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25/05/2010, 15:54
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#262 |
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El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...! |
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25/05/2010, 20:52
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#263 |
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no" Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste? Y él le respondió: -"Ya encontré el mando". |
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28/05/2010, 17:38
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#264 |
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Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la ultima pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?" "Claro" dice Manolo, "vamos allá" "¿Cual de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usare el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta. "Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Esta tirao, es el cuco" "¿Estas seguro?" "Carallo, si que lo estoy" Manolo cuelga el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco" ¿Es tu ultima respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo. Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "El Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!! La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrándolo en una taberna de Cospeito. "Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?" "Porque vive en un reloj, carallo" |
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30/05/2010, 10:48
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#265 |
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La calculadora del gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. - ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: -¿Pero que lleva ahí señor? - Una calculadora, le contesta el gitano. - ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso. Y le dice el gitano gritando: - Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas. |
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18/06/2010, 14:09
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#267 |
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Sabiduría judía:
Moshe dice a su hijo: -Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí. El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer. Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates. El hijo responde: -Bueno, en ese caso acepto. Entonces Moshe se reúne con Bill Gates... - Bill, ya tengo al marido ideal para su hija. Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse. Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial. Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho. Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial..... - Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco... Presidente: -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios. Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates. Presidente: -En ese caso.....considérelo contratado. ...¡¡¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!! |
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29/06/2010, 14:25
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#268 |
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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Paco se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Paco se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Paco va a la cocina a buscar un refresco y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Paco admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Paco piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Paco va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿ Paco estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Paco !!! |
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11/07/2010, 10:20
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#270 |
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HOMBRES DVD ?????
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES................ - Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme - Y un marido DVD-R PLUS? - Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca. - Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme. -El 'IPOD'? -Es el marido Inútil Para Otras Diversiones..... - El Hombre MP3? - Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo ! Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - Varias Horas de Sexo. |
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15/07/2010, 13:55
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#272 |
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Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste? Y él le respondió: "Ya encontré el mando". |
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20/07/2010, 10:36
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#273 |
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Guia rápida E IMPRESCINDIBLE para sobrevivir en Valencia (sobre todo en los pueblos).
Con esta sencilla guía de traducción, podrá usted sobrevivir a las tierras valencianas. No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario -guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones. IEEEP! hola AU! adiós MONE / NEMON vámonos MECAGUENLAFIGATATIA 1 Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo. 2 Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve. MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar. VES A FER LA MÀ Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias. IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS? saludo a un conocido 'NEM A FER-MO'N UNA Vamos a tomarnos una cervecita. SERÀ PER DINERS, COLLONS Yo invito. Variante de 'xe, això ho pague jo.' A RAS DE FIGA minifalda RINXOPARRÚS falda aún más pequeña que la minifalda PER COLLONS Necesariamente, por necesidad. VES I GITA'T No diga usted tonterías. SI LA VISTA NO M'ANGANYA. PORTE UNA BONA CASTANYA referente al estado de embriaguez NYÀS! cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da) MESINFOT No me importa demasiado. MENINFOTS Habitantes de la 'terreta', nativos. SANGONERETA Tragón AMOLLAR Soltar donde se pueda, dejar caer. FIGAMOLLA Llorona PANFÍGOL Persona tranquila SUMBA-LI 1 Echar a correr. 2 Pegarle a alguien. LLUNY lejos MOLT LLUNY muy lejos A FER LA MÀ muy muy lejos AUSAES, 'GONIA QUE DÓNES! No acaba de caerme bien usted. T'AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET? Ya vale con el cachondeo, gracias. PIXES ALT I FAS CLOTET alto de miras LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS La hermana de tu madre tiene mal humor TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES Cariño, esta noche vamos a tener relaciones. TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA. Q'UNA MAROMA DE BARCO. Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie FARDATXO / SARVATXO bicho grande AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA ¡tranquilízateeeeee! ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA Ir sin rumbo fijo ALÇA EL RABO, PERDIGOT Espabílate, vamos. SI T'ARREE UNA NYESPLA, VORÀS amenaza AGARRA'T, QUE VE La vamos a liar AÇÒ ES MEL DE ROMER Que es muy bueno/bonito A CAGAR A L'HORT ¡Vete! ¡Fuera de aquí! AMAGEU LES CARTERES llegada de alguien inesperado ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA) expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo LA MARE QUE VA! exclamación CAP DE SURO Cabezón, tonto, bobalicón. LA FIGA EM FA PALMES Guapo, me gustas. HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES Aún queda tiempo. VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA despistado VES I TOCA'T ELS COLLONS Hágame el favor de no molestar. ANIMAL DE SÈQUIA bruto COM SI CAGARES, PERÒ 'PAC A' DINS Eso es una tontería. Imposible. AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT No tiene usted nada que hacer en el asunto. TAPEROT Tonto ME CAGUE'N LA MARE QUE 'M VA PARIR ¡Caramba! AH, REDÉU! ¡Madre mía! XÉ QUE BO! Me gusta. AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU! ¡Qué barbaridad! TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES Es usted un poco madrileño, caramba. VES I TIRA A FER LA MÀ ! Vuélvase usted a Madrid, gracias. NI XIXA NI LLIMONÀ No servir para nada o poca cosa TINDRE POCA ESPENTA No tener iniciativa TOT PER L'AIRE! ¡Caracoles! ¡Albricias! TIRA-LIIII Continúe usted. JUGA, JUGA I VORÀS. Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: 'L'hòstia que t'emportes' COLLONS Testículos. Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma. MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR D'UNA FARTERA) Come usted mucho, ¿no? A MANTA! En cantidad. BORINOT Torpe, bruto. AU CACAU Hasta luego Lucas. SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA ¿Puede usted dejar de molestarme? M'A QUEEE ERES., M'A QUEEE T'AGRÀ. Hay que ver, hay que ver. (expresión de reproche) HA PEGAT UN ESCLAFLIT Ha explotado. FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA! Apártese, por favor. QUINA FOTRACÀ DE. ¡Caramba, hay una gran cantidad de.! |
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21/07/2010, 22:35
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#274 |
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Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.." Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice: "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!" Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!" Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre. "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas." Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo." Una hora después traen otro pobrecito. "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón." Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros" Finalmente, traen a otro. "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.' En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja: "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!! |
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21/07/2010, 23:31
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#275 | ||
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Cita:
Cita:
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09/09/2010, 13:10
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#278 |
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PETICIÓN DE DIVORCIO
.. Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: . - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato. . El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 120 Km./h. Ella continúa: . - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú. . El marido sigue en silencio mientras agarra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: . - Quiero la casa. . El marido sube a 140 Km./h. Ella agrega: . - También quiero los niños. . Él aumenta a 160 Km./h. Ella ordena: . - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. . El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista. Cuando ella le pregunta: . - ¿Hay algo que quieras tú? . Él responde: . - Nó, tengo todo lo que necesito ahora mismo, ¡y tu nó!. . Ella pregunta intrigada: . - ¿Y qué es? . Y justo antes de chocar con el muro,el marido le contesta con una gran sonrisa: . - El airbag, hija de putaaaaaaaa... |
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18/09/2010, 10:26
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#280 |
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Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Demuéstremelo -dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. - Ah, eso ... -dice el hombre- haga la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo! 
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