RAMS

LA CREACIÓN DEL HOMBRE


Dios creó al burro y le dijo:

- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, y vivirás 30 años.

El burro contestó:

- Seré burro, pero vivir 30 años así es demasiado, dame apenas 10 años.

Dios creó al perro y dijo:

- Cuidarás de la casa del hombre y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.

El perro respondió:

- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.

Dios creó al mono y dijo:

- Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años.

El mono respondió:

- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.

Finalmente Dios creó al hombre y dijo:

- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años.

El hombre respondió:

- Seré hombre, pero vivir 30 años así es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó.

Así lo hizo Dios:

El hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro y haciendo payasadas y chorradas para divertir a los nietos.

Joan65

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales

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Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :
- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.
Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo
a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?

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y el último...

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald\'s. Y McDonald\'s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: \"¿Lo quieres con patatas y coca cola?\"
Y el Hombre dijo: \"Tamaño grande\".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: \"Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre\".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: \"Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.\"
Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas,
y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que
cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: \"Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos\".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. \" Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Y dijo Dios...

¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!!