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13/06/2008, 17:47
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#1 |
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A por la parejita
El mes pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: - Una Play Station 3 o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: 'joder, la playstation son 400€.' Así que fuimos a por la parejita!! Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer!!! Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso sí, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón..porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: 'a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: - Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: - Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver cómo se lo explicas a tu jefe: - Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. - ¿y no puede atenderla un médico? - Hombre..... es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: 'jooo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'. Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: 'su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!'. Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: - Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.. Que tú piensas: '¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'. Y el médico: - Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: - Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico: - Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede llegar uno. - ¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: - Uy fíjate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? - Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo amamanta al niño!' Y encima, mi mujer desde fuera: - Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: 'si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente.' Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice: - Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido? Que ahí ya dices: Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.... Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando me relajo un poco. |
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15/06/2008, 20:17
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#5 |
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aun no puedo dejar de reirme,tio es buenisimo,pero te juro que esta historia es de las mas comunes ,yo y mi mujer nos tiramos tres años de la misma manera que tu explicas,y al final en el momento que menos te esperas por que te juro que me tire por lo menos una semana de secano y sin ganas un dia va y me dice creo que estoy embarazada no me ha bajado,y tu dices no puede ser y siiiiiiiiiiiiiiiiiiii esta y entonces de verdad vuelves a disfrutar con algo que nos gusta y deja de ser una obligacion,tio real como lA VIDA MISMA
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15/06/2008, 23:08
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#10 |
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Muy bueno,
yo tambien me he reido un montón. Es cierto, hay mucha gente con problemas para quedarse embarazada y luego ves crias con un bombo, que seguro que su novio le ha dicho "no te preocupes que yo controlo" y encima aciertan aquellos dias que estan ovulando. En fin, está bien pasar un rato divertido. Un saludo. |
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