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09/02/2007, 13:17
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#1 |
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VIERNESSSSSSSSS!!!!
- Cuando cumplí 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón
- !Que bárbaro¡, ¿y cuándo cumplas 20? - La iré a buscar. Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - ¡Amor!, hic, ¡prepárate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que has venido excitado. - No, he venido con dos amigos... - Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? - 35. - Pero si me dijiste 35 el año pasado! - A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra... - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por qué? - Porque eres el 406... - El dijo: Cinco centímetros mas y seria un rey.. - Ella dijo: Cinco centímetros menos y serias una reina. Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa: -Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis. - La mujer responde tranquilamente: - Bueno, aquí todos los días se folla a las doce... estés o no estés. |
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09/02/2007, 13:32
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#4 |
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- Señor, vengo a pedirle el coño de su hija.
- SERÁ LA MANO!! - No,no, la mano no, que estoy harto de pajas... En una estación de tren, en la taquilla: - ¿Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete. - Diferencia entre una cueva y una piedra????? - Que en la cueva hay Humedad y la piedra u meda o nu meda - Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo. - Claro, como tú mañana no tienes que madrugar... Delante de su mamá, el niño le pide a Gertrudis, la siervienta.... "Llévame de Caballito!!! Llévame de Caballito!!!, Gertru......si????? - a lo que responde la chachita - ¡Ah no! - protestando - Ya estás muy grandecito como para tenerte encima. No puedo contigo.... ¿Ah si?... y cómo con mi papá si puedes??? |
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09/02/2007, 14:35
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#5 |
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LO SIENTO POR LAS RUBIAS
¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... puedes estacionar en los lugares para discapacitados. ¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta. ¿Qué tienen en común las rubias y la mierda?... cuanto más vieja es, más fácil levantarla. ¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacío que hace la cabeza. Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman". ¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito. ¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María. ¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa. ¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan. ¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen. ¿Cómo puedes saber si le gustas a una rubia?... si se acuesta contigo dos noches seguidas. ¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas. ¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales. ¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche. ¿Qué hace una rubia cuando le dices que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta $100. usar el teléfono. En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas. Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz...tardaron 6 horas en rescatarla. ¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha! ¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula. ¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto. ¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa. ¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé". ¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios, pero no se escucha nada. ¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos. ¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra. ¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado. ¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial. ¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción. Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "¿Donde está el resto del equipo?" ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola sólo le entran tres dedos. ¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza. ¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta. ¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?" ¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar. ¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 767?... que no todos se han subido a un 767. ¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare... agujero incorrecto!" ¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare" ¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?... porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz. ¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas ¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron. ¿Cómo haces para que los ojos de una rubia brillen?... le enciendes una linterna en la oreja. ¿Cómo haces para que una rubia cambie de parecer?... le compras otra cerveza ¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos" ¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa? ¿Cómo sabes si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!" ¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?...transferencia de datos. ¿Por qué una rubia deja de tomar la pastilla?... porque ya pasa de largo. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?... que los OVNIs han sido vistos. ¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?... porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos. El novio: "¿Por qué nunca gritas mi nombre cuando acabás?" La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa" ¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?... si no estás en la cama antes de las 12, vuelve a casa. ¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo ¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado. ¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado. ¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?... porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños. ¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebés. ¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?... el perro para de gemir cuando lo dejas entrar. Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: "¿Tenemos que casarnos de vuelta?" ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?... que al golpearlo el mosquito para de chupar |
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09/02/2007, 15:21
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#7 | |
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Cita:
 Potent, por cierto, ya has despertado a Erfrede..... me va a faltar tiempo para leer. 
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