manosol

SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!


CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.


SEÑOR:¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS GÜEVOS?


CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES


SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.


CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.


GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?


SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS!.
¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!...


GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!!!!

manosol

El Padre le dice al novio:
> -Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
> desmayado!!!
> -No muchas gracias, ya me marchaba ....
> -No hombre no, sube, .....
> Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
> encantada con
> la visita le sirve un tercio fresquito y unas magníficas
> croquetas.
> El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
> -ESTAN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
> El padre en ese instante y dándole una sonora ostia le dice:
> ANDA,COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, HIJO PUTA!

Haagbard

El naufrago que llevaba 6 meses en un aisla desierta y un día a lo lejos ve un yate precioso. Empieza a hacer señas y ve como una figura se lanza al agua.
Ve como emerge del agua una rubia despampanante, con un microtanga brasileño, se acerca a él y sin decir palabra, se mete una mano en el pecho derecho a través del bikini y saca una cruzcampo muy fría y se la da.
El tío le da un trago y alucina.
Coge la rubia se mete la mano en el pecho izquierdo y saca un paquete de tabaco, se lo enciende y se lo da.
El tío le da una calá y alucina.
Y a esto coge la rubia y se mete la mano en la parte de abajo del tanga y antes de poder hacer nada dice el tio:
"Como saque el marca me corro de gusto"

jodiomorgan

- Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico ?
- Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo.


Son dos maricas holandeses que se van a casar:

El cura: - Señor Smith, quiere al señor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al señor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

manosol

Una amiga le dice a otra:
> -Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me
> huele el coño a cebolla.
> Y su amiga le dice:
> -No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras
> problemas.
> Entonces se van a la cama y el tio le dice:
> -Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
> -Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
> -Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.
>
>

onehalcon

No sé si ya os lo sabeis, pero bueno...

Restaurante de lujo en Miami. Hombre encorbatado con una mujer
impresionante al lado...
- ¿Que tomarán los señores? pregunta el camarero...
- A mi me pone una langosta Termidor y un cava Juve y Camps, Reserva
de la Familia.
- Si, señor. Y a su esposa que le pongo?
- Póngale un fax y dígale que la estoy pasando de puta madre...

manosol

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
> vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
> -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
> -Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos
> reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos
> juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre,
> volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
> El periodista interrumpe:
> - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de
la
> región.
> -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es
> costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es
> la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
> El periodista no lo soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo
al
> aldeano:
> - Mire, mejor cuénteme algo triste.
> El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
> continuó:
> - Una vez yo me perdí en el monte...........
> _________________
>

jodiomorgan

- Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.

- Espera un momento que te llevo al baño.

- Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.

onehalcon

Ahora un poco de recetas gastronómicas
RECETA DE PAVO AL GÜISQUI

Paso 1: Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky,
sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito
de aceite de oliva.

Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara
soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la
coxión ¿del pato?....

Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro
detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno.
Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no),
voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno
al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6
güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer
el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 15: R'tirar el horno del pavo.

Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 16: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez,
porque no funcionó a la brimerar...

Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo.Engujarlo con una
marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos,
o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el
suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo
de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

erfrede

> > -Nieto, nieto, ¿cómo se llama el hijo puta alemán ese que me
>esconde
> > las cosas?.
> > - Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > - Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
>arreglar esto
> > a hostias?.
> > ------------------------------------------------------------
>-----------
> > - Mamá, mamá, me se cae la baba.
> > - No hija, será "SE ME".
> > - No mamá, te juro que es baba.
> >
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde
>el corazón.
> > - Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero,
>usted no
> > está
> > enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
>corazón,tiene
> > una teta en el cenicero.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > -Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
> > - Hombre, si es abundante...
> >
> >
> > ------------------------------------------------------------
>-----------
> > ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
> > Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar
>las
> > bragas y
> > a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
> > ------------------------------------------------------------
>-----------
> >
> > ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?.
> > Para ver si la protagonista se casa.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
> > - Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi
>marido?.
> > - Pues hija, -le contesta la señora, un poco ruborizada-
>resulta que
> > cuando
> > dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
>maravilloso del
> > mundo y...
> > - Mamá, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer
>paellas.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Un niño que le dice a la madre:
> > - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
> > La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice:
> > - Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Restaurante de lujo:
> > - ¿Qué tomarán los señores?.
> > - A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve &
>Camps reserva de
> > familia.
> > - ¡Excelente decisión!. Y a su señora...
> > - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta
>madre...
> > > >
> > >
> >------------------------------------------------------------
>------------
> > Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
> > Hipermercado
> > con sus carritos de compra:
> > - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
> > - ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
> > - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
> > - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,
>pechos
> > firmes, un
> > culo precioso, en fin, muy bonita. ¿Y la suya?.
> > - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de
>borracho, y le
> > dice con voz estropajosa a su mujer:
> > - Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
> > - Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
> > - ¿Cuánto cuesta una prostituta?.
> > - Depende del tiempo.
> > - Bueno... supongamos que llueve.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > - ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
> > - Pues coge un limón verde y chúpalo.
> > - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
> > - No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que
>tienes.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Un hombre dice a su novia:
> > - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
> > - ¡Joder!, podrias decir algo más romántico -dice ella-.
> > - Está bien. María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta
>el
> > fondo.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en
>eso se
> > asoma un vecino y le dice:
> > - Psss!!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar...
> > - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al
> > exorcista...
> > - ¿Ah, sí?, ¿y cómo es eso?.
> > - Bueno, ella me sermonea y yo vomito.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Era un tío que tenía los pelos del culo tan largos que se tiró
>un pedo
> > y se mató a latigazos...
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Le dice la madre a la hija:
> > - Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
> > - ¡Ay, mami!, la gente es más chismosa, una se acuesta con
>cualquiera y
> > ya
> > dicen que es el novio.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > La hija le dice a la madre:
> > - Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
> > - Dentro de unos pocos años.
> > - Vaya, las necesitaba para este sábado...
>
>

erfrede

Va un borracho por la calle dando tumbos y de repente ve a un pájaro que no deja
de volar de un árbol para otro. De repente el borracho le apunta con el dedo y hace
como si disparase. Entonces el pájaro cae el suelo y el borracho se pregunta cómo
lo habrá hecho cuando se levanta el pájaro y dice:
-"Vaya mierda llevamos, ¿eh?"


Es un borracho que esta sentado en el coche y se le acerca uno de la pasma y le dice:
- ¡Guardia, guardia! ¡Me han robado el volante y el radiocasette!
Y el guardia le contesta:
- ¡Pero siéntese delante hombre!

________________________________________

Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:

- ¡Pero qué horas son éstas de llegar!!
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.


Salen dos borrachitos de un bar, y al ir caminando por una calle oscura uno dice:

- ¡Tengo que apresurarme a llegar a casa!
- ¿Por que?
- ¡Porque traigo la polla bien parada y bien dura! Y tengo que follarme a mi esposa para que se me calme!
- ¡Voy a tener que acompañarte!
- ¿Si, por qué?
- ¡Porque la polla que traes en la mano es la mía!


Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como intentando abrirla.
En eso pasa un vecino y le dice:

- ¿Qué te pasa?, ¿por qué estás aplastando ese supositorio contra la puerta?

El borracho extrañado mira el supositorio y dice:

- ¿A cabrón...?, ¿qué hice con la llave?


Un policía detiene un vehículo y le dice al conductor:

- Iba usted en sentido contrario. ¿Qué no vio la flecha?
- Pues ni siquiera, hip!..., vi a los indios... hip. !



Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:

- Deme un tragooo...

El cantinero lo mira fuertemente y se va. Así pasa como tres veces.
Entonces el cantinero le dice:
- Mire señor, aquí sólo se le da trago a la gente que lo pide en rima.

Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- Deme un ron cañero, para que venga el negro y se folle al cantinero.

El cantinero se pica y le responde:
- Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se folle al cliente.

Entonces en eso llega un maricón y les dice:
- No, no, mejor un ron marqués para que venga el negro ¡y nos folle a los
tres!


Estaban tres borrachos conversando y uno pregunta a otro:

B1: Para ti, hip!..., ¿Qué es más rápido?

B2: Para mí, hip!..., lo más rápido es el rayo, hip!..., porque medio cae y
ya está el rayo. ¿Y qué es, hip!..., más rápido para ti?

B1: Para mí, hip!..., la luz, porque medio prendes el foco y ya, hip!...,
está la luz. Y le pregunta al tercero:

B1: ¿Y para ti, hip!... ?

B3: Para mí lo más rápido es la diarrea, hip!..., por que el otro día me
levanté como un rayo, hip!..., prendí el foco... y ya estaba cagado, hip!...

erfrede

Signos de que te has pasado con los 90’s: Hijos/as de los 90.

( A ver si os suena alguna cosiilla )
1. Intentas entrar tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles “Te apetece bajar al bar” y ellos te contestan: “Vale, dame solo cinco minutos”.
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas “snail mail” (correos del caracol).
9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores.
10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial.
12. Cuando llamas desde casa, marcas un “0” sin querer para tener línea exterior.
13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve anos y has trabajado para dos empresas distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro.
15. Llevas tu C.V. en un disquete en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.
18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
21. El salario de los directivos es mas alto que el presupuesto de los países del tercer mundo juntos.
22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
23. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.
26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
27. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital.
29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia del jefe.
31. Las frases favoritas de tu jefe:
Cuando tengas unos minutos... Podrías hacerme esto...? ... en un rato que tengas .... en un momento libre, ya se que estas muy ocupado pero... tengo una oportunidad para ti.
32. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha marchado de la empresa alguien a quien no conoces.
34. Te preguntas a quien le darán tu colección de sobres cuando tu te marches.
35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como “ trabaja con ordenadores”..
36. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa.
37. El unico maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
38. Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
39. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail “gente a la que envío chistes”.
40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto y a la lista, pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas.

erfrede

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE
>> >Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
>> >Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
>> >Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
>> >Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA
>> > Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
>> >Jefe inteligente + empleado tonto = producción
>> >Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
>> >Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS
>> >Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
>> >Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.


ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
>> >Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
>> >Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
>> >Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
>> >Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.


FELICIDAD
>> >Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
>> >Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
>> >Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
>> Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
>> Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
>> Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
>> Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

erfrede

jodiomorgan

- Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Dos niñas de trece años, hablando :
- Pues el Javi me desengaño el otro dia, es como todos.
- Y que te esperabas ?
- Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se... que pasase la noche entera conmigo...

Van dos chavalas de 11 años caminando hacia el cole, y una le dice a la otra:
- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!
A lo que la otra contesta:
- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?

Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo.

Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra
sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios
que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de
Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa
nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento,
y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engan~ar, a esa edad los hombres
tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.

jodiomorgan

Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al rio, a lavarme el coño.
Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

Caperucita se encuentra con el lobo y
Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Cap- A mi mama no le va a gustar.
Lob- A tu mama le encanto.

Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
- Donde vas Caperucita?
- Voy a casa de mi abuelita.
- Ten cuidadito con el lobo.
Al salir del bosque el leñador le pregunta:
- Donde vas ahora, Caperucita?
- De Caperucita nada, Sen~ora de Feroz.


Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,

- Que te pasa, Cenicienta?

- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)

- No te preocupes, Cenicienta PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)

- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...

- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te transformara en un melon!!

- Oiiing, que vergüenza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare.

En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con elprincipe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac.

Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! N~AM N~AM! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta

- Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?

Cenicienta, muy dicharachera, responde

- Yo ? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...


Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta :
- Pues sigue chupando, que ya se espesara.

Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina ?
- No
- Pues entonces hay dos.

erfrede

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "¿Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya quería...
- Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
- Jo, hija, que bien ¿no?
- Si...pero en mitad del restaurante...

- Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
- Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

Un tío llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo más hecho polvo.
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

- Mi marido es tocologo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

erfrede

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.
Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿ Para darnos valor?"

Un tío en un barco, una tormenta de la leche, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla. Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos mas, todos tíos, que estaba allí desde hacia ya un montón de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar, pero no sabia muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí:
- Perdona, ¿vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar?
- ¿Qué pasa ?, ¿es que ya te pica ?
- Pues si, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues que vamos a hacer unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?
- HOMBREEE!!! YO TÍO !!!
- Así, ¿de primeras? ¿nada mas llegar ?
- pues ... si puede ser ???
- pues vale, (se abre el tío de piernas) puedes empezar a comerme el coño!

En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
- ¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
- ¡Manolo! No vengas, que no sirve.


- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el
paracaídas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!
-¡¿Y donde está?!
- Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

-¿En qué se parece una niña de 14 años al Athlétic de Bilbao?
- En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la
liga, y les comienza a gustar la cola.

-¿Cual es el chocho mas grande de España?
- El Nou Camp, caven más de cien mil capullos.

-¿En qué se parecen el Barcelona C.F. y un Belén?
- Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
- Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
- Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
- Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
- No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

- Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

- ¿Cuál es el colmo del sadismo?
- Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.

Un lepero cultivando el arroz ve su propio dedo del pie asomando del agua y dice:
- Una culebra, una culebra!!
Y zas! lo corta con la azada.
- Menos mal que le he cortado la cabeza, que si no se me come el pie entero.

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo.
Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¡¿Cómo?! Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Pues, que usted use lentillas.
-¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaría usted sus gafas?


En las paraolimpiadas: Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, el empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo esta afligido... los reporteros se apresuran para tomar fotos.
Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan... "Que paso, por que no pudo nadar?" a lo que el contesta: "Todo un año entrenando para este ida, para que me de un calambre en las orejas".

Esto es un tipo en un urinario que le pregunta a su vecino:
- ¿Oiga, usted es judío?
- Eh... pues si...
- ¿Y de Sudbury?
- ¿Cómo lo sabe?
- Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, ¿a que si?
- Si, pero usted como puede saber todo esto?
- Es que el rabino Minski de ese templo es el único que hace las
circuncisiones cortando en ángulo, y usted se esta meando en mi zapato!

La hija le dice a la mama:
- Ay mama, adivina...
y la mama la interrumpe diciéndole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdió la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
- Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
-"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

erfrede

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y
allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?


Un heavy entra a una panadería a las 9 de la noche, con la
persiana medio bajada y pregunta:
-¿Os queda pan de hoy?
-Si, dice la panadera.
-Pues te jodes


Le dice un sordo a un tonto:
- Tonto, ¿cuanto es 2 + 3?
Y dice el tonto:
- Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco


- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más.
- Pueees... 4000
- No Jaimito.
- Pueees.... 7000
- No Jaimito, di una barbaridad.
- ¡Me cago en tu puta madre!


Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y tras
preguntarse como están le dice uno al otro:
- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas le dije: "Me puedo servir con tus tetas".

El otro lo responde:
- A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa
le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije:
"Me estás amargando la vida pedazo de hija de puta".

erfrede

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.


¿Sabéis por qué la inteligencia del hombre no se paga con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.


Había una escuela que tenía unos alumnos muy ignorantes. Bueno, un día entra el director y les empieza a hacer preguntas a los alumnos, le pregunta a uno:
- Tú, dime, ¿De qué color es el cielo?

El alumno dice:
- Verde profe.

Va y le pregunta a otro y le dice:
- Tú, dime, ¿Quién mató a Atahualpa?

El alumno dice:
- Yo no he sido director.
- ¿Qué? -dice el director y le repite al alumno:
- ¿Quién mató a Atahualpa?

El alumno repite:
- Yo no he sido director.

El director molesto se acerca a la profesora y le dice:
- ¿Cómo es que tenga estos alumnos que no puedan saber ni siquiera quién mató a Atahualpa?

La profesora dice:
- Director, yo le aseguro que el alumno es muy tranquilo y responsable, y él no mató a Atahualpa.


El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?

Un alumno contestó:
- No.
- ¡Muy bien! ¿Por qué?
- Porque si se disolviera, usted no lo metería.


¿Cómo se le hace para que un pescado no huela?
Pues, tapándole la nariz.


Un general le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
- En dos mi general. En fu y en sil.


Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
- No somos nada, hip, no somos nada.

Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
- ¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?

El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
-¿Que acaso no está oyendo que no somos nada?, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.


Un niño le pregunta a su mamá:
- Mamá, mami, ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta?
- Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, cariño.
- Entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas