erfrede

PRUEBA DE AMOR VERDADERO:


1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.

2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el
experimento es nulo)

3- Procede a abrir el maletero.

4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente

RAMS

Muy buenos chicos....

Soltan

trigli

Asi uno se despierta de p...m.... un sabado.

erfrede

La monjita friolera


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

erfrede

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo
cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más
íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con
ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario
de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los
libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de
entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente
diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de
Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso,
Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.
--------------------------
RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa
la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

RAMS

Que razón tiene la Lola....

muy bueno....

erfrede

BIG LEROY



Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas
asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

-Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro
de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a
nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: - ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro
individuo:

- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el
dinero del jefe.

Leroy contesta con voz grave:

- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la
mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy contesta con voz más grave aún:

- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado
primero dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a
confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?