erfrede

-0001-
Se abre el tel¢n y aparece un tio que se llama J, cagando ¨como se llama la
pel¡cula?
.
.
Jota defeca (JFK)

-0002-
- ¬Camarero!, ¬la carne de caballo est muy dura!
* Normal, se est comiendo el carro...

-0003-
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro ¨de donde vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
madera.

Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el bel‚n este a¤o.

-0004-
"Mi abuelita es centenaria". Y la m¡a, millonaria.

-0005-
¨C£al es el colmo del sadismo?
.
.
Darle una hoja de afeitar a un ciego y decirle que es una arm¢nica.

-0006-
¨Donde duermen los enanos de lepe?
- En el hospital.
* ¨Porque?
- Porque es el unico sitio donde hay camillas.

-0007-
El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:

- Que tal te ha ido por Africa?
+ Muy bien, le he cortado una pata a un leon.
- Y porqu‚ no le cortaste la cabeza?
+ Porque ya la tenia cortada.

-0008-
Un chica que se encuentra con un amigo suyo, el cual, tenia los dos ojos
hinchados, el labio partido y un par de tiritas en la ceja izquierda.
- Oye, Pedro....¨¨¬que te ha pasado??!
+ Sal¡a tranquilamente de mi cuarto, cuando o¡ a mi padre que decia 'ME VOY', y
en seguida decia mi madre. '¬¬NO, ME VOY YO!!', asi que entr‚ a despedirme y
mira como me pusieron!!

-0009-
Esto es un maricon que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon:
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: ¨tienes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ¬ZAS! le
pego una embestia (S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre

Total que estaba S.Pedro un dia cogiendo florecillas y llega el maricon y ¬ZAS!
(S): seras cabron, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...

Al dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una
y al agacharse para recogerla...¬ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):¬Ea! al infierno!!!!

Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¨que pasa? ¨por que estais asi?
(diab): ¨te acuerdas del maricon que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un le¤o al
fuego...

-0010-
Qu‚ separa al hombre del animal?
.
.
................... UN CONDON !!!

-0011-
+ Mama, puedo rebanar lo que queda en la taza ?
- Si, hijo, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

-0012-
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer
algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Se¤or alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.

-0013-
-Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
+Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo
+Es que no era una mosca, era un clavo.

-0014-
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una
rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...

-0015-
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.

-0016-
- Es usted arbitro de tenis?
+ NNOOOOOOPPP!

-0017-
- Jo, tio, he so¤ado que ganaba 200 millones como mi padre.
+ Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sue¤a

-0018-
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
+ Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro

-0019-
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apa¤a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado peque¤a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

-0020-
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).

-0021-
-Este balneario es bueno para el reuma ?
+Toma claro! Aqui lo cogi yo.

-0022-
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
+ Pero asi, sin conocer de nada al perro...?

-0023-
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
-Eso es imposible, se¤or, los automoviles estan totalmente
comprobados!
-Pues vayamos a probarlo.
-Pues vamos.
-Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1, 2,3,4,5,R=retroceso)

-0024-
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
+ Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.



-0025-
En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
+Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
-Mas deprisa!
+El corre, nosotros corremos, ellos corren.

-0026-
Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
+ Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.

-0027-
Un guardia ve a un nigno fumando, y le dice:
-Pero ni¤o, desde cuando fumas?
+Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
-Y eso fue hace mucho?
+No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.

-0028-
Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio

Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

-0029-
-Eres Beethoven?
-No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)

-0030-
- Como se llama ese monte?
+ Cual(?)
- Y ese otro?

-0031-
-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
+Pues su hermano Roque con los quesos!

-0032-
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
-Cuanto cuestan?
+Mil sitisientas
-Y si no me siento?

-0033-
- Mi abuela dice que mis padres viven en la concupiscencia del concubinato.
* ¨Y t£ qu‚ le has dicho?
- Pues que es mentira, porque mis padres viven en el Paseo de la Castellana.

-0034-
- Mi suegra es tan vieja, tan vieja que hace las cuentas con n£meros
romanos.

-0035-
- Sonia, ¨c¢mo est tu hijo?
* Fatal... una enfermera le rob¢ el coraz¢n.
- No te preocupes, mujer, eso le pasa a muchos pacientes.
* Ya pero, ¨ahora c¢mo va a bombear la sangre?

-0036-
- Camarero, p¢ngame un vaso de agua del grifo.
* Lo siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua.
- Bueno, entonces p¢ngame una jarra.

-0037-
- Doctor, cuando tomo caf‚ me duele mucho el ojo derecho.
* Pues saque la cucharilla de la taza.

-0038-
+ En que se parece una lavadora a una tia?
.
.
+ En que a las dos todos los polvos que les eches les van bien

-0039-
+ En que se diferencia un tren de una tia?
.
.
+ En que el tren coge a un ni¤o y lo hace polvo, y la tia coge un polvo y lo
hace ni¤o

-0040-
Otro pastor en el monte, con un reba¤o de ovejas blancas y negras, se le
acerca otro t¡o y empiezan a hablar:

- Vaya; bonito reba¤o ¨cr¡an mucho?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Bueno, las blancas.
- ...pues s¡, a£n cr¡an.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
- ¬Ah, claro! y, oiga: estas ovejas ¨comen mucho?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... bueno, s¡; a£n comen.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
- Oiga: ¨Y producen mucha lana?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... pues s¡, a£n producen.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
El t¡o, ya mosqueado dice:
- Oiga, ¨Por qu‚ co¤o cada vez que le pregunto algo de las ovejas me dice
usted que si las blancas o que si las negras?
- ¬Joer! Pues porque las blancas son m¡as...
- ¬Ah! ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.

-0041-
Va un catal n por la calle y se encuentra a otro frotando un duro con el
pantalon:
- ¨ Que haces Jord¡ ?
+ Pues aqui gastando el dinero

-0042-
Va un catal n por la calle y se encuentra una peseta sobre una mierda. Se queda
mirando y piensa:

- Osti, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda

Se agacha, se levanta:
- Joder, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda

Se agacha otra vez, se levanta otra vez.
Se saca del bolsillo cinco duros y los tira contra la mierda.
- Una mierda puede ser to lo mierda que tu quieras, pero veintiseis pelas son
veintiseis pelas.

-0043-
- mamAAA porqU

erfrede

-0001-
¨ Sabeis cual es el colmo de un barbero ?
.
El cojer el Autob£s por los pelos.

-0002-
¨ Cual es el colmo de un arquitecto ?
.
.
Construir castillos en el aire.

-0003-
Un amigo le dice a otro:
- Quillo ! tengo un loro que dice papa y mama.
+ Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocoton en almibar.

-0004-
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, l¢gicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con grav¡simas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
+ ¬Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente grav¡simo, ha perdido el
brazo izquierdo... y ¬s¢lo se preocupa del coche!
- ¨El brazo izquierdo? ¬Mi Rolex!

-0005-
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavia no he cazado ninguno"

-0006-
Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
- La he acompa¤ado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¨Crees que debo besarla?
+ No tienes por qu‚ hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.

-0007-
* Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
- Por que? La echa de menos? o que?
* No. Es que se llevo la cama.

-0008-
Va un paisano al dentista y dice:
-Hola,¨es aqui donde sacan muelas gratis?
-La primera vez s¡.
-¨Y la segunda?
-No lo s‚, nadie vuelve.

-0009-
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¨A t¡ que te da el segundo problema?
+ ¨A mi? Infinito.
- ¨S¢lo?

-0010-
Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad.
Entra en un bar, empieza a hablar con una t¡a y tras un rato, la convence para
irse a su casa.
En la casa toman unas copas, un poco de m£sica... y al cabo de un rato se van al
dormitorio (adivina a qu‚)
Cuando est n en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado
y le pregunta a la t¡a:
- Oye, t£ no tendr s SIDA, ¨no?
+ No, hombre, t£ tranquilo.
- Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la £ltima chica no me lo dijo hasta
que era demasiado tarde.

-0011-
A que no sab‚is c¢mo se invent¢ la carne picada...
.
¬Un leproso tocando una guitarra!

-0012-
Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un mont¢n de
vacas...
-Pap bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!

-0013-
Maria, Maria, Cierra la ventana que no entre el fresco...
entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.

-0014-
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Se¤or...
- Calla, calla, que hace unos a¤os vino una paloma y dejo pre¤ada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...

-0015-
Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...

-0016-
Un hijo le dice a su padre.
- Papa, quiero un traje que sea claro.
* Dejame en paz, ni¤o.
- Papa, que quiero un traje claro.
* Que no hay traje, ni¤o.
- Papa, yo quiero un traje claro.
* NO ME SALE DE LOS COJONES, ¨LO QUIERES MAS CLARO?

-0017-
Estimada Se¤orita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-

malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-

nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-

bre corazon, perturbado ante una joven tan be-

lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-

nomientos que se ven atravesados por agui-

jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-

ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-

ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-

tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-

bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-

razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-

¤o. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-

ferentemente sin mas demora, permitame acompa-

¤arla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.


Un admirador.


PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.

-0018-
- Pap , pap que se ha muerto el abuelo!
+ Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...

-0019-
Estan un somali, un magrebi, un kurdo y un negro en la azotea de un rascacielos
de 300 pisos y se apuestan entre ellos a ver quien tirandose desde la azotea no
se mata. Quien gana??
.
LA SOCIEDAD.

-0020-
¨Cual es la parte mas dura de un vegetal?
.
La silla de ruedas.

-0021-
Entra un tio a una pajareria y le dice al dependiente:
- Oiga estacaraestacacatua.
+ Lo siento no hablo vasco.

-0022-
Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un dia y le dice
uno a otro:

- Tio mira si sere vago que el otro dia iva por la calle y vi una maletin
lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y
me marche.

Y el otro va y le dice: - Bah, eso no es nada, el otro dia
iva por la calle y en la otra acera veo una tia buenisima, completamente desnuda
e incitandome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.

A esto que dice el ultimo: - Pues lo mio fue peor, el otro dia fui el cine y me
pase toda la pelicula llorando. - Y eso? dicen los otros dos. - Es que me pille
los cojones con el asiento y por no levantarme!!!.

-0023-
Dos amigos que se encuentran por la calle.
- ¨Qu‚ es eso que llevas ah¡?
+ Una pulsera que quita el dolor reum tico.
- ¨Y funciona?
+ No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato

-0024-
¨Cu l es el hombre que piensa m s profundo?
.
...................... El minero.

-0025-
Esto era el Zoo de Jerez, donde ten¡an a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolaci¢n. Los encargados no sab¡an que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:

Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendr problemas en hacerle un fav¢ a la gorila.

Director- Bueno, ll male, no tenemos nada que perder.

Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:

Pepe- ¨Pero, qu‚ ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.

Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y ‚ste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque t llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sab‚ na , que es algo m£ complicao y luego no
quieo probemas.

De acuerdo, le dice el director, ust‚ no se preocupe de nada y ¨Cual es la
tercera condici¢n?

- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.

-0026-
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¨Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer ten¡a yo un dolor de muelas m s
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aqu¡ me tienes, como nuevo.
+ ¨Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

-0027-
Ad n le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compa¤era. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las
girafas y yo no tengo nada. ¨No me podr¡as dar una?."
Y Dios contest¢: "Ufff, eso es muy caro, tendr¡as que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un ri¤¢n, un pulm¢n y unos dos litros de sangre."
"Que va, que va" -contest¢ Ad n- "y por una costilla ¨qu‚ me d s?"

-0028-
Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
- Oiga: se le ha caido el Carnet de Identidad

-0029-
Una jovencita que va a confesarse:
-padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
Cree que me puedo salvar, padre?
+Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero ma¤ana, no te salva ni tu padre.

-0030-
Los reyes de espa¤a estan haciendo una visita a una importante empresa
espa¤ola, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.

El director general se asombra del caso pero no le da importancia.

Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?

El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]

Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.

Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.

-0031-
En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un
nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice
que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas
recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del
exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple a¤os y le decide dar
fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuesti¢n...
Al final de la jornada el nuevo polic¡ía le da el informe al
sargento todo acojonado:
-"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
+"Supongo que no lo habra multado."
-"No, claro"
+"Quien era? Un concejal?"
-"No, mi sargento"
+"EL ALCALDE?"
-"No, mi sargento"
+"EL GOBERNADOR?
-"No, mi sargento"
+"EL PRESIDENTE?"
-"No, muucho mas importante!"
+"Si hombre, pues debia se Dios!!"
-"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!"

-0032-
El profesor al alumno.
+ Venga r pido cuantas son 2 y 2 ?
- Cinco!!
+ No. Eso est mal.
- Bueno Vd. que ha pedido rapidez ¢ precisi¢n?

-0033-
Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
- Hola, ¨Donde vas?
+ A echarle estiercol a las fresas
- Y no te gustan mas con nata?

-0034-
Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.

Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si se¤or
- Pos vamos pall pues

Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.

-0035-
Estan dos leprosos echando un cacalique y el la tenia agarrada a ella por las
orejas. De repente hay una explosion en el exterior y entra un tio en la
habitacion. Con el sobresalto se levanta el tio y dice el tio nuevo:
-Joe , que corrida mas buena , que te has llevado las dos orejas.
*Pues imaginate ella , que se ha quedado con el rabo.

-0036-
¨Sabeis en que se parecen un water y una chimenea?
.
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

-0037-
- Mam , ¨los limones tienen plumas?
+ No, hijo.
- Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer X-)

-0038-
Est un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando est n todos
preparados dice el sargento:
- ¬Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... ¬el del tanque no!

-0039-
Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
- Manuel, ¨qu‚ te ha pasado??
+ Es que vengo de enterrar a mi suegra..
- ¨Y eso qu‚ tiene que ver?
+ ¬Pues que ella no quer¡a!!

-0040-
¨Por qu‚ en el norte se compran muchos muebles?
.
........ Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".

-0041-
Un ni¤o le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero ech ndose casi encima...:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooos¡¡¡¡¡nnnnn...

-0042-
- Oye mam ,¨por qu‚ pap tiene tan poco pelo?
+ Es que papa es muy inteligente y siempre est pensando.
- Y entonces,¨por qu‚ tienes t£ tanto pelo?
+ ¬Anda calla y comete la sopa!

-0043-
Esto es un inspector del Ministerio de Educaci¢n que visita una escuela de Lepe,
y le pregunta a un alumno.

Inspector: A ver tu. Quien escribi¢ el Quijote.
Alumno...: Yo no he sido. yo no he sido.
Inspector: (A la maestra). Pero que le parece que este ni¤o no sepa quien ha
escrito el Quijote?.
Maestra..: Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe
que es el chico m s formal de toda la clase.

El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de
la Guardia Civil:
Sargento.: Donde va tan deprimido?
Inspector: Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja 1/2 hora y se lo averiguo.

-0044-
Se abre el telon y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor....
¨Titulo de la pelicula?
.
... Postergays (Lease Postergueis 'pa los que no saben gles.)

-0045-
En un juicio, habla el juez dirigi‚ndose a una testigo:
+ Se¤ora, por favor, diga su edad.
- 25 a¤os se¤or¡a.
+ Perfecto, ahora, ¨jura decir la verdad, toda la verdad y nada m s que la
verdad?

-0046-
- Era un t¡o con una p*lla tan grande tan grande tan grande que ten¡a :
Prepucio-pucio y pospucio

-0047-
- Mam , ¨no crees que el abuelo merece un entierro digno?
+ Calla, hijo, y tira de la cadena

-0048-
- Oye, tu de donde eres?
+ Yo soy de Vic.
- Ah! Como mi boli.

-0049-
- Que hace un Catal n cuando tiene frio?
+ Se acerca a una estufa.
- Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frio?
+ LA ENCIENDE

-0050-
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo.
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
* Pap diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Hay que ver lo taca¤os que son algunos EH?.... Anda va, saca el nuestro.

-0051-
Se abre el tel¢n y se ve una piedra, peque¤ita, peque¤ita.
T¡tulo de la pel¡cula?
.
ROQUI

-0052-
.-Esta un casero vasco andando por el monte y ve a lo lejos a su vecino dando
la cara a dos piedras apiladas y con los pantalones bajados y golpeandose el
miembro viril con una de ellas con el miembro
apollado en la otra. Asi que decide acercarse a donde su vecino y le
dice:
+.-Oye Patxi, pero que estas haciendo?
*.-Pues ya ves, aqui cascandome una paja.
+.-pero, ¨Ya sientes algo?
*.- Si, CUANDO FALLO .....

-0053-
¨ Por qu‚ los bilbainos meten a las vacas en el refrigerador ?
.
......Para que tengan leche fresca todos los d¡as

-0054-
Jaimito est mirando por el ojo de la cerradura de la habitaci¢n de sus padres,
justo cuando la madre, le est haciendo una mamada al padre. Al rato se va y
dice:
- Jo, y a mi que me quer¡an llevar al m‚dico por que me chupaba el dedo....

-0055-
¨Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
.
Por que beben en el trabajo.

-0056-
¨Que es un ara¤azo?
.
Pues una ara¤a muy grande....

-0057-
Se encuentran dos ni¤as pijas en el gimnasio: (le se con voz de idem)
-¬Chica! ¨Te has enterado de lo de Sarajevo? ¨Qu‚ fuerte, no?
*¨Que ha pasado? ¨Han cerrado las pistas?

-0058-
Se abre el tel¢n y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas de
billar. ¨T¡tulo de la pel¡cula?
.
....... ESPALTACO.

-0059-
¨C¢mo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"?
.
....... ¬DESPIERTO!

-0060-
¨Por qu‚ nunca llueve en URUGUAY?
.
....... Porque est debajo de PARAGUAY.

-0061-
- A ver Jaimito, ¨Cu ntos habitantes hay en la tierra?
+ Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos m s!
+ Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos m s!!
+ Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
+ Pues..., ¬¬Me cag

erfrede

-0001-
¨Como se casan los gays?
.
.
- Manolo, ¨quieres a Pepe?
+ S¡ quiero...
- Pepe, ¨quieres a Manolo?
* S¡ quiero...
- Pues hala, ¬a tomar por culo!

-0002-
- ¬Eres un sobervio!
* ¬Y t£ un coroata!

-0003-
En la estaci¢n del tren:
- Cuando sale el proximo tren rapido a Madrid
+ YA!!
- Y el siguiente
+ YA!!...

-0004-
RING RING
- Diga
+ Es el 449-39-40
- Lo siento joven pero solo ha acertado el primer 4!
+ Hombre, para haber marcado con la polla no est nada mal...

-0005-
¬POM! ¬POM!
- ¨Quien llama a petta?
- Avon (Traducci¢n: Cabr¢n)
- "uta" (Traducci¢n: Puta)

-0006-
Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar:
Pr: Haber Juanito dime una poesia.
Ju: Fui al mar a coger almejas
y me llegaba el agua hasta las orejas.

Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra.
Ja: Fui al mar a coger mejillones,
y me llegaba el agua hasta las rodillas.
Pr: Pero Jaimito, eso no rima.
Ja: Esperese que suba la marea...

-0007-
¨Por que los chinos son tan peque¤os?
.
.
.
Pues porque si fueran m s grande serian pedruscos......

-0008-
A ver si sabeis diferenciar cuando una mujer lleva pantys o medias.
.
.
.
Pu‚s que cuando se tira un pedo, a la que lleva pantys se le hinchan
los tobillos.

-0009-
Una pareja reci‚n casada que quieren tener un hijo y no saben c¢mo hacer, as¡
que van a la consulta del m‚dico y les dice que ‚l tiene que introducir su
¢rgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y
esperar.

LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL: Pues yo no s‚ cu l es mi ¢rgano principal.
ELLA: Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL: Pues yo tengo muy buen o¡do, as¡ que probemos.

Se despelotan los dos en la cama y en eso que est n puestos y a ella se le
escapa un pedete larguillo.

Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NI¥O EN MOTO.....!'

-0010-
Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se cas¢
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- ¬Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo.
¨Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa
el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien
manda en casa.
+ ¨Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.

Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se
volvi¢ a encontrar con su amigo...
- ¨Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarr‚, la puse
sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la falda y las
bragas, pero cuando vi su culo pens‚:
¬¬¬¬Que c*¤o me importa a m¡ el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!

-0011-
¬A ver si sabeis que le dice Dr cula a su novia!
.
.
.
¬HASTA EL MES QUE VIENE!
Por lo de la regla y esas cosas (Hay mucha gente que no lo coge)

-0012-
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

-0013-
Le dice un t¡o a otro:
-Yo me llamo Bartolo, pero en mi casa me llaman Bartolom‚.

Y le contesta el otro:
-Pues yo me llamo Paco, y en mi casa me llaman ..... pa com‚.

-0014-
Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido,
y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita
un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. ¨tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...

Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra
area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ Joder! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.

-0015-
Un t¡o:
Mar¡aaaa...Mar¡aaaa....¬qu‚ tetas!....¬¬qu‚ tetas tienes Mar¡a!!
Mar¡a....Mar¡¡¡aaaa....¬vaya tetas!

(os imaginais al tio, soba que te soba....)
Mar¡¡¡¡aaa.....¬¬¬qu‚ tetazas que tienes!!!....
Mar¡¡¡aaaa....¬¬pero qu‚ tetas!!

etc
etc
etc...dos largas horas...
.
.
.
.
Mar¡a....Mar¡¡¡aaaa....¬¬qu‚ tetas!!...
Mar¡a....pero Mar¡a....dime algo....
.
.
Muuuuuuuuuuuuuuuu (p¢ngase voz de vaca gorda )

-0016-
Un mariquita que entra a la consulta del doctor y....

MAR -¬Se¤or doctor,se¤or doctor!;Que vengo a que me examine.
DOC -Bueno, y digame ¨que le pasa?
MAR -Pues mire usted, que tengo un dolor aqu¡ abajo,in de culo que no vea usted.
DOC -Bueno tumbese ah¡,que voy a
hacerle una exploraci¢n, se pone el guante,le mete la mano...y dice: ¨Que le
duele aqu¡?
MAR -¬NO! ah¡ no,un poquito m s adentro..
DOC -Aqui ¨le duele aqu¡?...
MAR-¬NO! un poquito m s adentro
DOC -¬Ya toco algo! ¨es aquidonde le duele?
MAR -SI AHI ES,AHI ES DOCTOR
DOC -Si aqui hay algo,y parece que... Si,si se mueve,ya lo saco,ya lo
saco --PLAF-- ,¬PERO CO¥O SI ES UN RAMO DE FLORES!
MAR -Si doctor,es queeeeeee no sabia como darselas.ja je ji

-0017-
"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto"

-0018-
El hombre ara¤a que se encuentra con Superm n
- Hola Superm n ¨Que te pasa que vienes con un ojo morado?
+ Pues nada. El otro d¡a iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer
maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanz‚e....
- ¨Y que paso?
+ Pues que le di por el culo al hombre invisible.

-0019-
Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
= ¨Si? ¨Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
= ¨Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
= ¨Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.

-0020-
Lo que explico a continuaci¢n no es propiamente un chiste, es de los t¡picos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy f cil
que alguien caiga (en mi estad¡stica particular 7/8, incluy‚ndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente ¬HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)

Va Manolo en su cami¢n, cuando de repente para a una t¡a haciendo autostop.
Manolo: ¨D¢nde vas?
Chica: A Francia. ¨Me llevas?
M: ¬Huy!, Francia. Eso est muy lejos, tendr s que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Ver s, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...¬Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condici¢n de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. ¬Eres un cerdo!
M: Lo que t£ digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya est anocheciendo.
C: Bueno, est bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:

M: ¨Te importa si fumo?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Pasa otro rato...
M: ¨Que corro mucho?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Al rato...
M: ¨Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
.
.
.
.
Bueno, segu¡s as¡ todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'v¡ctima'
T£: ¨Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
T£ (antes de que El reaccione, y se¤alando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

-0021-
Esto es uno que le dice a otro:
- Sabes como se llaman los de Bilbao?
.
.
- Todos no.

-0022-
En un colegio un d¡a la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:

* A ver, Luisito, ¨Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* ¨Y la tuya Carlitos?
+ La m¡a es profesora como usted...
* ¨Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* ¨Y la tuya Pepito?
# La mia es sustituta
* ¨C¢mo que sustituta? esa profesi¢n no existe.
# Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
# Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es ¬Prostituta!
# NO!!!! Prostituta es mi t¡a, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!

-0021-
Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud...

- Se¤ora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el
pito tieso y nos lo impide...
- Sierrenselo y se lo meten por el culo.
- Pero se¤ora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.

Lo hacen as¡ y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que
de los ojos salen sendos lagrimones del tama¤o de pu¤os, y le dice:

- Qu‚, cachondo, ¨no dec¡as que por ah¡ no dol¡a...?

-0022-
Era una se¤ora que ol¡a tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se met¡a en
el agua, los peces beb¡an bicarbonato.

-0023-
NORMAS DE USO DEL RETRETE
-------------------------

1.-No malgaste papel.
2.-Si no quedare papel, use otros metodos para limpiarse, siempre cuidando
la higiene.
3.-No malgaste el agua, tirese de la cadena solo en caso de emergencia por
desmayo.
4.-No deponga mucho de una sola vez, para evitar los atascos.
5.-En caso de inundacion, no se preocupe, hay un salvavidas debajo de su
asiento.
6.-Si se emitieran excesivos ruidos, silve o cante para disimular.
7.-Aforo maximo 16 personas.
8.-Realizar los graffittis con pintura resistente al agua.
9.-No entre si ve un muerto deponiendo.
10.-Reservado el derecho de admision.
11.-Si llega el revisor, tenga preparada la entrada para no hacerle perder
el tiempo.
12.-El depositor que no tenga entrada sera multado con 1.000 Pesetas.
13.-Deponga con moderacion, y dejando siempre papel para los demas.
14.-Papel maximo a usar por deposicion: 1/2 centimetro cuadrado.

Cualquiera que no cumpla estas normas sera sancionado conforme esta-
blece la ley organica sobre retretes publicos con fecha 30/2/94.

El propietario del retrete les desea una feliz deposicion.

-0024-
¨Que hacer si una mujer te lanza una granada?
Quitale la anilla y devuelvesela!

-0025-
Por que los de Lepe no rellenan los saleros?
Porque es muy dificil meter los granos de sal por los agujeros!

-0026-
¨Como llamas a una mujer con dos neuronas?
Embarazada.

-0027-
¨Como puedes asegurar que una mujer esta teniendo un dia realmente malo?
- Porque lleva un tamp¢n en la oreja y no puede encontrar su lapiz...

-0028-
En que se parecen una mujer inteligente y un OVNI?
No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto ninguno.

-0029-
¨Que obtienes si pones diez mujeres oreja contra oreja?
Un tunel de viento.

-0030-
¨Que tienen en comun una mujer y una botella de cerveza?
Ambas estan vacias del cuello para arriba!

-0031-
¨Que tienen en comun una mujer inteligente y un dinosaurio?
Que ambos se extinguieron.

-0032-
En una taberna mexicana, derepente, uno de los presentes le pega
dos tiros a su companyero de mesa.
- Pos, por que lo mato, compadre?
+ Porque dijo "Mejico" en lugar de "Mexico".
- Coxones!

-0033-
Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi-
rando de meterle un dedo en el ojo.

-0034-
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
+ Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.

-0035-
En que se parecen un gusano de seda y un politico?
.
.
. Pues que los dos empiezan arrastrandose para terminar siendo unos capullos.

-0036-
Se abre el telon y aparece Luis Roldan (Ex de la Guardia Civil). Se cierra el
telon. Se abre de nuevo y ya no esta.
Como se llama la pelicula??
.
.
.
El Fugitivo !!!

-0037-
- Ni¤o, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
* Ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no...

-0038-
--Esto es un italiano, un sueco y un andaluz que discuten por ver que perro es
el mejor:

-Ita- Mi perro pastor alem n es tan inteligente que todas las ma¤anas me trae
el periodico.

-Sue- ¬Bah¬ Eso no es nada. Mi perro, cuando le digo "salta", salta y cuando le
digo "tumbate", se tumba.

-And- ¬Solo ezo¬ Puez yo tengo un chucho que ze yama Lindo, y siempre acude,
manque le llamen en cualquier idioma extranjero....

-0039-
Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide:
-- una caja de aspirinas

El de la farmacia le sirve una caja de condones.
-- pero esto que es ?
++ hombre, como me gui¤aba un ojo.....

-0040-
Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice:
- ¬Pepe, para, me he dejado encendido el fuego de la cocina...!
+ No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la ba¤era.

-0041-
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Co¤o, Manolo t£ por aqu¡!!. Cre¡a que habias muerto en un naufragio
hace seis a¤os.
+No, me salv‚ con unos cuantos mas y estuvimos 6 a¤os en una isla
desierta.
-¨y cuantos os salv steis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 espa¤oles y 1 espa¤ola
-¬Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo tambi‚n tir‚ de navaja, mat‚ al otro y me qued‚ con la t¡a. -

-Oye, ¨y los ingleses?
+Esos naaada, como no los hab¡an presentado...

-0042-
Pues eso es en la NASA que han decubierto que los monos pueden sobrevivir
al espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un t‚cnico al espacio
para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir ¢rdenes:

-A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mant‚n el rumbo de la
nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neum ticos, rumbo,
niveles de aceite, presi¢n, etc)

-A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y permitir
una mayor autonomia.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a la
perfecci¢n)

-A ver, mono 3, oc£pate de mantenerte en la buena ¢rbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la buena
¢rbita)

-Y tu, el tecnico, barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien limpio!!

-0043-
- Los de la Guardia Civil no saben c¢mo encontrar la soluci¢n, pero hemos
descubierto una muy r pida... llamando a SEUR, a las 10 de la ma¤ana te lo
llevan a casa...

-0044-
Un hombre est encima de un 600, con los esqu¡es puestos, y movi‚ndose.
Pasa un amiggo suyo y le dice:
- Pero hombre, ¨qu‚ haces encima de ese coche?
+ Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.

-0045-
Sabes como se dice en Italiano bigote?
.
Trampolini di moco

-0046-
Se leventa el tel¢n y aparecen las olimpiadas, la prueba de marat¢n femenino.
Nada m s dar la salida, Pili se destaca y comienza a sacar ventaja.
.
.
.
A los 20Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las dem s.
.
.
.
Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km.
.
.
.
Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la p jara, baj¢n
o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha polvo la pobre). . . . Sigue
Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehum tico y las otras le van pillando. .
. . Ya a punto de llegar a la meta, las otras est n pr cticamente encima. . . .
¨C¢mo se titula la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
¨Piliganar ? (l‚ase como en la musiquilla del Saturday Night)

-0047-
Por cierto. ¨Sabes como dir¡a Pepe a Pepa que ponga pan para Pep¡n?
.
.
.
.
(Con la musica del puente sobre el rio Kwai ese de la peli)
Pepa-ParaPep¡n-Pon-Pan,...

-0048-
¨ como se llama la mujer del que invento el Chupachups ?
.
.
Chups.

-0049-
Aparece el "Octavo pasajero" tripulando su nave espacial, en esto que
llega a la tierra y al pasar por encima de Espa¤a ve a Roldan en un cha-
let todo tranquilorro tomando el Sol. Titulillo cutre-salchichero del
flin ?
.
.
"Alien volo sobre el nido del cuco".



-0050-
¨Que harias con un co¤o pelao?
.
.
.
!PUESSSSS¬¬
.-Volverlo a meter en la cuna

-0051-
Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente:
* Oiga, ¨me da una botella de agua mineral?
+ ¨Lanjar¢n?, que es buena p'al ri¤¢n...
* Mmmm, no. Mejor deme Bezoya...

-0052-
Este es una tribu de canibales, que capturan a una rubia buenisiiima, que no
te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de guisar a la tia, se la
ense¤a al jefe y dice:

Co: Mire jefe, lo que estoy preparando para ma¤ana.
Je: Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama....

-0053-
- En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.

-0054-
- En que se parece una novio a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.

-0055-
Dios y Zeus est n en el cielo, aburridos, pues all¡ no hay marcha. Dios
le dice a Zeus:

D-Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por alg£n planeta...
Z-Vale, vale. Vamos a ver.... ¨que te parece la tierra?
D-¬No, la tierra no! Fu¡ all¡ hace dos mil a¤os, me tir‚ a una tia, y a£n se
acuerdan de mi...

-0056-
-0057-
Refr n machista
"Mas vale pagar la leche a duros, que manterner a la VACA todo el a¤o"

-0058-
Este es un t¡o muy vengativo que le dice a otro:
+¨sabes? Me he tirao a mi abuela
-¨pero tu est s loco? ¨por qu‚?
+Mi padre se tir¢ a mi madre... y yo a la suya

-0059-
¨sabeis por qu‚ cuando contais un chiste a una mujer se r¡e tres veces?
.
.
Una cuando se lo cuentas
.
Una cuando se lo explicas
.
Una cuando lo pilla

-0060-
-Los leperos al fin hicieron su primer viaje espacial...
Llegaron al SOL .......
fue de noche claro ....

-0061-
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la ma¤ana intentando pescar y...
+ Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
+ Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

-0062-
El profesor repartiendo las notas.
+ Luisito un diez
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero
- Oiga Profe. Y por que a m¡ un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¨Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, est n iguales, en la £ltima pregunta
Pedrito respondi¢ "Esa, no me la s‚" y tu has puesto "Yo tampoco".

-0063-
En el kiosco
- Por favor, el ultimo ejemplar de "Mundo cristiano"
+ Se me ha acabado
- MECAGONDIOS!

-0064-
-Va una tia al m‚dico diciendo:
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas,
+ Ah!. Pues venga desnudese y lo comprobaremos.
- ¨es grave?
+ (Tocandose el "aparato"). Grave, no creo ! pero contagioso ...

-0065-
LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere
que lo lleve al Corte Ingl‚s". Con sonrisa burlona se pone al volante y le
pregunta:

+ ¨Qu‚? ¨Quiere que le lleve al Corte Ingl‚s?
- No, ll‚veme al Cementerio.

El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....

+ El Cementerio, se¤or. ¨Algo m s?
- S¡, espera que me cague en tus muertos y despu‚s me llevas al Corte Ingl‚s...

-0066-
Esto es un t¡o que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo:
Tio - Oiga, ¨me da un 'vinos'?
Cam + ¨Un 'vinos'? ¨Que est diciendo de 'un vinos'? Aqu¡ no hay nada de
eso hombre, mire, aqu¡ tenemos 'sombra' 'quitapenas' 'dulz¢n'....,
pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!.
Tio - Bueno, pues ¨me da 'un aceitunas'?
Cam + PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-. MIRE AQUI
SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva',......pero no tenemos
'UN ACEITUNAS'.....
Tio - Bueno, bueno, pues oiga!, ¨aqu¡ como llaman a los hijos de puta?
(esto hay que decirlo con voz muy 'fina')
Cam + Aqu¡ no los llamamos....entran s¢los....

-0067-
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el n£mero de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".

Si va acompa¤ada de un numeral, tiene significados distintos, seg£n
el n£mero utilizado. As¡ "uno" significa caro o costoso (val¡a un
coj¢n), "dos" significa valent¡a (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un n£mero muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me cost¢ mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener, valent¡a (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiraci¢n puede significar sorpresa
(¬tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Tambi‚n se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. As¡
el tiempo presente indica molestia o hast¡o (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (¬t¢cate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfecci¢n (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.

Las preposiciones matizan la expresi¢n. "De" significa ‚xito (me sali¢
de cojones) o cantidad (hac¡a un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo har‚ por cojones), "hasta" expresa el l¡mite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobard¡a (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tama¤o. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (ten¡a los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (ten¡a los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tama¤o y la posici¢n (tiene dos cojones
grandes y bien plantados); sin embargo hay un tama¤o m ximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjecci¢n ¬cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (¬manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de all¡ surgen lar ¢rdenes (me sale
de los cojones).

En resumen, ser dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor n£mero de acepciones.

-0068-
Despues de jugar con el agua y hacer castillos de tierra, Jorgito
llega to pringao de barro a casa y le dice el padre:
- Jorgito, eres un gorrinito. ?Sabes lo que es un gorrinito?
* Si, papa. El hijo del cerdo.

-0069-
- Mama, mama. En el cole me llaman ultra sur...
* !Calla, ni¤o y vete a la cama!
(leer con tono apropiado)
- !!Hija de puta!!

-0079-
Por que los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa ?
.
.
Para echar el pestillo.

-0080-
EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
---------------------------------
Sin duda alguna, Felipe Gonz lez M rquez, hijo de
andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis-
puta, el m s grande que tiene el PSOE, es tambi‚n
jefe ejemplar y hogare¤o, jam s se dir que ha sido
un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari-
do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin-
c¢n all en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a-
migo, forman la v‚rtebra de un Gobierno nada infa-
mante y pendenciero, y son realmente los mayores la-
bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la-
drones verdaderos, que tiene el pa¡s, como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des-
madre han de acabar en la c rcel por robar lo del
Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del
pueblo espa¤ol. Boyer, superministro, es el m s de-
finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de-
fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban-
queros del pa¡s, admirados, maravillados, ¡dos, per-
didos, extasiados por su saber en las artes del ex-
pediente a los evasores fiscales y vividores del mono-
polio.

Con ‚stos hombres el pa¡s camina imparable al pre-
ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aqu‚l pre-
cipicio oscuro y tercermundista.

Con ‚ste Gobierno desaparecer n los vestigios de
dictadura franquista y res¡duos de falta de las
libertades que hab¡a en el pa¡s.
-------------------------------------------------------

Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las l¡neas impares que son
m s divertidas...

-0081-
Dos peces...
- Gl£, gl£?
+ Wi, se mu ...

-0082-
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de
vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los
primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le
echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo
completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se
levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con
la mano) y le dice
- Que, quieres guerra?

-0083-
Esta un ni¤o de dos a¤os tirando del pantalon de un mayor
NI¥O..: Pap , pap , pap ...
HOMBRE: (esquivando la mirada del ni¤o): Mentiras ni¤o, todo eso son mentiras
que dice la gente...

-0084-
¨Qu‚ es un pene?
.
.
Pues como una p*lla, pero en blandito.

-0085-
¨ cu l es el animal m s parecido al hombre?
.
.
El negro )))

-0086-
.... tienes t£ algo contra los negros?
.
.
Yo s¡, Spray. ))

-0087-
Van unos tios en un coche:
.
!!!!!! Cuidado,el negro, ael neGRO, EL NEGROOOOO!!!!!
.
Uf crei que no le dabamos.....

-0088-
Como mueren las neuronas de las mujeres?
Solas.

-0089-
Como mantienes a una mujer ocupada durante dos horas?
Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras.

-0090-
P: Cual es la llamada de celo de la mujer?
R: "Estoy *taaaan* borracha!"
P: Cual es la llamada de celo de la mujer fea?
R: (gritando)"He dicho: Estoy borracha!"

-0091-
Por que las mujeres odian los lacasitos?
Porque son tan dificiles de pelar....

-0092-
Sabes por que Felipe Gonzalez es como el quinto polvo??
.
.
.
porque todo el mundo quiere echarlo y nadie puede.

-0093-
- Mama, mama, en el colegio me llaman puta...
+ ¨ Y t£ que haces?
- Les subo el precio

-0094-
- Doctor, doctor, padezco indecisi¢n... ¨o no?

-0095-
Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea
El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?
Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde
ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water ...

-0096-
.-Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¨Es grave?
*-Hombre, m s que grave yo dir¡a complicado, y el tratamiento largo y costoso.
.-Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.

-0097-
Cuando deja una mujer de ser un bebe.
.
.
Cuando le llega la menopausia. (Por lo del DODOTIS)

-0098-
+ Ave Mar¡a Pur¡sima
- Sin pecado concebida. Que el Se¤or infunda (bla, bla, bla...)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
- Ya. ¨y qu¡en se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ perdone, padre, pero no se oye nada
- Digo que qui‚n se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
- (gritando en bajo) ¬que quien se ha ido a la cama con la bernarda!

En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del cofesonario que est
el cura:
+ ¨y qui‚n se ha tirado a la asistenta?
- ¬And , pues es verdad que no se oye!

-0099-
La maestra pregunta a Jaimito
- ¨Como mato David a Goliat?
+ Con una moto
- ¨Como con una moto? Sera con una honda
+ Ahhh, pero quer¡a usted la marca??

-0100-
Una monja ve a un ni¤o soplando las velas de la iglesia. Va lo coje por
la nariz y le da estironcitos
- Estos ni¤os malos que apagan las velas y no van a clase.
El ni¤o se rebota le coge la nariz
- Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.

-0101-
A que no sabes porque las mujeres tienen la regla.
.
.
Porque por algun lado han de reventar.

-0102-
Que es un seiscientos (seat) con una calculadora amarrada al volante para los
Leperos ???????????
.
.
.
. KIT El coche FANTASTICO !!!!!!!!!!!!!!!!

-0103-
Estan un hermano y una hermana follando en su casa y le dice la ni¤a:
- Sabes?, la tienes mas grande que papa.
+ Si, ya me lo ha dicho mama.

-0104-
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !

-0105-
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
+ Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
+ No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

-0106-
Hace pocos d¡as que el Papa ha expresado su deseo de venir a morir en Espa¤a.
.
.
.
.
Dice que quiere morir como Jesucristo: ENTRE LADRONES.

-0107-
Dos vascos a la orilla de un rio:
- Co¤o, Patxi. ¨Que te jugar¡as a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla
que hay 200 metros ? pues.
* Pues me apostar¡a 100.000 pesetas.

Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, est muy cansado )

A los 190 metros:
* YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.

-0108-
Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !CO¥O, Patxi. ¨Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* Ostia, joer. !!EL CINTURON!!

-0109-
Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:

- Oye, Pepita, ¨t£ como sabes cuando estas prerarada (lease ¬calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.

- Oye, Paquita, ¨y t£ como lo averig

erfrede

-0001-
Un tacaño en su lecho de muerte:
+Maria, ¨estas aqui?
-Si, cari¤o estoy aqui

+Matias, ¨estas aqui?
-Si padre, aqui estoy.

+Ana, ¨estas aqui?
-Si papa, estoy a tu lado.

+Perico ¨estas aqui?
-Si, aqui estoy

+Y si estais todos aqui ¬que demonios hace la luz de la cocina encendida?!

-0002-
Se abre el tel¢n y se ve un t¡o desnudo, todo rojo y un pene erecto descomunal.
¨C¢mo se llama la pel¡cula?
.
El gran ca¤¢n del colorado.

-0003-
- Mam ! Mam !, en el colegio me llaman mentiroso.
- Pero hijo, si tu nunca has ido al colegio!!!!

-0004-
En el ascensor de un hotel entran un se¤or y una se¤ora. El hombre, muy
educado, le pregunta el piso al que se dirige y pulsa el bot¢n, pero con tan
mala fortuna que al retirar el brazo, le da un fuerte codazo a la se¤ora en
pleno pecho derecho. El se¤or, todo colorado se disculpa:

- Se¤ora, si tiene usted el coraz¢n tan tierno como su pecho, seguro que
sabr disculparme.

= Caballero... si lo tiene usted tan duro como el codo, estoy en la 307.

-0005-
Est n dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil:
- ¨Qu‚ est is haciendo??
= Na', robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
= ¨Qu‚ pasa? ¨Que all¡ las pagan m s caras?

-0006-
¨C¢mo se cortan el pelo los capuchinos de Lepe antes de una procesi¢n?
.
....... Con un sacapuntas.

-0007-
Rin, rin...

-Olga?
+Dilga?

-0008-
Que haces con un negro y un lanzallamas????????????????????
.
.
Mus de chocolate.

-0009-
Un adinerado terrateniente andaluz que estaba de vacaciones en catalu¤a
a to esto que le entra una enfermad,en la cual necesita una tranfusi¢n,
pero su sangre es muy rara y solamente en Espa¤a la tiene un pastor catal n.

Resulta que va el pastor y le dona la que le hacia falta, total que el
andaluz coje y le da un chalet superlujoso y un ferrari.

Al a¤o siguiente le ocurre lo mismo y el pastor catal n se la vuelve a
donar y en esta ocasion el andaluz coje y le da 50 millones.

Al tercer a¤o, vuelve a ocurrir lo mismo pero en esta ocasi¢n el andaluz le
da solamente las gracias.

En esto que el catal n le dice que por que cada a¤o le daba menos y
coje el andaluz y le dice.. j tio, te en cuenta que cada a¤o circula m s
sangre catalana por mis venas

-0010-
Por la radio:

"Buenas noches, se¤oras y se¤ores, desde el estadio (????????.???). Esta noche
vamos a asistir a un sensacional
concurso en que los participantes demostrar n quien es el mayor semental.

Parece que aqu¡ llega el primer participante, Jhonny McPolla. ¬Y ya ha
comenzado! Una, dos, cinco, quince, veinticinco, cuarenta yyyyyy... ¬cuarenta y
dos se¤oritas fornicadas por Mr. McPollaaaaa!!!!

¬Atenci¢n, porque aqu¡ llega el segundo participante, Fran‡ois Montpen‚! ¬¬¬Y
atenci¢n por que empieza YA!!!. Una, diez, veinte, treinta, cincuenta,
sesenta... sesenta y cinco... sesenta y seis... ¬sesenta y siete se¤oritas
satisfechas por monsieur Montpen‚!!!!!

¬A continuaci¢n llega el tercer y £ltimo participante de la noche! ¬¬¬El Sr.
Pepe P‚rez!!! Sin m s dilaci¢n, el Sr. P‚rez se pone en posici¢n y comienza....
¬YA! Una, diez, quince, treintaaaaaa, sesentaaaa, ¬INCREIBLE SE¥ORES,
OCHENTAAAA, CIENNN, CIENTO VEINTE! ¬¬¬¬¬ESPECTACULAR SE¥ORES, SE HAN ACABADO LAS
SE¥ORITAS Y SE SUBE POR LAS GRADAS!!!! ¬¬¬SECTOR IZQUIERDO, SECTOR CENTRAL,
SECTOR DER.. AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!"

-0011-
Un turista que viaja a pie por una zona monta¤osa hace auto-stop en la
carretera. Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir. Tras unos
minutos de viaje, el conductor inicia la conversaci¢n:

- Creo que es usted verdaderamente valiente al andar en solitario por esta
zona. Sin ir m s lejos, hace 5 d¡as huyeron dos locos homosexuales del manicomio
local.

= Oiga, ¨y los han cogido?? - dice el turista alarmado.

El conductor se le acerca un poco m s, le echa un brazo por los hombros y le
susurra al o¡do:

- S¢lo a uno, cari¤o...

-0012-
En una despedida, antes de separarse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¨Me prometes que no me traicionar s mientras yo est‚ lejos?
= Claro que s¡, Juan... digo, Manuel... digo, Emilio...

-0013-
Dos maricas van charlando por la calle:
- Oye, Pepa, si me pegase un tiro... ¨t£ lo sentir¡as?
= Claro, guapa, ¬ser marica pero no sorda!

-0014-
En la plaza mayor de un pueblo hab¡a un t¡o totalmente desnudo haciendo sus
necesidades fisiol¢gicas delante de todo el mundo (o sea, cagar, mear, etc).
En esto que llega el alguacil y le dice:

-Oiga, le advierto que puedo dar parte de esto al alcalde.

Y el hombre responde:
-Pffffff, por m¡ se lo puede quedar todo.

-0015-
Un anuncio en el periodico:
"Ejecutivo con dos penes busca secretaria biling

erfrede

-0001-
Un matrimonio de Lepe que vuelven al pueblo despues de haber estado en la
capital:
- Pues si oye. ¬Que educados son en Madrid!
+ Educados?
- Si, mira. Como estabamos cansados de andar por la calle, nos metimos en un
teatro....., pero no le llaman teatro, le llaman "bayet" (ballet), y nada mi
marido como estaba tan cansado, se durmi¢. Y los actores por no despertarlo,
¬BAILARON DE PUNTILLAS!

-0002-
Un abuelete:
- Hoy, estas piernecitas, cumplen 99 a¤os.
- Hoy estos bracitos, cumplen 99 a¤os
- Y tu jodida (Por el pito) si no te hubieras muerto hace a¤os, tamibien
hubieras cumplido 99 a¤os.

-0003-
Un ni¤o de 7 a¤os en la Maestranza de sevilla, con un gorro de sevillano, y un
puro de a metro. Y le dice otro espectador
- Oye chaval! ¨No te vas a marear con eso?
+ ¨Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la
entrada, el gorro y el puro.

-0004-
Esto es Curro Romero que lo contratan para torear en la Maestranza y pone una
condici¢n. Que ha de elegir el los toros.
El empresario, se lo lleva a la ganader¡a y Curro le dice:
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir.
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir, que esos no le convienen.
- Que quiero ese y ese!
+ Maestro, entre todos los toros ha ido a elegir a los perros de la manada.

-0005-
Esto son dos vascos.
- Oye Pachi! Mira, que dicen en la capital que los vascos de cada tres palabras
que decimos, dos son tacos.
+ Ostia, no jodas!

-0006-
Un se¤or que va al m‚dico, y le dice:
- Oiga mire, que ya tenemos 4 hijos y no queremos tener m s.
+ Usted, lo que tiene que hacer es usar preservativos.
- ¨Y con eso mi mujer no se quedar embarazada?
+ No.

Al mes siguiente:
- Oiga que mi mujer se ha vuelto a quedar embarazada?
+ Pero usa el preservativo.
- Si. Menos para mear y para follar, yo siempre con ‚l.

-0007-
- Oiga doctor. Mire que tengo un peso en el est¢mago, que me sube para arriba,
luego me baja para abajo, luego para arriba... y as¡ siempre. ¨Que puede ser?
+ Eso es un pedo indeciso.
- ¨Un pedo indeciso?
+ Si. Como Vd. tiene cara de culo, el pedo, no sabe por donde salir.

-0008-
En la cama un matrimonio a las 4 de la madrugada.
- Maria ¨quieres que te joda?
+ Bueno.
- Pues levantate, y hazme una tortilla de patatas

-0009-
Un lepero que se monta en un helicoptero.
- Oiga quien fue el imbecil que invent¢ este trasto.
+ Pero si fue un espa¤ol, fue Juan de la Cierva.
- Ya me parec¡a a mi. Con el calor que hace aqu¡ dentro y pone el ventilador
fuera.

-0010-
Unos soldados paracaidistas que van a realizar su primer salto.
Sargento..: Vamos a realizar el primer salto. Cuando salten, el paracaidas se
abrir automaticamente, si no se abre, tiren de esta anilla y se abrir el de
emergencia, cuando aterricen, abr abajo unos camiones que nos llevar n a la
base. ¬Usted! ¬Salte!

Un soldado salta, el paracaidas no se abre, tira de la anilla no se abre y dice.
¬Jo que mal salen las cosas!. El autom tico no se abre, la anilla no funciona.
Solo falta que cuando llegue abajo, no est‚n los camiones.

-0011-
Dos mariquitas que se encuentran por la calle.
- Oye sabes que me he casado?
+ ¨Que te has casado? ¨Con quien?
- Te acuerdas de la rubia aquella de la semana pasada, con esas tetas... con ese
culo.... con esas piernas...
+ Si. ¨Con esa?
- No. Con su hermano.

-0012-
Un individuo que entra en una tienda (Gritando)
- ME DA MEDIO KILO DE AZUCAR?
+ Oiga. no grite, que no somos sordos. ¨Que la quiere con gas ¢ sin gas?

-0013-
Un hombre que va con dos sacos enormes llenos de patatas, y le sale un
atracador.
- ¬ARRIBA LAS MANOS!

El t¡o levanta las manos.
- ¬Y AHORA LAS PELAS!
+ Si hombre!. Las va a pelar tu puta madre!

-0014-
Uno haciendo un crucigrama.
- Oye sabes esta definici¢n?. Organo genital femenino. Cuatro letras en la
segunda una "O".
+ ¨Vertical £ horizontal?
- Horizontal
+ Entonces la boca.

-0015-
Dos amigos hablando en la calle.
- ¬Qu‚ feliz ser¡a si tuviese un hijo...!
* ¨No tienes ninguno?
- Tengo ocho.

-0016-
Ring, Ring.
- Departamento de quejas, digame?
+ Ay, ay, ay!

-0017-
Una pareja que esta haciendo el amor debajo de un cami¢n y llega la Guardia
Civil.
- Oiga. Que hace ah¡?
+ Pues es que estoy arreglando la bomba de gasoil del camion.
- Pues m s le valdr¡a arreglar los frenos, por que el cami¢n est all abajo.

-0018-
Esto es un gitano que es el primer d¡a que va a trabajar a una obra, y est n
construyendo una plaza de toros.
CAPATAZ.: Venga, cemento, arena, esos picos, t£ trae ladrillos.

Todo el mundo corrriendo, trabajando como posesos, y el gitano que echa a correr
CAPATAZ.: Tu, gitano, donde vas?
GITANO..: Pues a comprar las entradas, por que al ritmo que vamos, hoy torea
Curro Romero.

-0019-
Prestos a dar cursillos doy hoy mi curso de COMO DAR BESOS INOLVIDABLES A
LAS CHICAS .

Existen muchos tipos de besos , desde el conocido y maravilloso beso de
tornillo al beso de pico , pero ¨sabe alguien realmente dar un beso de
tornillo?. Hoy explicare a los neofitos en el tema como se ha de dar y
que se ha de hacer para no quedar mal en esos momentos tan....especiales .

El BESO DE TORNILLO

Lo primero es prepararse bien . Salive bien su cavidad bucal para evitar
roces indeseados . Tras esto tomese una buena inspiracion de aire (cuanto mas
mejor) y peguese a la boca de su compa¤era o compa¤ero si vieniese al caso .
[....] Lo que poca gente sabe es que se consigue mas placer si uno sopla
fuertemente en la boca del otro cuando este menosse lo espere . Intentelo con su
pareja . En medio del beso , en lo mejor de todo sople , pero sople con fuerza .
Los efectos mas destacados , seran que si su pareja tiene gripe obtendra sendos
hilillos de mocos por toda la cara, pero disfrutara como un condenado .

EL BESO SORPRESA

El fin de este beso , es sorprender a nuestra pareja con algun artilugio o u
objeto en nuestrta boca . Los mas comedido , usan un cubito de hielo ,
sorprendiendo asi por el frio de la boca a la compa¤era/o . Los mas brutos usan
desde zapatos viejos a comida masticada (este ultimo metodo es muy agradable
para ciertas tribus del norte del polo sur) . Sus efectos han sido poco
estudiados , pero a groso modo son nauseas , vomitos y asqueo general . Aunque
para algunos pueda resultar un beso repulsivo , para otros sellara
definitivamente el amor que se tenian prometidos .

BESO DE PICO :

Este esta muy bien . Os meteis un cardo borriquero en la boca con mucho
cuidado . Esperais a que vuestra pareja este distraida y le pegais un morreo .
Le pasais el cardo a su boca y soplas fuertemente ......no es agradable , pero
te descojonas del otro por como grita.

-0020-
En uno de mis m£ltiples viajes por el mundo, hall bame cierta vez
conversando con un beduino que cuidaba unos olivos en las c lidas y agrestes
tierras de Marruecos...
+ Y... ¨es de usted esta tierra?- le pregunt‚ al ver que acababa de
recolectar una cesta de aceitunas.

Mene¢ la cabeza.
- La tierra pertenece a Al .
+ ¨Y los olivos?
- Tambi‚n.

Comenzaba a maravillarme de aquel hombre cuando de repente a¤adi¢:
- Eso s¡: ¬las aceitunas son m¡as!

-0021-
Dos alpinistas est n escalando una pared vert
Al cabo de un cuarto de hora, otra mosca y el espa¤ol tira un
lapo, y le da en la cara del alem n.
- ¬Espa¤ol! Aficionado.

-0044-
Dos mariquitas, que se van a cazar leones a la selva.
- Pues mientras tu montas la tienda y haces la comida, yo voy a
rastrear huellas.

Y a los dos minutos de andar, aparece un le¢n. El mariquita que
huye y el le¢n que lo persigue. Y cuando estaba llegando al
campamento, justo cuando el le¢n le est saltando encima, el
mariquita tropieza y cae dentro de la tienda donde est el otro
mariquita.
- Vete pelandolo que ahora voy a por otro!.

-0045-
Dos amigos hablando.
- Jo. Estoy cansado de la misma vida. Todos los d¡as, te
levantas, te duchas, desayunas, coges el metro, ese olor de los
que no se han duchado, luego coges el tren durante 50 kilometros,
llegas a la obra, cemento, ladrillos, masa, m s masa, m s
cemento, llega la hora de comer, abres la comida, y tienes las
patatas que sobraron ayer de la cena. Asqueado acabas de comer,
y te pones al tajo, cemento, ladrillos, masa, m s masa, m s
cemento. Acabas de currar. Te montas en el tren luego en el metro
y ya el olor a sobaco es insoportable, llegas y los crios
metiendo bulla por que quieren el mando, la mujar que est
haciendo la cena, la suegra, que te trata de inutil, llega la
hora de la cena ¬Y OTRA VEZ PATATAS!.
+ Pero t¡o!. ¨Cuanto tiempo hace que llevas esa vida?
- ¬Empiezo ma¤ana!

-0046-
- Mam ! Mam ! ¨Cuando dejaremos de comer conguitos?
+ Cuando se muera la cabra.

-0047-
Un enanito que va andando por la calle vestido de blanco cuando
pasa un Ferrari por encima de un charco y lo deja perdido de
barro.
- ¬MARICON!

El coche se para, se abre la puerta, y sale un negro de 2'40
metros de altura, unas espaldas como un armario ropero. El
enanito, arrinconado en la pared... Y el negro le dice.`
+ Oig! Esta vez por que has acertado. Pero alguna vez te partiran
la cara....

-0048-
Un hombre llega a casa de otro, totalmente magullado, con un
brazo roto, la ropa destrozada...
- Que te ha pasado?
+ Pues que iba por la calle cuando un individuo se ha puesto a
golpearme con un palo y mira.
- Y no te vengaste?
+ Es que si no me vengo, me mata.

-0049-
Dos locos en un autob£s.
- Mira que barco m s majo, y que d¡a m s bueno ha salido. Pues
me voy a dar un chapuzon.

El Loco salta por la ventana y se mete un guarrazo contra el
suelo....
+ Est muy fr¡a el agua?
- No lo s‚. Pero tirate por el otro lado que aqu¡ est el muelle.

-0050-
Una ni¤a en una farmacia.
- ¨Me da un preservativo?
+ Pero ser para tu pap ¨no?
- No es para mi. Es que ya tengo tres mu¤ecas y no quiero tener
m s.

-0051-
La madre le dice al ni¤o.
- Acercate a la ferreter¡a y que te den un huevo de plomo para
remendar los calcetines.

El ni¤o se acerca a la ferreter¡a cuando el dependiente ten¡a un
ataque de reuma enorme, e iba cojeando visiblemente.
+ Tiene Vd. huevos de plomo?
# Y tu padre los cuernos de marfil?

-0052-
Un pasota haciendo una encuesta.
- Y Vd. Cuantos cornudos conoce sin contarse Vd.?
+ Pero oiga no sea mal educado.
- Bueno. Cuentese Vd. tambien.

-0053-
Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos
laboratorios y cierto dia se encuentra un botecito en el que
pon¡a 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN BLANCOS'...

- ¬¬¬¬ HOSTIA !!!!

Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para
convertir a toda su familia...

- ¬MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.

La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!,
blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.

LLaman a los hijos y se lo van dando a todos; cuando llegan al
tercero...

- Toma esto hijo...
+ No.
- ¨Como que no?, b‚bete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya
no habr m s racismo para ti, no habr m s palos a la salida de
la escuela, nadie te escupir cuando vendas clines en el metro,
etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me est
jodiendo este puto negro!

-0054-
En la cena:
- Mam . Mam . Quiero Yogur.
+ Que no!.
- Mam . Mam . Que quiero yogur.
+ Mira. Sal al balc¢n y grita.

El ni¤o que sale al balc¢n:
- ¬QUIERO YOGUR! ¬QUIERO YOGUR!
- Mam , ya estoy harto.
+ Pues ala, l vate los dientes y a dormir.

-0055-
- Buenas Se¤or juez. Vengo a divorciarme.
+ ¨Por que?
- Por adulterio y cachondeo.
+ Cuenteme.
- El otro d¡a llegue a mi casa y me encontr‚ a mi mujer en la
cama con otro.
+ Bien. Ese es el adulterio. ¨Y el cachondeo?
- Es que mi mujer, me dijo, "Sientate en el filo de la cama y
aprende".

-0056-
¨Que invento del hombre permite ver a trav‚s de la pared?
.
.
R.:¬La ventana!

-0057-
En clase:
- Jaimito, dime 6 animales que vivan en la selva.
* Tres leones y tres tigres.

-0058-
Dos hombres casados:
- Me gustar¡a que mi mujer tuviera el culo as¡ (abrir las manos y hacer
una medida de un metro).
* ¨Tanto culo?
- Es que ahora lo tiene as¡ (abrir las manos hasta metro y medio).

-0059-
¨Qu‚ hay detr s de toda mujer inteligente?
.
.
Un hombre asombrado

-0060-
- Hoy he salvado a una chica de ser violada!
+ Y como ha sido eso?
- La he convencido.

-0061-
La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.
- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora? Se volveria loco
de rabia: el cree que he dejado de fumar!

-0062-
Dos amigos se encuentran.
- Que tal?
+ Pues mira, creo que mi mujer me enganya con un panadero. Mas de una vez al
volver a casa y meterme en la cama, encuentro migas de pan y harina entre las
sabanas.
- Pues yo me temo que la mia me enganya con un maquinista.
+ Por que?
- Muchas veces cuando llego a casa, levanto las sabanas y hay un maquinista.

-0063-
Un tio que llega al m‚dico:
* Hola, doctor, yo vengo para que me baje la potencia sexual.
- Pero... ¨Que edad tiene usted?
* Pues yo ochenta y cuatro a¤os, doctor.
- Pero hombre de Dios, a esa edad, la potencia sexual est en la cabeza...
* Pues por eso vengo, para que me la baje al pito...

-0064-
Dos catetos que van por el campo:
* Pepe, mira, mira, por ah¡ va el helic¢ptero del rey.
- No, hombre, no puede ser, ¨no ves que no lleva dos motos delante?

-0065-
En clase:
- A ver, Juanito, ¨cu l es el dios de la guerra?
* Mercurio, se¤or.
- ¨C¢mo? ¨No expliqu‚ ayer que el dios de la guerra era Marte?
* Ah, s¡, Mercurio es el dios de los term¢metros.

-0066-
-¨Qu‚ jugador de futbol cuenta peor los chistes?
.
.
.-......FISTRO STOICHKOV!!!!

-0067-
Se abre el telon y aparecen los picapiedra.
Se cierra el telon.

Se abre de nuevo y aparece Chiquito de la Calz .
Se cierra el telon.

Como se llama la pel¡cula?
.
.
The Frilstrons!

-0068-
Le dice una chavala a sus amigas:
- Le he contado todo a mi novio. No le he ocultado nada de mi pasado.
* ¬Ojal ! - dice una.
* ¬Qu‚ coraje! - dice otra.
* ¬Qu‚ honestidad! - dice la tercera.
* ¬Qu‚ memoria! - dice la £ltima.

-0069-
Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun peque¤o malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo mat‚, el p jaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....

-0086-
Un sordomudo y una sordomuda, que establecen un c¢digo para cuando quieren
hacer el amor.
- Pues cuando quieras hacer el amor me tocas una vez la teta, y si no quieres,
me la tocas dos veces.
+ Vale. Y si tu quieresm hacer el amor, me tocas el pito, una vez, y si no
quieres, me la tocas 258 veces.



-0087-
Un hombre, se despierta, por la ma¤ana y se da cuenta que lleva un hilo en
el dedo.
- ¬Huy! Llevo un hilo en el dedo. Eso es por que tengo que recordar algo.
Pues no me acuerdo. Oye Maria. ¨Que es lo que tengo que recordar?

La mujer que se despierta, le da un pu¤etazo, y le dice ¬TERESA!.

-0088-
Una ni¤a que va a una dulcer¡a.
- Me da una piruleta de peseta
+ Aqui tienes
- ¨Que le debo?

-0089-
Un calvo, que se va a Barcelona, y cuando est all¡, se compra una peluca, y
se la pone. Al ver que le quedaba bien, decide darle una sorpresa a su mujer
y se presenta un d¡a antes, y con la peluca puesta.
- ¬Pasa, pasa!. Vete desnudando que el calvo est en Barcelona y llega ma¤ana!

-0090-
Un matrimonio en el coche.
- Oye Mar¡a, que corres mucho.
- Oye Mar¡a, que s¢lo hace dos d¡as que tienes el carnet de conducir.
- Oye Mar¡a, que esa curva es muy cerrada.
- Oye Mar¡a, que no nos da tiempo a adelantar.
+ Pues tu haz como yo, ¬Cierra los ojos!

-0091-
Un borracho que llega a su coche, lo abre, y se pone a gritar.
- ¬POLICIA! ¬POLICIA!
+ ¨Que pasa?
- Es que me han robado el volante, y los pedales.
+ Pero por favor. Haga el favor de sentarse delante.

-0092-
Uno que est en el aeropuerto, y ve "MAQUINA QUE LO ACIERTA TODO SIEMPRE". El
gacho, pone 20 duros en la m quina, y la maquina le dice:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.

El t¡o todo asombrado, se pone una gabardina, bigote postizo y gafas oscuras,
y vuelve a intentar:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.

Mosqueado el t¡o, se pone un vestido de su mujer que llevaba una peluca rubia,
zapatos de tac¢n y vuelve a intentar.
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y por gilipollas,
incredulo y maric¢n ha perdido el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid

-0093-
Un hombre le pone un telegrama a su mujer.
- "He perdido el avi¢n. Coger‚ el de ma¤ana a la misma hora"

Y recibe contestaci¢n de su mujer:
+ "Gilipollas. Como lo cogas a la misma hora lo volver s a perder"

-0094-
Dos ratas que est n en una alcantarilla cuando de pronto cae en la calle
un porro.
- Oye. Que es eso.
+ No lo s‚. Vamos a ver.

Van a ver el porro, y cogen un coloc¢n......
+ Mira. Ves ese cami¢n de 18 toneladas que ves viniendo alli?
- Si.
+ Pues lo voy a parar solo con la fuerza de mi mano derecha.

Y la rata, se pone en medio de la carretera, con la mano extendida,
cuando de pronto, al cami¢n se le revienta, una rueda, y se para justo en la
mano de la rata.
El conductor se para, mira la rueda reventada, y dice:
= Voy a bajar el gato.

Y la rata dice:
+ Sin chuler¡as o te lo vuelco

-0095-
Dos amigos:
- Jo t¡o. Que t¡a m s guapa, pero que piernas m s feas tiene.
+ Es igual, si es lo primero que apartas.

-0096-
Un circo que llega a un pueblo, y cuando est montando los trapecios, se
le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente:
- Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde
mucha calidad....
+ Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...

Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a
ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas,
cabriolas, saltos mortales.... Y el gerente maravillado. As¡ que cuando acaba
de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuaci¢n si me
repite eso delante del publico.
* No, no. Que es muy cansado...
- Le pago 200.000 pesetas por actuaci¢n, es que es genial.
* No, no. Que no me interesa.
- Pero por que s¡ solo es una actuaci¢n al d¡a y le pago 200.000 pesetas.
¨Es que le parece poco?
* No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los d¡as.....

-0097-
Un circo que han de contratar a un domador de leones. Se presentan dos. Una
chica y un hombre.
La chica, entra en la jaula de los leones, se desnuda, viene el le¢n y le pega
una lametada que la deja fina...

- Increible, increible, la contrato.
+ Oiga que todav¡a no me ha visto a mi. Y yo supero eso con creces.
- Venga, vamos a verlo.
+ Si, pero apartenme al le¢n.

-0098-
Dos galgos que van detras de un taxi.
- Lo ves?. Pone LIBRE, y no LIEBRE.

-0099-
Dos andaluces que s¢lo tienen 400 pesetas.
- Quieres ir a comer y beber gratis?
+ Pues claro.
- Pues mira, con estas 400 pesetas, nos compramos un chorizo. Y nos vamos
a la feria de Sevilla a comer y beber, y cuando haya que pagar, te pones el
chorizo en la bragueta, yo me amorro all¡, y nos echan a la calle.

Y as¡ lo hacen en una, en dos, en tres.... en 48. Y ya hartos, le dice uno a
otro.
- Oye. Todav¡a me queda un poco de hambre. ¨Que te parece si nos comemos el
chorizo que hemos comprado?
+ Ser s cabr¢n!. Pero si el chorizo te lo comiste ya en la primera caseta que
estabamos.

-0100-
Un catal n que est arrancando el papel pintado de su casa.
- ¨Que, redecorando la casa?
+ No. ¬De mudanza!

-0101-
Dos amigos.
- Oye. Vienes conmigo a vender mi 127?
+ Bueno.

As¡ que se monta en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y
sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
+ Pero ¨Que haces?
- Es que con lo que voy a pedir por ‚l, me van a decir que me lo meta por el
culo

-0102-
Dos mejicanos que llegan a una posada y les dan una habitaci¢n de matrimonio,
con una cama. Se echan a dormir. Al rato.
- Oye? ¨Me estas jodiendo?
+ Que no! ¬Como me dices eso! Yo puro macho!

Al rato:
- Oye? ¨Que me estas jodiendo?
+ Que no! ¬Que yo soy puro macho!

Al rato:
- Que me estas jodiendo!
+ Que no.
- Joder que lo estoy viendo.
+ Bueno. Ya la saco.
- No. ¬Dejala! ¬Pero me estas jodiendo!

-0103-
Dos amigos.
- Oye ¨Tu novia como folla?
+ No lo s‚. Unos dicen que bien, otros que mal. Estoy hecho un l¡o.

-0104-
En la consulta.
- Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago.
+ Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar.

Operan al paciente
+ La operaci¢n ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses Vd.
ha de comer por el culo.
- ¨Por el culo? ¨y eso como se hace?
+ Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro.
- Pues venga. ¨Que hay de primero?
+ Pues de primero Sopa de fideos.
- Pues hala

Se lo meten con un jeringazo.
+ De segundo, Carne con patatas.
- ¨Y de postre?
+ ¨Que le parece una pera?
- Maravilloso.

Al gacho le meten los jeringazos y pregunta al m‚dico...
- ¨Y no tendra un cafelito?
+ Pues claro.

Y a mitad del jeringazo dice.
- ¬Alto! ¬Alto!
+ ¨Que pasa?
- Echen un poco de azucar, que est muy amargo

-0105-
Tres borrachos que llegan a la estaci¢n.
¬DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la v¡a 4.

Se ponen a correr pero el Jefe de estaci¢n ayuda a uno a subir, ayuda al
otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede
subirlo.
- Lo siento, pero ya es tarde.
+ Pues m s lo van a sentir ellos, que hab¡an venido a despedirme.

-0106-
- Hola buenas ¨Tienen trabajo para mi?
+ Solo de jardinero.
- Ostia!. Pero por que cree que vengo a buscar trabajo? ¬Por que no tengo
dinero!
(Para lo que no lo hayan cogido. De jardinero * Dejar dinero)

-0107-
¨Qu‚ son 2 ojos y 50 dientes?
.
.
un cocodrilo
¨y 2 dientes y 50 ojos?
.
.
un autob£s del INSERSO

-0108-
- Ya le hemos dicho a su mujer que usted est aqu¡ y que est borracho.
* ¨Y ella qu‚ ha dicho?
- Nada.
* Entonces no era mi mujer.

-0109-
- ¨Sabes c¢mo pasa desapercibido un elefante en Soria?
* No.
- Con gabardina y gPero de esta no. De la fina!

El pe¢n acordandose de toda la familia del oficial, baja la arena y sube la
arena fina.
Of.: Eh!. Agua!.
Pe.: Vamos a no liarla. ¨Con gas ¢ sin gas?

-0132-
En un experimento. Un cientifico coge una ara¤a y le arranca una pata.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 7 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 6 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 5 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 4 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 3 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 2 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 1 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a no va. Y apunta. "La ara¤a cuando se queda sin patas, se queda
sorda".

-0133-
Un mariquita que va a comprar.
- Hola Buenas. ¨Me da un pepino?

El frutero, le da un pepino, grande, hermoso, sin berrugas.
- Oig. Que pepino. Deme otro para la ensalada.

-0134-
Una se¤ora que va al abogado.
- Mire. Me quiero divorciar
+ Y que motivos ponemos?
- Incompatibilidad de caracteres. Es muy raro. En toda nuestra vida de
matrimonio, solo me ha dirigido la palabra cuatro veces.
+ Ah! Muy bien. ¨Tienen Vd. Hijos?
- Si. Cuatro.

-0135-
Un amigo le dice a otro.
- No puedo salir de casa. Tengo a los acreedores esperandome fuera por que les
debo 9 millones.
+ Y por que no cambias de imagen ¨Por que no te dejas barba?
- No. ¬Con barba les debo 18 millones!

-0136-
Una pareja en la cama. Suena el tel‚fono y lo coge la mujer.
- Ah!. Si. ¬Que te diviertas!
+ Quien era?
- Mi marido. Que me dice que est contigo jugando al golf.

-0137-
Dos amigos.
- Jo t¡o. Si no fuera por el bigote, eres clavado a mi mujer.
+ Pero si yo no llevo bigote....
- Ya, pero ella si.

-0138-
+ Mam , Ma¤ana me caso. ¨No me has de explicar algo?
- Pues mira. Tu te desnudas, y dejas que tu marido lleve la iniciativa.
+ No si yo follar ya s‚, Digo de cocinar, lavar, planchar....

-0139-
En Lepe les sale un ni¤o con un talento musical enorme, y deciden llevarlo a la
capital a estudiar. Pero antes lo llevan a la tienda de instrumentos musicales
para que elija unos cuantos instrumentos. Despues de cinco horas mirando
instrumentos dice:
- Pues quiero esos dos saxofones y ese piano.
+ Mira. Los extintores, te los llevas por que est n gastados. Pero como toques
el aparato de aire acondicionado te suelto una ostia....

-0140-
Un matrimonio que va a comprarse una plancha.
- Y cuanto vale esta plancha?
+ Pues 16.000 pesetas.
- 16.000 pesetas por una plancha que la levanto con la pichorrica?
+ Mire. Si la levanta con la pichorrica, se la regalo.

Van a la trastienda y luego sale el matrimonio con el paquete de la plancha
debajo del brazo. A los cuatro meses, la mujer al marido
* Ay Pepe que ya no me quieres...
- Por que?
* Por que llevas cuatro meses que ni me miras.
- Calla mujer que le he echado el ojo a una nevera....

-0141-
El juez al acusado.
- Y Vd. por que ha matado a este hombre?
+ Por que era Judio. Y los Judios mataron a Jesucristo.
- Pero eso hace 2000 a¤os.
+ Ya. Es que yo me enter‚ ayer.

-0142-
Eran dos vecinas, y cuando una colgaba la ropa simpre le llov¡a, y
cuando la colgaba la otra, siempre hac¡a sol. Total, que la de la lluvia toda
mosqueada va y le pregunta a la otra:

- Oye, ¨tu como haces, que siempre que cuelgas la ropa hace sol y nunca
llueve?
*Pues mira, es muy f cil. Yo le miro la "minga" a mi marido, y si la
tiene para la derecha, pues es que va a llover, y en vez de lavar la ropa,
ordeno y friego la casa. Si la tiene hacia la izquierda, pues es que va a hacer
sol, y entonces lavo la ropa.
- Aaaaahhh, que interesante... ¨y si la tiene hacia arriba?
* Si la tiene hacia arriba... Ese dia ni ordeno la casa, ni lavo la
ropa.

-0143-
¨Por qu‚ los preservativos se venden en cajas media docena, docena
y dos docenas?

Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes... Y el domingo descanso (dia del Se¤or)

Las de dos docenas son para los novios: uno para el d¡a uno, otro
para el dos, as¡ hasta 24. El resto son dias inh biles.

Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...

-0144-
En un restaurante:
Cliente: ®Este pollo debe ser de incubadora¯
Camarero: ®¨Por qu‚?¯
Cliente: ®Porque ning£n pollo que tenga madre puede ser tan duro¯

-0145-
En el mismo restaurante de arriba:
Cliente: ®Si esto es caf‚, tr igame, por favor, t‚; pero si esto es t‚,
tr igame, por favor, caf‚¯

-0146-
Le dice un ni¤o a su madre :
+ Mam ,Mam . Ha llegado el lechero.
+ ¨Le pagas con dinero ¢ me voy al parque a jugar como siempre.

-0147-
APUNTES DE LA "CAJA CHICA" EN UNA FIRMA ESTADOUNIDENSE
------------------------------------------------------

24 de Setiembre: Anuncio solicitando mecan¢grafa....... 10 d¢lares.
- Violetas para la mesa de la mecan¢grafa.............. 5,5 d¢lares
- Sueldo semanal de la mecan¢grada..................... 120 d¢lares
- Rosas para l mecan¢grafa............................. 10 d¢lares
- Caramelos para mi esposa ............................ 75 centavos
- Almuerzo (mecan¢grafa y yo) ......................... 22,80 d¢lares
- Sueldo de la mecan¢grafa............................ 190 d¢lares
- Entradas de cine (mi mujer y yo)..................... 10 d¢lares
- Entradas teatro (mecan¢grafa y yo) .................. 40 d¢lares
- Caramelos para mi mujer.............................. 75 centavos
- Sueldo de Lillian.................................... 200 d¢lares
- Entradas para el teatro y cena (Lillian y yo)........ 83 d¢lares
- Minuta del m‚dico (Lillian).......................... 780 d¢lares
- Vis¢n para mi mujer.................................. 7.800 d¢lares
- Anuncio solicitando mecan¢graf*O*.................... 10 d¢lares

-0148-
El ministro de Sanidad fue a visitar un hospital y le presentaron a tres
jugadores de rugby, que estaban en camas contiguas. El pol¡tico pregunt¢ al
primero: "¨Cual es su problema?".

- Tengo almorranas, se¤or.
- Y ¨c¢mo le est n tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, se¤or.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.

Se volvi¢ hacia el segundo jugador:"¨Qu‚ le ocurre a usted, pues?".

- Me temo que tengo una enfermedad ven‚rea, se¤or.
- Oh, cuanto lo siento. Y ¨c¢mo le est n tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, se¤or.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.


Y dirigi‚ndose a la tercera cama, pregunt¢:

- Y a usted, qu‚ le pasa, muchaho?
- Tengo faringitis, susurr¢ el paciente.
- Y qu‚ hacen por usted?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Coger el pincel antes que esos dos....

-0149-
La telefonista de un hospital londinense recibi¢ una llamada preguntando
por la monja que estaba a cargo de cierta sala. Cuando la hermana se puso al
aparato, la voz del otro lado del tel‚fono pregunt¢: "¨C¢mo se encuentra hoy la
se¤ora Goldberg?".

- V muy bien, contest¢ la monja.
+ As¡ que su est¢mago mejora...?
- Desde luego. El doctor est muy contento con su evoluci¢n.
+ Y su presi¢n sanguinea tambi‚n est mejor?
- S¡, mucho mejor.
+ Y qu‚ me dice del pecho de la se¤ora Goldberg? ¨Remite la infenci¢n?
- As¡ es, en efecto. Pero, d¡game, ¨con quien estoy hablando?
+ Soy la se¤ora Goldberg. ¬Como naide me dice nunca nada...!

-0150-
Despu‚s de la ceremonia matrimonial, el novio da las gracias al rabino y
pregunta: ¨Cuanto le debo?
- Deme tan s¢lo lo que considere que vale para s globo

-0180-
Futbol amistoso entre betis y el de lepe
Y al equipo de Lepe:
- Nos falta un jugador le importa que jugemos con el caballo?
+ Pues no.
- Vale pues lo ponemos de portero.

Y el caballo de portero era una maravilla
+ Es que nosotros no sab¡amos que el caballo era tan bueno. Pues que juege
de defensa

Y de defensa el caballo era una maravilla. No hab¡a delantero que pasara
+ Pues oye. Que el caballo juegue en la media
- No. No.
+ Porque?
- Tu has visto alguna vez algun caballo jugando de medio.?

-0181-
Un pasota que se muere y va al cielo. Lo recibe San Pedro.
- Tu que sabes hacer?
+ Yo? Nada. Yo soy un pasota, paso de todo.
- Pues ponte en la m quina de hacer ni¤os y dale vueltas a la manivela.
A cada vuelta de manivela sale un ni¤o.

As¡ que el pasota se pone a dar vueltas a la manivela, al principio con mucha
alegr¡a, pero pronto se empieza a cansar.
+ Joder que rollo es esto.

El t¡o empieza a darle m s despacio, justo cuando sale un ni¤o negro.
+ (dandole m s deprisa) ¬Joder! ¬Que se me queman!

-0182-
Una ni¤a y una vieja en el parque, dando de comer a los pajaros.
- ¨Eres tu la ni¤a esa que dice tantas cochinadas?
+ Joder, y como co¤* te has enterado p*ta vieja!!!!!!
- Me lo ha dicho un pajarito.
+ Ser n cab*ones esos H.P., y yo que les doy de comer a esos Basta*dos todos
los d¡as.

-0183-
- Se¤or gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque me he casado.
+ Lo siento, pero la empresa no responde por desgracias ocurridas fuera del
horario de trabajo.

-0184-
Uno que va con una mariquita por el desierto.
- Jo. Tengo tantas ganas que me follar¡a a una cabra!
+ Beeee, Beeeeee

-0185-
Un avi¢n de Lepe que va a aterrizar en el aeropuerto de barajas.
- Pero frena, frena, no ves que te quedas sin pista.

Y cuando ya han parado el aparato
+ ¨Te has fijado que corta es la pista?
- Y te has dado cuenta que ancha?

-0186-
Dos borrachos andando por la calle a las cuatro de la ma¤ana
- Bueno. Pues esta es mi calle.
+ Tambien es la m¡a.
- Pues este es mi portal.
+ Pero si tambien es el m¡o.
- Pues yo no te tengo visto. Bueno yo voy al tercero. ¨Donde vas tu?
+ Pero si yo tambi‚n vivo en el tercero!
- Pues yo no te he visto. Pues esta es mi casa!
+ ¬PERO SI ES LA MIA TAMBIEN!

Y la vecina cotilla que se asoma a la puerta y le dice a su marido.
* Mira Manolo, como vienen el padre y el hijo!

-0187-
Sabeis por q‚ los de Lepe duermen con un dedo en el culo?
Pues para que no se les cicatrice.

-0188-
Dos amigos que se encuentran:
- Jo t¡o el otro d¡a cuando estabamos en la cama con mi mujer, se nos meti¢ un
hombre en el piso, me lanzo con la pared, hizo una raya en el suelo y poniendome
una navaja en el cuello, me dijo.
+ Como la pises o pases, te rajo.
Luego se meti¢ en la cama con mi mujer y ¬Hala!
* Pero tio y ¨que hiciste?
- Pues que voy a hacer!. Cuando no miraba, pisaba!

-0189-
El cura en el p£lpito.
- Hermanos, un cigarrillo lleva a un paquete. Un paquete a un cart¢n de tabaco.
Un cart¢n de tabaco a una copa de vino. Una copa de vino a una botella y de la
botella a una mujer mala y a otra, a otra.
+ Padre. ¨Donde venden esos cigarrillos?

-0190-
- Paco, Paco. Podr¡as regalarme algo para el cuello....
Y el marido le regal¢ una pastilla de jab¢n

-0191-
- Papa, papa. Por que le est n echando la bronca a ese hombre?
+ Por que ha cogido una piedra y se la ha tirado al rbitro.
- Pero si no le ha dado...
+ Por eso hijo, por eso.

-0192-
En el colegio de rbitros.
- Hola buenas que mire, que yo quiero ser rbitro.
+ Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa!
- Oiga Hijoputa, lo ser su padre!
+ Manolo! o vengas que no vale.

-0193-
En la sala de fiestas el portero.
- Lo siento caballero. No puede entrar aqu¡ sin corbata y sin acompa¤ante.

El t¡o va al hotel, se pone una corbata, luego va al barrio chino, coge a una
t¡a de all¡, y vuelve a la sala de fiestas.
- Lo siento. No podemos dejarle entrar, por que esta se¤orita es de reputaci¢n
dudosa
+ ¬Que dudosa ni ni¤o muerto! Es puta, puta puta.!

-0194-
30 representantes de CC.OO que se mueren en un accidente de autob£s y van al
cielo.
S. Pedro: Lo siento. No pueden entrar aqu¡. Han de ir al infierno.

A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre S.
Pedro:
- Joder S. Pedro. Que faena me has hecho!
+ Yo?
- Tu te acuerdas de los 30 representantes de CC.OO. que me mandaste la semana
pasada?
+ Si.
- Pues en una semana, ya me han cerrado 2 calderas, 4 hornos y tengo una huelga
de diablos para el lunes que viene.

-0195-
En el oculista:
- Buenas. Que vengo para que me d‚ unas gafas para leer.
+ Pruebese estas. Vamos a probarlas.

El oculista saca un libro y se lo ense¤a al paciente
- Lee algo aqui?
+ No.
- Y aqu¡?
+ no.
- Pues esta es la p gina con letras m s grandes. Lee algo aqu¡?
+ No.
- Pero Vd. sabe leer?
+ Pero se cree que si yo supiera leer, necesitar¡a gafas?

-0196-
- Papa, papa!. ¨Por que tengo dos papas y dos mam s?
+ Calla bizco!

-0197-
Uno que le pregunta a un taxista.
- ¨Cuanto cuesta dar una vuelta por Barcelona
+ Eso depende del tiempo
- Supongamos que llueve

-0198-
Uno que entra en el jardin de un vecino y cuando va a entrar le sale un perro
ladrandro
- No te preocupes, entra, si est capado

El vecino se lo piensa y cuando va a entrar otra vez lo mismo con el perro.
- No te preocupes, entra, si est capado

Y cuando va a entrar por tercera vez el perro igual.
- Que te preocupes, que est capado
+ No si no tengo miedo que me folle. Tengo miedo que me muerda

-0199-
El director del manicomio dando una vuelta por el centro, cuando ve a uno
agarrado a una mu¤eca meciendola en los brazos
- Y a este que le pasa.?
+ Es que el d¡a de la boda la que iba a ser su mujer se fue con su mejor amigo,
dejandolo plantado en el altar

Y al rato ve a un loco en una habitaci¢n acolchada, golpeando su cabeza contra
la pared
- Y a este?
+ Este es el amigo que se fue con la mujer.

-0100-
2 neufragos en una isla desierta
- Juguemos a las adivinanzas. Yo soy una mujer rubia, de Hollywood. Con unas
curvas impresionantes, unas piernas maravillosas, unos labios muy sensuales, y
unas tetitas.... ¨Quien soy?
+ Da igual! Pero abrazame...

-0201-
El pasajero al revisor del tren
- Vd. Me ha de despertar al llegar a Orense por que si no pierdo un negocio de
diez millones de pesetas.
+ No se preocupe

Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense.
- Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor

Con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor. Cuando los
separan, otro pasajero, le dice al revisor
* Como se ha puesto por no bajar en Orense.!
- Pues si hubiera visto como se puso al que ape‚ en Orense....

-0202-
Esto es un corcierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. As¡ que
en un descanso, uno del p£blico le dice
- ¬Violinista! ¬Hijo Puta!

El director se la da vuelta e increpa al publico.
+ Me gustar¡a saber quien ha llamado violinista a este Hijo puta!

-0203-
En un concierto de piano.
- ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe!

El concertista llama al espectador al camerino:
+ Oiga. ¨Como sabe que yo soy de Lepe? Si no lo sabe ni mi representante!
- Es que cualquiera cuando se sienta al piano acerca la silla al piano. Y tu te
has sentado y has acercado el piano. ¬Que te he visto!

-0204-
El alcalde de Lepe que se va a Alemania para contratar una orquesta de musicos.
Los musicos le hacen una demostraci¢n en un corcierto y cuando acaban les dice
el alcalde.

- Muy bien!. Muy bonito!. Quedan todos contratados. El de la varita no, que los
despista.

-0205-
Dos amigos.
- Oye. Tu tienes fotos de tu mujer desnuda?
+ No.
- Pues toma, esta, y esta y esta....

-0206-
Este es el maestro que le pregunta al Peque¤o saltamontes (Kung-Fu):
- Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¨qu‚ es lo
que ves?
+ Dos huevos.
- Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo
porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR

1. lo primero es conoser vien la hortojrafia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted
no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece con una conjunci¢n.
4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que
ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. los, signos de puntuacion:
6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o
errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe
aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcci¢n, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K.
11. ¬Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las
antig

erfrede

¡¡¡Cobarde!!! que ererrr más bajo que los presupuestorr para el 97.
¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!! Jaaarll.
¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr. Cobarderr.
¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El "Feyenorrrrrr".
¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Al pan Peich y al vino handerr!!!
Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar con un fistro de vespino.
Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
Cobras menos que el Equipo A.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y Jar).
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener cuenta en Icaro.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por la gloria de mi madrer, pecadorl.
Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva York.
Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes separados.
Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón (siete caballos vienen de bonanza....) .
Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la Nación, ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Estás más perdido que Wally.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura.....
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estás más tenso que el M.A.en un F16.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
Estás tan gordol....(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de mi padre.
Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba.
Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
ienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que Torrebruno en "Melrose Place".
Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet...¡¡¡te das cuen!!!
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata incubando los huevos kinderrll.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Que das más vueltas que la bici de Perico.
Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPASSSSSS!
Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr...
Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de RocÌiiiiiiiiiiiitorrrrrrrrrrrr.
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Saltas más que una pulga con hipo.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr, pecadorrrrr
Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Te mueves más que la camara del Qué me dices.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
Te mueves más que una bandera en Tarifa.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
Te pierdes más que el Guadiana.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que el Equipo A en Antena3.
Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá pillar algo caliente.
Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos Marx.
Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia Sabaterrrll..
Tiene meno luces q'er Belén de la ONCERRRR
Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por Navidaaaaarr.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
Tienes má cabesa que la nave de independence day.
Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo 'a'.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
Tienes mas mala hostia que Stoichkov en ayunas.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Tienes más nariz que el Challenger.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa..... (jaaaaaaaaaaar)
Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más tontería que el ropero de un indio.
Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes menos bites que una plancha.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Praderaaaaaall".
Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Viajas más que el rosario del Papa.1 Amor es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad
1 Cada uno te cree lo que tu mismo crees
1 El hombre sólo progresa, porque duda...
1 Gasta siempre una moneda menos de lo que ganes
1 Si lloras porque no ves el sol las lagrimas no te dejarán ver las estrellas
1 Solo los aburridos se aburren
1 Todo hombre es poeta cuando está enamorado
10 El amor, el odio, el dolor, y el placer están siempre en guerra
10 La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve el cual nos cae sobre la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha...
10 La vejez es juiciosa, pero no por eso sabia
10 No hagas de tu cuerpo la tumba de tu alma
10 No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino.
10 Por la calle de después se llega a la plaza de nunca
10 Si quieres oir cantar a tu alma, haz el silencio a tu alrededor
10 Una gota de alegría es un charco de esperanza.
14 Cuando veo un niño llorar siento una rabia que me corroe, porque sé todo el dolor que aún le queda por sufrir.
14 La mayor victoria está en vencerse a sí mismo
14 La mayoría de los hombres emplea la primera mitad de su vida en hacer miserable la otra
14 La pereza camina tan despacio que la pobreza la alcanza muy pronto
14 La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita.
14 Muchas personas anhelan ser piadosas, pero ninguna anhela ser humilde
14 Nada tan estúpido como vencer, la verdadera gloria está en convencer
2 El ser humano envejece, pero no madura
2 El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.
2 Los astros cuelgan de su cárcel de obscuridad y tiritan sobre sus cadenas de hielo, inútilmente. No quieren seguir presos, pero si se liberan, caerán.
2 Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca.
2 Muy pronto pierde quien desconfía en ganar
2 Quien sabe adular sabe calumniar
2 Sanar el alma es crear el espíritu
6 Abandonar puede tener justificación, abandonarse no la tiene jamás
6 Amonesta a los amigos en secreto, alábalos en público
6 El secreto del éxito es la constancia en el propósito
6 La fortuna a muchos les da demasiado pero a ninguno bastante
6 Los pastores serán brutales mientras las ovejas sean estúpidas
6 Nuestros pensamientos son contrarios a nuestros sentimientos.
6 Se lento en adquirir amistades pero se constante en conservarlas
6 Solo en medio de la actividad desearás vivir cien años
5 De todas las reacciones posibles ante una injuria, la más hábil y económica es el silencio
5 El dinero no da la felicidad, pero la felicidad tampoco da dinero
5 El hombre no puede saltar fuera de su sombra
5 La cortesía es la mayor muestra de cultura
5 La tristeza es el crepúsculo de la alegría.
5 Los hombres que no tienen nada que decir hablan a gritos El colmo de la estupidez es aprender algo que luego hay que olvidar.
5 No existe ningún genio sin un toque de demencia
5 No hacer nada es el camino para no ser nadie
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
6 AAAAA: 6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa.
eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces.
eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces.
eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos.
eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido.
eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces.
eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces.
eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.
eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.
eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.
eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.
eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.
eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo.
eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.
eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...
eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.
eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.
eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.
eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.
eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.
eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.
eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.
eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.
eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.
eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te atraviese.
eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo estupideces.
eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.
eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.
eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.
eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.
eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.
eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.
eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.
eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.
eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.
eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.
eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.
eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.
eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.
eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a quitar.
Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno.
Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen)
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias
Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta
El hombre justo no es el que no comete injusticia, sino el que, pudiendo ser injusto, no quiere serlo
Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado
Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain)
"El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain)
La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain)
La belleza esta en los ojos del que mira
"La belleza no mira, sólo es mirada" (Albert Einstein)
"La violencia no soluciona nada, solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Arafat)
"Dicen... es ya media mentira" (Thomas Fuller)
"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin)
"Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo, y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran)
"No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran)
"El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores)
"Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller)
"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS)
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway)
"Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez)
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo
"Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Churchill)
"En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde)
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe)
"Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino)
"La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances)
La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe)
La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja
"Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant)
"Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Machado)
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov)
"Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot)
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no
El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo
El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain)
No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez
La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos
Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos
¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella?
Acercate a la gente con mano suave, porque es frágil
Amar significa no tener que decir nunca lo siento
El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca
La medida del amor es amar sin medida
"Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis)
Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones
"Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. TAGORE)
Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo
"Lo más terrible se aprende enseguida, y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez)
Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada
Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos
El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas
En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares?
"Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA)
"Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2, pp.21-216)
"La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan)
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante" (Quevedo)
El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Allen)
Si Dios existe es su problema
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.
Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.
Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre.
El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano; se consigue jugando bien una mala mano.
Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.
Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno.
Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen)
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias
Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta
El hombre justo no es el que no comete injusticia, sino el que, pudiendo ser injusto, no quiere serlo
Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado
Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain)
"El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain)
La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain)
La belleza esta en los ojos del que mira
"La belleza no mira, sólo es mirada" (Albert Einstein)
"La violencia no soluciona nada, solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Arafat)
"Dicen... es ya media mentira" (Thomas Fuller)
"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin)
"Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo, y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran)
"No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran)
"El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores)
"Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller)
"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS)
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway)
"Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez)
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo
"Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Churchill)
"En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde)
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe)
"Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino)
"La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances)
La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe)
La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja
"Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant)
"Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Machado)
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov)
"Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot)
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no
El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo
El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain)
No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez
La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos
Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos
¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella?
Acercate a la gente con mano suave, porque es frágil
Amar significa no tener que decir nunca lo siento
El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca
La medida del amor es amar sin medida
"Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis)
Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones
"Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. TAGORE)
Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo
"Lo más terrible se aprende enseguida, y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez)
Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada
Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos
El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas
En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares?
"Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA)
"Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2, pp.21-216)
"La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan)
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante" (Quevedo)
El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Allen)
Si Dios existe es su problema
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.
Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.
Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre.
El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano; se consigue jugando bien una mala mano.
Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.

¿Cómo puedes decir si un avión es italiano? Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... jeje
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? Se pone el banquito al revés...
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? "1000 maneras de servir a tu prójimo".
¿Cuál es el hombre perfecto? El que por la mañana te despierta llevando en una mano el desayuno, en la otra una rosa , y... seis donuts
¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.
¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
¿Cuándo una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? Cuando esta embarazada
¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.
¿Porqué a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.
¿Porqué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos? Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...
¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Porqué Gloria Trevi no usa calzón? Por que quiere andar de pelo suelto.
¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos? Porque pueden levantarla sin tocártela.
¿Porqué las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ? Pues por que los hombres tienen solo 2 manos...
¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo.
¿Porqué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes.
¿Porqué los italianos se dejan bigote? Para parecerse a sus madres.
¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.
¿Qué es un carrusel? Un carro con un celular.
¿Qué es un UROLOGO? Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
¿Qué es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.
¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax? Puenting.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven? El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto? Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor

jam23

X 1.259.456

Sorprendido me dejas...

erfrede

COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente.
El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que
ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí
les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso,
todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley.
Del gerente al director de recursos humanos.
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna
a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada
78 años a ojo desnudo.
Del director de recursos humanos al jefe de personal.
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el
próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la
lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica.
Del jefe de personal al jefe de turno.
El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al
famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el
documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
Del jefe de turno al jefe de brigada.
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de
Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su
grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor
usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie.
Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir
desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el
patio de la fabrica.
Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18
Comentario de Evaluación:
1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete".
3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo
cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno
porque se ve que su intención era buena.
Evaluación:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó).
b) Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi
sobresaliente.
d) En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".
La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de
examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba
que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El
profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi.
Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un
edificio alto con la ayuda de un barómetro”
El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro
baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio”
Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta
correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su
curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se
correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No
me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera.
Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su
conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me
contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo
su respuesta que decía lo siguiente:
“Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo
de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio.
En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima
nota.
Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema,
así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio
alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de
su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.”
“Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?”
“Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza
a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la
pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy
directo.”
“Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un
péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos
valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.”
Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la
portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me
dice la altura de este edificio.”
En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que
estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el
“método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en
matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el
escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.
¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos,
hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los
pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa:
1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes
de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible
existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo
personalmente creo que es algo difícil.
2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero
dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a
un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede
calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo
que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien)
3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la
rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo.
En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar,
salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le
hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada
una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso,
pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin
contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce
de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como
comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos
míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de
tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le
describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos
214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos
comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una
resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en
su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por
segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de
renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo
se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06
veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería
aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol.
El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la
portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de
trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto
pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de
la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
[6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)]
De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como
[6378,0017 km * sin(alfa)]
Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura
ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o
menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...
¡¡¡18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:
-¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue
nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas:
-¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la
red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?
-¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
-¿En qué consiste la técnica del contrapié?
-¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?
-Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
-Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?
-Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?
-¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
-Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?
-¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?
-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y
tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace
media hora, e incluso había pasado el descanso?
-Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?
-Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?
-Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué
le hacen? ¿Vivisección?
-Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?
-¿Cuántos asientos hay en las tribunas?
-¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?
-Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?
En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...
NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS
-No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO
-No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO.
-No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE
-No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA
-No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA
-No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA
-No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS.
-No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE
-No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN.
-No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA
-No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS
-No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO
-No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO
-No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO
COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi
escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día
estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?.
Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi
experiencia será de utilidad para las jovenes promesas.
Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como
ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que
la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero.
Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de
aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a
pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los
riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.
Llegó el día de la verdad, tenia un plan innovador, diferente, nada de los tipicos asesinatos de la tele, no podía fallar, era
perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. Me acerqué a su coche, un Twingo recien comprado, y
intenté cortar el circuito del liquido de frenos... -Maldición- Me dije -Pero si es de metal!- y así fallo mi primer intento.
Al segundo intento fuí más preparado, empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí, guardé la sierra y observé
con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. Pero fracasé... cuando perdió un nivel considerable
de liquido, se dió cuenta, redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. Sin duda no
me iba a resultar tan facil como creia. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del
liquido de frenos, pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas.
Llegó la hora del tercer intento, veneno, cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de
sobredosis llamar al servicio de toxicologia..." y preparé un batido para mí mujer. Pero en cuanto provó aquella mezcla de
farmacos, empezó a tener arcadas y vomito sobre mí.
Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica, simulé un viaje de negocios, cogí un billete de avión a mi
nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. Después intenté
entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir, así que prové de romper el cristal, pero estaba muy duro y cogí
mis llaves y entré por la puerta... Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado,
yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias, me llevaron detenido, pero me pusieron en libertad
en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido.
Quinto intento, estaba a su lado en la cama y ella roncaba, y en un arrebato de perdida de paciencia, cogí mi almohada y
presioné con ella su cara. Ella actuó con un acto reflejo, golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome
completamente K.O. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto.
Sexto intento, estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió, se acerco a la
nevera, cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él, ya le habia dicho la rabia que me daba el que
hiciera eso, pero jamás me hacia caso, no se que sucedió, perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la
mano, ya está, lo conseguiré, la mataré si... pos no... cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un
carton de zumo de primera calidad...
Electroshock si, con un electroshock lo conseguiré, ese será mi septimo intento, le preparé un baño con sales y le puse la
radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. Ella gritó, yo sonrreí, crei
que ya estaba, pero ella me dijo -Pedazo de idiota, has mojado la radio y se habra jodido... y suerte que no estaba
enchufada que si no... - Mierda! me olvidé de enchufarla... joer...
Ya no puedo más, debo matarla, solo pensaba en eso, continuamente, por la calle, en el trabajo, durante la comida, en la
cena, cuando le ponia los cuernos, cuando conducía, a todas horas.
Decidí contratar a un profesional, pero no sabía como encontrarlo, busqué en las paginas amarillas y encontré
"exterminadores", así que llamé al primero, le explique que queria matar a mí mujer y me colgo, llamé al segundo e hizo
lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas, bichos y demás, que lo que yo necesitaba era un
asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas... Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el
camarero, con un ataque de risa, me hizo comprender que buscaba en mala dirección, acudí a otro bar y me acerque a un
tipo con muy mala pinta, le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir... Y
al final, en el barrio chino encontre a mi salvador...
Era un tipo bastante feo, de unos 40 años de edad, calvo, con bigote, bastante rechoncho, ojos negros, mediana estatura
y un horrible aliento. En cuanto le expliqué su trabajo, me aseguró que él era el mejor, que no me preocupase y que le
pagase por adelantado, a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%, 3.750.000 y me preguntó día y
hora, le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche, yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría
haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater, le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía
en mi interior.
Llegó el día, yo estaba en Gotham City, intentando llamar la atención de todo el mundo, tiraba vasos encima de la gente,
me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. Y mi esposa hacia sus ejercicios, todo segun lo previsto si no
fuera que el asesino estaba entrando en otra casa, se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos,
en casa del señor juez. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte, su marido
escucho un corto grito y bajó rapidamente, viendo perfectamente al asesino, este desconcertado huyo despavorido.
Cuando volví a la ciudad, el juez ya habia identificado al asesino, le habia juzgado en otra ocasión, ya le habian detenido
y él habia confesado quien le habia pagado. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese
matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. Me juzgó el marido de la victima y no fué
muy blando conmigo, solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín, aquí estoy.
La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que
ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos.
Bueno, volvamos a la actualidad. Para que no cometais los mismos errores, os voy a dar un par de consejos que he
aprendido en mi estancia en este disciplinario.
-Para que no te vinculen con un crimen, lo mejor es no estar vinculado, no conocer a la victima, no haberla visto jamás,
no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido, etc...
-Para provocar la muerte de una persona, se debe actuar con fuerza y sangre fria, si vas con miedo e inseguridad, jamás
morirá y es posible que te mate a tí, sin ninguna piedad.
-Los metodos mas antiguos no son menos eficaces, un estrangulamiento con las propias manos, es costoso (provoca un
gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado, no resucita)
La tecnologia es fabulosa, un explosivo en el mando a distancia del televisor, puede hacer milagros (ver el Especialista,
nos la pusieron en la trena)
-A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo, debes dirigirte a su entorno, por lo tanto, donde buscaras un
asesino? evidentemente, en la carcel. Claro, que si esta encerado, quizás no quiera trabajar para tí, así que puedes
buscar uno libre, para eso pregunta a un abogado (si es bueno, mejor, así su cliente estará menos vinculado con la
justicia)
-Y por ultimo, si bebes no asesines, el alcohol, puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú.
ENCIERROS DE SAN FERMÍN
NORMAS
Se acercan los Sanfermines, y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto:
1.Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los
corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se
abraza a algún toro.
2.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los
toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.
3.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un "Stop" no tienes que
pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto
suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará
entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.
6.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe una
excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde
dentro.
7.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo
por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco
en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores,
que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose
como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2500 personas contra 6 toros)
y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay
más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la
Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas,...
11.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no, es posible que no
puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA
-Zapatillas ligeras, o botas de puntera de acero
-Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros)
-Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena
para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra)
-Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los
pantalones
-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con
un "frenazo" en los calzones)
-Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco
-Puño americano
-Periódico (a ser posible el BOE - que no hay bicho viviente que lo soporte)
CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA
Es bastante jodido el tema del alojamiento. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario
ropero compartido con unos franceses. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más
grande). No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor, estar de marcha toda la puta
noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien,
volver a la carga.
Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Puede ser útil mantener
una reserva alcohólica en el maletero del coche. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Te
estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia.
Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos
molestos (por ejemplo el amigo borracho).
CIA
La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas
pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se
redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron
a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron -
"dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la
prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por
cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron:
"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro
encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a
la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo
infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios
minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el
sudor de la frente y dijo:
"Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"
¿QUIEN ES EL JEFE?
Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo : - Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe.
Los pies dijeron : - Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el
cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes.
Las manos dijeron: - Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo, nosostras
deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas,...
Por fin hablo el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del
culo pudiera ser su jefe.
El ojo del culo montó en colera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron
bizcos y vidriosos; los pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones
luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe.
¡Así se hizo!
Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del culo las dirigía, y se ocupaba principalmente
de la mierda, como todo jefe digno de ese título.
Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades.
¡Mire a su alrededor para convencerse!
COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO
-¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo.
-Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
-¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi?
¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.
-¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia, queda precintado este quirofano clandestino.
-¡Ay, la página 47 del manual no está!
-¡Ay, se me fue la mano!...
-Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . . .
-¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
-Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
-Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
-¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
-Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio?
-Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión?
-Hacemos un pequeño apaño por aquí ... .
-¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo.
-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!!
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!!
-No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado, tu comer Riñones ÑAM ÑAM.
-Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
-Oye, ¿quién puso esto aquí?
-¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
-¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!
-¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
-¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero.
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía.
-...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA?
Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor
británico George Bernard Shaw, que dicen:
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto,
sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de
trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días
dedicados al trabajo.
Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres
de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es,
precisamente, el "Día del Trabajo", que es feriado, y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?
BARBIE
Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:
-Muy buenas, ¿qué quiere?
Quería una Barbie pa´ mi hija. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!!
-Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas.
-¿Coño, y eso?
-Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.
-La madre que.., a ver, enséñeme otra.
-Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000.
-¡Jooooder.. ni que fuera de oro!
-Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados
exclusivamente diseñados por Armani.
-Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?
-Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....
LA PIRAMIDE
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
-Oye que roca mas rara. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia.
-Es una pirámide de la ostia
-Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?
-¿Qué?
-Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto
-Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de
aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen
-Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano-. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. Ejem.
-Solo eso. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda!
-Pues sí?
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen
-Hemos averiguado -responde el alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de
Cristo.
-Y...
-Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados
Los dos tipos bufan con resignación
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
-¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. Aquel
día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello..bla bla bla. .participaron más de 2000 esclavos no
cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla... la esposa del faraón lucía un modelito de ...bla bla bla.....la
influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO,¿¿Como lo han conseguido¡¡??
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado?
MENSAJES DE LOS CONTESTADORES
-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le
devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son
de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y
si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, ¡que tengo mucho dinero!
-Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el
BIP.
-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?
-(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. ¡Por favor, hable despacio para que pueda escribir el
mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
-Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no
te devuelvo la llamada... ¡eres tú!
-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono
hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el
teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será
escuchado y usado por nosotros.
-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta
pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos
cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS
1.Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2.El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
3.¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
4.¿Estaba usted solo, o era el único?
5.¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
6.¿Él le mató a Vd.?
7.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
8.Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
9.¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?
10.
-De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
-Sí.
-Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?
11.
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
12.
-¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-Y esas escaleras, ¿también subían?
13.
-Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, Señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
14.
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-Y ¿por la muerte de quién terminó?
15.
-¿Puede Vd. describir al individuo?
-Era de talla media y tenia barba.
-¿Era hombre o mujer?
16.
-¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?
-No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
17.Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
18.
-¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m..
-¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
19.
-¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
20.
-Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Vd.?
-Oral.
21.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-¿Verificó si había respiración?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
-No.
-¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...
Examen de la ESO
Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las
correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, en cursiva.
1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica
2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se
trata de un idioma nuevo
3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Si, y la vaca deriva de la leche del toro
4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...
5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas
6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados
7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente
8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576
9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores
10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores... Ya decía yo que parecían algo maricas
11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenia grande?
12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas
13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz
14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson
15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una puta frase
16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto
17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE,
FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales
18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras
19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla
20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo
21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado
22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad
23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo
24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa
25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia... imaginación
26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
...Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico
27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos
28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?
29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras
30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro
31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se
disuelven como aspirinas
32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson
33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuanta razón tienes
34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones
35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos
36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas
37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo
38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años
39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio
40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito
41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco
42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco
43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente
44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas
45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...
46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios
47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito
48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo
49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez
50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron
51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía
52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados
53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió
54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo
55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta
56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por cojones
57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?
58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis
59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta
60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano
61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante
62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las
carnes.
Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?
63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos
64.- ¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada
MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada
que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA.
Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una
nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster
System 2k2 y entre sus características más destacadas:
CARACTERÍSTICAS TËCNICAS
Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz
en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su
revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj.
Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa.
En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el
famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya
en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado
profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un
condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así
un realismo que ni en la vida real.
La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá
juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la
redonda, y todo ello sin despeinarse.
Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el
procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea
todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese.
*Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares.
Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza,
conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo.
ACCESORIOS
Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas
antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas,
antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento.
Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12
millas de distancia.
Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás
imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te
permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego.
*Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión
?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y
?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta.
En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas
las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con
los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados.
Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque
crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis +
póster dedicado de Pikachu.
? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.
? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la
panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll
para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter
Strike.
LOS JUEGOS
En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para
que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola
contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo.
La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta:
Juegos off-line:
- Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido.
Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates
uno contra uno en la sala de prensa.
- Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable )
- Gil y Gil Soccer Manager de Liga
- Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo )
- Ranchers Tronchers
- Flight Simulator Two Towers
- Medal of laton viejo
- The Legend of Barrio Sesamo
- Final Fantasy of Espinete empalmao X
- Perejil Gear Solid 4
- Doshin the gigante verde
Juegos on-line:
- Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure
- El señor de las pulseras de la suerte.
- Resident,s Torrente
- Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition
- Silent Gil. El terror llama a tu puerta.
- Commandos 3. Dificil the cohone.
- Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe.
- Soccer Slam. La pachanguita.
- Tomb Raider Vaya Peras Croft
- Bombonaman World
- Canis GP 500
- Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO
- Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.
Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!!
Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la
nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante.
La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas
de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y
Albacete.
La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000
consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino.
-?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de
Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.
MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago"
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé,
chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas
pruebas.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es
usted feo".
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo
fueron: "preparados, listos....".
LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
§ Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
§ Habla con jerga de radioaficionado.
§ Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
§ Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
§ Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene
un disparo.
§ Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
§ Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza.
§ Pide tu pizza "removida, no agitada".
§ Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
§ Imita la voz del que toma el pedido.
§ Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo
de nuevo. A la tercera pregúntale
si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
§ Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si
estuvieses desorientado.
§ Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
§ Elimina los verbos de todo lo que digas.
§ Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que
aparezca tu marido/mujer y así darle
una sorpresa.
§ Pide ver la carta.
§ Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
§ Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
§ Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
§ Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
§ Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
§ Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
§ Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
§ Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
§ Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
§ Pregúntale qué ropa lleva puesta.
§ Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
§ Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
§ Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
§ Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
§ Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
§ Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?".
§ Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione
esa palabra".
§ Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y
cuelga antes de que pueda contestar.
§ Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
§ Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
§ Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y
grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!"
§ Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te
hagan la entrega.
§ Cambia el acento cada 10 segundos.
§ Deletrea los ingredientes.
§ Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
§ Psicoanaliza al que toma el pedido.
§ Regatea en el precio.
§ Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.
Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas
ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que
la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer
durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de
que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que
superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar
a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que
los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion
y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón
por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te
golpee en la frente.
Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido

erfrede

Piropos de camioneros.
1).. Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
2).. Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re-partía.
3).. Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
4).. Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones... Peeeerrrrraaaaa!!!
5).. Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si vos me chupas el ganso.
6).. Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
7).. Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2.
.. Mamita, que linda máquina de cortar soretes!
9).. Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido.
10).. Se te cayó un pétalo... flor de puta!
11).. Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
12).. Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
13).. Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.
14).. Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
15).. El pingo se me murió, mis huevos están de luto Abrí las fosa, mamita, que te entierro este difunto.
16).. Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
17).. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango y soplarte nuca.
18).. Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!
19).. Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
20).. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
21).. Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
22).. Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada 'e fruta haríamos con mi banana.
23).. Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
24).. Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
25).. Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
26).. No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
27).. Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
28).. Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
29).. Vení pa' ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
30).. Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
31).. Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
32).. Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
33).. Hagamos un sandwich al revés. Dejame poner la flauta entre tus jamones.
34).. Cuánto globo y yo sin fiesta!
35).. Diosa... mostrame una teta, que yo me imagino la otra.
36).. Que linda maceta... para mi flor de poronga!
37)... - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago.
38).. Tus ojos son dos luceros tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mirá que sensación.
39).. Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
40).. Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
41).. Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte "sentir de verdad".
42).. Juguemos a la milanesa... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
43).. ¿Que regla ni que compás?! Si no podés por delante, te la ensarto por detrás.
44).. Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
45).. Te quiero, tanto te quiero que por quererte me muero. Si me muero por quererte ¿Pa' que carajo te quiero?
46).. Tu pierna izquierda es el viernes y el lunes es tu derecha en ese fin de semana tengo puesta mi cabeza.
47).. Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
48).. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
49).. Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
50).. Como me gustaría que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
51).. Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
52).. Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, cuando anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino.
53).. Como quisiera ser pedo... pa' hacer tronar esas nalgas.
54).. Quisiera ser heladero para darte "Sin Parar"



Manual de inglés: frases argentinas.

En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra:

1.- Go to know: Andá a saber.
2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas.
3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa.
4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina.
5.- You are a ticket: sos boleta.
6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro.
7.- It´s not nessary: no es nesario.
8.- It´s to the rocket: es al cuete.
9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla.
10.- What a hand rail: que baranda.
11.- To make the duck: hacer la pata.
12.- I am make bag: estoy hecha bolsa.
13.- To send Fuit: mandar fruta.
14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo.
15.- It went me like the ass: me fue para el orto.
16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia.
17.- To do egg: hacer huevo.
18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.
19.- Of nothing: de nada.
20.- In the world´s ass: en el culo del mundo.
21.- In the hill of the ass: en la loma del orto.
22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.
23.- He is of the tomatoe: esta del tomate.
24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces.
25.- Give me ball: dame bola.
26.- It shited fire: cago fuego.
27.- Urinated by the dog: piyado por los perros.
28.- To be in balls: estar en bolas.
29.- To be in flatulence: estar en pedo.
30.- it is to flatulence: estar al pedo.
31.- the what: lo que.
32.- Shited in the legs: cagado en las patas.
33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.
34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.


Los mejores momentos de la vida.

Algunos de los mejores momentos de la vida son:

-Enamorarse.
-Reírse hasta que te duela la panza.
-Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.
-Manejar por algún lugar lindo.
-Escuchar tu canción favorita en la radio.
-Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
-Salir de la ducha y que la toalla este calientita.
-Aprobar tu ultimo examen.
-Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.
-Una buena conversación.
-Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
-Reírse de uno mismo.
-Llamadas a la medianoche que duran horas.
-Reírse sin motivos.
-Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
-Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.
-Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.
-Ser parte de un equipo.
-El primer beso.
-Hacer nuevos amigos.
-Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.
-Pasar un rato con tus mejores amigos.
-Ver felices a las personas que quieres.
-Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.
-Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
-Mirar un atardecer.
-Tener a alguien que te diga que te quiere.


Sólo la mujer.

-Sólo una mujer sabe lo que es:

Pasarse la vida entera, luchando con el pelo, que la humedad, que las raíces, que la cama solar te lo seca , que te florece, que la planchita te lo mata, ni que hablar los reflejos.... que las canas...
Comprarse una remerita que no combina con nada, pero que por el precio estaba irresistible, o se la regalas a alguien, o te la vas a poner cuando bajes los 5 o 50 kilos de más, el color puede llegar a usarse... no importa que sea ridícula..toda la vida la deseaste!
Cortarse el cabello, quedar como Nacha Guevara en Panik Attack y todavía tener que oír a los otros diciendo: “¿Pero por que hiciste eso?” “¿Querés que te acompañe al terapeuta?”. Y cuando no, agarramos la tijera entre nosotras y nos queda el flequillo como Periquita....
Saber de memoria quien se casó, quien se separó, quien se volvió rara y quien dejó la carrera., y recordar con precisión los nombres y domicilios de las exs...
Tener una cartera que mas se parece al neceser de la abuela de Mc. Gyver, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera imaginan!
Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
Llorar cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios!
Ser madre soltera, madre casada, madre separada y madre del marido.
Ver un video de fútbol, solo para hacerle compañía al novio.
Comerse una caja entera de bombones porque se peleo con su novio, pasar mal, y todavía encima quedar destruida porque se salió del régimen.
Escuchar que mujer al volante es un peligro constante.
Depilarse las piernas cada 15 días, y con cera!
Rasgarse las medias en la entrada de la fiesta.
Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando esta usando un lápiz labial nuevo.
Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir.
Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cual es el mejor ángulo.
Colocarse una faja para disimular la panza.
Quedarse completamente feliz, porque él llamó.
Pelearse, solo para hacer después las paces.
Decir no, para que el insista bastante, y después decir si! y después el dice que no!!!!!
Leer el horóscopo de él todos los días.
Sumar los números del boleto de colectivo y ver si coincide con la letra del nombre de él.
Quedarse esperando el marido en la cama, cuando él esta leyendo su pagina deportiva...
Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco te aprieta como si fuese una bazuca...
Sentir pánico la primera vez que tenemos que estacionar el auto en un lugar lleno de gente.
Llamar y cortar.
Ir a la playa con short y no sacártelo aunque te maten y aunque haga 50C° de calor a la sombra para que no se note el "pancho", por miedo al tampón.
Mirarse en los espejos de las vidrieras en la calle de reojo para ver si seguimos presentables.
Sufrir el primer día que nos ven con aparatos fijos.
Entrar en la farmacia solo para pesarnos.
Olvidarse del dolor del parto frente a la emoción de ver cara a cara al ser que llevamos 9 meses dentro nuestro.

Cómo satisfacer a su pareja.

-Cómo satisfacer a una mujer: Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, aféitela, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela, entreténgala, cálmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, llévela, mordisquéela, véala, satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y... ¡hágalo todo de nuevo!

-Cómo satisfacer a un hombre: ¡Hágale sexo oral!.


Manual para entender a las mujeres y los hombres.

-Manual práctico para entender el español de las mujeres:

* NO = Sí.
* SI = No.
* TAL VEZ = No.
* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!!
* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.
* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres:

* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.
* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.
* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.
* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!
* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!
* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.
* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
* TE AMO = Necesito sexo YA!
*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?


Tipos de Mierda.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagás.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagás en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.


Frases de rechazo.

Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor).

Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)


El Decálogo del estudiante.

-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
-El alumno no copia, contrasta resultados.
-El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
-El alumno no duerme en clase, reflexiona.
-El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
-El alumno no come pipas, estudia botánica.
-El alumno no lee revistas en clase, se informa.
-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
-El alumno no se retrasa, le retienen.
-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
-El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
-El alumno no suspende, le suspenden.
-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
-El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos.
-El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.


Declaración de amor.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para Ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

...ahora lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta: 1,3,5,...


Psicoanálisis 1.

Contesta con toda honestidad lo que harías ante las siguientes situaciones:

Preguntas:

1. Tú te diriges a casa de tu novio(a), y hay dos caminos para llegar a la casa. Uno es un atajo
corto y rápido, pero es aburrido y sencillo. El otro es largo, pero lleno de hermosas vistas.¿Cuál de los dos escogerías para llegar, el largo o el corto?

2. En el camino encuentras 2 arbustos de rosas. Uno de rosas rojas y otro de rosas blancas. Decides pararte y recoger 20 rosas para llevarle a tu novio(a). ¿Qué combinación de ambas tomarías?(puedes tomar las 20 del mismo color)

3. Finalmente llegas a casa de tu novio(a) y un miembro de su familia abre la puerta. Puedes ir tú a buscarlo(a) o decirle al miembro de la familia que te abrió la puerta que te lo(a) busque. ¿Qué harías tu?

4. Tú subes a la habitación de tu novio(a), pero no hay nadie allí, decides dejar las rosas. ¿Las dejarías en la mesita de la ventana o sobre la cama?

5. Luego es hora de irse a dormir. Tú y tu novio(a) se van a dormir en cuartos separados. En la mañana, cuando es hora de despertarse, vas a su habitación a verlo(a). Cuando llegas,¿está dormido(a) o despierto(a)?

6. Ahora, es tiempo de regresar a tu casa. ¿Tomas el camino corto y aburrido o tomas el largo y más interesante?

Respuestas:

1. El camino representa tu actitud acerca de enamorarte. Si tú tomas el camino corto, te enamoras rápido y fácilmente. Si tomas el largo, te tomas tu tiempo y no te enamoras fácilmente.

2. El numero de rosas rojas que tomaste representa que tanto te entregas en tu relación. Mientras que el número de rosas blancas representa que esperas tú a cambio. Por ejemplo, si tu tomaste 18 rojas y 2 blancas, das un 90% y esperas recibir 10% a cambio.

3. Esta pregunta representa tu actitud respecto a manejar los problemas en tus relaciones. Si tú respondiste al miembro de la familia que te lo (a) buscara, entonces te gusta evitar los problemas y esperas a que los mismos se resuelvan solos. Si tú fuiste a buscarlo(a),significa que eres una persona mas directa y te gusta resolver los problemas inmediatamente.

4. El lugar de las rosas determina cuanto te agrada ver a tu novio(a). Colocarlas en la cama significa que te gusta mucho verlo(a), mientras que colocarlas en la mesa de noche significa que tú estás con pocos deseos de verlo(a).

5. Esta pregunta es representativa de tu actitud respecto a su personalidad. Si tú lo(a) encuentras durmiendo, tú lo(a) amas tal como es. Si lo encuentras despierto(a) esperas que cambie por ti.

6. El camino a casa nos dice que tanto quieres quedarte enamorada(o) de aguien. Si tomaste el camino corto te desenamoras fácilmente. Si tomaste el camino largo tiendes a enamorarte por mucho tiempo.


60 frases geniales.

No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.


50 Razones por las que es mejor un pepino que un hombre.
El Pepino está siempre duro.
El Pepino no fuma después del acto sexual.
El Pepino no te pide que lo chupes.
El Pepino está siempre limpio.
El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
El Pepino no se niega a usar preservativo.
El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
El Pepino viene en diferentes tamaños.
El Pepino no te embaraza.
El Pepino hace lo que tu quieres.
El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
El Pepino no tiene mal olor.
El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
El Pepino no se enoja si no te depilas.
El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
El Pepino nunca dice que no.
El Pepino no se adueña del control remoto.
El Pepino no se queda pelado.
El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
El Pepino no es celoso.
El Pepino no tiene el culo peludo.
Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
El Pepino no se queja si eres impuntual.
Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
El Pepino no te dice cómo estacionar.
El Pepino no tiene mal aliento.
El Pepino ocupa poco espacio.
Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
El Pepino no engorda.
El Pepino no tiene olor a pata.
Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
El Pepino no se queja si te vas de compras.
El Pepino no escupe.
El Pepino no te dice "estas gorda".
El Pepino no te reta si chocas el auto.
El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
El Pepino no se cree más inteligente que tú.


El baño según ella y él.

El baño según la mujer.

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/ marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/ miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/ miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/ marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/ marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño según la hombre.

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/ esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagás de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meás dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/ esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.


La muerte del "gusano".

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla.
Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.


Clasificación de estúpidos.

Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenuto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.


Carta de un negro.

Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber.
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!


Examen para gente inteligente.

Las preguntas:

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas:

1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

Puntuación y valoración personal:

10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas,....?????


Curiosidades.

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.


Un novio enamorado (pasos).

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!


Las 80 mentiras universales más conocidas.

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).


Anuncios breves.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
- Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
- Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Cambio perro doberman por mano ortopédica.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo audífono, no escucho ofertas.
- Cambio alto parlante por enano mudo.
- Busco mujer demente y de cuerpo.
- Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
- Cambio cajón de juguetes por revistar porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.


Los 30 minutos del cerdo.

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!


50 grandes razones para adorar a los hombres.

1. Lo sexies que son cuando salen de la ducha. El pelito mojado...la piel brillante....Hermosos!!!
2. La forma en que se les enciende la mirada cuando tienen ganas de hacerte el amor.
3. Sus boxers.
4. Esa voz ronca que tienen cuando recién se despiertan.
5. El orgullo con el que te preparan una hamburguesa con queso para cenar, como si se tratara del más extravagante manjar de cocina paquistaní.
6. El olor de su perfume en tu ropa.
7. El esfuerzo que hacen para escucharte (sin que se les note el aburrimiento) cuando le contás los últimos chismes de la oficina.
8. La cara de caníbales que ponen cuando los tocás por debajo de la mesa en un restaurante.
9. La intensidad con que te miran mientras hacen el amor.
10. Los modales de buen chico que adoptan para hablarle a tu mamá o a tu hermanita menor.
11. Su cola cuando usan jeans.
12. Su cola cuando no usan jeans.
13. La fascinación que les produce la suavidad de tu piel.
14. El modo tímido con que admiten, por primera vez, que están copados con vos.
15. El apuro con el que se sacan el reloj, antes de hacer el amor, para no lastimarte.
16. La arruga que se les forma en la frente cuando están concentrados.
17. La importancia trascendental que le dan a un partido de fútbol, como si la vida dependiera de un gol de independiente.
18. Los chistes ridículos que hacen para levantarte el ánimo, y lograr que sonrías.
19. La adoración total que sienten por tus lolas, sean como sean.
20. Que no les importe levantarse a las 3 de la mañana a buscarte una aspirina porque te duele la cabeza.
21. Que cambien su plato por el tuyo en un restaurante, porque a vos no te gusta la comida.
22. Los mails que te mandan: divertidos, románticos, chanchos, o monosilábicos. De cualquier clase, es un placer recibirlos.
23. La capacidad de sus hombros, para transformarse en la más cálida, y cómoda de las almohadas.
24. Sus besos en el cuello, especialmente, cuando menos los esperás.
25. Que te sienten en sus rodillas y te recontra juren que no pesás nada.
26. Que te ofrezcan su saco para que no tengas frío, aunque ellos estén en musculosa, y vos tengas puestos dos sweters.
27. La agradable suavidad de sus caras cuando terminan de afeitarse.
28. Ojo, también se aceptan con una barba sexy de dos días.
29. Que no les importe nada tu mal aliento en la mañana y te besen igual.
30. Que duerman toda la noche abrazados a vos.
31. Lo grandes que se ven sus manos al lado de las tuyas.
32. La poca importancia que le dan a tu celulitis, tus piernas sin depilar y tus ojeras.
33. La cara de inocencia que ponen cuando los acusás de mirar a otra mujer.
34. Las muecas extrañas que hacen cuando se afeitan.
35. Su irresistible tentación por tocarte la cola cuando estás lavando los platos o cocinando.
36. Su último beso de despedida cuando llegan a la puerta de tu casa.
37. Su extraño sentido de la propiedad con respecto a los autos: ellos son capaces de no lavarlos en seis meses, pero no soportan que nadie les ponga un dedo encima.
38. El tiempo que son capaces de perder en un shopping, para comprarte tu regalo de cumpleaños, a pesar de que odian ir de compras.
39. Su tono de superhombres, cuando dicen: "dejá que yo lo arreglo" y arremeten con esa canilla que pierde hace cuatro años, o el televisor que ya te habías resignado a ver en blanco y negro.
40. La forma de pronunciar tu nombre.
41. Sus ganas constantes de hacer el amor.
42. La sonrisa infantil con que, después de una discusión, admiten que se equivocaron y que vos tenías razón.
43. Que sientan que tu cuerpo desnudo es lo más lindo del mundo.
44. Los celos ridículos que les agarran cuando les hablás de tu nuevo compañero de facu.
45. Su incapacidad para seguir charlando cuando quieren sexo.
46. La cara de tiernos bebés que ponen cuando duermen.
47. La dificultad que tienen para estar cerca de vos y no tocarte.
48. Su eterna torpeza para desabrochar corpiños.
49. Su sincera admiración cuando te ven hecha una diosa.
50. La intensidad con que te dicen "TE AMO".


Lo bueno, lo malo... y lo feo.

Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.


Poesía, pero no para la hora de literatura.

El pingo se me murió,
y mis huevos están de luto.
Abrí las piernas, mamita,
para enterrarte al difunto.

Tus ojos son dos cerezas,
tus mejillas dos manzanas.
Que linda ensalada de frutas,
haríamos con mi banana.

No me deslumbran tus ojos,
ni me impresionan tus senos.
Con que tenga yo tus nalgas,
lo demás es lo de menos.

Quisiera yo matarte,
pero no matarte de hambre.
Te daría por la espalda,
con este puñal de carne.

Tus ojos son dos luceros,
tu pelo muy juguetón.
Metete un palo en el orto,
y mira que sensación.

Te quiero como la mierda,
no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando.

La pampa tiene el ombú,
el Ñandú la ligereza.
Y mi pedazo aquí colgado,
tiene una flor de cabeza.

En esta noche tan fría,
yo te ofrezco mi estufa.
No tiene pilas ni cables,
pero igualmente se enchufa.
Quisiera ser y no soy,
quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones,
aunque me cagues a pedos.

Tenés el andar del ganso,
y el color de la guinea.
Y tenés el culo más negro,
que caño de chimenea!


Clasificación de pendejos.

Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones.


Mamá, mamá.

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu pad

erfrede

f
continuación te presentamos más chistes:
Salió un borracho de la cantina y tenía que
caminar a su casa, y pasar por un [cementerio], pero tenia terror.
Luego miró a un hombre que acababa de salir de la iglesia con su Biblia en
el brazo, Va el borracho y le dice al hermano:‘Oiga Señor,
¿Va a pasar por el [cementerio] usted también? El hermano
responde: ‘Si.’El borracho le pregunta: ¿Puedo caminar con
usted, es que tengo mucho miedo? ;El Hermano le dijo que sí y
aprovecho para testificarle a aquel hombre diciéndole;‘Mire amigo,
yo no tengo miedo de pasar por un [cementerio] porque el Señor está
conmigo y soy salvo, ¡Pero cuando yo andaba en el mundo; Y el pobre
borracho se desmayó, pues pensó que estaba caminando con un muerto;
(Debido a la expresión ‘cuando yo andaba en el mundo.


Estaba un niñito jugando con monedas y por
accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta.
Desesperado y ahogándose el niño dice: ‘¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle
al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!’ y la mamá del niño al instante habla al
Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la
moneda sale,Luego el Pastor le pregunta al niño: ‘Mijo, estabas
asustadito porque me mandaste llamar a mí?;Y el niño le contesta al
Pastor. ‘Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar
dinero’.

Pregunta un inconverso a un hermano:¿Porqué
las puertas de las iglesias son altas? Para que entre el Altísimo.

En un poblado la creciente del rió era tal que sus
moradores estaban próximos a inundarse.Un hermano se encontraba en
su casa, pasaron sus vecinos en una camioneta y le dijeron: ‘Vámonos’ y él
respondió: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.El nivel del agua
estaba por la azotea de su casa cuando pasaron unos amigos en una lancha y
le dijeron: ‘ Ven ’ y el dijo: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.
Pasó un helicóptero y le dijeron: ‘ Sujétate de la cuerda ’ y dijo: ‘ No,
el Señor me va a salvar. Y al final murió. Llegó al cielo y
en presencia del Señor le dijo: ‘ Yo confié en ti y no me salvaste’ a lo
que el Señor respondió: ‘¡Te envié una camioneta, una lancha, y un
helicóptero, pues que querías!

Un hermano le dice a su pastor:
¡Pastor, pastor me mordió una serpiente!', y el pastor le pregunta:
'¿Cobra? y el hermano le responde: 'no, gratis.

Un cristiano le da dos monedas a su hijo y le
dice:‘Hijo, una moneda es para la ofrenda y la otra es para
ti. El niño va jugando en la calle y se le cae una moneda en la
alcantarilla. Entonces exclama: ¡Chispas, se me cayó la moneda de la
ofrenda!

Ocurre que se murió la moneda de $100, y llegó al
cielo y San Pedro le dice:‘Entra al gozo de tu Señor’; también
murió la moneda de $50, y la de $10; y tuvieron acogida en el cielo. 
Murió también el billete de $10.000 y se presentó en el cielo y San Pedro
le dice:’Tu no puedes entrar’ Muy asombrado el billete exclama: ¿Pero por
qué? y San Pedro le respondió:  ‘Por que nunca te vi en la
Iglesia’   <B><SPAN class=dg10>Santiago,
Chile</SPAN></B></I></P>
<P align=left><I><B>¿Cuál es el último animal</B> que nombró Adán?...El
del-fin.  <B><SPAN class=dg10>National City, CA, EE.UU.</SPAN></B>
<P align=left><B>¿Qué le dijo una pulga</B> a otra pulga cuando se
dirigían a la iglesia?  <I>¿Nos vamos a pie o tomamos un
perro?   <B><SPAN class=dg10>Tampa, FL, EE.UU.</SPAN></B></I>
<P align=left><I><B>Un ladrón</B>, con su linterna en la mano,<B>
</B><I>entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando
por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te
está mirando!'. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e
inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra
vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y
vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está
mirando!'. El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres?' Soy
Moisés, contestó el loro. ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'?  El
mismo que le puso 'Jesús' al Rottweiler que está detrás de ti. </I>
<I><B><SPAN class=dg10>Silver Spring, MD, EE.UU. </SPAN></B></I>
<P align=left><I><B>Este era un matrimonio</B> donde la que mandaba era la
esposa.  <I>Siempre que el hermano estaba predicando y hablando algo
de su vida, ella se paraba y empezaba según ella a hablar en lenguas y
decía: ¡kika manda aquí, kika manda aquí!    <B><SPAN
class=dg10>Houston, TX, EE.UU.</SPAN></B></I>
<P align=left><I><B>¿Cuál es el santo</B> más pequeño en la historia de la
Iglesia?   <I>San Francisco de Achi.   <B><SPAN
class=dg10>Boston, MA, EE.UU.</SPAN></B></I>
<P align=left><B><I>Un pastor que era obsesionado con el golf,</I></B><I>
en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al co-pastor y
le dijo:  ‘predica tu que estoy enfermo’.  El pastor decidió ir
a jugar golf en su club.  Cuando empezó a jugar golf, había un ángel
viéndolo y le pidió a Dios:  ¡Castiga a este infiel obrero!, y
respondió Dios:  Esta bien...  Cuando el ángel volvió a ver al
pastor,  éste había dado un gran tiro, la entró en el hoyo ¡de una!
 Y el pastor emocionado...    El ángel fue a
preguntarle a Dios: ¿No ibas a castigarlo?  Y Dios respondió:
 ¿Y a quién le puede decir lo que hizo?   <B><SPAN
class=dg10>Santo Domingo, República Dominicana</SPAN></B></I>
<P align=left><B><I>Estaba el pastor predicando</B> y dijo:  ¿Adónde
se van los mentirosos?  Una niña dijo: 'a la casa de mi mamá.' 
<B><SPAN class=dg10>Hayward, CA, EE.UU. </SPAN></B> </I>
<P align=left><B><I>Se presenta ante el padre</B> de su novia un pastor
joven y le pide en matrimonio.  El papá de la novia le hace las
preguntas de rigor: ¿Cómo vas a mantener a mi hija?  El responde:
Dios proveerá.  ¿En que techo se van a cobijar?...Dios proveerá.
 ¿Dónde estudiaran mis nietos?...Dios proveerá.   Después
de despedirse,  el padre medio desconcertado  se encuentra con
su esposa y ella le pregunta: ¿Que te pareció el pretendiente de nuestra
hija?  El papá responde:  ¡El pastor está confundido cree que yo
Soy Dios!    <B><SPAN class=dg10>Lima, Perú</SPAN></B></I>
<P align=left><B><I>Había una vez un cristiano</B> que desde hacia dos
años no encontraba su documento de identidad.  ¿Adivinen donde lo
encontró?..... ¡guardado en su Biblia!    <B><SPAN
class=dg10>Palmira, Colombia</SPAN></B></I>
<P align=left><B><I>Ya empezado el culto </B>entró un hombre inconverso
que había sido policía, en ese momento iba a predicar el pastor y al
querer empezar a dar el sermón exclamó: ¡Hermanos, he perdido el hilo del
mensaje! </I>  <I>Rápidamente se levanta el hombre y grita: ¡De aquí
no sale nadie hasta que aparezca el hilo!   <B><SPAN
class=dg10>Tijuana, México</SPAN></B></I></P>
<P align=left><B><I>Está una hermana orando:</B>  Señor, límpiame,
lávame, santifícame, purifícame...y en eso se acerca una hermana orando en
lenguas:  ’usa camay,  usa camay,  usa camay
’  <B> <SPAN class=dg10>Los Angeles, CA, EE.UU.</SPAN></B></I>
<P align=left><B><I>¿Saben cuándo es el cumpleaños de Job? </B> El 30
de Febrero, pues dijo: ‘Perezca el día en que nací.’   <B><SPAN
class=dg10>Perote, México</SPAN></B></I>
<P align=left><I><B>En una ocasión murió</B> un hombre y al llegar a la
presencia de Dios recibió algunos regalos.  Al instante vio a su
vecino y vio que Dios le dio mas regalos que a él.  Entonces,
sorprendido, le  preguntó al Señor:  ¿Porqué Señor si el casi no
iba a la iglesia, yo todos los días estaba allí?.  El Señor le dijo:
 ‘El no estaba todos los días en la iglesia pero a pesar de su
enfermedad que le impedía estar en la iglesia oraba por ti, para que Dios
te usara en cada predicación’  <B><SPAN class=dg10>North Carolina,
EE.UU.</SPAN></B></I></P>
<P><B><I>Iba un hombre  por la calle,</B> y se encuentra con otro y
le pregunta que como estaba.   ¿Cómo crees que estoy?  
¡Como mango verde de tanto problema!   Le contesta el otro:
'Jesús hace madurar los mangos y le da un buen sabor'  (refiriéndose
a que el Señor es la solución a todos nuestros problemas.)  
<B><SPAN class=dg10>South Carolina, EE.UU.</SPAN></B></I></P>
<P align=left><B><I>Un domingo</B> momentos antes de recoger la ofrenda
dominical, le di unas monedas a mi sobrino de 5 años para que las
depositara en los ofrenderos.  Le dije:  ‘Este dinero es para
Dios' , a lo que mi sobrino me respondió:  ‘Pero si Dios está en el
cielo, ¿Cómo voy a dárselo?'   Le pedí a mi esposa que le
explicara.  Entre tanto, me puse a cantar.    <B><SPAN
class=dg10>Veracruz, México</SPAN></B></I>
<P align=left><B><I>¿Quiénes son las epístolas?</B>  Las esposas de
los apóstoles.  <B><SPAN class=dg10>Palmira, Colombia</SPAN></B>
<P align=left><B><I>En una iglesia</B> de un pequeño pueblo, media hora
antes del comienzo del culto, un caballo se metió por la puerta de
enfrente.  El pastor de la iglesia, conocido como uno a quien
pronunciadamente le fallaba la vista, se acercó al animal y le dijo:
 ‘Hermanito del alma, ¿A qué se debe la cara larga?

erfrede

• Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
• Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.
• Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
• -Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
• Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!
• El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
• Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!
• En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
• Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
y el arbitro dice "hace 5 minutos"
• Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer
• La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
Jaimito; yo llego y me pongo a comer.
Maestra; ¿y como te dicen?
El comelón.
Lusito; yo llego y me duermo.
Maestra; ¿como te dicen?
El dormilón
Fernandito; yo me pongo a jugar.
Maestra; ¿como te dicen?
El juguetón.
Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.
Maestra; ¿como te dicen?
!Nada más que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrón¡
• Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.
• -Psicópata asesino busca chica para relación corta.
• LA NIÑA DE LOS TRES PELOS
esto era una niña que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo suelto
• Por favor sea discreto.
Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.
Gracias.
• -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
• Buscopersonaltecnicopara
arreglarmibarraespaciadora.
• LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:
Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.
• Cambio condon roto por coche para bebe
• Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:
-Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.
-Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia
• Cambio bonito perro doberman por mano ortopédica.
• ¿En que se parece Mecano a un maricón?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.
• Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.
• Permuto moto 600 cm3 hecha mierda, por silla de ruedas.
• Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"
• Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!
• Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?
• El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito un 0, oiga profe, ¿por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito, ¿y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.
• Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.
Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.
Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi pais destruyen dos continentes.
Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!
A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?
• Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"
Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"
• Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.
• Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer
• Cambio llanta nueva por una "vieja".
• Muchacho de 19 años, muy religioso busca novia que sea "sumisa".
• Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.
- Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.
- ¿Y en el capitalista?
- Lo mismo
- Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
- Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.
• -Se vende país con vista al mar Caribe y al Atlántico, colindante con la Amazonia y con Colombia.
Vende Inmobiliaria Miquilena-Chávez & Cía.
• Se busca camicaze con esperiencia.
• Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO!
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
• Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una señora le dice:
-Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:
-Es que mis papeles van en regla.
• Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15
• Esto llegan unos extraterrestres en la tierra y un hombre les dice:- Como se dice una mierda?
Y lo extraterrestres dicen:- Ala
- Y dos mierdas?
- Ala ala
- Y muchas mierdas?
- Ala Madrid...
• Que fue lo primero que dijo Ortega Lara al llagar a casa
-Para mi el armario
• Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica
• Era una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que ya era hora de comer y la mamá le decía: nenita ven a comer que ya es hora, y la nenita no hacia caso, nenita que se enfría la comida, y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le dice ven a comer y deja esa mona.
Y ella le grita no sea mamona.....
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continua...
No se ama mona mami se ama muneca....
• Cual es el ultimo chape de Alan Garcia:
Seviche mixto ¿Porque?
Tiene mucho lenguado
Algo de bonito y bastante concha!!!
• Viejito gallego con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
• -Se pintan casas a domicilio.
• Esta pepito sentado en una banqueta llorando, pasa una señora y le pregunta:
-Que te pasa pepito?
-Pepito responde que perdio la mochila y que su papa lo va a matar!!!
-La señora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado.
-Pepito responde, ¿No??? Mi hermana perdio la regla y mi papa casi la mata!
• Se busca kamikaze con experiencia.
• Vndo tclado con una pquña falla.
• Camarero el pulpo está poco hechooooo!!
• Viejo verde busca chica ecologista
• Cambio condon pinchado por carrito de bebe.
• Era un jugador de futbol tan maaaaaalo tan maaaaaalo, que marcó un gol y falló en la repetición.
• Estaba un fanático de futball y llega un angel y le dice:
-Te tengo dos noticias una buena y una mala; ¿Cuál queres que te diga primero la buena o la mala?
-La buena.
-La buena es que en el cielo también se juega futball.
Entonces el aficionado se emociona y el ángel dice:
-La mala es que juegas en el partido de mañana.
• Este era un senor que tenia muy mala suerte, todo lo que hacia le salia mal, se quedo sin trabajo y al ver que nada le resultaba decidio comprar un circo, pero su suerte era tan mala que al dar la primera funcion, en el acto donde tenian que salir los enanos, estos le crecieron
• Vienen unos estraterrestes a la tierra,y se encuentran con un hombre, el hombre le pregunta:
¿como se dice 1 mierda?
y el marciano contesta:
tot
pregunta el hombre:
¿y 2 mierdas?
y contesta:
tot tot
¿y muchas?
tot el camp....
• Este es un indio que se encuentra a otro en una pradera y le pregunta:
-¿Oye donde estar gran jefe indio?
Y el otro contesta:
-Gran jefe estar en gran cascada.
Y este pregunta:
-¿Y donde estar gran cascada?
Y el otro contesta:
-No saber, unas veces gran cascada estar allá, otras veces estar acá,...
• Viejito con mal de parkinson se ofrese para tocar maracas en conjunto musical cubano.
• Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
• Cambio hermoso perro doberman por mano ortopedica.
• El jugador de fútbol más obediente del mundo es Luis Enrique.
Los del Madrid le mandaron a la mierda, y se fué al Barsa.
• un experto de pinocho dice qual es el verdadero phinocho ho pinueve
• Mujer invisible busca hombre transparente para hacer lo nunca visto.
• Mujer transparente busca hombre invisible para hacer una pareja nunca vista

Anonymous

un chiste mas y palmo de rotura de quijada

erfrede

aun me quedan pero los voy reservando para mantener el hilo en portada

REIR ES BUENO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

carlos_xmax250

ponlos un poco mas colocaos, de otra manera q al verlo los leas.
por q sino, tanta letra junta, llena mucho y la mitad de los chistes no se leen. un saludo

erfrede

•Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

•El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"

•Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

•Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!

•Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

•Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

•Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?

•Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.

•Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!

•Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

•Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.

•Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

•Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada

•Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.

•Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

•Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar

•Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

•Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?

•Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta

•Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

•Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.

•Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?

•Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.

•Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.

•Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!

•Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.

•Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

•Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?

•El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

•Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.

•Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.

•Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

•No es lo mismo emeterio saturnino y guajardo,
que meterlo sacudirlo y guardarlo...

•Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.

•Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.

•Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.

•¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

•Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.

•Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"

•Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en el piso, lo mira y dice: "parece mierda",luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda":¡ES MIERDAAAAAAAA! de vaina la piso

•Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: Yo te enseño mi reina.

•Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.

•cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al rio le dice: mira una ballena, una ballena; el otro borracho se acerca y mira hacia el rio y exclama "como que una ballena si son dos botellas" y el otro le responde y una va llena y una va llena.-

•Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado


•Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice:
-Que te pasa y ella contesta:
Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

•Sabeis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.

•Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....

•Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....

•La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

•Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos,
ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita.
A lo que el borracho le contesta:
por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..

•Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria

•Ese peaso de borrasho q va por la calle y ve venir a una tiaaa fea, pero fea de coones, mira era fea que cuando su madre dio a luz y se la dieron pregunto que donde estaba la camara oculta ...
Total, que llega el borrasho y le dise:
- Que fea ére hija la gran puta!!?!
A lo que ella encabroná se vuelve y le disee:
- Y tu un borrasshooo!!
le replica el borracho:
-Si, cabrona pero a mi me ze paza mañana!!

•En una fiesta donde se había bebido de más....
- Será posible que estés escupiendo las pipas de tu melón en mi copa....??
- No te creas.... la mayoría caen fuera !!!


*Un borracho llega a su casa y se ve en el espejo de la entrada. y dice ggg... de que de conozco yo a ti... de la peluqueria.

•Esto van dos borrachos por la calle encuentran un billete de 10.000 por la calle, comienzan a pelear por él y tras unos golpes uno dice:
Hagamos una cosa podíamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan
Y dice el otro: ....y para qué queremos tánto pan ???


•Un grupo de borrachos que llega a una casa y dice:
¿Aqui vive manolo? y la señora responde:
Si y dice el borracho:
Pues digame cual de nosotros es.


•Un borracho se encontraba orinando en una de las calles de Brazil, cuando de repente una señora que va pasando se percata de la imprudencia del borracho y le dice
-Pero que groseiro, y el borracho le contesta:
-Y eso que no lo has visto de largueiro.

•Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea !!!
y tu borracho !!!
- ya, pero a mí se me pasa mañana !!!


•Q' le dijo un borracho al otro?
-No sigas bebiendo q' t' ves borrozo!


•El borracho que va y le preguntan la hora, y se desafloja la bragueta, mira en el interior y dice: Son las doce y media, el otro flipando le pregunta: ¿Es que lleva usted ahi el reloj?, y el borracho contesta: No, Lo que pasa es que como no llevo, te he dicho la que ma salio de los cojones

•Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
-!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde:
-No esta es mi Pichula.

•Un tipo que llega como una cuba a casa y le esta esperando la mujer:
-Ya vienes otra vez borracho pedazo de cabron, tenian que poner la copa de vino a diez mil pesetas. A lo que el marida la responde:
-Eso, eso y muy muy grande.

•Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.


•Esto va un borracho con su camión por Despeñaperros, y a esto que se encuentra con un túnel y el camión no cojía.
Se baja el borracho, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel. Mientras tanto, llega la Guardi Civil, y le preguntan: ¿Pero qué hace Ud.? No ve que si desinfla las ruedas un poquito, el camión baja, y entonces coje. A lo que responde el borracho:
ME JODEN A MÍ LOS LISTOS, ¿DE DÓNDE ROZA EL CAMIÓN DE ¡¡ARRIBA O DE ABAJO!!?

•Un borracho que va conduciendo y va de un lado a otro de la carretera y le para un guardia civil y le dice: "ARTO LA GUARDI SIVÍ!! le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia", y el borracho le responde: "¿que pasa que todavía no te lo crees?"


•Va un hombre a un bar y le pide a al camarero:
-Póngame una cerveza!
-De pressión??
-No no, simplemente alcoholismo.

•Este tio borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policia y le dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol
y dice el borracho:
que pasa que no se lo creen


•Un borracho va a un portal y llama:
Señora, ¿esta ahi su marido?
-Si, ...
El borracho repite la operacion muchas veces sin exito... pero llama en otro portal, y dice la señora:
-no, todabia no ha llegado de trabajar.
-¡Pues baje a ver si soy yo!

•Se encuentran 2 escoceses a la salida de una taberna y el que acaba de salir le dice al otro.
Cuanto tiempo sin verte por aqui.
Es que he dejado la bebida
¿y eso?
Es que un día que estaba sobrio me di cuenta de que me cobraban todo lo que bebía

•Habia dos borrachos en un Bar, y uno le dice al otro, no bebas tanto que te estas nublando


•En que se parece un arbol a un borracho ???
- en que el arbol empieza del suelo a la copa y el borracho de la copa al suelo.


•Un borracho quiere dejar de beber, se lo propone muy en serio.
Al dia siguiente pasa de largo de un bar, y para celebrar que ya no volvio a beber se va a tomar una copa


•Está un matrimonio discutiendo y le dice el marido:
-La culpa es de tu madre, y la mujer contesta:
-Lo que pasa es que tu no quieres a mi madre, y el marido dice:
-Que yo no quiero a tu madre, a tu madre la quiero como a la cerveza y la mujer consciente de que el marido esta loco por la cerveza le dice:
-En serio.
-Claro mujer yo la quiero fria, abierta y hechando espuma por la boca.


•Una mujer va por la calle, y mira un borracho tirado en el piso...y le dice: asqueroso, sucio, feo; en eso contesta el borracho: YO SE! el culo...el culo.


•Que le dice un borracho a un recien nacido ???
BEBE


•Iba un borracho por la calle con una botella de whisky en la bolsa trasera.... derrepente se resbala cae y siente algo mojado y grita..!ojala y sea sangre!


•Le dice un hombre al un borracho.
-¿Por que siempre te veo medio borracho?
-Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo.


•Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice:
Que hace usted aqui
Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas y estoy esperando que pase la mia pa no caminar mucho.

•Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policias vestido de rojo....
.-A visto un sicólogo...
.-No solamente policias vestidos de rojo


•Llega un borracho a su casa y no puede meter la llave en la cerradura. Sale el vecino y dice:
-¿Te ayudo?, y le dice el borracho:
-Tú sujeta la casa mientras yo meto la llave.

•Un borracho que se esta cagando al lado de un batallon del ejercito, y lo ve un soldado...y le dice:
-Oiga civil ahi no es para cagar, le voy a dar parte a mi sargento...el Borracho le contesta:
-Negativo mi soldado, si quiere se lo da todo!


•Un borracho le dice a su amigo, mi mujer cada vez que me borracho se pone historica,le pregunta el amigo historica o histerica? le responde el borracho no historica por que me recuerda todo.

•Dos niñas borrachas se encuentran con un tipo, y la una le dice !Sangre y Arena!, la otra le pregunta ¿Qué es Torero?.
Le responde; no es el que me rompio el culo en la playa.


•Un borracho se encuentra con un amigo por la calle, y saluda:
-¡Coño Pepe, feliz año!
-¿feliz año?¡¡Pero si estamos en agosto!!
-¡¡Joder, esta vez me matan en casa!!


•Esta un borracho q se comió un elote y luego se cagó el la calle. En esto pasa u policia y le dice:
-Eso es delito
-No, es de elote!!!

•Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice: Cariño ¿Tu sabes contar? y contesta si!!! Y el borracho contesta: Vale pues esta noche no cuentes conmigo!!!

•-¿ALCÓLICOS ANÓNIMOS?
-SI,QUE DESEA
-RAJAOS,QUE SOIS UNOS RAJAOS

•Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.
y le dice el otro, ¿y tu? yo de Leganés.
Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo.


•Este era un borracho sordo-mudo que llega a su casa como a las 3 de la mañana. Su esposa le llama la atencion de mala manera...
.-Borracho indecente, irresponsable, que cara dura tienes de llegar a esta hora. De seguro te gastaste el dinero de la casa con tus amigos.
.- El borracho la miraba con cara de imbecil y para terminar la discusion le apagó la luz.


•Se encuentran dos borrachos, uno tenía una mano fracturada y el otro le pregunta
- ¿que te pasó?
y le contesta el lesionado
- es que ayer iba saliendo tranquilamente del bar y me pisaron


•Se encuenta un borracho a un cura y le dice: - ¿ Padrecito Vd., es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 para el sábado.

•Esto eran dos borrachos que entran en un convento y le dice uno a una monja:
-Oiga, ¿Aquí hay monjas que miden 2 metros?, y la monja les contesta:
-No, no tan grande no.
-¿Y monjas de 1'50 metros?
-Sí, sí hay.
-¿Y monjas de 1 metro?
-Sí, también hay.
-¿Y de 50 centímetros?
-No, tan pequeñas no.
Entonces el borracho le dice al otro borracho:
-Ves que yo tenía razón Pepe, que lo que te follaste era un pingüino.



*Son dos borrachos discutiendo por ver quien está más borracho, y dice uno:
-El más borracho eres tu que estás rojo.
A lo que responde el otro:
-El mas borracho eres tu, porque te ves doble.


•Sale un borracho de la taberna y se para en una esquina a orinar, despues que orina llega un raton y se toma los pipi del borracho. y empieza a decir: "donde estan los gatos, que vengan los gatos", en eso llega un gato, y empieza a perseguirlo. Despúes de dos calles encuentra una cueva donde se esconde y estando cansado dice: "Diablo el borracho si habla Mierda".

•Dos borrachos bebiendo como locos.
¿Y tú porque bebes tanto?
Por una causa justa, una venganza
¿Una venganza? ¿cual?
El vino acavó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino


•Está un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carnét de conducir, ha dado 4.5
- Joder y me van a suspender por medio punto ???

•Llegua el marido borracho a casa, y su mujer le esta esperando hecha una fiera.
-No te dije que lleguaras antes de las doce?!
Suenan las tres en el reloj
-Tranquila que es la una...
-La una..,la una...Estas seguro???
-No voy a estarlo... que la acabo de escuchar tres veces seguidas..


•El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

•Habia un niño tan pequeño tan pequeño que encontro una piquis y dijo: el mundo es mio

•Esta un borracho orinando en una esquina en eso llega un gato y dice meau y este le responde y que creias que era cerveza

•Van dos borrachos andando de noches por la via del tren y comenta uno:
-Joder que peldaños más raros tiene esta escalera, me estoy destrozando los pies.
Y el otro le contesta:
-Pues ya ni te imaginas lo que estoy pasando yo con la barandilla.


•una señora pasaba con su hija por la vereda,
pero su hija era tan fea, que cuando el borracho al verla dijo:
Señora su hija es tan fea que cuando chupa limon, el gesto lo hace el limon.
La señora le respondio:
La belleza de mi hija lo lleva por dentro.
El borracho le contesto:
Entonces, porque no la pela.


•Joder qué pedo te pillaste ayer, no ???
Que vá.....
Que vá ???
Pero si me han dicho que te han traído esta mañana la silla de ruedas que te dejaste en un bar

•¿Por que el borracho ese se llevo un escalera a la fiesta?
!Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes¡

•Entra un tio a un bar, pide 5 chupitos y se los bebe, pide 4 más, y se los vuelve a beber, pide 3, luego 2, y por último pide uno.
Ya todo borracho y dice:
- Joder, cuanto menos bebo más borracho me pongo !!!

•(Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entónces no era mi mujer....

•Entra un borracho a su casa, Llega a la habitación y dice:
- Esta es mi casa
- Esta es mi mujer
- Y ese tío que está con ella debo de ser yo....


•Un Borracho que tiene tres dias de rumba sin comer, se come unos espaguetis, luego se come un pedazo de carne con fritos, luego se come un Hot Dog, pero al tener tres dias sin comer lo antes comido le hizo mala digestion, y se recuesta en un poste de luz y bomita todo lo que se comio, y sorprendido comenta:
"Los espaguetis, la carne con fritos y el Hot Dog, yo se donde me lo comi, !pero donde diablos fue que yo me comi ese GATO... caramba, Ji, Ji... Ji.


•Un borracho con un mercedes, le para la guardia civil y le dice:
-No se da usted cuenta que va en direccion prohibida, es que no ha visto la flecha; Y dice el borracho:
-No veo los indios como pa ver las flechas no te jode.

•Un hombre ciego perdío que iba del bar a casa a las 5 de la tarde y al pasar por al lado de una obra le cae un saco de yeso encima y lo puso bonito, cuando llega a casa le dice la mujer: ¡hay que ver como vienes de blanco!, y le contesta el marido: ¡pues si te dijera como vengo de tinto!

•Se mete el borracho en la cama y dice:
-Maria, al abrir la puerta del lavabo se ha encendido la luz automatica.
-¡La madre que te pario, ya te has vuelto a mear en la nevera¡

•Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice:
de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno:
Eh que yo no soy subnormal
Y dice el borracho:
Pues entonces ponte allá jilipollas!


•Eran dos borrachos..
- Compadre no vaya a pisar la mierda.
- No es mierda compadre es lodo..
La huele el compadre.
- Es mierda compadre.
- Que no compadre es lodo..
Le mete el dedo al bulto, la prueba y le da a probar al compadre.
- Ve compadre es mierda.
- Huy que bueno que no la pisamos.

•Se encuentran dos amigos en la calle y le dice uno al otro:
-El otro día estabas como una cuba.
-¿Por que lo dices?
-Porque ibas como superman.
-¿Como, volando?
-No con los calzoncillos por encima de los pantalones.

•Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
-Por favor, me da su permiso de conducir
Y dice el borracho:
-Conduzca, conduzca.


•Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de una puerta se tratase y dice: Que raro que no me abran. Y le dice el otro: Pues sigue llamando que arriba hay luz.


•Llega una ves un borracho a la casa toca la puerta y sale su esposa diciendole:
-!Sinverguenza muy bonito, mire las horas de llegar, son las tres de la mañana.
A lo que el borracho contesta:
-!Llegar, si lo que vengo es a por la guitarra!

•Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita: ¡Pepe! ¡Tu a mi me entierras! Y Pepe responde: Si, vengo yo como para cabar hoyos...

•Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.


•Esto es un borracho que entra a un bar y le dice al camarero:
-Camarero, ¿y el servicio?
-La 2ª puerta a la derecha, pero la bombilla está fundida.
Entra el borracho y se oye: BOOOM!!!!
Sale el borracho del baño con un ojo morado y se encuentra a otro, que le pregunta:
-Colega, ¿Estan bien los servicios?
-Si, pero hay un cable pelado que pega unos hostiones...

•Esta era una vez un borracho que llego a su casa en la madrugada. Al llegar se quito sus lentes y se le salio un vidrio de los lentes y cayo en un vaso con agua, le dio sed y se tomo el vaso. Al dia siguiente estaba tratando cagar y no podia asi que fue al medico. Llego y el doctor le dijo: he visto tantos pero tantos culos pero no habia visto ningun culo que me mirara a mi.


•Un borracho sube en un autobus y le pregunta al conductor,
¿¿¿ Cuanto vale el autobus ???
20 duros
Bueno, me lo quedo.

•Eso que van dos borratxos y uno le dice al otro. mira que eres feo. Y el otro le dice mira que tu con esa barbilla. Si pero mañana cuando pase por el puti me la afaito, pero a ti te durara toda tu puta vida de borratxo listo.

•Esto es borracho que llega a la casa llama por el interfono a su mujer y le dice la mujer
Ya vas borracho, a mi casa no subes borracho¡
y el borracho le dice: abre que llevo unas flores para la mujer mas guapa del mundo.
y la mujer piensa que majo me trae flores.
Le deja subir la mujer le abre y dice la mujer:
- y las flores para la mujer mas quapa del mundo.
y le responde el hombre:
- y la mujer mas guapa del mundo???

•Una mujer aprendiò a pelear karate para coger a su marido a patadas cuando llegue borracho. Al siguiente dia justamente llega su marido borracho y ella lo espera en la puerta y cuando el marido la abre ella pega un grito de karate y dice...yyyyy ya y el le responde ya que y ella le dice atemorizada ya voy a preparar la comida.

•Un borracho en un bar, que ve a una tia macizorra perdia, y a la tia se le acerca un ligón y le dice: "nena di un numero", ella le contesta: "el 3", y le dice el ligón: "ta tocao!!" y se la lleva.
El borracho se queda diciendo: "el hijo puta", esto que ve a otra y decide acercarse igual que el ligón, y le dice: "nena, di un numero", ella dice:"el 4", y le dice el borracho: " Huyy, por uno!!!"


•Un borracho que le dice a un guardia:
-Guardia!, guardia!, me han robado todo... el volante, la guantera... ¡todo!
-Por favor, siéntese delante, coño, siéntese delante...


•Llega un borracho y dice: disculpe señorita, ¿aqui es alcoholicos anónomos?
la señorita responde: si ¿quiere anotarse?
contesta el borracho: no, quiero borrarme.


•Llega un tipo a una cantina y El borracho que esta a su lado le dice:
-Oye! Amigo no tomes mucho por que en esta cantina hay una leyenda, que si tomas mucho y te quedas dormido un tipo viene y te lleva en una carreta para ir a cojerte -y le responde:
-Yo no creo en eso -al poco rato se duerme y siente que lo llevan en una carreta y dice:
-No me vayan a coger! -y el que lo lleva le responde:
-Si ya te llevo de regreso

•Esto es un borracho que llega tarde a su casa y ve a su mujer algo mosqueada que le pregunta:
¿que tal? el borracho contesta: genial he llegado hasta el servicio sin caerme se ha ecendido la luz automaticamente y he meado.
- Su mujer le grita enfadada !Ya te has vuelto ha mear en la nevera!


•Van dos borrachos por la calle y se topan con un pedazo de mierda.
mira, pastel de chocolate dice uno
no, es mierda dice el otro
entonces la prueban y van insistiendo hasta que el primero dice: tienes razon es mierda, asi que cuidado cuidado no la vayas a pisar


•- Oye, tu mujer grita cuando hace el amor ???
- Ya lo creo.... la oímos todos desde el bar


•Era un borracho que va a un manicomio i le dice a un señor:
- Donde estoi.
- Por que lo dice?
- Porque no me encuentro.


•Va un borracho en un coche, haciendo eses por la carretera.
A todo eso ke le pilla la policia y le dice:
-Por favor, vajese del coche ke le vamos a hacer la prueba de alcoholemia.
Y el borracho le contesta.
-Es ke todavia no se lo cree!!!

•Un cubano que tiene medio cuerpo postizo, cansado de ello se para frente al mar en el malecon de la Habana, diciendo: ...que harto estoy de toda esta mierda postiza, coge su brazo y lo tira al mar coge su pierna y la tira al mar, coge su mano la desenrrosca y la tira a la mar, y un borracho que le ve le dice :..." oye chico tu si que eres inteligente te estas yendo a Miami poco a poco mi niño..."

•Es ya de noche, y un tio le dice a su mujer...
-Maria, que me voy a la cantina. Y esta le responde...
-Pues pegame ahora que luego me despiertas.

•llegan borracho calléndose a un centro de alcohólicos anónimos y el representante del grupo le dice:
-¿Vienes a inscribirte amigo?, y el borracho le contesta:
-No, vengo a borrarme.

•Un señor lleva un radio pero le anda de hacer del baño en eso encuentra una tienda y le pregunta al señor que donde quedan los baños el Sr. le indica donde pero cuando se va se le olvida el radio y el tendero le grita ¡SEÑOR SU RADITO ! y el otro le responde surradito surradote

•Dos borrachos estan contandose bromas entre ellos, uno de ellos le dice: que le dijo el tocadisco al disco. LEVANTATE QUE YA TERMINAMOS. JA JA y el otro le contesta y tu sabes que le contesto: ESPERA QUE TODAVIA FALTA POR ATRAS.

•Esto es un borracho en su auto estacionado y pasa un policia y el borracho le grita: "Oficial!, me robaron el guia del auto!!" El Oficial responde:"Idiota, estas sentado en la parte trasera del auto!!"

•¿Cuántas personas entran en una ballena?
-Ninguna.
-Porque va llena

•Habia una vez dos borrachos hablando babosadas, y uno le dice al otro, compadre yo sali inteligente como mi abuelita, trabajador como mi papá y chimonaso como mi mama.

•¿Porqué un borracho deja un CUBO de Hielo arriba del televisor?
¡Porque quiere congelar la imagen?

•Como dicen los mexicanos borrachos cuando terminan de masturbarse? gracias mano!

•LLega un borracho a su casa despues de estar un fin de semana de juerga, cuando abre la puerta le regaña la mujer "sin verguenza, que creía que estabas muerto, anda tira a la cama y mañana hablamos". El la mira y dice "no, si ahora vengo a por la guitarra"

•Un borracho en el medico...
Doctor, doctor! me tiembla mucho el pulso.
A lo que le responde el doctor:
-Debería usted de dejar la bebida.
Pero si no bebo apenas, si lo derramo casi todo...


•Joder, qué borracho que estoy, ya veo doble....
- que vá, es que somos gemelos
Los cuatro ???


•Un borracho delante de mucha gente pregunta:"¿A quien se le perdio un rollo de billetes amarrados con un elastico?".
Entonces uno dándosela de pillo, le contesta: "A MÍ", a lo que el borrahito le respònde:"¿Que suerte tienes; Acabo de encontrar el elastico".

•Un tipo en la farmacia.
-Oiga amigo me dá un condón.
Le responde el farmaceutico.
-Oiga cuide su lengua.
Entonces el tipo le dice
-Deveras, entonces me dá dos.

•Esta un borracho debajo de una farola y pasa un amigo y le dice:
hombre vete a casa que estara tu mujer esperandote.
y le dice el borracho:
Pero si es esta, no ves que hay luz arriba.


•Un borracho que le dice a uno que iba pasando por la puerta de un bar:
-Killo, si me llevas a mi casa te doy 10.000 pesetas.
El nota lo monta a caballito y despues de dos horas dando vueltas le dice el nota al borracho:
-¿Pero tu donde carajo vives?
Y le dice el borracho:
-Tu te crees que si yo supiera donde vivo te iba a dar a ti 10.000 pesetas.

•Esto era un tío tan borracho, tan borracho.... que le llamaban tío pepe

•Era un concurso de quien escupia mas lejos, un estadunidense chiguas el gargajo 5 metros
el chino chiguas 3 metros el italino 8 metros y entre la guente había un mexicano bien borracho yo puedooo cooncursaaar le dijo al gues el gues le dijo claro ven, mira sigues tu
el mexicano borracho escupio, todos bien asombrados el comentarista le dice haber mexicano donde te pongo la medalla el mexicanao dice aquí arribita de la chiche donde callo la escupida


•Que suerte que tienen los mancos en invierno.
¿Por que?
Por que le hace frio en un solo brazo.

•Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando la cabeza con el casco puesto y uno le dice al otro:
-¿Por que te estas rascando la cabeza con el casco puesto? Y el otro le responde:
-!Coño hombre¡ acazo cuando te rascas el culo te bajas los pantalones.

•Esto sube un borracho a un autobús, y se encuentra con un
Testigo de Jehova que le dice:
Pecador vas a ir directo al infierno !!!
Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús....

•Esto llega un borracho a su casa todo pedo, llega a su habitacion y su mujer le dice:
- Otra vez todo borracho....
y tu que haces con un hombre en la cama ???
- No cambies de conversación....

•Dice que un borracho iba caminando por la calle y decìa yo no estoy borracho, yo no me caigo. Despues de media hora seguia diciendo lo mismo hasta que en la esquina se callo.

•Una señora pasaba con su hija por la vereda, pero su hija era tan fea , que cuando el
borracho al verla dijo:
señora su hija es tan fea que cuando
chupa limon , el gesto lo hace el limon .
la señora le respondio:
la belleza de mi hija lo lleva por dentro.
el borracho le contesto:
entonces, porque no la pela.

•Pepito le pregunta a su papá:
-¿Papá como se hacen los niños?
-Bueno hijo es un palito que se mete en un huequito y ya esta.
Al rato va pepito al parque y en un arbol ve un hueco y mete un palo y sale una araña y pepito le dice:
-Solo porque eres mi hija no te mato hijaputa.

•Estaba un borracho sentado en la cantina, tomando como siempre y en eso llega a la cantina 2 hermanos que son mellizos y entonces piden algo para comer, y el borracho se levanta y viene a pararse en frente de ellos y les mira un buen rato, entonces los mellizos le dice al borracho como creyendo que hera boracho le dijo, no se preocupe señor que nosotros somos mellizos, y ahi le dijo el borracho, ustedes 4.

•Estan hablando dos señoras. Le dice una a la otra:
- Bueno, ¿Y tu marido?
-Trabajando en las alcantarillas.
-¿Y el tuyo?
-Lo mato la cerveza.
-¿Era alcolico?
-No, un camión de San Miguel.

•Era un borracho que tenia una botella y tenia tanta aficcion por la bebida que la bebio.

•Dos amigos que se encuentran y uno iba completamente borracho, el otro le dice:
- Compradre, vaya borrachera más buena que llevas.
El otro contesta:
- Aqué es buena?. Pues ya veras como mi mujer le pone pega¡¡.


•¿Sabeis el chiste del bater?
Pues esta que te cagas


•Caminaba una anciana por la calle con una botella, y un borracho la mira corre hacia ella y le quita la botella pensando que era trago y la anciana le grita: borracho de mierda te estas llevando mi orin

•En esto que llega un marido al bar y le pide 5 Whiskys al barman...
luego 4 más...
3 más....
el hombre ya no estaba muy bien, y pide 2 más.
En esto que el barman se lo mira...
y salta el marido: - Ya le digo yo a mi mujer que cuanto menos bebo, más borracho estoy, hip.

•Estaba uno y se sento en una hacha ¿te ha hecho gracia?, ¡pues el sea partido el culo!


•Iba un borracho tras dos chicas en la discoteca cuando una de ellas se canso de que el las persiguiera y le dijo:
que chucha quieres? el respondio:
ah! es que puedo escoger...

•Van dos borrachos caminando por la banqueta, cuando ven una mancha en el suelo. Uno de ellos se agacha, la toca con el dedo y se lo chupa, y le dice al otro:
- ¡Cuidado compadre!, pase por un lado, no la vaya a pisar, porque es caca.


•Un cubano para tomar el bus, comprar arroz, azúcar, leche, papas, etc; tiene que hacer unas colas de media hora cada una, el cubano cansado y amargo por la colas decide matar a Fidel Castro, cuando fue a matarlo el encuentra una cola de 3 cdras. El fue hacia la puerta y la gente grita haga su cola!!! el pregunta para que es esta cola: PARA MATAR A FIDEL CASTRO. Viva la democrácia.


•¿Porque un borracho pone un pedazo de bosta arriba de su televisor?
¡Porque le dijeron que era solo para abonados!


•Llega un borracho dando tumbos a un bar a la hora de cerrar y le dice al camarero:
- Camarero !!! Me pone un whisky?
(el camarero ni caso)
- Camarero !!! Me pone un whisky?
(el camarero ni caso)
- Eh.... Pero qué pasa? No me oye ???
- Sí, pero no vé que estoy sirviendo....
El borracho mira hacia todos los lados, no ve a nadie en todo el bar y vuelve a preguntar:
- Eh.... Qué pasa con ese whisky ???
- Espere un poco....
El borracho viendo que lo estaban vacilando, coge un vaso y lo revienta contra el espejo de la barra......
- Pero qué ha hecho, esto lo va a pagar !!!!
- Yooo.... y todo esta gente?

•Estan dos viejitas en un banquillo y una le dice a la otra, pasame la polvera y la otra le dice, polvera no polvorreta, polvera, polvorreta en eso pasa un borracho y una de las viejas le pregunta señor como se llama donde se echa el polvo, contesta el borracho hasta donde yo tengo entendido se le conoce como la chocha

•Esto es un borracho que esta en un farola diciendo todo el rato Maria Maria, pasa un por el lado y le dice que haces llamar a mi mujer y le dice tu sigue llamando que hay luz.


•Esto era un tío tan borracho que fué a hacerse un análisis de sangre y dió JB positivo


•Era un borrachito que estaba en el suelo y cuando lo vio un policia quiso aserle una broma y le dise el policia al borrachito:
-Que perdio joben!, el borrachito le contesta:
-El equilibrio

•Un borracho venía caminando cuando entra a la casa de un amigo, el amigo le pregunta: ¿hacía frio en la calle?, y el otro le contesta: No se porque víne por la vereda...


•Los borrachos se caen en las esquinas y se mean en el suelo jajajajajajaja

•Dice un borracho quiero una cerveza con pajita porque le prometí a mí madre, que no volvería a poner los labios en un copa

•Eran dos pollitos que estaban cruzando las rieles del tren y a un pollito se le queda una patita atorada y, entonces le dice al otro pollito:
-Pollito, traeme una barra para que saque mi patita.
Entonces el pollito regresa con una barra gritando:
¡¡¡VAMOS POLLITO SACA TU PATITA!!!!!!!!!!!

•Esta un boxeador en un bar y empieza a pedir muchas copas, se las bebe y le pregunta el camarero.
-¿Oye cuando empiezas la pelea ?
Le responde, Cuando te diga que no te voy a pagar.

•Esto que van dos borrachos por la calle y le dice uno a otro.
-Oye!, ¿Tu que prefieres el vino o las mujeres?
Y le dice el otro.
-¿¿¿Tinto o Rosado???

•Esta es la Moni que esta borracha en las Vegas y se oye GUATEEEEEE A KI HAY TOMATEEEEEEEEE


•Esto es un tío que iba de aquella manera y llegó a su casa a las ocho de la mañana y le dice la parienta
- Ataulfo no dijistes que ibas a llegar temprano?
y le responde el nota
- coño no te parece pronto las ocho de la mañana?

•Venia un borracho por la calle, deteniendo los postes por que parecia que se ivan a caer, depronto se estaciona un carro, era una patrulla y entonces sale el policia de ella y llega hasta el borracho y le dice señor queda usted detenido, a lo que el borracho responde pos bueno, por que ya me iva yo a caer.

•El alcohol acorta tus días... pero si vieras como alarga tus noches!!!

•Le dice un borracho a otro tu puta madre, a lo que el otro contesta, tu puta madre tambiem.

•Dice que es un tio que entra en un bar y le pide al camarero,
-Oiga, me dá un vaso de vino!!
-Como lo quiere blanco o tinto pregunta el camarero.
-Da igual, es para vomitarlo dentro de un rato.

•Esto ke va uno kaminando por la calle y se encuentra a un amigo suyo ke va muy borracho...
-¿Pero hombre, ke haces abriendo la puerta con el Supositorio? A lo ke el borracho le contesta:
-¿Con el supositorio? ¡¡¡Anda, y ke habré hecho yo con la llave!!!

•Un borracho le dice a otro:
-Pepe yo estoy borracho y dice el otro:
-Y yo.

•Un borracho gay llama a la policia y dice:
-Alo policia y la policia responde:
-Alo que quiere.
-Queria quejarme al departamento de quejas
-adelante quejesee
-Ohhhh..ohh

•Un borracho invita a su amigo a su casa una noche como a las seis de la mañana, y le dice:
- pasa, pasa que es mi casa, aqui mando yo. Y le muestra toda la casa la cocina, el baño y cuando llega a su habitacion le dice:
- Esa que está durmiendo es mi mujer.
Y el amigo le pregunta: - Y ese hombre que esta al lado quien es ?
- Y el borracho le responde: - Ah! ese soy yo.


•Este es un borracho que llama a un portal y pregunta:
-Señora, ¿Está su hijo en casa?
Dice la señora:
-No.
Y contesta el borracho:
-¿Le importaría asomarse a ver si soy yo?


•Hay un borracho pegando golpes a la puerta de su casa y gritando. Es tanto el escandalo que monta que se asoma un vecino por la ventana y le dice:
- Oiga no ve que su mujer le va a echar de casa si monta tanto escandalo.
A lo que el borracho le dice:
- No se preocupe cada vez que vengo asi, mi mujer y yo terminamos jugando al "Exorcista".
El vecino intrigado le pregunta:
- ¿Como es ese juego?.
- Pues mire usted, ella me chilla y yo le vomito.


•¿En qué se parece un borracho a un árbol?
-En que el árbol empiesa en el suelo y termina en la copa!
-El borracho empiesa en la copa y termina en suelo!

•Oiga usted, ¿Por que bebe?
-Mire yo bebo para olvidar.
-¿Olvidar que?
-No se no me acuerdo.

•Dos borrachos atracan un banco buscan el dinero como no lo encuentran muy cabreados deciden comerse todas las uvas que ven en el banco.
Al dia siguiente los titulareas de los periodicos anuncian en sucesos: Extraño robo en un banco de ojos.

•Esto es un tio que siempre llegaba borracho a casa y su mujer harta de las borracheras, decide darle un buen susto disfrazandose de demonio. Esa noche llega el tio a casa todo borracho y aparace su mujer vestida de demonio en esto que el borracho va y le suelta:
Dejame en paz que ya me case con tu hermana.


•Un borracho le dice al camarero: Mi padre essconde.
A lo que el camarero responde:Tu padre conde y tu mira la merluza que llevas.
Y dice el borracho: No mi padre esconde el vino pa que no me lo beba..yo


•Dos borrachos estan en una cantina, de pronto uno se para y le dice al otro.
-Esperame compadre que voy a orinar.
Se vá el borracho al baño y regresa a la mesa pero se le olvido guardarse el miembro, el otro borracho le dice
-Esperate compadre que hay una vibora
Y paz le da un botellazo en el miembro, entonces el borracho le dice
-¡Ay! compadre dale otro que ya me mordió.


•Un camarero que le dice a su cliente:
-Largo aqui no se admiten borrachos!
A lo que el cliente le responde:
-Yo no estoy borracho y se lo voy a demostra; Ve usted aquel gato que entra? Si yo estuviera borracho veria 4 ojos y solo le veo dos, Lo ve!
Y le dice el camarero:
-Es que el gato no entra si no se va...


•Esto es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa con un supositorio cuando aparece una persona por allí y le dice:
-Oiga, que está intentando abrir la puerta con un supositorio, a lo cual el borracho contesta:
-¡Coño!,¿Entonces dónde habré metido las llaves?"


•Perdone pero nadie me hace caso...
-Su tabaco, gracias.

•Un borracho en una fiesta, saca a bailar a la mujer mas sangrona del salon, a lo que la chica responde -cuando ha visto una joya en la boca de un marrano-, el borracho contesta. -SRTA. Le estoy pidiendo que si bailamos no que me la mame.


•Salen Batman y Robin de una fiesta, como Batman andaba muy borracho, le pidió a Robin que manejara, Robin contento accedió por que nunca le habían prestado el batimovil.
Puso la primera y arancó a toda velocidad, segunda, tercera, curva, segunda, tercera, en fin al llegar a la baticueva, Batman le dice a Robin: Dame un besito no?. Que te pasa Batman ya te entro lo puto?, No te hagas pendejo metiste muchas velocidades, pero el batimovil es automatico.

•Llega un borracho en la madrugada a su casa se busca en los pantalones y no encuentra las llaves y empieza a gritarle a su mujer y ella no le quiere abrir entonces el borracho le dice mira que me han robado entonces la mujer preocupada se asoma por la ventana que te paso te golpearon no mira que cobrarme $1,000 por unas nalguitas

•Porque a uno que esta borracho le llaman beodo?
-Porque dice: Beo doble


•Uno borracho intentando meter la llave de su casa en la cerradura pero siempre falla. Un joven pasa por alli y le dice:
-¿Puedo alludarle?
A lo q el borracho contesta:
-Si por favor, mientras yo meto la llave uste sujete el adificio.


•Iba caminando por la calle un borracho a las tres de la mañana, cuando de rrepente por la calle se encuentra al caminar, con unos gusanitos el borracho dice:
-Caramba, se me paso la mano con las copas; Estoy viendo gusanos pero no importa los matare uno a uno.
Sucede asi empieza por el primero lurgo por el segundo y el ultimo gusanito le dice al borracho:
-Borracho, infeliz vas a ver cuando te mueras.


•Sube un borracho a un taxi.
Borracho: ¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el asiento delantero?
Taxista: "Sí, como no".
Borracho: "¡BRRGGGGGGGGGGG!"


•Salen dos borrachos de un bar y uno de ellos le dice al otro:
- Te llevo a casa en mi coche:
- Bueno! contesta el otro, después de viajar unos minutos se escucha, cuidado con el árbol, cuidado con el árbol, al fin los desgraciados chocan con árbol, salen muy may despues del impacto y uno de ellos le dice al otro:
- TE DIJE CUIDADO CON EL ARBOL, Y el otro responde:
- DESGRACIADO SI VOS CONDUCIAS.

•Un borracho se agarra de un poste y empieza a gritar:
-No lo suelto, no lo suelto
Entoces la gente que pasa por ahi se le queda viendo y empizan a gritar:
-Que lo suelte, que lo suelte
-Apetición del publico prrrrrrrrrrrr (un pedo).



•Es un borracho en un bar cantando:
-Feliz Navidad, Feliz Navidad...
-Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.
-No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga.

•Un borracho le dice al otro:
Oye, me das una cervecita.
No flaco.
Si, dame, dame.
Bueno pero después no medigas que no te dije que estás borracho!


•Un borracho que va circulando con su coche en dirreccion contraria y le para la guardia civil:
-Pero hombre!, es que no ve las flechas!
-No veo los indios, voy a ver las flechas!


•El borracho se sube al carro y empieza:
-Juta!, juta! no!, no!, me,!, me robaron la cabrilla, me robaron el radio, me robaron el pasacintas, me robaron la palanca de cambios, me robaron los frenos.
Y dice el otro borracho:
-Pendejo, se sento en la parte de atras.


•Etaba un borachito frente a la cantina y pasa una muchacha presiosa y el boracho le dice amable:
-Como le amanecio el cuchi cuchi y ella enojada le contesta:
BABOSO y el borachito le replica:
-Asi me lo imagine asi me lo imagine


•Eran dos borrachos presos en eso le pregunta uno al otro:
-Oye y por que estas aqui?
Contesta el otro:
-Porque no me dejan salir.

•LLega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que decia "Hay vino" entonces mira al camarero y le dice: ¿Quien?


•Estan dos borrachos mirando al cielo y discutiendo si lo que miran es el sol o la luna y en esto que pasa otro borracho y le preguntan que es lo que están mirando y este les contesta:
-A mi no me preguntes yo no soy de este barrio.


•Esto es un hombre q entra en un bar, y va vestido todo de blanco, los pantalones de blanco, la chaqueta, los calzoncillos ...
Y dice un borracho:
- Me cago en tos menos en uno !!!
- Me cago en tos menos en uno !!!
Entonces dice un hombre:
- Pq te cagas en todos menos en uno ??
Y a continuación dice el borracho:
-Pq eso de blanco me lo dejo pa' limpiarme el culo.


•Estan celebrando un bautizo y pepe le dize a juan:
-No bebas tanto y este responde:
-Pero si no he bebido nada y pepe dice:
-¡Como que no si ya te estas poniendo borracho!


•Esto era un borracho que tenia muchas ganas de orinar se para en una esquina y comienza a orinar y se acerca un gato y dice meaouuu!!
El borracho contesta:
- Noooo vino!!

*El hombre este que llega a su casa con un ciego de escandalo, la mujer ya arta de tantas borracheras, le grita:
-Tenian que costar los basos de vino a viente mil duros.... él le contesta:
-Eso, eso y los basos como plazas de toros.

•Esto es un hombre k entra todo magullado a un bar y le dice el camarero:
-Ke le a pasado pobre hombre?, y el hombre le dice:
-Ve akella casa k pone se traspasa??, dice el camarero:
-Si la beo. Pues es mentira no se traspasa.

•Ivan dos borrachos caminando en el campo.
Y uno le dice al otro:
-¿Que te pasa?
-Es que hemos caminando tanto que se me durmieron los "gluteos".
Y el otro dice:
-Si te creo "pestilente", hace poco los oí "roncar".


•Eran 2 borrachos en una cantina estaban tranquilos cuando de repente entra un caballo a la cantina, y pide una copa luego pide otra y otra y luego, se fue y dice un borracho:
No notastes algo extraño.
Si que se fue sin pagar..

•Llega un jotito donde el cantinero i dice:
Cantinero, cantinero en le baño se hecharon un pedo. Y el cantinero le dice:
Para eso es el baño. Y le dice el jotito pero con pistola.


•iba caminando un borracho en la madrugada hacia su casa y de repente se encuentra a un asaltante que era maricon entonces este le dice al borracho:
El dinero o la vida...
El borracho contesta:
La verga que..
El maricon responde:
Lo que sea pero ya.

•Dice un borracho a otro:
-Que buena borrachera llevas y le contesta:
-Pues ahora llego a casa y mi mujer empieza a ponerle faltas.

•Van dos borrachos por el campo y ven un cohete. El primero exclama:
-Mira, un cohete va a Venus.
-Pues vamos a "escondenus".


•Un borracho q entra a un bar y se queda mirando fijo a la pared, el camarero extrañado le pregunta:
-¿Le ocurre algo?
-Pues si, ¿Ayer no habia un par de cuernos en la pared?
-Pues no señor lo q habia era un espejo.

•Habia una vez algunos enanos jugando un partido de futbol!!
Y despues del partido todos tenian se y fueron a tomar un refresco en el bar, todos los enanitos se sentaron en las sillas altas con los pies colgando.
Y derepente despierta el borracho mira a los enanitos y dice:
Chucha, quien hico tira el tacataca!

•Un tio que llega a su casa con tal borrachera, que tuvo que ir a gatas y arrastrandose, al dia siguiente su mujer le dice:
Menuda tajá que trajiste anoche, y el le replica:Que va, si vine super fresco, y le contesta ella:
No vendrias tan fresco cuando te dejaste la silla de rueda en el bar.


•Le dice un borracho a otro, compadre hagame el amor y se lo hace, luego le dice:
Compadre deme un beso, y le dice el otro borracho!!!
No sea culero compadre!!!


•Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al baño y cuando regresa ha olvidado subirse la portañuela y su "pajarito" cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido comienza a gritar:
Una víbora, una víbora"
Y el otro al verlo ( sin fijarse en lo que era) grita también:
Mátala, aplástala.
El amigo del borracho agarra una botella y le cae a arriba a la supuesta culebra en lo que el otro sigue gritando:
Dale más fuerte que ya me picó.