meloalfonso

Esto eran dos tios y va y se cae el del medio.

- ¿Tu abuela es mecánico?
- No
- ¿Entonces que hace debajo del autobús?

- !Mamá, mamá, los pedos pesan?
- No hijito, no pesan
- !!!Ah,pues,me he cagado!!!!!

- Mamá, mamá... mi hermanito se hizo mierda!!!
- Se dice que se hizo popó...
- No, se hizo mierda!!! es que se me cayó por la ventana!!!

Erase una vez un perrito llamado chiste, un dia lo atropellaron y se acabo el chiste.

- Mi cocinera es un sol.
- Cocina muy bien?
- No, lo quema todo!

Dos amigos en un bar:
- Oye y tu mujer como hace el amor?.
- No sé, unos dicen que bien otros que mal.

El capitán de un barco:
- ¡¡¡Abordar el barco!!!
Y el barco quedó precioso...


Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

** ¿Porque un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?

Porque pone CONCENTRADO

**Doctor, ¿me pasa algo en la vista?

- a ver……….¿qué letra es esta?

- la A

- y ¿esta?

- la p

- pues correcto, no tiene usted nada.

- ¿seguro que no tengo nada?

- sí……….

- ¿De verdad que no tengo nada en la vista?

- que no……….

- ¿pues entonces, me puede decir usted por qué desde que me casé no veo un euro?

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Que le dice la coca-cola al bollicao

-¿Quieres coca?

-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?

- Sí es ese, vamos a por él.

Paran al tio del coche y le pregutan

- ¿y el carnet?

-No jodan que me lo han perdido.

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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a

hostias?

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-Mamá, mamá, me se cae la baba.

-No hija, será "SE ME".

-No mamá, te juro que es baba.

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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran

proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo

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Llega Pepe del trabajo a casa:

- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!

- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?

- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda

la casa!

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Una chica le dice a su madre:

- Mamá, estoy embarazada

-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

DryXtreme

El segundo y el quinto son muy buenos xDDDDD.

Yo me se unos pocos algo más sádicos xD



Que tiene dos patas y sangra mucho mucho?

-Medio perro.




En que se parecen los Reyes Magos al caso Madeleine?

-En que son los padres.




Porque se cayó la niña del columpio?

-Porque no tenía brazos.




Y porque se volvió a caer?

-Porque el padre era un cabrón y la volvió a subir.




Que es más divertido que un niño muerto?

-Un niño muerto vestido de payaso.




Va un chino por las ramblas de barcelona, i se pone a mear en un arbol... en eso que pasa un anciano catalán y le dice: Escolta! y salta el chino... si es colta pero golda!




Un niño entra en una tienda de deportes:

- ¿Me da una
camiseta del Real Madrid?

-Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de
portero o de árbitro?



doctor doctor que me has dicho que tengo que hacer???

- que tienes cancer!!

Cerdolobo

otra versión del 5º


mi hijo es que es un sollll
sí??? es muy bueno???
no, que todos los dias SALE y se PONE.

ummm edito... del 6º

infiltrao

un amigo le pregunta a otro

-hablas con tu muger despues de follar?

- bueno si me llama

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son 2 amigos q se encuentran en el cielo y hablando:

- tu poq as muerto

--yo conjelado y tu?

-de un infarto

--como q d un infarto?, si no fumas, te cuidas...

-me dijaronb q mi muger me estaba poniendo los cuernos, subi a casa, mire en el armario del cuarto, devajo de la cama en el balcon, en la sala... y como vi q era mentira me dio un infarto por la alegria

-- cabron haber habierto el frigo

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