TRONMAX

TRONMAX

No es lo mismo un guardameta, que te la meta un guarda!!!

X-MeRiNo

RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.


El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....






Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Mi vida, el prisionero se volvió a salir!!

Le contesta el esposo, desesperado:














!!!! No jodas : tampoco es cadena perpetua ...!!!

meloalfonso

jajajajajajajjaja muy buenooooo!!!!

va un caracol y derrapa!!!!!!!

PONER SONIDO:

ME MUERO DE RISAAA AUN QUE SEA VIEJO!!

http://www.youtube.com/watch?v=fVx3lhFqzBk

TRONMAX

No es lo mismo bechamel con huevos, que bechame en los huevos!!!

X-MeRiNo

*EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON
EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO
CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE
TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A
DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!*

* DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!*

meloalfonso

"Cuando uno no toma una decisión en la vida, la vida la toma por uno"


Abogado catalán buenisimo


Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

arrua

El señor que va la farmacia y le dice oyé me da una caja de pastillas de acido asitil salisitico.

y le contesta el farmaceutico:

sera una caja de aspirinas no?

y el señor le dice:

eso, eso que nunca me acuerdo

arrua

doctor, doctor llevo unos dias que no se lo que me pasa,
pues tomese esto que no se pa lo que es

X-MeRiNo

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?







Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

X-MeRiNo

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no son gemelos, boludo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?

¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!

El encargado muy tranquilamente le contesta...
No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el carácter que tiene........




.......se la hayan follado dos veces..!!!

X-MeRiNo

EJERCICIO CON

LOS DEDOS


QUE ELIMINA EL STRESS AL 100% GARANTIZADO




No me hablen de caminatas, as,


ni de gimnasios





Este es el único ejercicio

científicamente comprobado

que elimina el stress

Cerdolobo

Una boda. Un invitao en la puerta de la boda fumándose un cigarrillo. Y dice el tío
-No es fea la novia.
Alguien que está al lao le dice
-Eh!!! Un respeto.
-Perdón, usted que es el padre????
-No, la madre.

Cerdolobo

Cuando termina la boda, salen dos invitaos.
- Killo ompare, ma jartao. Ojú, yo creo que la vi a largá. Ojú Ojú. Que pechá, es que la vi a largá.
- Ompare, qué pasa? Tu que ere de vomitar ????
- Que va cojone: yo soy de Vodafone.

Betamax

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Matalascañas , y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

X-MeRiNo

lo escuche hace años,pero nunca lo habia leido!!!

X-MeRiNo

Un incendio....

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero. Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo. Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se
llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:


La pareja de blancos sobrevivió,

porque se habían ido a trabajar..... Vale?

X-MeRiNo

> Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su
> última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo
> pasó genial…hasta que se hundió el barco.
>
> Naufragó en una isla desierta, no había nada. – sólo plátanos y
> cocos.
>
> Tras unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vió a la mujer
> más hermosa del mundo acercándose en un bote. El hombre no se lo
> podía creer y le pregunta:
>
> - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
>
> Ella le responde:
>
> -He remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
> desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de
> vacaciones.
>
> Y el diálogo continúa….
>
> -¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste de poder coger un bote
> durante el naufragio!
>
> - Oh, éste bote? No, éste bote lo hice yo con materiales crudos
> de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el
> fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote los hice
> superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí
> con hojas de eucalipto.
>
> - Pero dónde encontraste las herramientas?
>
> - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
> un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo
> trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el
> horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro
> dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
>
> El tipo queda anonadado.
>
> - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
>
> Tras un rato remando, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre
> no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de
> piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y
> blanco.
>
> Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:
>
> - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
> sientate.. Quieres tomar algo?
>
> - Nada , gracias. No soportaría tener que beber zumo de coco
> una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
> soporto más.
>
> - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña
> destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
>
> Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se
> sientan a charlar. Tras haber charlado un rato y haberse contado sus
> historias, ella le dice:
>
> - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. Te
> gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja en el armario del
> baño.
>
> A estas alturas al hombre ya no le impresiona nada. Va al baño y
> encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un
> mecanismo
> de eslabón giratorio.
>
> El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Qué más tendrá para
> sorprenderme?
>
> Al volver a la sala se encuentra a la mujer vestida sólo con hojas
> de parra
> puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
>
> Ella le pide que se siente a su lado.
>
> - "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
> echandosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses.
> Seguro que te has sentido muy solo durante todo este tiempo. ¿ No
> hay algo que quieras hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE
> HAYAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
>
> Ella le mira a los ojos y parpadea…
>
> El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas
> por sus mejillas y le dice…
>
>
>
>
>
>
>











NO ME JODAS... QUE TIENES GRABADO EL BARÇA - MADRID !!!!!!!!!!!!!!

X-MeRiNo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:


- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.


El primer hombre pasó y empezó a relatar:


- "Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le endiñé en toda la cabeza. Vi cómo caía, pero tuvo suerte el cabrón de él y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Se me escapaba!!, su puta madre!!. Desesperado cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte".
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:


- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un pedazo de cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí con ese maldito hijo de puta abrazado a él gritando sanguinario con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:


- "Hijo, más vale que tengas una historia de putisima madre, porque las dos anteriores..." ¡¡realmente son acojonantes!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
- "Bien, seré breve, imagínate Pedro: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…"

ciko

A un chaval de veintitantos años le está entrevistando un periodista en la acampada de la Puerta del Sol. El chaval entrevistado se expresa del siguiente modo:

¿Qué por qué estoy aquí? Mi vida es un infierno .

Soy el segundo de una familia de siete hermanos, con nueve años tuve que irme de casa para trabajar, e intentar paliar el hambre de todos, y ya con 18 tuve que salir de mi país

Actualmente tengo 22 años y no estoy casado, pero hago vida conyugal , y encima tengo un churumbel que alimentar.

Mi suegro es exdrogadicto y lo echan de todas partes.

Tengo trabajo sí, pero en una empresa muy chunga, los jefes me tienen muy puteado y no me dejan que me busque algo mejor.




El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Con todos mis respetos Kun, tampoco creo que tu situación sea tan mala.

P.D. Espero no herir sensibilidades