RAMS

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice: '¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como locos por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.!

La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.'

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
devuelve al hombre, y él le pregunta:

'¿Qué, no vas a beber?'

La mujer responde: 'No, creo que mejor voy a esperar a la policía; pues seguro que tú darás positivo en la prueba de alcoholemia.'

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES !!!

archi

Doy fe

RAMS

Archi es que las mujeres, somos tremendas y lo reconozco...

archi

sip, si ejjj q' nos llevais por el camino de la amargura...no aprenderemos en la vida.

RAMS

Pues... ya sois un poco viejecillos ...para aprender xaaaato

Joan65

BASADO EN UN HECHO REAL

Joan65

RAMS, tu lo has querido, se ha abierto la veda

Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:

1.Llegar a la gasolinera y apagar el coche.
2.Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
3.Tomar la manguera y llenar el deposito.
4.Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.

Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Si no vean lo que hizo esta señorita:

1.Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.

2.Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.

3."Incomprensiblemente", el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.

4.Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner "súper sin plomo", porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.

5.Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.

6.Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.

7.El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama "¡ole!".

8.Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.

9.Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.

10.Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.

TRONMAX

Joan65

TAMBIEN BASADO EN UN HECHO REAL Y QUE TODOS HEMOS COMPROBADO ALGUNA VEZ...O NO ??????????

mikekimi

Grande, Joan, grande... total no me he reído...

RAMS

Yo tampoco me he reido.....

Joan65

Será porque no lo has entendido

El dia 9 te lo explico en directo y seguro que lo pillas

NoTXu

Esto...Ni media risa que cuando quitaron la super fue un estres muy grande para mi pobre cerebro

RAMS

Ya somos dos ...que no nos reimos ni debajo del agua....

erfrede

yo conozco a alguna de esas joan.

NoTXu

Viendote en las fotos y vidrios y sabiendo como soy yo que en el curro creen que estoy loca porque voy sonriendo por los pasillos... Lo dudo mucho

Pero te digo en serio eh?? Cuando quitaron la super andaria yo por tu tierra y al volver a Donosti y coger la moto...Gasolinera y
Y el señor gasolinero "que te pongo?" y yo

40stone

yanclod_voll-damm

GAS OIL!!!

mikekimi

¡Una de calamares!

yanclod_voll-damm

a ver quien la dice mas gorda!!