X-MeRiNo

Como distraerse el domingo y joder a los demás el lunes, por sólo un euro

meloalfonso

QUE CAÑA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voy a hacerlo!!!!!!......................jijijijiji

al final tardas menos en deshacer que rehacer.... o casi lo mismo..

muy bueno.

X-MeRiNo

si lo haces grabalo en video y me lo mandasssss!! jajajaja

ciko

No teneis unda idea buena, ninguno de los dos !

manosol

‎- Por favor, una caja de condones
- Aquí tiene, ¿quiere una bolsa?
- No, esta vez no es tan fea...

gijonmax

Estaba Superman volando sobre la ciudad, cuando de pronto vio a la Mujer Maravilla acostada al lado de la piscina del Palacio de la Justicia desnuda y con las piernas abiertas, este dice: Que ganas le tengo a la Mujer Maravilla, pero hoy me voy a dar el gusto. Superman atraviesa las nubes a 1500 K/h. mientras se baja el pantalón, penetra a una velocidad increíble y sale disparado antes que alguien pueda siquiera verlo, la Mujer Maravilla dice: Mierda! Que fue eso?. Y el hombre invisible con cara de dolor dice: Yo no se que fue, pero me reventó el culo.

X-MeRiNo

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por
simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar
vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él
inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

> - ¿Yo? No, ¿por qué?
>
> - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le
> provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted
> me desea”.
>
> Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla;
> tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
>
> El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel
> campo.
>
> Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
> Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo,
> con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
>
> - ¿Me ha llamado, señor?
>
> - ¿Yo?! No, ¿por qué?
>
> Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice
> que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me
> desea”.
>
> Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una
> manera bestial. Luego se marcha.
>
> El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para
> fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista
> desnuda lo saluda muy sonriente:
>
> - ¿Puedo ayudarlo, señor?
>
> El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
>
> - Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
>
> - Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente
> ha visto un par de nuestras instalaciones.
>
> - Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo
> una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE
> GRACIAS!

jafars

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar....!!"

jafars

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y? qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

meloalfonso

En el vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.


De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;

Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa:

'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El madrileño piensa:
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El catalán piensa:
'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

X-MeRiNo

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

- LA SUMA !!!

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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

joancf

Davidson y Dios


El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees. Arthur pensó un poco y después dijo:
- ¡Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- ¿Entonces fuiste tú quien inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo…
Dios comentó:
- No fue una buena invención…es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur, molesto con los comentarios, respondió:
- Discúlpeme, ¿pero no fue usted quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada; la suspensión delantera es inconsistente, es muy ruidosa, habladora y grita a altas velocidades, en la mayoría de los casos, la suspensión trasera se mueve y vibra demasiado, el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado y los costos de mantenimiento son exorbitantes
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos disponibles, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo…

joancf

En el mundo mandan las mujeres

Ocurre una catástrofe mundial, y millones de personas mueren.

En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ‘dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres……
¡¡¡¡¡¡¡¡Aprended de este hombre!!!!!!!!! Cuéntales a todos, hijo, como conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila….
El hombre les mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé…… mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

meloalfonso

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:



--¡"Buen día, putona"!


Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero,
el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.



La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

yanclod_voll-damm

Un padre a su hijo el día anterior a la boda de éste:
-Hijo, quiero darte mi primer y último consejo para que tengas un matrimonio duradero y una mujer siempre feliz y satisfecha.

-De qué se trata, papá?

- Es bien sencillo, hijo mío, sólo tienes que aprender y memorizar SIEMPRE, cuatro letras

-Y cuales son esas letras papá?

- O, B, D, C., hijo, O, B, D, C.

Soltan

El barman dice:

- EH! En este bar no admitimos a neutrinos que vayan más rápido que la luz

- Un neutrino entra en un bar.

bmxero84

Dos paisanos sentados en la encina de la plaza del pueblo y le dice uno a otro:

"Manolo, ayer me tiré a una... con el pelo rizadito, a cuatro patas, pin pan pin pan, la puse..."

Manolo: "No jodas, como fue?? estuvo bien??"

"Qué si estuvo bien?? Estaba su madre al lado, na, a un metro"

Manolo: "No jodas!!!!!!!! Y que os dijo la madre?¿?"

"BEEEEEEEEEEEEEEEE"

Soltan

Parece que una de esas raras y preciadas páginas del "Manual para entender a la mujer" ha caido en mis manos, así que lo comparto, no es para menos!!!



NO = Sí.

SI = No.

TAL VEZ = No.

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.

NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

gijonmax

YO: Tío ¿que te pasa? ¿por que lloras ?
EL: Mi mujer, que se ha ido con otro.
YO : Joder, que putada! (¿de que conozco yo a este tío?) bueno, ¿Llevabais mucho juntos? ¿Te había sido infiel mas veces?
EL: No que va, si éramos un matrimonio perfecto, heterosexual, monógamo, cristiano y con descendencia.
YO : Bueno tío,míralo por el lado positivo, aún eres joven, no estás mal y esa camiseta de tirantes apretada no le queda bien a cualquiera.
EL : Ya, lo del gimnasio también lo hice por ella, me hizo prometer que si me ponía algo cachas, me dejaría conservar el bigote. Y mira, se ha largado con otro.
YO : Tranquilo hombre, así son las mujeres. Yo tengo madre y hermanas y te puedo asegurar que no están muy finas la verdad. Pero bueno, disfruta el momento. Mira que ambientazo hay, escucha la música, déjate llevar.
EL : Sí, la verdad es que no esta mal el sitio, pero si te digo la verdad he entrado sin más, sin rumbo, directo a la barra ...
YO : ...y te has agarrado a la botella y te has... (me interrumpió, rompió a llorar gritando)
EL: ¡No por favor, no digas ese nombre! (glup, tragué saliva) ¡no soporto que los recipientes se llamen así! (Otro maricón colgao que entra a el bar, pensé )(¡Y lo fuerte es que me parece que lo conozco!)
YO : ¿Como? no te entiendo !! (Volvió a cortarme)
EL : ¡Oh no, el pesao ese! Me tengo que ir.
YO : Pero, ¿y eso? estamos intimando y me gustas...
Mientras tanto ,en el escenario, (lugar donde él dirigió su mirada) bailaba un señor de frondosa barba entradito en años y kilos, vestido de cuero (uniforme tan habitual por estos lares) rodeado de mariconcillas jovenes que le gritaban mari!! ano!! mari !! ano !!! (sería su nombre artístico, digo yo) los gays son así, ingeniOSOS, sus miradas se cruzaron, el tal mari-ano dejó su espectáculo y su escenario, gritando como una loca hacia nosotros... ¡Josemari, Josemari! Él se esfumó.

No lo volví a ver, pero sigo pensando que lo conozco, y a el tal mari-ano,por un momento me pareció que también, quizá es por que hay siempre tanta gente en estos baretos gay ... y son todos tan iguales.

En fin, si algún día estáis en la barra, con la botella y un tío de bigote os mira, desmontad de inmediato,no sea que pierda aceite. Y por supuesto cambiad los retenes. Y ya que todo está desmontado aprovechad para pintarlo !!!

JOSE MARI ; MARI-ANO !!??? De que coño conoceré yo a estos dos mariconazos !?? en fin ...

gijonmax

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?