raalxmax

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice: Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo: ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez...!
Y el pirómano: ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le pegamos fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: ¿Y, tú no dices nada???
Y el masoquista se sube encima de banco, se sienta, levanta la cabeza y dice: ¡¡¡MIAAAAUUUUUUUUUU!!!

raalxmax

Un viejo hombre árabe musulmán irakí, afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está
estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo
explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín
con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú
estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú
levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá".

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese
jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed".

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del
FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono
que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para
construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista
para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias.
Te quiere Ahmed".

raalxmax

otros dos

Uno va sobre "la folma de hablal que tienen los chinos" y el otro sobre el significado de la palabra "tragedia". LEEDLOS, no tienen desperdicio.....
Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.

- ¿Ah sí?

- Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

- ¿Lomeo?

- Lo meas y te pego una ostia.
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El profesor le pregunta al presidente Bush si le gustaría llevar a
la
clase a la discusión de la palabra tragedia.

Así que nuestro ilustrado pide a la clase un ejemplo de una tragedia.

Un niño se levanta y dice:

- Si mi mejor amigo, que vive en la puerta de al lado, está jugando en
la calle y un coche viene y le atropella, eso sería una tragedia.

- No, dice Bush, eso sería un ACCIDENTE.

Una niña levanta su mano:

- Si un autobus escolar que lleva 50 niños se cayera por un precipicio,
matándose todos, eso sería una tragedia.

- Me temo que no, explica el presidente. Eso es lo que llamaríamos una
GRAN PÉRDIDA.

La clase se vuelve silenciosa. Ningún otro niño se ofrece voluntario.
El presidente Bush busca por el aula.

- ¿No hay nadie aquí que me pueda dar el ejemplo de una tragedia?

Finalmente, al fondo de la clase, el pequeño Johnny levanta su mano.
Con una voz tranquila dice:

- Si el Air Force One, llevando al presidente y a la señora Bush fuera
golpeado por un misil y explotara haciéndose añicos, eso sería una
tragedia.

- Fantástico, exclama Bush, es correcto. Y puedes decirme ¿POR QUÉ eso
sería una tragedia?

- Bien, dice el pequeño Johnny, porque no sería un accidente, y seguro
que tampoco sería una gran pérdida.

Joan65

Seguro que el 2º chiste está basado en un hecho real...

Conociendo a estos p...yanquis...

Ay, que llaman a la puerta y son unos tios de caqui con esas gafas para ver de color verde

erfrede

Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -¿De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...

Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!


Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.

Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.


Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!


Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?


Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.


Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.


Esto que era un lepero que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El lepero se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. -Hola Juan, cuanto tiempo sin verte! -Pero Pepe, como tú por aquí! -Pues nah, yo ... -Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. -Me quedo en un pensión y eso. -Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofa. A la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar... "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Así que el lepero decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la manana siguiente se va para su tierra despidiendose de su amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS DONDE!!


¿Qué entienden los leperos por "sexo oral"? -Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"

Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.


¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas.

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.


¿Cómo pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.


¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?

¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los aviones.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Por qué es el único que baraja las fichas.

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre.

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono? - 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del golpe.

¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce.

¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener antena "perabólica".

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".

¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el "vidrio comunitario".

¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se quiere bañar la sirena.

¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones.

¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal? - Para que no se los salten.

¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina.

¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.

¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? - Porque en el fondo no son tan brutos.


¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre el polvo.

¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? - Para recoger Trinaranjus.

¿Por que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva? - Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

¿Por qué no hay leche fría en Lepe? - Porque no les cabe la vaca en la nevera.

¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar? - Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.


¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? - Porque es la nueva sombra de ojos.

¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".

¿Porqué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el pánico.

¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? - Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.

¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.

¿Qué hace un lepero enterrando un vídeo? - Grabando raíces.

¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío? - Se acercan a la estufa. ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío? - La encienden.

¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja

¿Sabes?, el otro día se murió un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.

Buenos días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? Si ya le vendí unas ayer! - Si, pero es que esas ya me las he elido.

Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira una "boa"! - "Po vivan los novios".

Dos leperos en un coche: - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro: - ¡Mira!, el avión del Rey. - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".

Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro: - No te pongas ahí que "va a salir muma". - El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo".

Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: - Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: - Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?


En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: - Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".

En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.

En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

En una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me se uno de Lepe. - Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces.

Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!, responden los vecinos.

Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. - A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.


Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un bote de Mistol - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamón.

Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones. - Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. - Oiga usted cree que yo soy un vicioso?

Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto blanco". - Será si me da la gana, "puto negro".


Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.

Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.

Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.

Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio".

Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco? - En la "másquina", responde el camarero.


Está una "María" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: - Me da un bote de lejía. - ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La "María" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente: - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.


Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fuí al médico. - ¿Y te reconoció? - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.: - Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar. - ¿No te llevas papel? - No, yo cago de memoria.

Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estáis haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel. - ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?


Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.

Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los otros? - Los otros que esperen.

Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcalde sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno. -Sí, pero ese ya esta lleno.


Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay juez? - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?.

Llega un lepero al infierno y pregunta: - ¿Dónde están las mujeres? - Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. - Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?

Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? - "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".

PROCLAMA: Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un Ford Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: - ¡Qué!, vas a hacerte la casa. - Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos. - Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
Un lepero en el médico: - Doctor, tengo el estómago sucio. - Y usted ¿por qué lo sabe? - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.


Un lepero le dije a su hijo: - Hijo: Aguanta la mula. Y el hijo contesta: - Balam-bam-bu

Un lepero toma un avión y pasa la azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto ¿para qué es? - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Cuando aterrizan el lepero le dice a la azafata: - Oiga, como me puedo quitar el chicle de las orejas?


Un lepero: - Oye, aquí hay demasiada luz, ¿porqué no desenroscas un poco la bombilla?

Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: - Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. - Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".


Un marido lepero le dice a su mujer: - Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. - Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.

Un niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".

Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo? - No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día.

Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel? - No hijo que vas a reventar. - Pues dámelo y apartate.

Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajuusta" la tele. - Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.

Un padre y un hijo lepero están discutiendo: - Mira, papá, una avioneta. - Que no hijo, que es un avión. - Que es una avioneta. - No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.

Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: - Voy a comprar un jamón. Uno de los niños se apresura a decir: - "Papá, papá, yo me monto alante".

Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas. - ¿Qué quieres? que me queme, responde.


Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?. - Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.

Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la barriga? - Agua, hija mía. - Po saca al niño que se estará ahogando.

Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta: - Papá, papá, ¿has sido tú? - Si hijo, he sido yo. - Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

Van dos buenos hombres por la quinta avenida cuando ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Al cabo del rato dice uno: ¿sabes? este banco lo han atracado unos de Lepe. -¿Y cómo lo sabes? -Por qué necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.

mikekimi

¿¡Ande vas sin chistes!?

Cojonuos

raalxmax

hemos despertado la bestia

Joseto

Como esta el temita jajajaja, anda que no teneis repertorio

raalxmax

La amistad
No se dice eso de "quien tiene un amigo, tiene un tesoro"? pues nada mejor que esta historia para entederlo mejor.
Versión 1: Lo que es un verdadero amigo
- Mi amigo no ha regresado del campo de batalla señor. Solicito permiso para ir a buscarlo- dijo un soldado a su teniente.
- Permiso denegado- replicó el oficial - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.

Haciendo caso omiso de la prohibición el soldado salió y una hora más tarde regreso mortalmente herido transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
- Ya le dije yo que había muerto. Dígame, merecía la pena ir allí para traer un cadáver ?
Y el soldado moribundo respondió:
- Claro que si señor. Cuando lo encontré todavía estaba vivo y pudo decirme "estaba seguro que vendrías"

UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO

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Versión 2: Lo que es un verdadero amigo
- Mi amigo no ha regresado del almuerzo señor, solicito permiso para ir buscarlo- dijo un pobre Informático a su Gerente
- Permiso denegado- replico el Gerente -No quiero que pierda usted ni un minuto del tiempo que le estoy pagando por un hombre que probablemente tiene su despido firmado por ser un informal.
El Informático haciendo caso omiso de la prohibición salió y unas horas mas tarde (las 19:35) regresó con cerveza esparcida por todo su cuerpo transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía hasta el hocico por haber aprovechado la Hora Feliz 2x1.
El Gerente estaba furioso, y golpeando la mesa con los nudillos gritó:
- No le dije yo que el tenia su finiquito firmado. Dígame, merecía la pena ir allá para traer un ebrio y sin cura.
Y el Informático respondió:
- Claro que si señor, cuando lo encontré todavía había 2 x 1 y pudo decirme: Estaba seguro que vendrías, ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO
UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UN 6-PACK CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO COOPERAN PARA LAS BIRRAS

erfrede

•En un bar de vampiros se escucha lo típico:
-Un cortado de sangre.
-Uno solo de sangre.
-Uno doble de sangre...
y eso que uno va y dice:
-Un vaso de agua caliente.
y otro vampiro extrañado le dice:
-Quillo!!!tu estas malo?
Y el otro sacandose un tampax del bolsillo dice:
-Que pasa? Que no me puedo tomar una infusión?
•Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:
- diecisiete sesenta..diecisiete sesenta
La mujer le dice:
- Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche y repite:
- Que si sientes como te entra.
•Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
•-¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.
•Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
•Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.
Toma papa lo que te debía.
•¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.
•- tengo la polla como una mazorca de maiz
-¿ de treinta centimetros ?
- no, llena de granos
•Esta una pareja despues de follar y le dice la mujer a el hombre:
-Pepe,Pepe, dime algo con amor.
-AMORFA.
•Porque no se puede meter un huevo en el microondas?
Porque la puerta te pilla el otro.
•Un espermatozoide le pregunta a otro: -oye hermano cuanto falta para llegar al ovulo, mira no te desesperes que apenas vamos por el esofago
•Mujer! le dice el vejete a su esposa: dice mi doctor que mi vida sexual acabó, que cuando mucho me queda material para 10 lances amorosos. No te preocupes mi vida, le dice la mujer, yo trataré de que sean muy placenteros. Espera, le dice el vejete, ¡Tú no estás en la lista!
•Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego
•Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
•¿Por qué las mujeres sienten + con el corazón?
Porque es el dedo + largo
•Un señor que llega a una peluquería y pregunta:

-oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
-pues unas 500 ptas.
-¿y por la polla completa?
•Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, asi que una noche estan chingando y ella esta abajo y le dice el, Maria tengo otra.
Pues metemela por el culo.
•Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice:
-Como es eso mi amor?.
-Yo manejo y tu chupas.
•Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"
•- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
•¿como se hace el amor a la australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
•Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.
•Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
•Una chica está en un bar, y un chico le pregunta:
- ¿y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos.
-¿ Y qué has aprendido?
- Que los moros la tienen muy larga y las vascos la tienen muy gorda, pero ¿tú, cómo te llamas?
- Me llamo Mohamed Etxeberría.
•Juanito entra en la habitación de sus padres y les ve haciendose una paja, y le pregunta:
-¿Papa, papa, que estas haciendo?
-Nada, una brisca.
A la noche siguiente el padre ve ha Juanito haciendose una paja y le dice:
-¿que coño haces hijo?
-Nada, un solitario
•Es una pareja que está haciendo un 69, y de repente suena la puerta. Él se levanta y abre la puerta, detras está su amigo y le pregunta:
-Amigo, me parece que te has cortado.
-Abrá sido con la taza del te.
-pero a mi me parece que a sido con la taza del bater; porque tienes la frente llena de mierda.
•Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
•Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
•Se ven dos amigas por la calle y:
-Hola Pepa que tal , pues regular
-¿Y eso?
-Mi marido que no quiere nada mas que se la chupe.
-Pues el mio igualito que el tuyo, si es que los hombres ya se sabe.
-Bueno Adios, Adios
A los pocos se vuelven a ver cada una un lado de la carretera, y le grita una a la otra.
-¡LLamamé Pepa!
Y la amiga que entiende ¡YA MAME!. Le responde
-¡Y YO!, ¡Y YO!
•Dos amigos: "oye chico que mala cara tienes"
si, es te tengo la picha como los mandos del scalextri.
De enfermedad ?
No de mastubarme!
•Vuelve superman, cansado despues de una dura jornada laboral, a lo que ve a la mujer maravillasss tomando el sol en bolas, y piensa que como es un super hombre puede echarle un supercasquete en un instante y pirarse sin que se entere, dicho y echo se lanza en picado zasssssssssssssss polvete. se despierta la mujer maravillasss y dice que coño a sido eso
Y contesta el hombre invisible no se pero me ha dejado el culo echo un colador.
•Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
•Que tienen en común un abogado y una prostituta...
que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan.
•Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
•Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
-Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
"Al que no salte me lo follo po'l culo!!!"
El padre: " Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???"
El hijo: "Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto"
•Saben que cantarian los Red Hot Chili Peppers si fueran colombianos??
Cali.....fornication
•Le dice un clítoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.
•Cual es la mujer mas sexy del mundo?
Margaret Thacher. Porgue cada vez que entra en el parlamento se levantan cien miembros
•Este es niño que entra a water y ve a su padre cascándose una paja y le pregunta:
- papá ¿que haces?
- jugar con el muñequito.
Al rato va el padre a la habitacion del hijo y ve el capullo del hijo en el suelo y le pregunta:
-¿pero que haces?
-nada, estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y le he cortado la cabeza.
•Va jaimito a la profesora y le pregunta ¿puedo dormir en su casa eske mis padre se han ido de viaje? si le dice la prof. llega la hora de dormir y dice jaimito
¿ prof puedo dormir en su cama ?
si
dos horas mas tarde
puedo tocarle el ombligo?
si
dos horas mas tarde
jaimito, jaimito que eso no es mi ombligo
y ke te crees tampoco era mi dedo
•Esto es un chaval que le dice a su madre:mama,en la tele hay una corrida.A lo que su madre responde:quieres que la grabe,y dice el niño:no que la limpies.
•Esto es una niña en unos grandes almacenes, se sienta en la rodilla de papa noel y él le dice si me das un besito te doy un caramelo y dice la niña y si te como la polla me das la bolsa entera.
•¿Qué es una chincheta?
un lacasito empalmado
•¡Oye! tu mujer grita cuando haces el amor.
No la mia lo hace cuando termino y me limpio en las cortinas
•Esta era una niña que le decian chueca, una vez sus papas estaban haciendo el amor, en eso la niña entra al cuarto y grita la mama ¡entro chueca!, ¡VIEJA PENDEJA TE DIJE QUE NO TE MOVIERAS!. Contesto el papa.
•Esto es un tio que entra en una farmacia y le dice a la farmaceutica:-¿Me da una caja de condones, por favor?- Vuelva a entrar y pidalo con mas educacion. Entra se baja la bragueta la saca y le dice: DAME UN CHUBASQUERO PA`L NENE.
•Esto es un tio que entra a una tienda, y dice: oiga dame uno de tamaño grande.
-¡¿Que dice señor?!
-Si que me de un condon de tamaño grande.
-Pero si aqui no vendemos de eso!
-¡¿Como que no!? en la entrada pone "TIENDA DE EFECTOS NAVALES"
•Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja
•-¿Que es una chincheta?
-Un lacasito cachondo
•Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej
•Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras? y el otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.
•Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómoduele!
•¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera
•En una convencion de medicina el orador (gringo) decia: io haver extraido cancer di una tonelada a une mujer. Otro contaron con otras enfermedades de organos enormes. Un Doctor cubano dice: En Cuba yo conoci una negra que tenia el clitoris como un melon. El gringo dice: usted mentir, no existir clitoris de ese tamano. El cubano responde: quien esta hablando de tamano, yo hablo de SABOR.
•Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
•Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre:a si hijo, pues sientate y cuentamelo
-hijo: como pa sentarme estoy yo ahora.
•¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
•A esto que va Caperucita por el bosque y tropieza con una piedra y su co... va a caer en la nariz de Pinocho y dice Caperucita:
-Miente, Pinocho, miente
•La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas, fue liberar las manos para poder masturbarse
•-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon
•Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
•Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta
•Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
P-Que te pasa?
N-He perdido el compás.
P-Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
N-No, no que mi padre me pegará.
P-Te pegará?
N-Sí, porque mi hermana vino sin la regla y la pegó.
•Esto es un español y un japones, que se encuentran por la calle y el español le dice:
-Tengo una novia que esta que te cagas y sabes lo mejor que es un robo, le tocas la teta izquierda y escribe; le tocas la derechas y borra. La quieres probar te la dejo una noche en mi casa haz lo quieras con ella.
Mientras el japones se la follaba se siente un chillido, el español se acerca y dijo:
-!HA¡ No me acordé de decirtelo, si le das por el culo hace punta.
•Un hombre llega tranquilo se da una ducha, ahh todo alegre se pone a cantar mientras se ducha, luego sale se pone su mejor ropa, su mejor perfume, y la mujer que esta hecha una bruja viendo la tele le dice, mi amor no no no para donde crees que vas, el hombre contesta: voy a tener sexo afonico, como, como, que es eso , si mi amor sin vosss....
•Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
•alfonso dice alfondo, de repente entra un violador por la puerta y mientras la esta violando la mujer dice alfondo, alfondo y el violador le dice callate puta que no la puedo meter mas pa dentro.
•Sale una puta de un bar borracha y va abrir su carro y se le caen las llaves y se ve la cuca y dice todo esto es por ti todos los vestidos son por ti y entonces le da gana de orinar y dice no llores pues no te estoy regañando
•Esto es una convencion de ginecologos y dice el primero:
-Yo tenia una pacienta con tres tetas, le operamos y ya esta como nueva. -y todo el mundo- ¡¡¡ehhhh!!!
Dice el segundo:
-Yo tenia una pacienta con dos coños, le cosimos uno y ahora esta como nueva. -y todos - ¡¡¡ehhhh!!!
Y dice el tercero:
-Pues yo tenia una pacienta con el clitorix como un melón -y le pregunta uno- ¿como de grande? -y dice- no de sabroson.
•Estan dos becarias en el cuarto de baño de la casa blanca y una le dice a otra:
- ¿Tu crees que este vestido es demasiado escotado?
a lo que le responde la otra:
- Bueno ¿tienes pelos en el pecho?
- NO! - dice la otra
y lo que responde la otra:
- Pues si que es escotado ese vestido.
•Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
•Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo:
- ¿Qué tengo que hacer, al hacer el amor?
Y le dice el amigo:
- Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer.
Entonces le dice el hombre a la mujer:
- María prepárate que esta noche va a ser romántica.
Y el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella, os meteis en la cama y os arropais, ahora métele lo que tu y yo tenemos:
Y va el otro y le mete el walki talki
•Mama, mama, me sale sangre del coño!!
-Eso sera la regla...
No!! Si solo me meto bolis!!
•¿Que tienen los chinos entre las piernas?
Un tirachinas
•Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera???
Cuando se hizo la paja y se prendió fuego, Ja, Ja,Ja!!!
•-Tengo el pene como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
•María, tráeme una naranja.
María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.
•¿Que necesita una polla huérfana? Una mamaitaaaaaa
•Un tio va a una tienda a buscar sal y le atiende una tia que estaba mas buena que el pan. El tio le pide un kilo de sal menuda y la tia se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tio le dice: me la estas poniendo gorda!!!!! No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, le responde la tia. Y el otro va y le salta: pues vale, menuda me la estas poniendo!!!
•En el colegio le pregunta un niño a otro...
-Oye tu como te llamas??
Michael O´Brien, responde el otro..
-Bueno, te decides o que??
•Un amigo le dice a otro:
"¡Oye,tu mujer cuenta unos chistes que te cagas, el otro dia conto uno que casi me caigo de la cama!"
•Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condon", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acciòn, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condon!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos"
•Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre
•Que le dice una braga a una otra?
-Que coño nos vamos a poner hoy?
•Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
Este al verla le pregunta:Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde:Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.
•Sabes por que a mi mujer la llamo TDI, por que no chupa nada nada
•Un hijo le pregunta a su padre :"papa, papa, ¿como se hacen los niños?", entonces su padre le dice "papa pone una semillita en mama, !!!!y la empuja con la polla!!!!"
•El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.
•.-¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
.-Bahh! Es un pueblo pequeño...
•Porque la mujer habla mas que el hombre y el hombre piensa mas que la mujer
R: porque la mujer tiene cuatro labios y el hombre dos jupas
•¿Que le dice un cojón a otro?
-A trabajar que se levanta el amo.
•-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
•Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
•Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz. Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.
•¿Sabes quien inventó el serrín?
-Pinocho haciendose una paja.
•Mama mama, papa quiere tirarse de de la azotea. Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
•Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.
Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo
No os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo.
Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamo la marquesa:
¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!
•Hijo: Mama el primo tiene la picha como una almendrita.
Madre: Como pequeñita?
Hijo: No saladita.
•Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....
•Estaban dos vaginas en el centro comercial y una le dice a la otra: oye manita por ahi dicen que eres frigida y la otra le contesta: esos son chismes de las malas lenguas
•Iba caminando la caperucita roja por el bosque en ese momento aparece el cazador y le dice, caperucita te doy una pastilla si me das un beso, la caperucita le responde, mejor me das el paquete y te la chupo.
•1er.paquete.10kg 3 dias. 2do. paquete.30kg en un día. El tipo este se anima y ordena el 1er.paquete y se encuentra a una rubia y en el pecho decía: SI ME ALCANZAS SOY TODA TUYA, el hombre corrio detras de ella, cuando la alcanzo hicieron el amor, asi fue durante 3 dias, y bajo 10kg. El hombre emocionado ordenó el 2do. paquete y tocaron a la puerta y entro un negraso con mirada matadora y en el pecho que decia: SI TE ALCANZO TE LO METO TODITITO....
•La madre a la hija: Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida. Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para tanto. Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me hecho 3 polvos. ¿Y no le dijiste nada, mamá? No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo.
•Estan dos hablando y uno le dice a otro:
-Tengo la polla como un joystick.
-¿con la punta roja?
-No con las manos marcadas.
•Un chibolo le dice a su mama: mama, mama, quiero hacerlo con el chico de esquina.
Y su mama le contesta: Esta bien, pero ten cuidado en cruzar la pista
•Un hijo esta con una ereccion de cojones, y empieza a gritar. Mama, mama, sube deprisa, y cuando esta llega le dice:
Mira lo que te pierdes por ser mi madre
•-un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey leon, leon chinga tu madre.
-el leon contesta bajate lorito y te parto tu madre
-el lorito se baja y de un solo madrazo el leon manda a un costado al lorito, encerrandolo en una jaula. Al despertar el lorito dice: le pegue tan duro al leon que hasta la carcel vine a dar.
•¿Cual es el coche que mas le gusta a Bill Clinton?
R:El Mitsubishi "PAJERO"
•Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la coja.
Como este se niega, le corta los huevos.
Luego tambien se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Y un pescadito cuando se bañaba en el lago se le mete en la concha.
Se sabe hoy, como se extinguieros los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.
•Era un tio que tenia la lengua tan rapida, tan rapida que en vez de flujo vaginal salia mayonesa
•- Pepe, pepe, hacemos un 69!
- No, mejor me la chupas y te debo una!
•Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
oye, ¿tu marido que tal folla?
Y la mujer le responde: Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unos me dicen que bien, otros que mal...
•Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cojones negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los cojones verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!
•Un nota que llega a su casa y le dice a la parienta, Maria Maria cierra todas las persianas, (y la maria que llevaba tres meses sin cascar) y dice la maria, Ufffffff, como me lo voy a pasar, me voy a correr por lo menos 8 veces; Maria cierra todas las puertas: maria cierra la ventana del salon: maria vamos pa' la habitacion que es la mas oscura, mira maria me he comprao un reloj con luz.
•El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
•Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
•Esto eran cuatro monjas que subieron al cielo y una va donde Pedro y dice: San Pedro yo vi un pipi y el dice pues vaya al agua bendita lavese los ojos con agua bendita y viene la segunda y dice San Pedro yo vi un pipi y el le dice vayase al agua bendita y lavese las manos con y de momento sale la cuarta corriendo y llega antes que la tercera y dice: confieseme a mi primero porque ella tiene que lavarse el culo yo nada mas tengo que hacer gargarita
•Eso era un camion de danones que iba por el desierto y los conductores tenian hambre y se los comieron luego se la cascaron y se cansaron mucho se lo hicieron a un camello cuando fueron al convento la monja le dijo al rector voy a tener un hijo calla puta que yo voy a tener camellos.
•¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del coche
•Que es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
Una galleta en la leche.
•-Ramón,lo hacemos.
1 hora después.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH,sigue,más,más hecha más
-Pero cariño el bizcocho va a quedar muy dulzón.
•Habia un niño que le dice a su papá...
-papí como naci yo
-mira hijo yo tengo un palito y tu mamá un oyito yo meto el palito en el hoyito y despues de nueve meses nacistes tu.
Entonces el niño agarra un palito de paleta y escarba un ollito en la tierra mete el palito en el ollito y en nueve segundos salio una araña y el niño dice:
¡ay caramba nomas no te mato por que eres mi hija
•Si un día te agachas, y te ves 4 huevos, no es que se han reproducido. Es que te están dando por el culo!!!!!!
•Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.
•Esto es un butanero que pega a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
-No tiene usted pelos en la lengua.
y el butanero ni corto ni perezoso le dice: porque usted no quiere.
•Dos amigos que se encuentran despues de un tienpo y le dice uno al otro:
-Hombre Juan! Pero que delgado te me has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a regimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mura... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para caa, otro para alla... Y PÁN PÁN!!!
•En una discoteca, el despistado de turno
- Por favor ¿la salida?
- Aquella que está allí sentada.
•Esto es un muchacho que se esta masturbando, y mientras se masturba una mosca le está molestando. Este para repetidas veces para expantarla, y visto que no la expanta sigue con lo suyo.
Y cuando está en todo extasis la mosca se le pone en el hombro y el muchacho dice... Bésame, Bésame.
•Esto entra un abuela en un sex-shop el dependente la dice:
Buenos dias, que queria ???
- Vengo a que me enseñe que tenia en consoladores
Pues mire, los expuestos en esta pared...
La abuela se los queda mirando un rato y le dice:
Deme ese de ahi
- Cual este....
No el rojo ese de ahi
- Abuela.... del extintor hacia la izquierda
•Esto esta una pareja en la cama haciendo el amor y la mujer le dice al marido:
- Podiamos tener un hijo....
- Ya hemos hablado de esto otras veces....
- Si, pero cuando tengamos uno como le llamaremos ???
El marido ya quemado, se levando se quita el condon, lo tira por la taza y dice:
- Mira, si sale de esta McGyber
•-Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.
•Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!
•¡Hola, buenos dias! ¿La salida del pueblo?
-Si hombre como no, ve es esa bajita con gafas que va por ahí.
•Estan en un concurso de haber quien tiene la picha mas grande y llega el frances y tiene 500m de largo y 8 de ancho, el español 700m de amcho y 1000 de largo, y dice el juez haber los nigerianos, y de repente hay un terremoto y sale un prepucio con un cartel que pone somos los de nigeria llegamos mañana.
•Esto son dos amigas que están tomando el té y le dice una a la otra:
"¿A ti que te gusta más hacer el amor o la navidad?"
Y la otra le responde:
"Gustar lo que se dice gustar me gusta más hacer el amor pero lo que pasa es que la navidad es más a menudo"
•Tu mujer como hace el amor ???
- No lo se. Unos dicen que bien, otros que mal....
•Estaba un negro mamadisimo en el mar entonces la gente se le queda viendo va saliendo y se le ve el pecho y la gente dice a ya vieron q pectorales y sale mas y se le ve el abdomen y dicen o q abdomen sale mas y mas y se le ve el pito sale sus pies y el pito no deja de salir entonces se da cuenta q lo estan viendo y dice q cabrones a ustedes no se les hace chiquito cuando se mojan.
•Adivinanza:
Que cosa es verde, largo y huele a cochinita, mmm.
¡ El dedo de la rana rene!
•-Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
•Esto esta una monja to´salida en la fuente de un convento sin parar de echarse agua al ("chichi"), ¡venga echarse agua y mas agua! y eso que la ve la Madre Superiora y le dice: ¡¡¿pero que esta haciendo hermana?!!? y contesta: ¿que que estoy haciendo? pues ya que no come, habra que darle de beber.
•Va un hombre muy preocupado al médico y dice:
- Doctor, doctor, cuando me meto en la cama con mi mujer me pasa algo muy raro:
Yo se la meto y después de un rato me sale del capullo un líquido blanco, viscoso, pegajoso y así como denso y pongo perdidas las cortinas, las sábanas, ...
Contesta el doctor:
- !Ostia!, pues qué quieres echar.
Y responde el afectado:
- ¡Pues polvos, como todo el mundo!
•Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su mujer. Hasta que un dia decide decirselo en la cama:
"MARIA,MARIA QUE TENGO OTRA!!"
"PUES METEMELA POR EL CULO!!"
•Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el ganador:
- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno!
•Va una niña al parque y un niño que pasaba por alli le dice:
-Si te subes a ese arbol te doy mil pelas
Y va y se sube. Y cuando la niña llega a casa y se lo dice a su madre esta le dice:
-¿no ves que era para verte las bragas?
Y la niña dice:
-me da igual, no llevaba...
•El chavon la tenia tan larga, que se la puso el mismo y se volvio puto.
•Una novia y un novio en el cine, la novia le mete mano al novio en el paquete y le dice:
Con el calor que hace y te pusiste unos calzoncillos de pana?
Y el novio contesta:
Calla idiota que son las venas de la polla.
•El presidente Bill Clinton se ha comprado un perro para que Hillary no sospeche
cuando pase cerca del despacho y oiga: "Túmbate, ahí, cógelo, muy bien, aquí tienes un buen pedazo de salchichón".
•Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?.
•Unos gatitos se van una noche con los gatos mayores a follar por primera vez. Cuando llegan a la plaza, les salen al paso unos perros. Éstos empiezan a perseguir a los gatos alrededor de la plaza, hasta que salta un gatito y dice: "Yo follo un par de vueltas más y me voy a casa!"
•Sabes donde llevan los condones el codigo de barras ???
En la ultima vuelta..... pichacorta



•No por antes madrugar, te salen mas legañas
•Cuando el rio suena... es que un musico se esta ahogando.
Ojos que no ven... puesto de la once que se pone.
Mas vale pajaro en mano...que debajo del sobaco.
Donde se va la olla cuando se va?
•No es lo mismo tejidos y novedades en el segundo piso, que te jodes y no ves nada y encima te piso.
•la leche engorda (una embarazada)
•OFERTA!!!!! cambio suegra por víbora (pago la diferencia)
•Más vale pájaro en mano que hijo a los quince años
•Si la mierda fuera oro, tu serias mi mayor tesoro
•Disparó a bocajarro...
...y bocajarro resultó herido
•Un estudiante enamorado nunca llega al aprovado
•La vida es larga y dura... tócame la vida
•No hay que perder la cabeza (Maria Antonieta)
•Comete la sopa de fideos y fideos se quedo sin sopa.
•ze dam clazem qe otrofagia
•¡¡OFERTA!! ahora po la compra de Windows 98 de regalo 3 botones reset.
•Estoy en todas las paredes... El moco
•Me parto el culo trabajando (una puta)
•No es lo mismo huevos de araña que te arañen el huevo
•La mujer será igual que el hombre, el dia que para un puesto importante contraten a una mujer incompetente.
•El bosque es de todos, quema tu parte
•Lo que más me jode en este jodido mundo es que jodan cuando estoy jodiendo a un jodido, ¡joder!
Fdo. Una Jodida
•¿qué tiene de parecido una nube con un amigo mio?
que de la nube cae lluvia a los mares, de los mares va a los lagos, de los lagos va a los rios, de los rios va a la rivera y Rivera es un amigo mio.
•Los porros producen amnesia
y no recuerdo que mas
•- Tienes más mierda que los tobillos de tarzán.
- Tienes más años que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
- Estás más tieso que las zapatillas de un yesero.
•Dos de cada Tres españoles no creen en la política, y el tercero no sabe o no contesta pero vive de ella.
•Gracias a Dios.... soy ateo
•Eta frasee tiene herrores
•No es lo mismo: Tejidos y novedades en el piso de encima, que: Te jodes no ves nada y encima te pisan.
•Esta es tu oprtunidad de trabajo; empresario con dos penes solicita Secretaria bilingüe
•Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas....
come mierda
•Todo el mundo puede mear en el suelo.... intenta mear al techo
•Ahora es mi turno.... Bill Clintoris.
•Dios mio dame paciencia..... pero YA !!!!
•Porque el pollo cruzo la carretera ???
Porque queria llegar al otro lado
•El dinero no lo esto.... a veces, no es suficiente
•De todas las cosas que he perdido en la vida,
las que mas echo en falta es la mente
•Saquen una hoja (Adan)
•No pises la hierva
-¡¡¡FÚMATELA!!!-
•No es lo mismo Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que de meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
•Estoy hecho pedazos (Frankestein)
•Soy la mejor en la cama!!
FIRMA:LA BELLA DURMIENTE
•Mas vale dar que recibir. Mike Tyson
•Te he dicho un millon de veces q no exageres
•No es la mismo la hija del rajá, que la raja de la hija.
•No es lo mismo dos bolas blancas que dos blancas en bolas.
•Sólo el necio tantea la profundidad del agua con los dos pies.
•Que pasa si se rompe la capa de ozono?
Que ozono no puede volar
•Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
•Tengo un palo verde (el increible hulk)
mi madre es una perra (pluto)
soy el gringo que mejor canta (steve wonder)
gracias por el fuego (juana de arco)
•No es lo mismo: enrredadera mojada colgando de la reja
Que: enrredadera de mojones colgando de la raja
•No es lo mismo jugar tenis en la cancha de tu madre
que... que tenis concha de tu madre
•CUANDO LEI QUE BEBER ERA MALO.....
DEJÉ DE LEER!!!
•Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
•No es lo mismo, tres tazas de te que tres tetazas
•Lo q mas me revienta son las ruedas de los camiones (Un sapo)
•Para que quieres beber y conducir si puedes fumarte un porro y volar...
•Muere Goodyear (el mismo sapo)
•haz el amor con precaucion
y precaucion se embarazo
•Cuando el rio suena..... CAMPING LLEVA.
•En casa de heladero, cuchillo de palito
•Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)

erfrede

erfrede

SPANISH FOR GRINGOS
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There's always something to learn or to try, many times you need to say
some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry,
your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak
Spanish, the new "Diccionario para el gringo guey" (Smart Gringo Dictionary)
will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common
phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.


1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

2. N L C John = en el sillon = on the armchair

4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're saying dumb things.

5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

8. Desk can saw = descanso = (you) rest.

9. As say toon as = aceitunas = olives.

13. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = Silly stuff.

16. See eye = si hay = yes we have

17. T n s free o = tienes frio = are you cold?

18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.

19. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

20. Pooh row ped o = puro pedo = its all bull shit

21. Rascal p tow = rasca el pito = scratch the dick

22. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.