
• Si quieres saber cuán rico eres de verdad descubre lo que quedaría de ti mañana si fueras a perder todo el dinero que tienes hoy por la noche. - William J. H. Boetcker
• Si quieres viajar hacia las estrellas, no busques compañía. - Heinrich Heine
• Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-. - Groucho Marx
• Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás son fantasía. - Eduard Manet
• Si se empobrece la Lengua se empobrece el pensamiento. - Fernando Lázaro Carreter
• Si siempre dices la verdad, no te faltarán enemigos. - Jesús Sancho
• Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. - Soren Kierkegaard.
• Si te comparas con otras personas nunca podrás ser tú mismo. - Antonio Arenas
• Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro. - Pintada.
• Si te sientas en el camino, ponte de frente a lo que aun has de andar y de espaldas a lo ya andado - Proverbio Chino
• Si tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? - Proverbio Oriental
• Si tienes un problema y no tiene solución, para que te preocupas; y si tiene solución, para que te preocupas. - Proverbio Chino
• Si todo parece estar yendo bien, obviamente has pasado algo por alto. - Anónimo.
• Si un amigo te pide dinero, reflexiona bien cual de los dos quieres perder, sí el amigo o el dinero. - Anónimo
• Si un hombre se encuentra a sí mismo, posee una mansión donde morará con dignidad todos los días de su vida. - James Michener
• Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por el fin - Proverbio Árabe
• Si viéramos realmente el Universo, tal vez lo entenderíamos. - Jorge Luis Borges
• Si yo tuviera un de esas cosas que cuelgan embutida en los pantalones, me pasaría el día sentada en casa mirándola, muerta de risa. - Dawn French
• Si yo viviera mi vida otra vez, cometería los mismos errores..., sólo que más deprisa. - Tallulah Bankhead
• Siempre es bueno dar consejos, pero darlos buenos es fatal. - Oscar Wilde
• Siempre es más valioso tener el respeto que la admiración de las personas. - Jean Jacques Rousseau.
• Siempre es peor al día siguiente. - Séneca
• Siempre hay un poco de locura en el amor, pero siempre hay un poco de razón en la locura. - Friedrich Nietzsche
• Siempre que enseñes, enseña a la vez a dudar de lo que enseñas. - José Ortega Y Gasset
• Siempre que haya bobos habrá engañabobos. - Manuel Toharia
• Sin la mujer, la vida es pura prosa. - Ruben Dario
• Sociedad moderna olvida que el mundo no es propiedad de una única generación. - Oskar Kokoschka.
• Solamente puede ser artista quien tenga una religión propia y una visión original de lo infinito. - Friederich Schlegel
• Solamente puedes tener paz si tú la proporcionas. - María Von Ebner
• Sólo comprendemos las preguntas a las cuales podemos dar contestación. - Friederich Nietzsche
• Sólo cuando meditamos lo que nos cuestan nuestros hijos, empezamos a darnos cuenta de la deuda que tenemos contraída con mis padres. - Anónimo
• Sólo es realidad el mundo comprendido como tal. - Karl Marx
• Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. - Albert Einstein
• Sólo hay un amor hasta la muerte: el último. - Jacinto Miquelarena
• Sólo hay un principio motriz: el deseo. - Aristóteles
• Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde 'si', sabes que esta corrupto. - Groucho Marx
• Sólo la virginidad y las creencias religiosas no son materias asegurables. - Máxima de Lloyd's
• Sólo los necios se encuentran satisfechos y confiados con la calidad de su trabajo. - Mercedes Milá
• Solo los sabios más excelentes y los necios más acabados son incomprensibles. - Confucio
• Sólo nos damos cuenta del valor del idioma cuando tenemos que poner un telegrama. - Evaristo Acebedo
• Sólo pensar en traicionar es ya una traición consumada. - Cesare Cantú.
• Sólo sé que no sé nada. - Sócrates
• Son tantos los mortales que no pueden digerir la felicidad. La felicidad no es cosa fácilmente digerible; es, más bien, muy indigesta. - Miguel De Unamuno
• Sonríe, mañana todo será peor. - Buenaventura Abreu
• Sorprenderse, extrañarse, es comenzar a entender. - Ortega y Gasset
• Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. - Groucho Marx
• Sucede en los proyectos desgraciados que siempre la mejor oportunidad es la que ya ha pasado. - Tácito
• Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. - Mark Twain
• Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato. - Groucho Marx
• También los manantiales y los pozos se agotan cuando se extrae demasiado y muy frecuentemente de ellos. - Demóstenes
• Te amo como si fueras la mujer de otro. - Anónimo
• Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo. - Anónimo
• Teme el amor de la mujer más que el odio del hombre. - Sócrates
• Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos. - Bertrand Russell
• Temo a un solo enemigo que se llama, yo mismo. - Giovanni Papini
• Ten el valor de equivocarte. - Hegel
• Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él. - Benjamín Flanklín.
• Tenemos dos orejas y una sola boca, justamente para escuchar más y hablar menos. - Zenon De Citión
• Tener todo para ser feliz, no es, en manera alguna, una razón para serlo. - Jacque Normand
• Tengamos paciencia con nosotros mismos: y que nuestra porción superior soporte el trastorno de nuestra parte inferior. - San Francisco De Sales
• Tengo diez mandamientos. Los nueve primeros dicen: ¡no debes aburrir!. - Howard Hawks.
• Tiempo: lo que los hombres siempre tratan de matar, pero acaba por matarlos. - Herbet Spencer
• Toda mujer es del primero que sabe soñarla. - Charles Chincholle
• Todas las guerras son santas, os desafío a que encontréis un beligerante que no crea tener el cielo de su parte. - Jean Anouilh.
• Todas las personas nacen como original, la mayoría muere como copia. - Pintada
• Todo deseo estancado es un veneno. - Andres Maurois
• Todo el mundo cuenta como ganó sus primeras cien pesetas; nadie cuenta como ganó su último millón. - Noel Claraso
• Todo el mundo desea ser feliz; pero no, que lo sea todo el mundo. - Jaume Perich
• Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente. - Groucho Marx
• Todo el mundo se queja de no tener memoria y nadie se queja de no tener criterio. - François De Larochefoucauld.
• Todo el mundo se queja de su memoria, pero nadie de su inteligencia. - Françoise Alexandre
• Todo esfuerzo es un éxito. - A. Bessieres
• Todo está perdido cuando los malos sirven de ejemplo y los buenos de mofa. - Democrates
• Todo gran avance en ciencia es resultado de una nueva audacia de la imaginación. - Anónimo
• Todo lo que una persona puede imaginar, otras podrán hacerlo realidad. - Julio Verne
• Todos deseamos llegar a viejos; y todos negamos que hemos llegado. - Francisco De Quevedo
• Todos escuchan lo que dices. Los amigos escuchan lo que dices. Los mejores amigos escuchan lo que tu no dices. - Tim McGraw
• Todos llevamos un niño dentro. A Algunos se nos nota y a otros no. - José Villasuso
• Todos los animales son iguales, pero algunos más iguales que los demás. - George Orwell
• Todos los hombres nacen iguales, pero es la última vez que lo son. - Abraham Lincoln.
• Todos los hombres que conozco son superiores a mí en algún sentido. En ese sentido aprendo de ellos. - Ralph W. Emerson
• Todos los hombres que no tienen nada importante que decir, hablan a gritos. - Jardiel Poncela.
• Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después. - Proverbio Chino
• Todos los libros pueden dividirse en dos clases: libros del momento y libros de todo momento. - Jhon Ruskin
• Todos somos aficionados. En nuestra corta vida no tenemos tiempo para otra cosa. - Charles Chaplin.
• Trabaja, en algo, para que el diablo te encuentre siempre ocupado. - San Jerónimo
• Trabajo deprisa para vivir despacio. - Montserrat Caballé
• Tu desconfianza me inquieta y tu silencio me ofende. - Miguel De Unamuno.
• Tu secreto debe pasar a ser parte de tu sangre. - Proverbio Árabe
• Un aburrido es uno que te priva de la soledad sin ofrecerte compañía. - Gian Vincenzo Gravinia.
• Un acto de justicia permite cerrar un capítulo; un acto de venganza escribe uno nuevo. - Marilyn Savant
• Un amigo es con quien se puede no hacer nada y disfrutar de ello. - Anónimo
• Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta. - Ralph Waldo Emerson.
• Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere - Elbert Hubbard
• Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; cuanto más vieja se pone, más interesante la encuentra. - Agatha Christie
• Un banquero es alguien que os presta un paraguas cuando el sol brilla y os lo reclama al caer la primera gota de agua. - Mark Twaín.
• Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado. - Guy De Maupassant
• Un buen libro es aquel que se abre con expectación y se cierra con provecho. - Louise M. Alcott
• Un carácter es una voluntad perfectamente cultivada - Friederich Nietzsche
• Un cínico es un hombre que, en cuando huele flores, busca un ataúd alrededor. - H.L.Mencken
• Un cobarde es una persona en la que el instinto de conservación aún funciona con normalidad. - Ambrose Bierce.
• Un día del hombre erudito es más largo que un siglo del ignorante. - Posidonio
• Un estado es gobernado mejor por un hombre bueno que por unas buenas leyes. - Aristóteles.
• Un fanático es alguien que no puede cambiar de mentalidad y no quiere cambiar de tema. - Winston Churchill
• Un filósofo es un tipo que sube a una cumbre en busca del sol. - Somerset Maugham.
• Un fracasado es un hombre que ha cometido un error pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. - Hubrard.
• Un hombre alegre es siempre amable. - Maximo Gorky
• Un hombre con pereza es un reloj sin cuerda. - Jaime Luciano Balmes
• Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante. - Anónimo
• Un hombre es rico en proporción a las cosas que puede desechar. - Henry D. Thoreau
• Un hombre feliz es aquel que durante el día, por su trabajo, y a la noche, por su cansancio, no tiene tiempo de pensar en sus cosas. - Gary Cooper.
• Un hombre feliz es un bien común. - George Chapman
• Un hombre no puede ser admirado sin ser creído. - Jean Cocteau
• Un hombre no vale nada si no profesa ardiente devoción a un ideal. - Roosevelt
• Un hombre que decide hacer algo sin pensar en otra cosa, supera todos los obstáculos. - Giacomo Casanova
• Un idealista es una persona que ayuda a otra a ser próspera. - Henry Ford
• Un joven en años puede ser viejo en horas, si no ha perdido el tiempo. - Francis Bacon
• Un lector apasionado debe tener una biblioteca limitada, y releer cada año los mismos libros. - Maurois
• Un matrimonio feliz es una larga conversación que siempre parece demasiado corta. - André Maurois
• Un minuto que pasa es irrecuperable. Conociendo esto, ¿cómo podemos malgastar tantas horas? - Gandhi
• Un mundo nuevo no es más que un nuevo modo de pensar. - Willian C. Willian
• Un optimista ve una oportunidad en toda calamidad, un pesimista ve una calamidad en toda oportunidad. - Winston Churchill
• Un orden de vivir, es la sabiduría. - Jaime Gil de Biedma
• Un pesimista es un optimista bien informado. - Antonio Mingote.
• Un político piensa en las próximas elecciones; un estadista en la próxima generación. - James F. Clarke
• Un puritano es alguien que está mortalmente temeroso de que alguien en alguna parte se lo esté pasando bien. - Anónimo.
• Un tonto nunca se repone de un éxito. - Oscar Wilde.
• Un tonto pobre siempre será tonto. Un tonto rico siempre será rico. - Paul Lafitte
• Un traidor es un hombre que dejó su partido para inscribirse en otro. Un convertido es un traidor que abandonó su partido para inscribirse en el nuestro. - Georges Clemenceau
• Un verdadero amigo es aquel que llega cuando todos se han ido. - Albert Camus
• Un viaje es una nueva vida, con un nacimiento, un crecimiento y una muerte, que nos es ofrecida en el interior de la otra. Aprovechémoslo. - Paul Morand
• Una alegría compartida se transforma en doble alegría; una pena compartida, en media pena. - Proverbio Sueco
• Una de las cosas buenas de la amistad es saber que tienes a quien confiarle un secreto. - Alessandro Manzoni
• Una de las ventajas de no ser feliz es que se puede desear la felicidad. - Miguel De Unamuno
• Una era construye ciudades. Una hora las destruye. - Séneca
• Una lengua afilada es el único instrumento cortante que se aguza más y más con el uso. - Washinton Irvin
• Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. - Groucho Marx
• Una opinión equivocada puede ser tolerada donde la razón es libre de combatirla. - Thomas Jefferson.
• Una palabra hiere más profundamente que una espada. - Richard Burton
• Una palabra suave puede golpear rudamente. - Washinton Irvin
• Una pantalla grande sólo hace el doble de mala a una mala película. - Samuel Goldwyn.
• Una parte de los hombres actúa sin pensar y la otra piensa sin actuar. - Ugo Fóscolo
• Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original. - Woody Allen.
• Una persona puede sentirse sola, aún cuando mucha gente la quiera. - Del Diario De Ana Frank.
• Una sociedad se embrutece más con el empleo habitual de los castigos que con la repetición de los delitos. - Oscar Wilde
• Una vez al año es lícito hacer locuras. - San Agustin
• Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja. - Proverbio Italiano
• Una vida feliz es imposible. El fin supremo a que debe aspirar un hombre es a una carrera heroica. - Friederich Nietzsche
• Uno no hace amigos: los reconoce a medida que los va encontrando. - Isabel Paterson
• Vale más actuar exponiéndose a arrepentirse de ello, que arrepentirse de no haber hecho nada. - Boccacio
• Vale más actuar exponiéndose a arrepentirse de ello, que arrepentirse de no haber hecho nada. - Giovani Boccaccio
• Vales tanto como tu última obra. - Jesús Hermida
• Viajar sólo sirve para amar más nuestro rincón natal. - Noel Clarasó
• Viviendo todo falta, muriendo todo sobre. - Felix Lope De Vega
• Vivimos con nuestros defectos igual que con nuestros olores corporales: nosotros no los percibimos y no molestan salvo a quienes están con nosotros. - Anna Teresa Lambert
• Vivir es luchar. - Séneca
• Vivir es sentir, sin amarguras, todas las edades, hasta que llega la muerte. - María Casares
• Vivir para los demás no es sólo la ley del deber, es también la ley de la felicidad. - Auguste Comte
• Yo me salvo, solo, si por mi intermedio se salvan otros. - San Mateo
• ¡Ah, el eterno femenino!, decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse. - Alphonse Allais
• ¡Dios me libre de enemistades de amigos!. - Lope De Vega
• ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!. - Groucho Marx
• ¡Hay una generación cuyos jueces merecen ser juzgados!. - Talmud
• ¡Oh, insensatos afanes de los mortales! ¡Qué débiles son las razones que nos inducen a no levantar nuestro vuelo de la Tierra! - Dante Alighieri
• ¡Qué sabios son aquellos que únicamente son tontos en el amor!. - James Cook
• ¡Si la juventud supiese. !¡Si la vejez pudiese...! - Henry Estienne
• ¿Beso? Un truco encantado para dejar de hablar cuando las palabras se tornan superfluas. - Ingrid Bergman
• ¿Crees en Dios? Si crees en él existe, si no crees, no existe. - Maximo Gorki
• ¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien. - Woody Allen
• ¿Existe algo más perjudicial que cualquier vicio? Si, la compasión que siente hacia los débiles y fracasados el cristianismo. - Frederich Nietzche
• ¿La experiencia?... Una cicatriz. - Condes Diane
• ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted. - Groucho Marx
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? - Groucho Marx
• ¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad. - Simone De Beauvoir.
• ¿Qué importa si el gato es blanco o negro, con tal de que cace ratones? - Den Xiaoping
• ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú. - Groucho Marx
• ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? - Proverbio Alemán
• ¿Quién necesita compañía cuando uno puede sentarse solo y beber en su habitación? - Pintada.
• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande. - Groucho Marx
• ¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico! - Pintada.
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Mensaje por erfrede » Lun 18/12/06 00:39

Frases Graciosas

Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres.
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Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)
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El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
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Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

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La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.
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Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado.....
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Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
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La vida es una enfermedad tramitida sexualmente.
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La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
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Hasta los Samurais
tienen ositos peludos, y hasta los ositos peludos
se emborrachan.
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La reuniones en el trabajo, tienen la virtud de demostrar cuanta gente se necesita realmente para mantener la companía andando.
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Nadie es prefecto.

Firmado: Nadie
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Errar es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es más.
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Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer sin ropa......
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