gijonmax

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

gijonmax

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡ Joder ! ¡ Las cuatro menos cuarto ! ¡ Mi mujer me mata !

gijonmax

Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

gijonmax

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Betamax

gijonmax

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que:
"Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".

Demostración: A partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "Knowledge is Power."
... Postulado No. 2 : "Time is Money"

Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = (Work / Time)

Considerando: "Knowledge = Power"
Tenemos que: "Knowledge = (Work / Time)

Y como "Time = Money" Obtenemos:
Knowledge = (Work / Money)

Si en esta ecuación despejamos la variable "Money" obtenemos:
Money = (Work / Knowledge)

De esta forma, si "Knowledge" se aproxima a cero, "Money" tiende a infinito.

DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"

Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente está gozando de un jugoso sueldo.

gijonmax

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por el sur de Chile, al observar por la ventana ven una oveja negra.
- Ahh, dice el físico, "veo que las ovejas chilenas son negras".
- Mmm..., dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas chilenas son negras".
- No, dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Chile, y que por lo menos uno de sus lados es negro".

gijonmax

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

gijonmax

TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes"

DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no es así, por lo tanto existe como mínimo un número entero no interesante. Entonces, uno se pregunta “¿cuál será ese número?” por lo que este número es, obviamente interesante, lo cual contradice la hipótesis de partida de que no es interesante.

Por contradicción, la suposición de que existen números enteros no interesantes es falsa.

gijonmax

SABIDURÍA GALEGA

Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para
ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
...
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- la ultima en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa" muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La ultima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

- Que enseñanza podemos sacar de esta demostración...?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices !!!

X-MeRiNo

Sabeis cuales son los dibujos animados preferidos por Costa Cruceros¿??¿


TIMON Y PUMBA....

Soltan

Yo quiero morir vejete, dormido y en paz, como mi abuelo, y no gritando, acojonado y sufriendo, como los pasajeros que iban en el coche que conducía.

Si se supone que aprendemos de los errores, ¿Por qué hay gente que se casa dos veces?

El autobús es el vehículo que va dos veces más rápido cuando lo persigues que cuando estás dentro.

El conocimiento es poder y el poder corrompe, así que estudia mucho y sé malvado.

Cuando estés tentado de combatir el fuego con fuego, recuerda que los bomberos usan agua.

Puede que mis opiniones cambien, pero sigo teniendo razón.

Preocuparse funciona. El 90% de las cosas por las que me preocupo nunca llegan a suceder.

Cuando mi psiquiatra me dijo que estaba loco, le dije que quería una segunda opinión. Me dijo que además era feo.

Nunca pegues a un hombre con gafas. Pégale con un bate de béisbol.

Jesus te ama. Los demás pensamos que eres idiota.

¿Te huele este pañuelo a cloroformo?

Soltan

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR
MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON
LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO
QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO,
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD
EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE
LLENABA DE TERNURA...


- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...

meloalfonso

leerlo que es muy muy bueno!!!!!!!





Jubilados jejeje
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde 'sieso gilipollas', hasta h. de p... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque...

¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

X-MeRiNo

barbas

Para los que no lo tenéis por correo:

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten ,
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....

X-MeRiNo

Se abre el telon y sale Sergio Ramos chutando un penalti,se cierra el telon,como se titula la pelicula............



A tres metros sobre el cielo!!!

Betamax

yanclod_voll-damm

jajajajajajajajajajajaj, que cabronassos estais hechos

Betamax

Motos vs Mujeres

Porqué algunos prefieren las motos a las mujeres
Tu moto no gasta tu dinero en accesorios inútiles que nunca usa
Tu moto es feliz con que tu estés siempre con ella
Porque una moto, cualquier moto es menos cara que una mujer
Porque una moto nunca te engañara.
Porque una moto no te insiste por protección antes de montarla.
Porque tus amigos primero te preguntaran antes de montar tu moto.
Porque tu moto nunca te dejará por otro corredor.
Porque tu moto no se embaraza.
Porque siempre te darán una buena corrida cada vez que la montes.
Porque puedes tomar una cerveza mientras la montas.
Porque puedes tener tantas motos como quieras
Porque puedes frotarlas todo lo que quieras y nunca te dirán que pares.
Porque puedes compartirlas con tus amigos.
Porque poner luces delanteras es relativamente barato.
Porque para ellas es entretenido hacer ruidos cuando hay mas gente
Porque nunca tienes que esperar por una moto.
Porque no tienes que gastar mucho en la moto si sales a tomar algo.
Porque no te insulta si la montas mal.
Porque no te dicen que el ultimo corredor fue mejor que tu.
Porque no se quejan de estar fuera toda la noche
Porque no se complican por estar siempre abajo
Porque no odian su cuerpo.
Porque no le importa si tu tuviste otras motos antes.
Porque no le importa si te olvidaste del aniversario de la primera vez que la montaste.
Porque puedes montar tu moto todos los días del mes.
Porque estará lista para ir a cualquier parte las 24 horas del día.
Porque estará agradecidas por un buen lubricante día y noche.
Porque entiende que montar en circulo es mejor que siempre igual.
Porque ellas se dan vuelta con solo doblar el manubrio.
Porque ellas no te llevan donde ellas quieren ir
Porque ellas no dicen que les duele la cabeza después de una larga corrida.
Porque el único lugar donde tu moto quiere estar es entre tus piernas
Porque después de montar la misma moto por años, todavía tu lo disfrutas
Porque cuando tienes moto, esta no viene con suegra
Porque cuando gastas en una moto, tu sabes que tendrás tu dinero de vuelta.
Porque cuando le compras un regalo, no dice que no le gusto o el color o el tamaño.
Porque cualquiera puede tener una buena moto.
Porque a tu moto no le importa si le cuentas a tus amigos que la corriste.
Porque a tu moto la puedes montar cuando quieras y nunca se quejará
Cuando buscas una moto, la buscar por CC y no por kilates.
A tu moto no le importa si tu la llamas maldita.
A tu moto no le importa como tengas.