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ABILISMO ( HILO DE CHISTES )
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Antiguo 25/10/2006, 19:20   #1
potent
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icon ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo


... tenía la necesidad de compartirlo...
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Forokarting
Antiguo 25/10/2006, 19:28   #2
pepote
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estas mu mal que lo sepas...
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Antiguo 25/10/2006, 19:41   #3
potent
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Lo se... icon_cry
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Antiguo 25/10/2006, 20:04   #4
archi
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¿te has tomado la pastilla de las 8?
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Antiguo 27/10/2006, 15:57   #5
Skyhawk
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Dos vecinos se encuentran en un ascensor.....

-- Snif, snif,.... snif......
-- Oiga vecino.... Vd. se ha tirado un pedo......
-- Y Vd ???
-- Nooo, yo no....
-- Entonces... que coño pregunta ......


Lo siento... Es viernes por la tarde icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol
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Antiguo 27/10/2006, 16:01   #6
Serratore
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Jajaja

Gracias potent, cosas como esta hacen que la vida merezca la pena icon_lol
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Antiguo 27/10/2006, 16:30   #7
manosol
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Dos hombres van nerviosos por el supermercado y tropiezan.

Uno le dice al otro:
-perdoneme, es q estoy buscando a mi mujer.

El otro:
-Q coincidencia, yo tambien estoy buscando a mi mujer...

- A ver si las encontramos, mi mujer es alta, castaña clara, piernas altas y torneadas, pechos firmes, y un culito perfecto. Y como es la suya?

- Mire, olvidese de la mia y sigamos buscando a la suya...
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Antiguo 27/10/2006, 16:32   #8
potent
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icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol
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Antiguo 27/10/2006, 16:43   #9
Skyhawk
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-- Pepe... Tu mujer grita cuando folla ???
-- Que si grita ??? Mira si grita que la oigo desde el bar......


icon_rolleyes icon_rolleyes icon_lol icon_lol
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Antiguo 27/10/2006, 16:51   #10
potent
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-- Pepe... Tu mujer grita cuando folla ???
-- Que si grita ??? Sobre todo cuando al acabar me la limpio en las cortinas......


QUE SOEZ!!
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Antiguo 27/10/2006, 16:54   #11
Skyhawk
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-- Pepe, tu fumas entre polvo y polvo ???
-- Que si fumo ??? Si, unos 3 ó 4 cartones......


icon_lol icon_lol icon_lol
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Antiguo 27/10/2006, 17:34   #12
mikekimi
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Esto es la guerra de la independencia española contra los franceses. Los franceses van ganando cada vez mas terreno español dia a dia y los soldados españoles caen como moscas. Tal fatalidad del ejercito hace que los mas importantes cargos militares hagan una reunion para analizar la situacion y plantear una solucion. Y comienzan a discutirlo...

- Debemos de hacer algo, tenemos que hallar una solucion! esto no puede seguir asi señores... perdemos territorio español de una forma inimaginable y nuestro ejercito se desvanece al ver a nuestros patriotas caer como moscas ante sus ojos en manos de los franceses...
- No pasa nada, yo tengo una idea.
- Comentanos, por favor.
- Tengo la solucion adecuada. Es muy facil. Cuando estemos a un lado de las trincheras y los franceses en el otro lado, como los franceses son muy educados, los llamamos y se asomaran para contestarnos.
- Ya pero, ¿como los llamamos? No sabemos los nombres de todos los franceses
- No te preocupes, todos los franceses se llaman Fransuá.

Llegan al dia siguiente al campo de batalla y se acurrucan en una de las trincheras estando ambos bandos a lados opuestos...

- Bueno, voy a probar a ver como funciona.... FRAAAANSUÁ! (Y se levanta un frances de la otra trinchera...)
- ME OUI!!
PAM!!! (el frances cae)
- Hondia! si ha funcionao...
- (otro español prueba) FRAAAANSUÁ!
- ME OUI!!
PAAM!! (otro)
- Anda! pos si que funciona!

La nueva estrategia comienza a funcionar, los españoles vuelven a recuperar terrenos antes ganados por los franceses. Tal vuelta de tortilla del asunto hace que los cargos militares franceses mas importantes se reunan y comenten lo que les esta pasando...

- Estu nu puede seguij asi! Nus estan ganandu de una fojma incjreible!
- Yu tengu la solusió! Hagamos lo mismu que ellus, llamemosles estandu en las trjinchejas.
- Ya, pejo nu sabemos los nombrjes de cada soldadu españul...
- Da igual, todos los españules se llaman Mánolo.

En las trincheras de nuevo, ponen su estrategia en marcha....

- Voy a prjobar a ver si funsiona el nuevo plan... MÁNOLOOO!
- (el soldado español agachado en su trinchera contesta) DIME FRANSUÁ!
- ME OUI!
PAAAM!
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Antiguo 20/11/2006, 15:27   #13
yovel
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Ya que me han dado la dirección de este foro, os pongo uno d elos mios:

Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

icon_rolleyes icon_rolleyes icon_rolleyes icon_rolleyes icon_rolleyes icon_rolleyes
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Antiguo 20/11/2006, 15:45   #14
erfrede
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Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más
barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento
pasa el metro (vive justo encima de la estación del suburbano) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le
dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el
metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el
metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la
mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
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Antiguo 20/11/2006, 15:48   #15
erfrede
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En un congreso de genética:

El americano:
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos
llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:
- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.

El español ni se inmuta y responde:
- Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para qué sirven pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
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Antiguo 20/11/2006, 15:51   #16
erfrede
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Un tío en un barco, una tormenta de la leche, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla. Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos mas, todos tíos, que estaba allí desde hacia ya un montón de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar, pero no sabia muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí:
- Perdona, ¿vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar?
- ¿Qué pasa ?, ¿es que ya te pica ?
- Pues si, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues que vamos a hacer unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?
- HOMBREEE!!! YO TÍO !!!
- Así, ¿de primeras? ¿nada mas llegar ?
- pues ... si puede ser ???
- pues vale, (se abre el tío de piernas) puedes empezar a comerme el coño!
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Antiguo 20/11/2006, 15:52   #17
manosol
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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

- Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

- ¡No me jodas que también silba!!!
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Antiguo 20/11/2006, 16:02   #18
potent
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Creo que lo puse cuando estabamos en motos.net, pero me gustó:

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.


El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?

- Si. -dice el padre.-

Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Pepe, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar...

Moraleja:

La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...

¡¡¡No te automediques!!!
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Antiguo 20/11/2006, 16:11   #19
jodiomorgan
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LA INTELIGENCIA

- Cuento Con Moraleja -

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.

Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro.

Al poco rato apareció el guarda y le dijo:

- Buenos días señora... Qué esta haciendo?

- Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, pero tiene todo el equipo!

MORALEJA

Nunca discutas con mujeres que saben leer.

"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
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Antiguo 20/11/2006, 16:26   #20
Nolotil
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Aquí va uno sureño:
Entra er nota to borrasho en su casa, no sin antes llevarse media hora a ver si metía la dichosa llave de la puerta. Justo al entrar pega dos cojetá que paresía Arfonso Pére Muñó en sus mejores tiempos de verdiblanco, pega una nueva para recomponer el equilibrio, ya que era evidente que el alcohol y la gravedad le estaban jugando una mala pasada, y como estaba más caliente que un guiso de papa, pues va y grita a su mujé:
Mmarriiiiaaaaaaaaa, te voy a eshá ahora mihmo tré porvo...
Y dice María: Paco, ya viene borracho miarma????
Y dise er nota: No, con dos amigos!!!!
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