erfrede

CHISTES REALMENTE ASQUEROSOS

Atención estos chistes pueden herir tu sensibilidad
Solo mayores de edad, por favor
SUCIOS
-0-
- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
-1-
- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
-2-
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
-3-
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
-4-
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
-5-
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
-6-
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
-7-
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
-8-
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa
dentro.
-9-
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
-10-
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
-11-
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
-12-
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.

Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
-13-
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
-14-
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
-15-
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
GUARRADAS
-16-
Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!
-17-
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.

-18-
- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?
-19-
- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.
-20-
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.
-21-
Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
-22-
Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un
dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.
-23-
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

-24-
Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...
-25-
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
-26-
PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se
quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.
-27-
Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor
extraño, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un
pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se
lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del
comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta
no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda
que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de
pies. El chico se queda muy triste, claro.
Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su
oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se
encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el
nuevo pie, pero la chica le dice :
- Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos.
-28-
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
-29-
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaria nada
que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco
que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el
vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
-30-
Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!
-31-
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)-32-
( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.
-33-
Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?


-34-
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje
oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante
para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no
hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los
servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor
es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a un de ellas
hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda
alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el
sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un
aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones
y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas
lechuguinos al servicio de las mujeres !!


-35-
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de
madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer
sus gustos sibaritas ?


-36-
- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.


-37-
Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas
estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los
esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El
pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos
sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el
boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo unico que
nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta
que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?


-38-
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la
gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...


-39-
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.


-40-
- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...


-41-
- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del
chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...


-42-
Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.


-43-
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un
hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide
comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...


-44-
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !


-45-
Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa, que no esta demasiado contenta :
- Y que tal anoche ? Te divertiste ?
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los
amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su
posicion
social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
- Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por
desorden
publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...


-46-
Un soldado escoces entra en una zapateria.
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que comprar uno nuevo, no ?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere mañana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la
zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
- Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con
el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.


-47-
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?



MENSTRUACION

-48-
- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.


-49-
- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.


-50-
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.


-51-
- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.


-52-
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.




VOMITIVOS LARGOS

-53-
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.


-54-
Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se
lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta
enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y
porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una
mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice
sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes
de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta
confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y
expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y
semen.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio,
que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a
Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de
quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de
que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce
en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo
por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies
descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados
romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a
tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del
corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en
el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce
agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados
se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la
cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene
la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar
y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad
suprema para trabajos importantes.


-55-
- Coño Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas
costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto,
y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas
tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de
tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes
enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante
poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos
bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene
es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca,
con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si,
no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con
las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la
caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas,
un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo
fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado
con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)


-56-
Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle :
- Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y
no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y
mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un
asco, con los cuartos de baño apestando el comedor; los platos, cubiertos y
vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y
avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la
vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba
caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias
de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros
vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de
esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta
en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar;
el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y
multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras,
suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban
medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a
colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo
todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos,
cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la
comida, es que las raciones son increiblemente pequeñas.


-57-
En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la
gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y
dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un
judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces
aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con
la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,
un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus
botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega
el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon
lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota
por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la
pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede
superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani.


-58-
Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo
que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed
a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al
camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que
demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta
llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas,
vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una
lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba
perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo
de sed, asi que empieza a beber de la escupidera.
Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el
camarero le dice:
- Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado !
Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que
quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la
escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El
camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho ?
- Es que estaba todo pegado !


-59-
Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no
les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas
llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar
en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una
especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el
fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y
ven una momia.
Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los
despojos para comerselos. Aparta las pesadas telarañas y una capa de polvo
con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta
tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a
que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las
han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna
serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme.
Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la
tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete-
nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta
todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los
nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una
tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos.
Mientras busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los
brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja
escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del
craneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre
que el unico trozode momia en buenas condiciones es la entrepierna.
No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos
huevos de cucaracha.
La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano.
Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de
sabor a la cosa.
Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira
recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne
tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia
polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los
recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de
comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de años. Debes darte
cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de
conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente
toxicar se incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una
momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras
a criar tenias mutantes.
Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya
has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar
ratas
de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la
capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que
no
puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu
esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida,
arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado
las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta
gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el
otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria.
Imaginate
que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has
tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una
polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no
recordar
lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente
apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que
facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a
pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el
cadaver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los
restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos
polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente,
estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso
y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que
se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el
vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.



PINTADAS DE RETRETE

-60-
Una persona en un vater, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Ca'mino me engañas,
Ca'mi no me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quinse
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuidate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba.
Se levanta todavia un poquito mas y lee:
Sientate Jilipollas que estas cagando de pie!


-61-
En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."


-62-
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.

3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !

4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

5) Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar ?

6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)

7) Una niña por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea

Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

9) no es necesario exhibir vuestras faenas
despues de cagar tirad de la cadena !

10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena

11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo


-63-
Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.

13) No compres estos chicles.
Saben a goma.


-64-
Pintada en la maquina de secar las manos:
14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.


-65-
con letra pequeña, en el techo :
15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.


-66-
El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.


-67-
Me he follado a tu madre !
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.


-68-
Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.


-69-
En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.


-70-
Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.





LEPROSOS

-71-
- Que hace un leproso al bañarse ?
- sopa.


-72-
- Por que los leprosos no pueden conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.


-73-
- Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.


-74-
- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.


-75-
- Cual es la definicion de autodestruccion ?
- Un leproso epileptico.


-76-
(Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y M&M's para
pillar a la gente por sorpresa.)
- Que es verde y se derrite en tu boca ?
- La polla de un leproso.


-77-
El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para
leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos,
la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores
se deshizo de una mala mano.


-78-
Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto
parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el
autobus !


-79-
Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la
altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como
lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza
y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)


-80-
Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute
de
lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a
un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se
pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso
ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro
asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y
empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas
en las llagas de su cuello !


-81-
- Por que los leprosos se capan ?
- Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que
machacar.


-82-
- Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
- Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la
salida del aire.


-83-
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer
fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el
mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el
banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.


-84-
- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
- "Me hechas una mano ?"



SEXO ASQUEROSO

-85-
- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.


-86-
- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gargaras.


-87-
- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.


-88-
- Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis
demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la
frente y no lo olereis.


-89-
En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?


-90-
- Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con
ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto
del trabajo.


-91-
- Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.


-92-
- Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra.


-93-
- Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
- Porque lleva solo un calcetin.


-94-
Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se
ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?


-95-
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se
siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.


-96-
Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le enseña el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !


-97-
Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van
demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece
una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas
progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a
chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener
cancer de pecho.


-98-
Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una
arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas
veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy
a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que
tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la
bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se
opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.


-99-
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las
vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y
entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta,
pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante
acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el,
que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante
suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se
quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la
alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato-
zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci-
dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !


-100-
Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se
decidia a dejar las vacas preñadas, asi que acabo llamando al veterinario
del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al
granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y
entonces el veterinario metio su brazo en el coño de la vaca, y tras
frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el
toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su señora, decide
probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la
hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a
oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido
y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta
a la señora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?


-101-
Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella
se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.


-102-
Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la
chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.


-103-
Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.

erfrede

> >>Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se
> >> > >me acercaban, picándome las costillas entre risas, para
> >>decirme:
> >> > >
> >> > >El siguiente eres tu,no?..?!?!
> >> > >
> >> > >Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo
> >> > >mismo en los funerales...
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios
> >> > >la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y
> >>después la
> >> > > lengua.
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
> >> > >
> >> > > - El primer gusano en un frasco con alcohol
> >> > >
> >> > > - El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
> >> > >
> >> > > - El tercer gusano en un frasco con esperma
> >> > >
> >> > > - El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
> >> > >
> >> > > Después de haber pasado un DIA...
> >> > >
> >> > > - El primer gusano-Muerto
> >> > >
> >> > > - El segundo gusano-Muerto
> >> > >
> >> > > - El tercer gusano-Muerto
> >> > >
> >> > > - El cuarto gusano-Vivo
> >> > >
> >> > > Lección aprendida del experimento:
> >> > >
> >> > > "Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás
> >> > > gusanos"!!!!!!........
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Un anciano de 98 a_os llega al medico para su chequeo de
> >> > > rutina.
> >> > >
> >> > > El doctor le pregunta como se siente.
> >> > >
> >> > > - Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia
> >> > >tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
> >> > >
> >> > > El doctor piensa por un momento y dice:
> >> > >
> >> > > - Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se
> >> > > perdía la temporada de caza salió un DIA tan apresurado de su
> >>casa
> >> > >que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando
> >>llega al
> >> > >bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
> >>paraguas, apunta
> >>
> >> >al
> >> >
> >> > >oso y dispara. A que no sabe que paso?
> >> > >
> >> > > - No se. - responde el anciano.
> >> > >
> >> > > - Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
> >> > >
> >> > > - Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe
> >> > > haber disparado.
> >> > >
> >> > > - A ese punto quería yo llegar....
> >> > >
> >> > > ********************************************
> >> > >
> >> > > Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
> >> > >
> >> > > -A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
> >> > >uno?
> >> > >
> >> > > -Hummm... no, ni idea.
> >> > >
> >> > > -Pues el gato...
> >> > >
> >> > > -Por que?
> >> > >
> >> > > -Porque es gato y araña...
> >> > >
> >> > > -Aaaaah, entonces como tu hermana...
> >> > >
> >> > > -Mi hermana???
> >> > >
> >> > > -Si, porque es ZORRA y COBRA...
> >> > >
> >> > > *******************************************
> >> > >
> >> > > - Pepe, dime algo dulce...
> >> > >
> >> > > - Tu puta madre en almíbar!
> >> > >
> >> > > ******************
> >> > >
> >> > > Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
> >> > >
> >> > > - Cariño, quieres que te joda?
> >> > >
> >> > > - Si!
> >> > >
> >> > > - Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
> >> > >
> >> > > ******************
> >> > >
> >> > > Una mujer le dice a su marido:
> >> > >
> >> > > - Cariño dime algo con amor
> >> > >
> >> > > - Amorfa...
> >> > >
> >> > > *****************************
> >> > >
> >> > > Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
> >> > >
> >> > > -Coño, Manuel ¿Que tal te va?
> >> > >
> >> > > -Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay
> >> > >putas y futbolistas.
> >> > >
> >> > > -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
> >> > >
> >> > > -Ah si?, y en que equipo juega?
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
> >> > >
> >> > > En que cuando haces pop ya no hay stop
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Por teléfono:
> >> > >
> >> > > -Telepizza que desea?
> >> > >
> >> > > -Magdalenas no te jode
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Este tío borracho por la carretera, con una mona de
> >> > >cuidado y lo para la policía y le dice:
> >> > >
> >> > > Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el borracho:
> >> > >
> >> > > que pasa que no se lo creen?
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente
> >> > > borracho.
> >> > >
> >> > > Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su
> >> > >mujer al borde dela histeria, y le grita: Pepe!
> >> > >
> >> > > Tu a mi me entierras! Y Pepe responde:
> >> > >
> >> > > Si, vengo yo como para cavar hoyos...
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Le dice un sordo a un tonto:
> >> > >
> >> > > - Tonto, cuanto es 2 + 3?
> >> > >
> >> > > Y dice el tonto:
> >> > >
> >> > > - Cuatro
> >> > >
> >> > > A lo que le contesta el sordo:
> >> > >
> >> > > - Por el culo te la hinco
> >> > >
> >> > > ***********************
> >> > >
> >> > > Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que
> >> > >manda su foto por e-mail y la detecto el antivirus
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Que le dice el pollo al pato
> >> > >
> >> > > Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >> > >
> >>----------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Me da una caja de preservativos?
> >> > >
> >> > > Oiga que esto es una tienda de accesorios navales
> >> > >
> >> > > Pues eso pal nabo pal nabo
> >> > >
> >> > > -------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Jaimito cuantos globulos rojos hay en el cuerpo 200
> >> > >
> >> > > No Jaimito muchos mas
> >> > >
> >> > > Pueees 4000
> >> > >
> >> > > No Jaimito
> >> > >
> >> > > Pueees 7000
> >> > >
> >> > > No Jaimito di una barbaridad
> >> > >
> >> > > Me cago en tu puta madre
> >> > >
> >> > > ***************************
> >> > >
> >> > > Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie
> >> > >delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus
> >>pechos
> >> > >son muy pequeños.
> >> > >
> >> > > En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes,
> >>cariño",
> >> > >
> >> > > el marido sale con una sugerencia:
> >> > >
> >> > > - "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes
> >> > >que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico
> >>y
> >> > >frotarlo entre ellos durante unos segundos."
> >> > >
> >> > > Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un
> >> > > pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los
> >>pechos
> >> > > mirándose al espejo.
> >> > >
> >> > > - "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
> >> > >
> >> > > - "No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años"
> >> > >
> >> > > La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
> >> > >
> >> > > - "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel
> >> > > higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
> >> > >
> >> > > - "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
> >> > >
> >> > > *************************
> >> > >
> >> > > Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide
> >>al
> >>vendedor
> >> > >que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
> >> > >
> >> > > - Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la
> >>cima de
> >> > >aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la
> >>caseta.
> >> > >
> >> > > El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
> >> > >
> >> > > - De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
> >> > >
> >> > > - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo
> >>detrás
> >> > >de una tía en bolas.
> >> > >
> >> > > El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a
> >>enrojecer
> >>y
> >> > >echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval
> >> >diciéndole:
> >> > >
> >> > >
> >> > > - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si
> >>aciertas con una
> >> > >en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te
> >>regalo la
> >> > >mira telescópica.
> >> > >
> >> > > El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en
> >>la mira y
> >> > >apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de
> >> > > indecisión le dice al vendedor:
> >> > >
> >> > > - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
> >> > >
> >> > > **********************
> >> > >
> >> > > Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después
> >> > >de preguntarse como están le dice uno al otro:
> >> > >
> >> > > - Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras
> >> > >muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia
> >>comiendo en
> >> > >el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas
> >>servilletas y
> >>le
> >> > > dije:-
> >> > >
> >> > > "Me puedo servir con tus tetas".
> >> > >
> >> > > El otro lo responde:
> >> > >
> >> > > - A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando
> >> > >en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y
> >>la dije:
> >> > >
> >> > > "Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta".

erfrede

15 chistes de más de cinco líneas (volumen I)



Esto es un señor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni después
del acto sexual, así que deciden acudir a un experto sexólogo:
- Mire, el problema de su esposa es de ventilación, en el acto sexual su
temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; por
eso no siente nada... yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor,
que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer.
Así que el hombre se compra un negro para que les abanique, en la primera
noche se ponen con el negro abanicando...
- ¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes?
- Ay no, Pepe, no siento nada.
- ¡NEGRO! ¡ABANICA MÁS FUERTE! ¿Sientes placer ahora María?
- No, Pepe, sigo sin sentir nada...
- ¡NEGRO! ¡MÁS BRIO AL ABANICO! ¿Qué tal ahora, María?
- Mal, sigo sin enterarme.
- Pues ahora verás, negro, dame el abanico y ponte tú.
El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez sí que disfruta:
- ¡AIIII! ¡MAS MÁS! ¡SIGUE!
- ¿Lo ves negro de mierda? Es que no sabes ni abanicar.


Pues era un padre catalán que no paraba de insistirle a su hijo que tenía que
evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes
del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con
los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús
para ahorrarme 130 ptas.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás
de un Taxi, y te hubieses ahorrado 1.500 ptas.


La orquesta sinfónica de RTVE recibe como director invitado a Claudio Abbado
(por si alguien no lo sabe, es uno de los directores de mayor prestigio),
ensayan una obra de Wagner y los percusionistas, que están de cachondeo
deciden hacer una apuesta.
- Verás, tanto Abbado y tanta fama, cuando comience el pasaje en el que entra
la orquesta a todo trapo, yo tocaré el triángulo aunque no me toque, y verás
como ni se entera.
Llega el pasaje, y efectivamente, el del triángulo da unos golpecitos
totalmente inaudibles, Abbado detiene la orquesta de inmediato y le dice:
- Oiga, el del triángulo, aquí estamos haciendo un ensayo serio; así que no me
haga perder el tiempo con sus tonterías y toque cuando le corresponda.
Al cabo de unos meses, es invitado como director Luis Cobos; nuevamente, es
entre los percusionistas donde hay más broma y cachondeo (no en vano, son los
que se colocan detrás de todo).
Durante el ensayo, aparece la Ministra de Cultura, para saludar a Cobos, que
se gira en su estrado para dialogar con ella.
En ese momento, el encargado de los platillos tiene una idea brillante.
- Mira, ahora que el director está distraído hablando con la ministra, cogeré
los platillos del calibre 48 largo y les pegaré un susto a los dos que se van
a enterar.
Así es, coge los platillos y pega un golpetazo que toda la estructura del
edificio se resquebraja; Luis Cobos, que ha caído del estrado, dice
incorporándose mientras se pone bien la melena:
- A ver... ¿quién ha sido?


Le dice el hijo a la madre:
- ¡Fíjate que cuando te fuiste al trabajo, yo estaba escondido en el desván,
luego llegó la vecina de al lado y mi papi la desnudó y se le echó encima!
- ¡Calla! ¡calla! ¡con eso es suficiente! ¡llegando tu papá me lo cuentas todo
en presencia de él! ¡Por lo pronto vete a tu habitación!
Cuando llega el padre, la esposa mientras empaca su ropa le dice enfurecida:
- ¡Me voy! ¡Mi abogado te comunicará después los términos del divorcio!
- ¿Por qué? ¿yo que he hecho?
- ¡Pepito! ¡Ven aquí y cuéntame lo que me ibas a decir hace un rato!
Pepito llega y dice:
- ¡Pues sí! ¡Papi! ¡Yo te vi! ¡Que desnudaste a la vecina de al lado y luego
te le subiste encima y le empezaste a hacer lo mismo que mi tío Antonio le
hizo a mami hará cosa tres meses atrás!


Pasa Pepito por la recámara de sus padres y escucha gemidos y ruidos extraños
y al entrar, se encuentra a su papá y su mamá en pleno acto sexual. Y Pepito
pregunta:
- ¡Papi! ¿Te puedo montar mientras tu haces eso con mama?
El padre que no quería detener la ola de placer que estaba disfrutando accede.
Y Pepito va y se monta sobre su padre y empieza a hostigarlo a espuelazos,
como si fuese un vaquero y a gritar:
- Yaaaahhhhoooo!
Y cuando ya el clímax casi se estaba logrando Pepito le grita al padre:
- ¡Ahora si! ¡Papá! ¡Sujétala fuerte! ¡Porque aquí es donde mami nos lanza a
mí y al lechero hasta el suelo! ¡Sujétala bien!


Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. ¿Crees que te
seguirán como su líder ?
- Sí, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, ¿y si no te siguen ?
- Entonces te seguirán a ti, hombre, no hay problema....


Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun
más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de
personas le responde gritando de forma exultante...
- Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
- Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento mas severo...
- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
- Fidel: Más aún: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita...
- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
Y así el resto del discurso. A la finalización de este, Fidel, impresionado
por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
- Fidel: Decidme quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de
penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MAS": ¡se merecen mi felicitación
por su apoyo a mi gobierno!
- Segundo: Camarada, no creo que debas felicitarlos: eran la asociación de
sepultureros.


Esto es un hombre que llega a un bar y dice:
- Camarero, ¡pago una ronda a todos los que hay en el bar!
Dice el camarero:
- Hombre, ¿qué celebramos?
- Pues que hoy he tenido mi primera mamada.
- Entonces venga, le invito yo a esta copa de champán.
Y dice el otro:
- No, no , que si no se me quita el sabor.


Acabada la IIª Guerra Mundial un equipo de agrimensores establecía la línea
fronteriza que iba a separar a Rusia de Polonia. Surgió una grave dificultad;
una casa quedaba justo en medio de la raya. Era necesario decidir por qué lado
de la misma debían pasar la frontera, pues no era cuestión de hacer que la
cocina fuera polaca y las habitaciones rusas. Así que interrogaron al único
habitante:
- ¿Qué desea ser, ruso o polaco?
- Si no les importa déjenme pensarlo una semana. No puedo tomar a la ligera
una decisión tan importante.
Así se hizo. Al cabo de una semana volvieron para saber la respuesta:
- ¿Qué desea ser, ruso o polaco?
- Pues verán, he decidido ser polaco. Me han dicho que en Rusia hace mucho
frío.


El lepero que empezó de ayudante en la consulta del veterinario:
- A ver lepero que tengo que salir y voy con mucha prisa, haz el favor de ir a
la sala tres donde está el burro con problemas gástricos y le pones este
supositorio por el recto.
El lepero se acerca donde el burro y empieza a darle vueltas con el
supositorio en la mano...
- Pues no veo el recto por ningún lado...
Sigue escrutando... y masculla:
- ¿Este jodío burro no estará vacilando conmigo y escondiéndolo?
Sigue tocándolo y al cabo de un rato exclama:
- ¡¡¡Mira, burro de las narices, como tú sigas escondiéndome el recto voy a
coger y meterte el supositorio por todo el culo!!!


Este era en las fiestas del pueblo de al lado. Se va a proceder a sacar los
boletos de la rifa de un jamón, todos con su numerito y canta el cura que era
quien organiza el evento, después de que la mano inocente del hijo del alcalde
extrajese el susodicho:
- ¡El 458 ooooo !!! (lean bien es el cuatrocientos cincuenta y ocho ooooo!!)
Todos revisan el suyo, y había un mudo por allí que se movía mucho:
- ¡¡MMmmUmmmmDDDnn!!
El cura repite el número:
- ¡¡ El 458 oooooo!!
Nadie decía nada, sólo el mudo que con aspavientos "decía":
- ¡¡MMmmUmmmDDDnn!!
El cura volvió a repetir el número ganador y en estas que el mudo se baja la
bragueta y le enseña la polla a todos los que estaban alrededor los cuales
gritan:
- ¡¡¡EL MUDO SE LA SACÓÓÓ....SE LA SACÓ EL MUDOOOO!!!


Un negro va paseando y le sale un médico al paso que le dice:
- Con esta inyección, puedo convertirte en blanco.
- ¡Oh sí!, por favor.
Se la pone y le convierte en blanco.
- ¡Oh! ¿Puedo decírselo a mi mujer, y así ya no tendremos problemas con los
blancos?
- Si. Vaya a por ella.
Le ponen la inyección a la mujer y se convierte en blanca. Luego dice:
- Oiga. ¿Y puedo llamar a mi hijo?
- Sí, vaya.
Llega a su casa y le dice a su hijo:
- Ven hijo. Que te van a convertir en blanco.
- ¿Y usted quien es?
- Tu padre. Pero ya soy blanco.
- Pero yo no quiero ser blanco. Quiero ser negro como mi abuelo, mi
tatarabuelo........
- Venga. ¡Te lo ordeno!
- ¡No quiero!
- ¡Vaya hombre! Llevo cinco minutos como blanco y ya tengo problemas con los
negros.


En un control policial reciben una llamada por radio en la que le dicen a los
agentes que el próximo coche que pase lo paren para darle un premio de un
millón de pesetas por ser el coche número 10.000.000 que pasa por esa
carretera. A eso que llega un coche donde van un gitano, su mujer y su suegra.
El agente les da el alto y les dice:
- ¡Felicidades! Acaban de ganar un premio de un millón de pesetas. A
propósito, que van a hacer con tanto dinero.
A lo que contesta el gitano:
- Pues... sacarme el carné.
Salta la mujer y contesta:
- No le haga Vd. caso señor guardia que va tó borracho.
Y la suegra termina diciendo:
- Si yo sabía que un coche robao no íbamos a ningún lado.


Era un castillo gris encantado por los lamentos de los penitentes en medio de
una noche tenebrosa con apenas luna, los búhos descubrían con sus cantos que
el aire emponzoñado y con sabor a muerte traían un olor distinto en esa noche
maldita un aroma especial que hacía mucho tiempo aquel lugar también maldito
había borrado de su triste memoria incluso el silencio se estremeció de terror
cuando desde lo más profundo de las criptas del castillo se oyó aquella voz
que decía:
- ¡¡¡¡¡PAPEEEEEEEEELLLLLL!!!!!


Circulaba, al anochecer, por una carretera comarcal un alemán con su Mercedes
500; como el coche lo permitía y la carretera estaba solitaria su velocidad
era bastante más elevada de los 80 km./hora recomendados... y, de pronto a la
salida de una curva cerrada se topó con un carro, conducido por un tranquilo
payés que retornaba a casa junto a su perro después de la labor, y, como es
lógico, les embistió con los casi 2.000 Kg. del Mercedes, dejando esparcidos
en muchos metros los restos del carro.
Asustado, el alemán bajo de su coche y fue a ver lo que le había pasado al
payés. Alumbrando con su linterna, por el camino encontró a la mula gimiendo
tendida en el suelo....
- Mi, no poderr verr sufrirr a animaless - dijo el alemán, y sacando un
pistolón de su sobaquera, le propinó un certero tiro en la cabeza de la mula
acabando definitivamente con sus sufrimientos, (y con ella).
Más adelante se encontró al perro, el cual se lamentaba con agudos aullidos...
El alemán volvió a decir:
- Mi no poderr verr sufrirr a animalesss - y volviendo a sacar el pistolón
propinó otro certero tiro en la cabeza del perro.
Al seguir adelante, oyó una voz, la del payés que, desde arriba de una rama de
un árbol donde estaba colgado por la cintura, con la columna visiblemente
rota, con una mano sujetándose un ojo que había saltado fuera de su órbita y
con la otra cogiéndose la pierna que tenía arrancada de cuajo le chivaba:
- PUES MIRE UD. ... ¡¡¡A MI NO ME HA PASADO NADA, NADA, NADA.!!!

erfrede

Érase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!


La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!



La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, unos brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!


Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!


Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?




El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restauran, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito de me un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.


Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño!


Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?


La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.


Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?


Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.


Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!



Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!


Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

erfrede

CHISTES CORTOS Y DE SALON

-Mamá, mamá, ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
Querido, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
--------------------------------------------
A ver- dice el Juez- cuénteme su versión de los hechos.
-Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón. Entonces justo entró mi mujer, y tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
-Ya, claro... continúe.
-Pues eso. Así hasta siete veces.
----------------------------------------------
Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete: -Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
-¡Como para cojer estoy yo ahora!
----------------------------------------------------
Va San Pedro corriendo por las nubes con las barbas al viento:
-¡Señor, Señor! ¡Que las aguas del Jordán bajan!
-¡Compra!
---------------------------------------------------
Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué? -preguntó Juana. - Porque sos mi primera mujer. -
Entonces, yo te llamare Peugeot.
- ¿Por qué? -quiso saber Juan.
- Porque sos mi 605!
-------------------------------------------------
Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
----------------------------------------------
¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?...
los ojos del conejo.
-----------------------------------------------
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice: - Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta,
también le arrancó el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?!
---------------------------------------------
Un hombre estabá contándoles a sus amigos su viaje al Africa: - ...y en la mitad de la selva aparece un león, se me paró en frente y rugió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!
---------------------------------------------
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!
--------------------------------------------
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: - ¿Te sirvo?
- A veces.
------------------------------------------------
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice:- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento
orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.
------------------------------------------
Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -
¿Está cómodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

erfrede

LOS 9 MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

#9
Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

#8
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

#7
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

#6
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"Tambien tienes cita con el dentista mañana?"

#5
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes anos, hasta que un DIA llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un DIA a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo abras hecho?." "Si, cariño, no pude frenarme" "Dios mío Juan, que te ha pasado?" "Me han despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."

#4
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."

#3
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. Despues de minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico: "A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares". Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

#2 (ESTE TIENE QUE SER EN INGLES, SI NO, NO HACE GRACIA)
A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices a big black man standing next to him. The big black man looks down at the small white man and says:
"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown".
The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and shaking him. Then the black guy asks the small white guy: "What's wrong?".
The small white guy says; "Excuse me but what did you say?" The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown."
The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'."

#1
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: "fijate carino, llevamos casados 50 anos" "Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos. "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?" La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito.
"Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros..."

erfrede

¿Cómo se dice vomitada en arabe? *hay va la jama

¿Cómo se dice pan en africano? *bimbo bimbo

¿Cómo se dice cárcel en africano? *tambo tambo

¿Como se dice ascensor en arabe? *aliba-ba

¿Como se dice trueno en aleman? *nubescrujen

¿Como se dice calzoncillos en noruego? *escondenabo

¿Como se dice fiesta en Africano?, *bonche

¿Como se dice noventa y nueve en Chino? *cachi chen

¿Como se dice precios bajos en Africano?, *ganga

¿Como se dice disparo en Arabe?*alla va la bala

¿Como se dice va a llover en Arabe?*no vamo a moja

¿Como se dice viuda en China?, *tausaa

¿Como se dice divorcio en Chino?,*chao chochin

¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, *yositomo whiskicito

¿Cómo se dice: esta muy alto en japonés? -*simekaigo memato

¿Como se dice "¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? *para panza, bimbo con hongo propongo

¿Como se dice "Wonderbra" en africano? *dominga kontongo

¿Como se dice paraguas en arabe? *panomojame

¿Como se dice frio en ruso? *raska

¿Cómo se dice espejo en chino? *chi choi yo

¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? *te rajo la jeta

¿Cómo se dice ascensor en árabe? *alibaba abajotambien

¿Cómo se dice chino sucio en chino? *chin cham pu

¿Cómo se dice pobre en chino? *chin agua chin lu chin naa

¿Cómo se dice piloto en japones? *polpoco memato

¿Como se dice negro en chino?, *chinola

¿Como se dice autobús en alemán?*subanestrugenbajen

¿Como se dice suegra en alemán?, *storbo

¿Como se dice naufrago en chino?, *chinchu lanchon

Como se dice playa en africano? *abunda la tanga

Como se dice aparcar en árabe? *ata la jaca a la estaca

¿Como se dice anciana en japones? *tuchichi kaidata

¿Cómo se dice minifalda en brasileño? *casimiro tu culeiro

¿Cómo se dice calzoncillos en ruso?*sujetapelotov

¿Cómo se dice abuso sexual en chino? *clin ton

¿Cómo le dice un moro a su novia que se baje de su moto? *saca la raja de mi yamaha

¿Como se dice diarrea en japones? *kagasagua

¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? *la jaca del jeque jala que jode

¿Cómo se dice mal olor en africano? *tu tufo me tumba

¿Como se dice papel higienico en Japones? *kitakakita

¿Cómo se dice puta en ruso? *la palpa tokinski

¿Como se dice excitado en japones? *minabo taduro

¿Cómo se dice mujer embarazada en chino? *chingo chin condón

¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? *eiaculee

¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? *ya ta

¿Cómo se dice diarrea en japones? *sacayama tuoyo

¿Como se dice embarazo en africano? *bombo supongo

¿Como se dice bicicleta en japones? *kasimoto

¿Como se dice electricista en japones? *yokito fokito

«Como se dice en africano la abuela ha muerto porque las gambas estaban en mal estado? *amama tumba gamba chunga

erfrede

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos
la primera lección sobre autopsias en la morgue y les
dice:
- "Para hacer una autopsia, hay dos aptitudes
básicas:
La primera, no tener
ninguna
repugnancia."
En ese instante, el profesor introduce un dedo en el
culo del
muerto y luego se lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo
mismo.
Luego de un largo rato de silencio temeroso, todos
comienzan a
obedecer.
Al final, el profesor prosigue;
- "La segunda aptitud fundamental es un sentido muy
agudo de la
observación:
Yo metí mi dedo anular, pero me chupé
el índice."

>> >>> >>>>>=========================================================
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
- ¿Quien puede decirme el órgano del cuerpo que puede
agrandarse nueve veces su propio tamaño?Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy
tímida levanta la mano y dice:
- El pene
A lo que
el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi
parte.

>> >>> >>>>>=========================================================
Estaba el doctor dando la clase
de Anatomía
masculina, y
pregunta al azar:
- ¿Cuantos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un
silencio
sepulcral, dice una alumna:

- 700 ml..profe.
A lo que el profe responde..
- Siento decirle Señorita, pero creo que a usted la
mearon....

>> >>> >>>>>=========================================================
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el
ginecólogo
y éste le dice:
- Debe dejar a su hijo
afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le
dijimos todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con
el
niño.
Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo
que acaba de
hacer.- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el
pequeño.>Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las
piernas y el
niño dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la

acuesta y le hace el amor.

- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso
vinimos
a verte.

>> >>> >>>>>=========================================================
Una monja va al médico con un ataque de hipo de
hace un
mes.
- Doctor,
tengo un ataque de hipo que no me deja vivir.
No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto
movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar
dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.
Una hora
después, el médico recibe una llamada de la madre
superiora del convento.

Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque
de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió
resultado
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero
el cura se tiró del campanario!

>> >>> >>>>>=========================================================

- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he
perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a>matar!
-Pero Jaimito.. ¿cómo te va a matar tu padre por eso?>-
Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco
la mata.

>> >>> >>>>>=========================================================
Jaimito y su papá van caminando por la calle y
encuentran un
Billete de lotería.
- Papi.. ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne...
Mujeres...
- Papi... y si no...
- Chascomús... Grapa... y tu mamá!

>> >>> >>>>>XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
El pelado
Un calvo con una pata de palo es invitado a una >fiesta
de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos.
Como no se
le ocurre nada, le escribe una carta a un
local de disfraces
para que le recomienden
algo.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y
un disfraz
de pirata, y adjunta una carta que
decía: "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz
de pirata.
El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se
notará y su
pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo
parecer más
real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo
énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja.
Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura.
Esto debe disimular su pata de palo, que nadie
notará.
Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse
en su pata de palo para hacerlo con su calva y le
escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un
tarro de azúcar y pochoclo,
le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche
completo en la
cabeza y se tire el pochoclo encima. Ademas, si se
mete
su pata
de palo en el culo puede ir disfrazado de Manzana

acaramelada..."

Jaimito

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma >a
sus
alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La
presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad
relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La
tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los
pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas
(pero 1 está de huelga).
- La pregunta es...

cuántos años tengo?
Los niños se miran
asombrados, mientras Jaimito levanta la mano
y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
porque tengo un primo de 22 y es medio gilipollas

erfrede

CHISTES DE PELÍCULAS


-0-
[Un desierto arido]
+ Se abre el telón y se ve un desierto lleno de arena, arena al norte
al sur, al este, en fin arena por todos los lados.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la canción?.

* AAAAAHHHYYYYYY MASCARENA OOOOOOOHHHHHHHHHYYYYYYYYYY.

-1-
[Maratón femenino]
+ Se levánta el telón y aparecen las olimpiadas, la prueba de maratón
femenino. Nada más dar la salida, Pili se destaca y comienza a
sacar ventaja.

A los 20 Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las
demás.

Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km.

Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la
pájara, bajón o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha
polvo la pobre)...
Sigue Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehumático y las otras
le van pillando...Ya a punto de llegar a la meta, las otras están
prácticamente encima...

¿Cómo se titula la obra?

* ¿Piliganará? (léase como en la musiquilla del Saturday Night)

-2-
[Espermatozoides]
+ Se levanta el telón...
Se ve un espermatozoide con cara de tonto (si poneis cara de tonto
y movéis los brazos, resulta mucho mas gracioso).
¿ Como se llama la película ?

* "El tonto de los cojones"

-3-
[Kiko]
+ Se abre el telón...
Se ve un futbolista llamado KIKO que va directo a porteria...Y dice:
¡Pasadla! que la meto, os lo juro ¡que la meto! Se la pasan y
falla...
¿ Como se llama la pelicula ?

* ¿Paque JurasKiko?

-4-
[Mujer muy pesada]
~ Se abre el telón...
Se ve una escena en la que una mujer le dice al marido:
+ (Digase con tono agudo..)Pacoooo! Vamos al cine hombre que hay una
pinicula mu guena! Aaaanda acompaname venga porfa !
* Que no joer que no tengo ganas.
A la siguiente escena igual:
+ Paaacoooooo! andaaaaaaaa pofiiiiiiii vente conmigo que esa pelicula
tengo que verla...
* Que no mujer dejame ya en paz !!!!
A la siguiente escena:
+ Veeeeeenga que tengo que ir que es guenisssima la peli Porfiiii.!
Y el marido le dice otra vez que no...
~ ¿ Como se llama la pelicula ?

= Ve ya y la ves tia !!

-5-
[Una maestra preguntona]
~ Se abre el telón...
Se ve una clase de colegio y la maestra hace preguntas a sus
alumnos:
+ ¿Quíen descubrio America?
A la cual responde una niña:
* ¡YO, YO, YO, señorita YO!
+ Venga dime...
* ¡America la descubrio Colon!
+ ¡Muy bien Niña!
A ver otra pregunta: ¿Cúanto son 2+2?
Todos los ninos pensando a lo que salta otra vez Chinle:
* ¡YO, YO, YO!
+ Veeenga dime Chinle...
* 2+2 son 4...
+ Muy bien Chinle...
~ ¿Como se llama la pelicula ?

= La lista de CHINLE ! johohoho!!

-6-
[Un cuchillo y unas bragas]
+ Se habre el telón y se ven unas bragas
se cierra el telon y se vuelve abrir
y se ve un cuchillo clavado sobre las bragas...
¿ Como se llama la pelicula ?

* " BRAGADA CRIMINAL "

-7-
[Viudas]
+ Se levanta el telón y se ve a 20.000 viudas pegando sellos con la
lengua, ¿cómo se llama la película?
* 20.000 lenguas de viejas sin marido

-8-
[Maricones y el yogur]
+ Pues eso se abre el telon y aparece un flan dando por culo a un
yogur......
¿Como se llama la pelicula?.
* Postresgays...

-9-
[Un montón de barras de pan]
+ Se abre el telón y aparecen cientos de barras de pan unas al
lado de otras. ¿Cómo se llama la película?
* "Indiana Jones"

~ No faltará el que diga ¿y porque?, entonces, con musiquilla de la
banda sonara de Indiana Jones, le decis:
* "Pan pan pan pannnnn, pan pan pannnn, pan pan pan pannnnn, pan
pannn pan pan pann..."

-10-
[Piedra pequeñita]
~ Se abre el telón y se ve una piedra, pequeñita, pequeñita.
+ ¿Título de la película?
* ROQUI

-11-
[Tizas azules]
+ Se abre el telón y se ve una de esas tizas azules que hay en las
mesas de billar. ¿Título de la película?
* ESPALTACO.

-12-
[En un tren]
~ Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman,
una tia y un andaluz.
De repente pasan por un tunel y, en la oscuridad, se oye el
chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada
(¡PLAS...!). Salen del tunel y...

~ ¡Vamos a ver que ha pensado cada uno!

+ El cura: "Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha
defendido... ¡Muy bien por la nena!"

* El alemán: "Alguien ha dado un beso a la señorrrita, la señorrrita
se ha crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofeton."

þ La tia: "Aqui hay algun maricon porque... ¡A mi no me ha besado
nadie!"

= El andaluz: "En el proximo tunel... me doy otro beso en la mano...
¡Y esta vez le doy la bofetada al cura!"

-13-
[Mujeres Croatas]
+ Se levanta el telón y se ven a un montón de mujeres croatas,
perseguidas por un monton de hombres...
¿Titulo de la Película?
* Mujeres al borde de un ataque de Servios

-14-
[Seven Up]
+ Se abre el telón y se ve todo muy oscuro. Se cierra el telón...
¿ Como se llama la bebida ?
* Sevená

-15-
[Teleserie]
+ Se abre el telón y aparecen 15 gitanos siguiendo a una rubia de las
buenas. ¿Cómo se llama la teleserie?
* Los vigilantes de la 'paya'

-16-
Se abre el telón y sale Franco fumandose un porro.
¿Como se llama la banda sonora de la pelicula?


Paquito el chocolatero.

erfrede

CHISTES: GENTE

VAGOS
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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.


- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.


- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
suerte que somos doce en la oficina.


El jefe le regan~a al empleado recien contratado que ya esta llegando
tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?


El an~o tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.


Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar
a la suerte ?


Tres nin~os presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .


BOLUDOS
-------

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo


PENDEJOS
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De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por
el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos:

1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del
transcurso de los an~os sigue siendo el mismo pendejo.

2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista,
sigue siendo un pendejo.

3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue
que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente
manera: "Si, como no, sen~or, si se como se llega. Ve Ud. a ese
pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..."

4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde
tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la
obscuridad.

6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro
de lo que se le nota por fuera.

7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas
pendejas.

El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta
aires" para entretenerse con sus burbujitas.

9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido
una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga
contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma
pendejada.



VIEJOS
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- Por que los viejos no son timidos ?
- Porque todos han pasado ya de los 69.


Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, ensen~ando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?


Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La nin~a replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?


Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los an~os !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los an~os, oye, ya me falla la
memoria !


Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos an~os tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus an~os.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!


Dos viejecitos sentados en un parque :
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos an~os y no me duele...


LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN
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Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven
historia.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren,
simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden
su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo
deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de
sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus
amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos nin~os nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente
pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su
estado de maxima entropia.


CIELO & INFIERNO
----------------

San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.


Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser
juzgados, y San Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os
voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un an~o.
Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los
licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de
todos los paises, taman~os y edades, y encierran al fumador dentro de un
salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades.
Al cabo de un an~o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico
arrastrandose por el suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, tio, venga, vete p'al cielo.
Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan-
dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado
total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale
este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul-
sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la
boca y gritando
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!


Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice :
- Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar
aqui ! Vete al infierno, mamon !
- Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre
de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense...
- Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas
que robaste...
- Pero puedo devolverlas !
- Hombre, no se...
- Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi suen~o de toda la eternidad...
Mira, deja que hable con el Jefe.
Total, que va a ver a Dios.
- Hombre, hijo, que pasa ?
- Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo
de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos
dejar entrar...
- Nah, mandale al infierno, que se ha creido ?
- Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro.
- Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que
cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar
la de madera ?


Un chino, un americano y un espan~ol van al infierno, y alli el
demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total,
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el espan~ol no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio
que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espan~ol
- Es tu turno.
El espan~ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.


Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.


Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensen~a la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le ensen~a la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le ensen~a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !


Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al
infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un
sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas,
y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que
primero le mira y luego le sonrie ensen~adome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena-
tural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados,
se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en
otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se
diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su
maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y
esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren
el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los
pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus
inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con
este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita
a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para
violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda
alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera
reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos
humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide
que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede
perder nada, asi que la sonrie, ensen~ando sus deformes muelas del juicio
mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de
nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...


Un Frances, un Ingles y un Espan~ol van al infierno, pero el demonio
para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda
fundir con sus manos.
- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas
francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria
increible lo funde apenas sin esfuerzo.
- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material
creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el
punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo
funde apenas sin esfuerzo.
- Finalmente, el espan~ol, se busca en un bolsillo y le da como una
piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con
dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al espan~ol, vale me has
vencido, pero al menos dime que era este extran~o material.
- M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!.



CURAS
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Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?


Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!


En un pueblecito, el cura se encuentra a un nin~o llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nin~o le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nin~o y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.


Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
an~ades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.


Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las man~anas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez an~os.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros an~os, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez an~os, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez an~os, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez an~os, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Con~o, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!


Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monsen~or Usia se moria tambien.


MONJAS
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!


Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le
pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?


Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.


La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...


CHISTES RELIGIOSOS
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Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.


- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?


Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a
de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar"
el crucifijo con la mano.


Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.


Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser,
el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones
interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)


Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.


Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!


- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."


Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve
a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.


El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya.


En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el


MILITARES
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En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en
humanos.


En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.


En la "mili":
- Compan~ia, armas al hombro !
- El del can~on no, hombre !


Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.


Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?


Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.


Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando
vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta
impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme
a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando
donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco.

onehalcon

Esto no es un chiste, pero espero que también sirva

www.youtube.com/v/Tx5m01d4a40

onehalcon

creia que no iba a poder subirlo, pero me ha salido a la primera jejeje

elperilla

Queeeeeeeeeeeeeeee bueno!!!!!!!!!

Me ha dado la risa tonta esa y me voy echando una risotada cada 10 segundos.

erfrede

CHISTES VERDES DE MEDICOS
-------------------------

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...


Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:
Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
Ya, pero es que confiamos en usted.
Bueno, venga, vamos a ver...
otal, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro....


Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). la mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.


- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese... estooo,¿ usted no tendrá por casualidad un asunto con un pirata ?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.

erfrede

HOLA:

Tienes sólo dos opciones en la vida:
"Permanecer soltero y sentirte desgraciado,- o casarte y desear estar muerto". -(W.W. Renwick)

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra:
- "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:
-"Si, estoy casada con el hombre equivocado."

Después de una buena pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-"Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté."

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"BUSCO MARIDO".
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -"Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa; - luego está terminado.

Un niño le pregunta a su padre:
-"¿Papá, cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo:
- "No sé hijo,- yo todavía estoy pagando".

- "¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
- "Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé y entonces fue muy tarde".

Una mujer le decía a una amiga:
-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario". Preguntó su amiga:
-"¿Y qué era antes de casarse?"
Ella le respondió:
- "Un billonario".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contestó:
-"Ah, ¿sí? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero".

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer:
-"¿Querida, cuándo me muera vas a llorar mucho?"
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...".

-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-"¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?"
- "Hasta allá... son $70.000."
-"¿Y con mi mujer?
-"Lo mismo!"
-"¿Ya ves...? ¡No vales nada!"

El marido le dice a su mujer:
-"¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- "¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!"

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- "Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo."
- "¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa."

- "María, prométeme,- ¡que cuando me muera te casarás con Antonio!"
-"¿Pero, si es tu peor enemigo?" - ¡Pues por eso, que se joda!"

- "Papá - ¿por qué te casaste con mamá?"
- "Tampoco puedes entenderlo, ¿No?

- "¿Papá,- ¿qué son los cuernos?"
- "No sé hijo mío,- tengo tantas cosas en la cabeza".

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- "¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...?"
- "¡Sí, el desayuno!"

- "Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida".

erfrede

1.El marido le dice a la esposa: - querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja - por la oreja? me vas a dejar sorda...- cómo te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te pario!

2.El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre: - mamá, necesito saber quien es mi papá... - mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA - cómo bebe de probeta? - si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica!

3.Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda más remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: - señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: - y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re puta madre que te pario!

4.El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: - vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraría - a si??? y no me podes mostrar como me llorarias? - primero morite vieja y la re puta madre que te pario y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana!

5.En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: - bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... - si, y? - y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que el la vaca se aparea con el toro una vez al año... - si, y? - y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia... - si, y? - como y? si a vos te manoseo las tetas cuatro veces al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te pario!

6.Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: - señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme...y la señorita le responde: - bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!

7.Habian dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: - el otro dia hice el 114 - y como es el 114? - estaba haciendo la 69 y llego el marido y em metio la 45 en el orto y me revano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y al re concha de tu hija mas chica!

8.Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la habia invitado a salir y se lo comenta a su amiga: - mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que queria hacer el amor PLATONICO... - y eso que es? - y no se... - y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda!

9.Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia: - mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas del embarazo... - no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... - pero esta seguro doctor?? - si señora tranquilicese...Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: - señora, esos mellizos son suyos? - si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!


10Habia un gallego hablando por la linea erotica y dice: - hola, este es un 0-600 erotico?? - si mi amor... - y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de puta!

11.El nene le dice al padre: - papá, vos te casaste por civil? - no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado!

12.La señora se va por 10 dias de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: - negro, vos como te llamas? - no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reir...Entonces la ultima noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: - negro, decime tu nombre por favor... - no, vos te vas a reir... - pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... - bueno, mis padres querian que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE...Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: - viste que te ibas a reir de mi nombre... - no me rio de tu nombre, me rio de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 dias en cuba con 25 centimetros de nieve entre la cajeta y el culo, negro forro!

13.va el papá con el nene por el campo mostrandole los animales y en eso el padre le dice al nene: - mira, eso es un burro... - eso es un burro papa? - si... - mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo hijo de puta!

14.Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia armarlo, le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: - gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... - que pasa? - lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... - bueno, tranquilisate un poco! - no mi amor, veni para aca y ayudame, dale...Entonces, llega el novio a la casa y le dice: - donde esta el rompecabezas? - ahi encima de la mesa... - bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo segui armandote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija!

15.Hay una reunion de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: - vos como te das cuenta cuando te exitas? - y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la bombachita... - y vos? (le pregunta a la segunda) - yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los pezones... - y vos? - y bueno, lo mio es facil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la troncha por cualquier lado, forras hijas de puta!

16.Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: - che, falta mucho para llegar al ovulo? - dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!

erfrede

CHISTES RACISTAS
- ｿPor que los negros usan tabarrabos?
Porque son feos hasta el culo.
- ｿEn que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
- ｿQu le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos. Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los murcielagos.....
- ｿSi un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
- ｿPor qu cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud? Para que los gusanos salgan a vomitar.
- ｿPor qu los nios negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.
- ｿSabes qu es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
- ｿEn qu se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color.
- ｿCul es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia?
En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee: 400 Personas 8 Kilos
ｿDonde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur?
Depende de para donde sople el viento.
Que es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.
Que son 100 negros en la Luna?
Un eclipse.
Que son todos los negros en la Luna?
Regreso al Paraiso.
Que dijo Dios cuando hizo el primer negro?
CHUTA!!! Creo que queme uno.
Que son 10 negros apoyados contra una pared blanca?
Un codigo de barras.
En que se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con delantal blanco?
En que el blanco es doctor y el negro es heladero.
Cuanto se tarda una negra en tirar la basura?
9 meses.
Cual es la diferencia entre un negro y un plato de mierda?
El plato.
Por que los negros tienen las manos blancas?
Por llevar tanto tiempo las bandejas.
Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro?
Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
Cuando un negro sube en la vida?
Cuando explota el gas.
Por que los ataudes de los negros tienen solo dos asas?
Has visto un tacho de basura con cuatro?
Cual es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando?
En que el blanco esta cagando y el negro se esta derritiendo.
Quien es mas parecido a un mono; un negro o un blanco?
Pues el blanco, porque el negro es igualito.
-Porque Dios hizo a los negros.....
Porque estaba haciendo changos y se le acabo el peluche....
Que diferencia hay entre un hombre blanco corriendo y uno negro corriendo?
el hombre blanco es atleta....el negro es ladron.
Como se evita que un negro se ahogue?
Se le deja de presionar la garganta.
ｿComo metes a 100 niños de Ruanda en un Wolksvagen?
Les metas un pan adentro.
ｿQue es un cadillac con cuatro negros arriba?
Un auto robado.
ｿPorque los ataudes los negros son redondos?
Para que los puedas ir pateando hasta el cementerio.
ｿPorque los medicos gallegos se ponen felices cuando estan ayudando a dar a luz a una negra?
Porque piensan que encontraron petroleo.
ｿPorque los botes de basura en Somalia son amarillos?
Para que los nios piensen que estan en Mcdonalds cuando estan sacando la basura para comer.
ｿCual es la primera regla del juego de los escondidos en Ruanda?
No mas de 100 negros detras de un arbol.
ｿQue hace un ruandes cuando se encuentra un grano de arroz?
Abre una cadena de supermercados.
ｿQue es un negro entre ratones de basura?
Una foto de familia.
ｿQue es un negro arriba de un laton de basura?
El jefe de un negocio.

manosol

Un tio, en Semana Santa, con un cucurucho en la cabeza, un collar de paelitos y un matasuegras, por la calle, con una taja de impresion, ve a un amigo, se acerca y le sopla el matasuegras q le da en la cara y le dice:
-Feliz Navidad y propspero año nuevo!!!!!

El otro con cara de asombro responde:

-Idiota, si hace 4 meses q acabo la Navidad, q estamos en Semana Santa!!!!!

El primero, se kita el gorro, teira el matasuegras y sale corriendo a la vez q grita "joder, como se va a poner mi mujer cuando llegue a casa...!!!!!"

Saulet

¿Hacer el amor adelgaza?

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.
QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSTURAS:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia:510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja:700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza!

erfrede

Humor judío



1- Un judío agonizante le dice a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas
que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la
fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas...,
las joyas, los títulos, las esculturas...
Ya sé papi, me los dejás...
No hijo; te los vendo barato...


2- Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y
uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...



3- Luego de
15 años, un judío vuelve a su pueblo
natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba
que les llega al piso.
¿Pero qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de
afeitar...

4- Están dos judíos perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando
de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz
Roja.
Inmediatamente empiezan a remar desesperados,
pero en sentido contrario. Finalmente, la lancha los
alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
¿Qué les pasa...? ¿Por qué huyen...?
Es que nosotros ya colaboramos...


5- Un judío se acerca al laboratorio de un hospital
para hacerse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un
frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
- Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es
aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa

y le informa:
- Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un
bar y les dice:
Avísales a todos que salimos bien en el examen...


6- ¿Porqué los judíos tienen la nariz grande...?
Porque el aire es gratis.

Y AHORA : CHISTES SOBRE LAS SUEGRAS..........
Una Pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la
Quiero igual que a
la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza,
le dice
con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
---------------------------------------------------

Un señor está triste y le dice un amigo:

Oye, ¿Qué te pasa?

Y
le contesta:

Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:

¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

No, ¡El acelerador!

----------------------------------------------------


¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

----------------------------------------------------


Una suegra que era bien metiche, pero metiche,
metiche, se murió,
y

en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos
todos".


----------------------------------------------------

Las suegras se inventaron porque el diablo no

podía estar en todas partes.


-----------------------------------------------------

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:


Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por
el parque. En
eso,
aparecieron dos tipos y se le
fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:

¿Y vos qué hiciste?

Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

¿Y por qué no te metiste?

Ah, no, ya era un abuso pegarle entre
tres.


-------------------------------------------------------


Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.

¿Cuál? Respira.


-------------------------------------------------------


Va corriendo el marido a la cocina donde es
encuentra su esposa,

y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu
mamá se cayó
de la
azotea.
La esposa disgustada le dice:

¿Por qué me avisas a esta hora?

Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.


-------------------------------------------------------

Auxilio, socorro,
amor, que llamen a los bomberooos, se quema
nuestra
casaaaaa!!!.

¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.


--------------------------------------------------------


Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al
otro:

Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te
vendo a mi suegra?


El otro responde:
Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
Okay, trato hecho.

------------------------------------------------------

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
desesperada:


¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!

¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!


------------------------------------------------------

Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

Es que vengo de enterrar a mi suegra.

¿Era muy pesada?

No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.


------------------------------------------------------

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de
que el ataúd lo

llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del
ataúd y le

pregunta que a quién llevan a
enterrar.

A mi suegra, dice el amigo.

¿Y por qué de costado?

Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la
ponemos boca
arriba,

empezará a roncar.


------------------------------------------------------

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al
psiquiatra y le
dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra
viene a comerme

cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.

Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa,
esos dientes

afilados.


¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

¡Y espere que le describa el cocodrilo!


------------------------------------------------------

Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le
pregunta:

¿Y esto, usted por aquí?

Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me
mandó al

infierno.


-----------------------------------------------------

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:

Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de
Guanajuato?

El día que quieras, pero avísales a tu
mamá y a tus tías que
vamos,

¡No les vayamos a caer de sorpresa!


-----------------------------------------------------

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico

local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:

Quiero avisar que mi suegra se murió.

Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5

palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.

Y el señor dice:

Yo sólo quiero poner: Domitila murió.

Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo
5,


vaya y de una vuelta y regrese con las otras
palabras.

El señor se va y al cabo de un rato regresa y le
dice que

ya tiene las 5 palabras.

¿Sí? Dígamelas.

Murió Domitila.

el empleado le dice:

¿Y las otras 3?

Vendo Toyota Corolla.


-----------------------------------------------------

Cómo se dice suegra en griego?

Estorbáss


-----------------------------------------------------

Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el

hospital,
y le dice a su mujer:

Tu madre se viene a vivir con nosotros.

¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


-----------------------------------------------------

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:

Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al
veterinario para

que le quiten la cola, hoy mismo.

Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas
con su cola.

Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna

manifestación de alegría en esta casa.