erfrede

Chistes de la tercera edad:

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al portero:
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
El portero asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quien?
- Con cualquiera mijo, con cualquiera...

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Una viejita le dice a la otra:
- Mija estoy tan cansada que se me durmió el fundillo.
- ¡Uy! pero se le durmió tanto, que hace unos minutos lo escuche roncar.

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Un viejito de ochenta anos va al medico a preguntarle si puede
tener hijos con su esposa de setenta.
El medico le da un tarrito y le dice
- Traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra desemen.
- ¿Acaso como lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
- Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego
- con los dientes, pero no hubo forma...
- No pudimos abrir el tarrito......

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El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- Joshefina, Joshefina, ven pronto
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
- ¿me desnudo, me desnudo?- pregunta con emoción.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

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El padre dice en la misa:- Si tienen fe se sanaran,
- pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
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Llega un anciano de 98 anos al medico y le dice:
- Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.
- ¿Cómo? - Si doctor vengo a que me baje la potencia sexual
- Amigo, la potencia sexual esta en la mente.
El anciano responde mirando hacia el cierre del pantalón.
- Por eso doctor quiero que la baje de ahi!

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Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¿Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- ¡No son canas, son telarañas! viejo inútil!

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Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿Cómo va su vida sexual?
lo cual la viejita contesto:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues mientras él trata y yo miento.

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Llega un abuelito a una droguería y pide 2 pastillas de Viagra.
El señor que atiende le responde:
- Con mucho gusto, ¿Trajo el recipe?
- No, señor, pero traje al enfermo.

erfrede

A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?

Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? - ...Las judias ?

En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Jaimito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres....

Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ?

Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta..

A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno Jaimito y que era tu mamá.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.

A ver Jaimito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.... Jaimito, por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto, maestra.

A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario.

Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN., bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula.

Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que quería que la empuje.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... mamá? papá tenia diarrea anoche?.... No hijo mío de donde te sacaste eso... Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta : Las bolas de Villar!! y la maestra le responde: las bolas de billar??? pero si no tienen pelos! Jaimito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta Jaimito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

Jaimito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

Jaimito va y le dice a su mamá: "Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un cacahuete! La mamá dice: "Que pequeñito?" Y Jaimito responde: "NO, de saladito!!!"

Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La "A", Maestra!

Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche -Cinco vacas Señorita.

Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!

Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien.

erfrede

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?

Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...

Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.

Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!

Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.

Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!

Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!

Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!

Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!

Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno!

Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?

Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.

Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!

Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.

Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!

Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?

En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.

Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!

Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.

Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!

Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.

Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.

Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!

Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!

Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.

Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.

Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.

Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.

Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...


Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!

Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!


Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!
Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.

Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.

Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.


Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!

Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, comprame un sujetador, NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.

Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!

Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!

Mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!


Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?

Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.

Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que domesticar a otro animal.

Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"

Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!

Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!

Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

erfrede

CHISTES: ASQUEROSOS

SUCIOS
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- Maria, lava a los nin~os!
- Para que, si los reconozco por la voz.


- Mariano, he lavado a los nin~os! Sabias que llevaban gafas?


- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.


- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.


- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.


- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.

- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.

Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extran~o aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sen~alando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, carin~o, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un con~o. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.

- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

GUARRADAS

Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.

- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?

- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.

-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un
dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se
quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.

Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor
extran~o, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un
pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se
lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del
comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta
no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda
que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de
pies. El chico se queda muy triste, claro.
Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su
oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se
encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el
nuevo pie, pero la chica le dice :
- Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos.

Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extran~aria nada
que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco
que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el
vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.

Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!

Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)

( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.

Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?

Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje
oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante
para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no
hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los
servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor
es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas
hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda
alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el
sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un
aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones
y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas
lechuguinos al servicio de las mujeres !!

Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de
madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer
sus gustos sibaritas ?

- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.

Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas
estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los
esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El
pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos
sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el
boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da sen~ales de vida, y lo unico que
nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta
que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.

- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...

- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un
hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide
comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !

Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa, que no esta demasiado contenta :
- Y que tal anoche ? Te divertiste ?
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion
social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
- Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden
publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...

Un soldado escoces entra en una zapateria.
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que comprar uno nuevo, no ?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la
zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
- Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con
el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.

Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?

MENSTRUACION
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- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.

- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.

- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.

- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.

Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.

CHISTES: ASQUEROSOS

VOMITIVOS LARGOS
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Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de ascoincontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se
lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta
enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y
porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una
mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice
sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes
de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta
confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y
expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y
semen.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio,
que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a
Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de
quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de
que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce
en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo
por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies
descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados
romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a
tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del
corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en
el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce
agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados
se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la
cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene
la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar
y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad
suprema para trabajos importantes.

- Co~o Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas
costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto,
y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas
tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de
tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes
enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante
poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos
bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene
es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca,
con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si,
no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con
las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la
caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas,
un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo
fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado
con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)

Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle :
- Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y
no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y
mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un
asco, con los cuartos de ban~o apestando el comedor; los platos, cubiertos y
vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y
avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la
vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba
caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias
de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros
vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de
esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta
en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar;
el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y
multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras,
suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban
medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a
colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo
todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos,
cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la
comida, es que las raciones son increiblemente pequen~as.

En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la
gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y
dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un
judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces
aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con
la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,
un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus
botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega
el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon
lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota
por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la
pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede
superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani.

Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo
que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed
a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al
camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que
demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta
llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas,
vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una
lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba
perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo
de sed, asi que empieza a beber de la escupidera.
Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el
camarero le dice:
- Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado !
Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que
quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la
escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El
camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho ?
- Es que estaba todo pegado !

Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no
les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas
llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar
en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie
de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero
una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia.
Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los
despojos para comerselos. Aparta las pesadas telaran~as y una capa de polvo
con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta
tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a
que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las
han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna
serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme.
Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la
tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete-
nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta
todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los
nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una
tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras
busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la
cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un
repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el
que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo
de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por
los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa
verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro
escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa.
Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira
recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne
tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia
polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los
recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de
comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de an~os. Debes darte
cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de
conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas
e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te
imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias
mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya
has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas
de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la
capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no
puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu
esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado
las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta
gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el
otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate
que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has
tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una
polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar
lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente
apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que
facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a
pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el
cadaver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los
restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos
polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente,
estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso
y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que
se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el
vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.

erfrede

PINTADAS DE RETRETE
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Una persona en un vater, leyendo los letreros:
Camino de Espa~a,
Camino de flores,
Ca'mino me enga~as,
Ca'mi no me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quinse
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuidate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba.
Se levanta todavia un poquito mas y lee:
Sientate Jilipollas que estas cagando de pie!

En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
an~adir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."

1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.

3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !

4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

5) Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar ?

6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)

7) Una nin~a por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea

Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

9) no es necesario exhibir vuestras faenas
despues de cagar tirad de la cadena !

10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena

11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo

Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.

13) No compres estos chicles.
Saben a goma.

Pintada en la maquina de secar las manos:
14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.

con letra pequen~a, en el techo :
15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.

El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.

Me he follado a tu madre !
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.

Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.

Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.

LEPROSOS
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- Que hace un leproso al ban~arse ?
- sopa.

- Por que los leprosos no pueden conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

- Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.

- Cual es la definicion de autodestruccion ?
- Un leproso epileptico.

(Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y
M&M's para pillar a la gente por sorpresa.)
- Que es verde y se derrite en tu boca ?
- La polla de un leproso.

El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para
leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos,
la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores
se deshizo de una mala mano.

Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto
parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el
autobus !

Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la
altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como
lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza
y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)

Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de
lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a
un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se
pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso
ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro
asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y
empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas
en las llagas de su cuello !

- Por que los leprosos se capan ?
- Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que
machacar.

- Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
- Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la
salida del aire.

Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Sen~or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Sen~or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Sen~or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.

- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
- "Me hechas una mano ?"

SEXO ASQUEROSO
--------------

- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gargaras.

- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.

- Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis
demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la
frente y no lo olereis.

En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?

- Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con
ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto
del trabajo.

- Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.

- Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra.

- Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
- Porque lleva solo un calcetin.

Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se
ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se
siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.

Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !

Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van
demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece
una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas
progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a
chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener
cancer de pecho.

Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una
arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas
veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy
a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que
tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la
bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se
opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.

Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las
vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y
entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta,
pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante
acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el,
que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante
suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se
quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la
alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato-
zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci-
dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !

Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se
decidia a dejar las vacas pren~adas, asi que acabo llamando al veterinario
del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al
granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y
entonces el veterinario metio su brazo en el con~o de la vaca, y tras
frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el
toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su sen~ora, decide
probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la
hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a
oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido
y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta
a la sen~ora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?

Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella
se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.

Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la
chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.

CHISTES: BESTIAS

MEDICOS
-------

- Doctor, doctor, me puedo ban~ar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...

- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.

- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...

- Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA?
- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y...

Un cirujano sovietico emigrado :
- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse
algo y no afilamos el cuchillo.

Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus
hemorroides.

- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una
enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva,
te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a
volver a saber nada de ella.

- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando
sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.

Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las
charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la
incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero
dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos
acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
- Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y
ya se moriran antes de otra cosa.

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de
lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.

Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso
ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes
signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder
continuar luchando por la patria.
- No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el
cepillo cada dia, sen~or.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....

Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!

Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.

- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.

SEXO PSICOPATA
--------------

- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo.

-Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.

Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del
culo y a Bush del dedo medio ?

Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.

En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo
del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente
se lo he dicho".

- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a
gritar "jodete, jodete"

- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.

Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice :
- Toma tu pezon, histerica.

- Por que las mujeres llegan sujetador ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.

- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.

- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para el.

- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les
llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.

- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
borde del vaso.

- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
- Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.

- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
 Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de
 cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas
con una mano)

Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena.
- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.
(Se hace el gesto obvio)

- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.

TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.

- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.

Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia
sirven.

- Pues esta noche he tenido un suen~o erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra...
puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechandome ?

Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de
uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el
tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los
dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo
sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un
bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes
y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a
devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador.
Si no le gustan las esposas, se puede joder.

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le
dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.

Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos
en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor
suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi
que el amigo se queda alucinado.
- Pero tio, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo
en los cojones te da un gustazo que no veas.

Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.

Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Con~o, esto es increible !
- Le gustaria probar a usted ?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
- Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por
la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con
un par de pistolas disparando al aire.
- Bajese del coche !!
- Bueno, bueno, pero que...
- Hagase una paja !
- Que ?
- Que se haga una paja ahora mismo !!!
El gringo se la hace, claro...
- Otra !
El gringo se hace otra...
- Otra mas !
- Oiga, que no...
- O se hace otra paja o le...
El gringo se hace otra.
- Otra mas !!
- Pero si no puedo... (medio llorando)
- No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
- Venga, la ultima !
- Pero mire que...
- O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
- De verdad que no puedo...
- Cinco... cuatro.... tres... dos...
El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta.
Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.

Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
- Oye, no hueles a polla ?

- Perdona, es que he eruptado.

Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola
cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el
tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral...

Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
- Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
- De verdad ? Pero si hace tanto que no...
- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

- Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso
sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno
y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta
hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual
cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en
un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral
durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y
en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe
que poner.

EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS
Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre
y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo
con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha
deslizado hasta un anuncio que dice :

+------------------------------------------------------+
| UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS |
| |
| Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos |
| al ver que existen puercos todavia mas asquerosos |
| que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por |
| las que usted cree que deberia ser admitido. |
+------------------------------------------------------+

El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.
"Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a
algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi".
Total, que escribe, mandando las siguiente razones :

1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por-
que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no
me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en
las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo
excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.

2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que
tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros
animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes
de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero
hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion,
o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me
gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.

3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado
muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido
haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna
sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los
cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le
da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi
madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco
despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su
tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa
se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe.

5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue
desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido
algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan
jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por
dinero con un politico.

Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una
hoja con la que me he limpiado el culo.

No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una
pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente
gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber
estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :

Ridiculizado inutil,

Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las
tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de
aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado
culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron
no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo
suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.
Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos
das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no
follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te
la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia
haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su
perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi-
mos. Humillantemente,

la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.

- Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ?
- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo.

- Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ?
- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su
clitoris.

Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
- El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito
que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo
que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Jaimito vuelve del colegio muy contento :
- Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas
anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.
- Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
- En el suelo, en mitad del patio.
- Que ?
- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...

Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle,
gritando
- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
- A ver, cuantos dedos hay aqui ?
- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!

- Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
monstruo ?
- Mi bragueta.


En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se
abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra
con paso lento y chulesco diciendo :
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado
conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una
bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por
supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la
botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras
eruptando, dice :
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo,
asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la
puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande
del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas
al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le
ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se
echa para atras impresionado y la dice :
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de
todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y
le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?


DOLOROSOS
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- Como puedes capar a un politico ?
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.


- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.


- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.


- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.


- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.


- Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ?
- Una nevera.


Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.


- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, sen~or?
- Que le pinches y le duela.


- Mi tio se murio de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.


- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.


Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando
lo estaban martirizando en la parrilla :
Darme la vuelta, cabrones,
que tengo frio en los cojones.


Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se
muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha
pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.


En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.


En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un
pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...


Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda
que no esta caliente el agua ni na !!


Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?


Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de
ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...


Este es muy viejo, pero...
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a
una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas
que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.


Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus
testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,
pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra
un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando
con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.


Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al
doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto
con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en
la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion
al judio. Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este
papelito...
El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete
y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda
caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!


(Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos)
Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo
eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos
comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en
cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les
doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se
mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que
diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que
hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten
quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico,
sabes lo que digo?
- Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero

los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los
muy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las madres
pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el
mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo
hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
an~os y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de
los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para
machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado
bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le
cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...


Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan
nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su
poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi
que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo
a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es
nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la
fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el
sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los hijos varones
practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo
antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra
de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le
sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado
una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o
tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia
tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente
hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha
corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han
venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los
sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer
hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha
empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un
puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del
poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!


Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en
direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.


Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la
pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven
que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza
cubierta de sangre.
- Dios mio ! Y ahora que hago ?
- Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.


Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple
como perros salvajes.


La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de
la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice
a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.
Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de
su padre y le pregunta :
- Papa, que es eso ?
- Esto... es... mi soldadito de juguete.
- Ah.
Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta
gritando con un dolor insoportable en el capullo.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ?
- Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito.
Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un
mordisco.


Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes
en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a
ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se
fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y
llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave
Barbara.
- Ah... y que es lo que hace ?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la
jaula, y dice :
- Ave Barbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes
y picotazos la convierte en serrin. Luego dice :
- Ave Barbara, la pared.
El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la
tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente :
- Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama
la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice :
- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un
Ave Barbara.
- Ave Barbara, mis cojones.


CHISTES: BESTIAS

SALVAJADAS ANIMALES
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- Que harias para que una mofeta no oliese ?
- Cortarle la nariz.


- Por que los gallos no tienen manos ?
- Porque las gallinas no tienen tetas.


- Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ?
- Moco de jirafa.


- Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ?
- A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho.


- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.


- Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
- Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.


- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
- Medio perro.


- Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
- Una rana dentro de una batidora.


Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un
cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.


Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se
pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de
mierda, asi que le pregunta al raton :
- Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
- No.
Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo.


Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con
un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro.
- Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada
al perro en susodicho sitio).


Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando
de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta
de lo que le ha hecho ?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos.


Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar
porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien
adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta
mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
la fuerza de la patada.


Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y
empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se
le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.


- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
desagradecidos.


Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- Vale.
Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara
triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle
la pintura antigua con la espatula...


Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan
meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra
otro tio y le dice :
- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.


Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa
lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho
Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.


Dos granjeros estan hablando.
- Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ?
- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro,
pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar.
Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha
descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta
encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos
quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de
su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes
o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre
fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.
- Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
- Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
- Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi
por sus jamones...


La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a
varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se
decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del
FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La
prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
las tres horas los tios llegan con el animal.
- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer
sus rastros de cascara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el
animal.
- Como lo lograron?
- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos
con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a
nuestros visores infrarrojos...
Despues, los de la PJ.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar
muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...


- Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa
espacial ?
- Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.


- Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.


- Por que los ciegos no hacen puenting ?
(Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica)
- Porque su perro guia muere ahorcado.


- Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...


- Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
- Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro.


- Que es peor que una langosta en tu piano ?
- Un cangrejo en tu organo.


- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda
morder...


(Esto hay que contarlo con acento man~o)
A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.


- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
- Porque si no se caerian.

erfrede

ELEFANTES
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- Que usa una elefanta como vibrador ?
- Un epileptico.


- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
- Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio,
y te falta el colchon.


- Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura
pegajosas por todas partes.


- Que cosa es la mas pesada del mundo ?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...


- Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...


- Que usan las elefantas como tampones ?
- Ovejas.
- Y como se las meten ?
- Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.


- Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
- Dos metros de moco.


- Que tiene dos patas grises y dos marrones ?
- Un elefante con diarrea.


VIOLENCIA
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- Que le dice una nalga a la otra ?
- Que mierda pasa entre nosotras ?


Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe
saltando encima suyo, ja, ja.


- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.


- Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?
- Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.


- Cual es la diferencia entre un violin y una viola ?
- Una viola arde durante mas tiempo.


- Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
- Un electricista polaco.


- Como puedes matar a un italiano ?
- Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando
con todas tus fuerzas la tapa del retrete.


- Por que en Japon no hay arboles?
- Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!)
(al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada
de Bruce Lee)


(Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un
traje normal pero con un dedo levantado.
- Usted de que va disfrazado?
- De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)


- Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por
la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.


Un nin~o acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le
pegan los azotes, pregunta:
- Esta aqui mi padre ?
- Si, yo soy tu padre !!!!!!
El nin~o empieza a pegarle repetidamente con el pun~o en la cabeza,
y le dice:
- Que, te gusta o que ?


Un man~o y un frances estan discutiendo sobre quien es el duen~o de
un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca
infructuosa, dice el man~o :
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros
que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda
con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el man~o le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele
solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le
va a dar su version al man~o, este le dice :
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a
discutir por un pato ?


Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un
juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles
los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los
hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de
ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...


Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste,
esta en un salon cuando llega un vaquero y grita :
- Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale
corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta
ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros
de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice
a este tio, que es el unico en el bar :
- Quiero beber !
El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y
mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que
puede ver. El del toro la levanta, ensen~ando sus enormes biceps, y se la
bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero,
temblando, le dice :
- Quiere otra ?
- No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.


Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una
granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando
aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya
que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo
al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El
conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le
pregunta:
- Oye, que te ha dicho ese granjero ?
El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
- Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus
terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos
por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !


Cuando era pequen~ito, una vez me llevaron a hacer un test
psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de
chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra
prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo
de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era
complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias
homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si
empezabas por las orejas eras un perfeccionista.
Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la
tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra
asquerosa" le arranque los ojos con mis un~as. En mi boletin aparecio una
nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en
serio, pero los an~os han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los
Estados Unidos y contando estos chistes...


Ring, Ring!!
- Diga ?
- Hijo, dile a mama que se ponga.
(al rato vuelve el nin~o)
- No se pue pone poque esta con papa en la cama.
- Pero eso como va a ser nin~o, si Papa soy yo!!
- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que
haya.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos
dentro.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, Papa.
- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero nin~o, a que numero he llamao yo !!!


- Que haces cuando la lavadora se para ?
- La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...


- Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ?
- Cuando su bigote esta ardiendo.


- Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi
matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor.


MAMA, MAMA
----------

- Mama, mama, estoy cansado de nadar.
- Callate o vuelvo a tirar de la cadena.


- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
a jugar a la calle ?


- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.


- Mama, mama, que es un orgasmo ?
- Y yo que se ? Preguntale a tu padre.


- Mama, mama, me duele la cabeza.
- Callate y apartate de la diana.


- Mama, mama, he acabado ya con mi ban~o ?
- Callate o tiro de la cadena !


- Mama, mama, cuando estara lista la piscina ?
- Calla y sigue escupiendo.


- Hijo, sube a casa, como los buenos nin~os.
- No, mama, que me vuelves a tirar.


- Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.


- Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de
ban~o ?
- Calla nin~o, que tu padre se ha cortado las un~as de los pies.


- Mama, mama, por que papa esta tan palido ?
- Calla y sigue cavando.


- Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
a) Calla y recarga el rifle.
b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos !


- Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este
barranco ?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.


- Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ?
- Callate y disimula la trampa de arena.


- Mama, mama, que hay para cenar ?
- Callate y vuelve a meterte en el horno !


- Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
- Calla y tomatelo antes de que coagule.


- Mama, mama, puedo reban~ar la taza ?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.


- Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?
- Callate y no saques la mano del triturador.


- Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Nin~o, ademas de leproso eres un caprichoso.


- Mama, mama, el abuelo esta malo.
- Pues apartalo y comete las patatas.


- Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.


- Mama, mama, papa ha vomitado.
- Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los
mejores trozos.


- Mama, mama, que ha pasado con esas costras venereas que te
salieron ?
- Calla y sigue comiendote los cereales.


- Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba
estropeada y Fido no queria comer ?
- Callate y comete tu hamburguesa.


- Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para
que no te vean la silla de ruedas.


- Mama, mama, me puedo ir a nadar ?
- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan !


- Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ?
- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ?


- Mama, mama, yo que sere de mayor?
- Nada hijo, tienes cancer.


- Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavia
estamos en mayo ?
- Pero nin~o, tu crees que con ese cancer vas a llegar a final de
an~o ?


- Mama, mama, dame galletas
- Cogelas
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.


- Mama, mama, Pepito esta mordiendole la un~a a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!


- Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.


- Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
- Nin~a, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres
veces esta semana !


- Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules
- Y tu que sabes si nunca se los has visto
- Miralos (*)
(*) Pon de nuevo el pun~o cerrado esta vez hacia delante, y
segun dices la ultima parte abrelo


- Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama he cagado en la lavadora.


- Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
- Pepito !! Dejala en paz, te digo !!
(pausa)
- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.


Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el pun~o cerrado y
el brazo completamente extendido y horizontal.
- Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ?
- Una canica ?
- No
- Una mosca ?
- No
- Venga, me rindo
- Pues lo que tengo es paralisis infantil.


- Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ?
- Hummm, no se... las haces bien ?


- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las patatas.


- Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.


- Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
- Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.


- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.


- Mama, mama, que es una ninfomana ?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.


- Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
- Que dices, y que se extienda el fuego ?


- Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.


En el cine :
- Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
masturbando.
- Ignorale, hija.
- No puedo, esta usando mi mano.


- Mama, mama, puedo echar la primitiva ?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle !


- Mama, mama, America esta lejos todavia ?
- Calla nin~o y sigue nadando.


- Mama, mama, dame una galleta!
- Cojela tu, joe !
- Hay que ve como ere, eh ? Si tu sabe que no tengo brazos mama !
- Ahhh ! no hay brazos... no hay galleta !


- Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!
- Y que quieres, que la grabe ?
- No, QUE LA LIMPIES!!!


BEBES MUERTOS
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Sabeis por que Carmencita se cayo del columpio?
Pues porque no tenia brazos.........


- Como sacarias a un bebe de una batidora ?
- Sorbiendo con una paja.


- Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 nin~os en un arbol ?
- Clavar un nin~o en diez arboles.


- Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nin~os cuando
nacen ?
- Para que no se vayan volando a reaccion como los globos.
(Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios)


- En que se parecen las virgenes y los fetos ?
- Tienen que sangrar para salir del club.


- Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas
pequen~o ?
- Un bebe peinandose con un pelapatatas.


- Para que hace falta agua caliente en los partos ?
- Para hacer la sopa si el nin~o nace muerto.


- Que es pequen~o y rojo, y repta por tu pierna intentando subir ?
- Un bebe abortado con nostalgia por volver a casa.


- En que se parece un bebe a una uva ?
- Cuando los exprimes echan zumo rojo.


- Tu sabias que hay que matar a treinta nin~os para hacer una
botella de baby oil ?


- Que es rojo y plateado y se pega contra las paredes ?
- Un bebe con tenedores clavados en los ojos.


- Como malcrias a un nin~o ?
- Le atas a un poste y le dejas al sol durante una semana.


- Cual es la diferencia entre un bebe y una tostada ?
- La tostada la metes en un tostador, pero te hace falta un horno
para el bebe.


- Que es morado, con manchas de varios colores vivos, y esta en el
fondo de una piscina ?
- Un bebe con el flotador rajado.


- Que es negro y burbujeante, y cada diez segundos golpea un cristal?
- Un bebe en un microondas con carrusel.


- Por que el bebe cruzo la carretera ?
- Porque estaba soldado a la gallina.


- Que puedes hacer con cuatro abortos y una lamina de cristal ?
- Una mesita para el cafe.


- Que es lo mas divertido de atropellar un bebe ?
- Despegarlo de los neumaticos.


- Que es rojo y esta en las cuatro paredes de una habitacion ?
- Un bebe jugando con una granada de mano.


- Que es rojo y cuelga de un arbol ?
- Un bebe atropellado por un quitanieves.


- Que es rojo y esta esparcido por el cesped ?
- Un bebe atropellado por un cortacesped.


- Que es rosa y salpica ?
- Un bebe en una sarten.


- Que es brillante y chisporrotea ?
- Un bebe intentando mamar de un enchufe.


- Que hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
- Dos gemelos en un ban~o de acido.


- Que es negro y rosa y huele fatal ?
- Un bebe jugando con un soplete.


- Que hace un bebe clavado en la pared ?
- Jugar a los dardos. Hace de diana.


- Como puedes disfrazar a un nin~o de ciervo ?
- Le clavas dos ramas de coral en la cabeza.


Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nin~o con una
canguro. Cuando vuelven,
- Y que tal el nin~o ? Hizo algo malo ?
- No... lo unico que se comio una cucaracha.
- Que ?!
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.


- Como puedes conseguir que ese bonito bebe que tiene una carita
preciosa y que te mira con esos lindos ojitos preciosos de color azul
celeste agitando su pequen~a manita deje de sonreir ?
- Lo centrifugas en una lavadora y lo paras en seco con un bate de
beisbol.


- Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ?
- Con un hacha.


- Que es mas divertido que atar bebes en los parachoques y luego
jugar a los autos de choque ?
- Encadenarlos a las ruedas y derrapar en la nieve.


- Que es mas divertido que grapar bebes abortados en una pared ?
- Arrancarlos de una patada cuando estan pudriendose.


- Que es lo que consigue un pervertido al rajar bebes abortados ?
- Una ereccion.


- Que es pequen~o y rojo y con el tiempo se vuelve mas pequen~o y
mas rojo ?
- Un bebe jugando con un cuchillo.


Dos nin~os el dia de Reyes :
- Y a ti que te han traido los reyes magos ?
- Pues un tren electrico, unas botas de futbol, cinco cochecitos, una
pistola con petardos, un patinete, una radio portatil, un walkie-talkie, una
cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traido una pelota, pero es que yo no tengo
cancer.


- Que es rojo, pequen~o y hace asi ? (Agitense los brazos al contar)
- Un bebe al ser atravesado por una forca.
- Como encontrarias un bebe vivo entre un monton de muertos ?
- Clavando la forca hasta que algo se mueva.
- Que es mas impresionante ?
- Que el bebe vivo este en el fondo del monton y se abra camino
a bocados hasta el exterior.
- Que es todavia mas impresionante ?
- Que le guste el juego y vuelva a meterse.


Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le
dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere
verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas... el chiste
continua asi un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es
mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a
hablarle, el medico le dice: "No hace falta que le hable, ha nacido sordo."


Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosisimo,
cuando finalmente sale el medico con un nin~o.
- Es usted Jose Lopez ?
- Si !
- Pues mire, me temo que su nin~o ha nacido subnormal, porque si le
dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
- Pero que hace ?
- Que no, que no se entera, mire, mire
Coge al nin~o por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido
un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del nin~o,
hasta que lo pone todo perdido de sangre.
- Y ademas debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca)
fijese como no reacciona, esto es una sen~al clarisima de que no ve absoluta-
mente nada. De hecho, si le clavo este bisturi y le saco los intestinos y el
corazon no hace ningun movimiento, este nin~o debe ser un vegetal.
- Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo !
- Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto,
que se lo habia creido.


- Como le llamas a un mogollon de abortos tirados en la acera ?
- Coagulo.


Tres mujeres embarazadas estan en una sala de espera para ver al
ginecologo, haciendo punto. La primera deja su labor, abre su bolso y se
toma una pildora de un frasquito.
- Que son esas pildoras ?
- Calcio. Quiero que mi nin~o tenga unos huesos fuertes.
Al cabo de un rato, la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y
saca de su bolso otro frasco con pildoras.
- Que son esas pildoras ?
- Proteinas. Quiero que mi hijo tenga unos musculos fuertes.
Las tres siguen tejiendo, y finalmente la tercera madre deja de
coser, abre su bolso y se toma una pastilla.
- Que es eso ?
- Talidomida. Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no
se como hacer las mangas.


Una pareja muy pobre va a tener un nin~o, y como no pueden permitirse
el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estan muy
contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa,
van al carnicero y le dicen que les pese el nin~ito. El carnicero lo coge, se
va a la trastienda, y vuelve diciendo :
- Dos kilos y medio sin los huesos.


- Como pintas una pared de rojo ?
- Tirando un bebe a un ventilador.


- Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ?
- Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito.
- Por que ?
- Se pone a llorar al primer martillazo.


CHISTES: CIENTIFICOS

CHISTES DE CIENTIFICOS
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Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto
conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.


Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el an~o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.


Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
escribe un programa para calcularlo, y dice que la
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el
programa que se corregiran pronto.


METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequen~a
como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequen~o, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su taman~o.


Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.


En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene
que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo
es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto...


No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una
clase de filosofia.


El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un
estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta man~ana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos
encontramos ?
- Si, claro, iba en esa direccion. (sen~alando)
- Ah, entonces ya he comido...



CHISTES DE MATEMATICOS
----------------------

Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas.
(Paul Erdos)


Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas
hablando. (Philippe Schnoebelen)


Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre
una taza de cafe y un donut.


Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en
hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


- Tu que eres matematico, crees en Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.


- Que es una region compacta ?
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias
miopes.


Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan
negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?"


Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.


En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.


Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.
Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego
dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al
matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.


Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?"


- Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su taman~o, color, comportamiento, etc, era
el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al
fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El
ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.


En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando
un rollo sobre triangulos a los nin~os, pero no parece que se enteren, asi
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El
nin~o lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero
no, el tio se queda pensando y al final dice :
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !


Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese
conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el
metodo anterior.


Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica,
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado,
asi que el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.


En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).


A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el
construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi-
ble de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequen~ita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone
en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo-
gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."


Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la
altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que
obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero,
le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo
en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan
las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los
matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho
cuando consigue medir la anchura.


Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los
estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras
de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le
pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato
aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de
tragar...


Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequen~o.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra-
dimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta man~ana
no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar
demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los
deberes.


Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor
tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y
mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto
tu puedes hacer matematicas.


A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le
preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.


Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 an~os puede recoger 80 kilos de
aranjas en una hora, y una sana chica con 22 an~os puede recoger 65 cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.


Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a
pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi
que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria,
luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve
que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera,
las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura
de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar
el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua."
Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se
va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas
cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo
todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar
un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama
y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa,
existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)


Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de
vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en
grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la
de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en
experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo
de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar
la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica-
ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y
producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo-
ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en
un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."


HISTORIA DE LAS MATEMATICAS
1960's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
1970's (nuevas matematicas)
Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D
de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale
una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos
de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos
gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta
correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ?
(Haz todos los dibujos en rojo.)
1980's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos
de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la
palabra "patatas" y discutelo con tus compan~eros.
1990's
Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa
de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i
puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse
rico.


Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que
la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni
idea se va al cuarto de ban~o, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que ?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de
x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.


En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano
y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
A lo que el conferenciante responde :
- No importa, tengo dos pruebas.


- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que
100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?




PARIDAS MATEMATICAS
-------------------

Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.


- Por que se suicido el libro de mates ?
- Porque tenia demasiados problemas.


- Quien mato al libro de lengua ?
- El sujeto.


Las matematicas son como el crimen : no pagan.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- Tienes un momento?.



8 5
Si lim - = OO, cuanto vale lim - ?
x->0 x x->0 x

SOLUCION : escribe un cinco torcido.



lim 3 = 8
w->oo



1 1
Si lim ---- = OO, cuanto es lim ---- ?
x->0 2 x->0 3
x x

SOLUCION : OOO



Airlines - Airlines = Delta Airlines
1 0



- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.


1+1=3, para grandes valores de 1.


NP = P (para N=1)


SOGTULAKK


2P2A+A2 x 1/5 = KK


- Que es blanco y no orientable ?
- Mobius Dick.


Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el
profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el
mundo se echo a reir.


- Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.


- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.


Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador,
to chulo, le dice:
- A que te integro !!!!
y el e^x le contesta:
- Y a mi que....


THEOREM:
The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6.
PROOF:
cancel the n in the numerator and denominator.


TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes.
DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero
entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual
contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la
suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.


TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.
DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ;
es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente
cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son
tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es
cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto
para N=k+1.


- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matematicas discretas.


Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.


Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.


- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
- Para ir al otro... esto... eh...


Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio
soy aleman.
-Mandelbrot


- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.


FISICOS
-------

Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !


- Que le dice un superconductor a otro ?
- Joder que frio, no resisto mas.


Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos.


INGENIEROS
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Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.


Tres ingenieros discutiendo sobre el disen~o del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.


Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria
construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de
rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que
el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de
resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las
esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la
de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue :
"Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto
fuese menor".
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro-
totipo de rueda fue triangular.


QUIMICOS
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Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear.
El quimico enseguida le dice :
- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta :
- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.


Las tres leyes de la termodinamica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.


BIOLOGOS
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9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos
es un idiota.


En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con
los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi-
cionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando
te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos
den de comer cuando apretamos el rojo.


Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.


ESTADISTICOS
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El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.


- Has oido ese chiste de estadisticos ?
- Probablemente...


Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas
seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se
indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos
menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por
tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.


En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.


Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los
secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.


Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequen~o detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.


En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.


La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el
tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido
circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.


En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.


Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente
estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron
pepinillos en 1849 han muerto.


Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales...
todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital
son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.


El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.


Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor
cuanto mayor es el dan~o causado por el fuego. Por tanto, deben ser
los bomberos los que producen los destrozos.


El an~o pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar
su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI
es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.


En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el
que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian
cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.


Una persona tipica tiene una teta y medio pene.


La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas
superior al promedio.


La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.


Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo
tanto, la leche es una droga iniciatica.


Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando
has visto un viejecito artritico comiendo chicle.


Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese
elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase
por debajo de la media nacional.


Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le
producen cancer a las ratas.


Cientos de nin~os mueren de hambre durante una clase de matematicas.
Estudia filosofia.


La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre
otras cosas, suelen tener ya bastantes an~os y vivir en paises
desarrollados.)


Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye nin~os
y personas mayores.)


El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas
estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
se ban~a) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido
vender helados.


En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos
en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de
cig"uen~as en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que
las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay
nidos de cigu"en~as.


Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace an~os,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.


Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad,
viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que hace
experimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientes
mejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % de
ellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la
nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue son
los siguientes :
| Madrid | Barcelona |
+--------------+---------------+---------------+---------------+
| nueva | tratamiento | nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional | medicina | tradicional |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
efectivo | 950 (95 %) | 9000 (90 %) | 5000 (50 %) | 5 ( 5 %) |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
no efectivo | 50 ( 5 %) | 1000 (10 %) | 5000 (50 %) | 95 (95 %) |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento
tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos,
mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona ha
resultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional.
Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadistico
amigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento
tradicional es muchisimo mejor que su "revolucionaria" medicina. Lo unico
que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades :
| nueva | tratamiento |
| medicina | tradicional |
------------+--------------+---------------+
efectivo | 5950 (54 %) | 9005 (89 %) |
------------+--------------+---------------+
no efectivo | 5050 (46 %) | 1095 (11 %) |
------------+--------------+---------------+
Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 %
de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el
89 % de los casos.
Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendria
hacerse nacionalista ?


LOGICA
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La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta
equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia
se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez
vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va
probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un
articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo
unico que tenian todos los experimentos en comun.


- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a
Navidad hay casi un an~o !


Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.


Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los an~os a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !


El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,
lo mas probable es que tu tampoco los tengas.


- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.


En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a
una aran~a para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la aran~a a un lado de una mesa y la llamo diciendo "aran~a, ven aqui" y la
aran~a cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la aran~a al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la aran~a volvio a cruzar la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la aran~a siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La aran~a no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la aran~a
no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las aran~as tienen las orejas en las patas.


- Por que la Luna es mas util que el Sol ?
- Porque de noche nos hace mas falta la luz.



INFORMATICOS
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- Sabeis quien es la patrona de los informaticos?
- Santa Tecla


Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender
lo que es la recursividad.


"Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he
demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado."
Donald E. Knuth


En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".


- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.


Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

erfrede

HISTORIAS CIERTAS
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Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand
Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma."


Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las
soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le
preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion,
uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se
hacia el problema.
- Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ?
- Dejame que piense... si.
Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.


Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta
ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su
esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella
se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que
se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva
direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda
a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que
se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla
vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la
mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia
el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo :
- Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar...
- No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)


En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland),
se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como
parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele
venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su
calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les
dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a
utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado-
samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a
apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el
famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar
controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la
pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla
y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.


"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene
informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica-
en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion
financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo
del abuso personal.
Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes
propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus
programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes
de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado
"Rich Bastard."
Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el
saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido."
- New Scientist, 28 august 93, Feedback column


"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a
constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los
lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una
variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable
en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica
el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi
cambiase."
- Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.


Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) :
"Compan~ia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima
de tres a cinco an~os en IBM PS/2 MicroChannel Architecture."
Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos
an~os.


Hace bastantes an~os, un tio estaba pasando una frontera en Egipto
con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana
abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo.
- Pero bueno, ustedes que hacen ?
- Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenas
pornograficas.


En las instrucciones de un telefono :
"Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea y
sustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Si
este telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que
lo arreglen."
(Es esto obsolescencia planificada ?)


Cierta compan~ia que se dedica a vender mercancias por telefono
decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria
el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;
aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura
del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que
programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no
vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia
bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o
numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La "conversacion" fue mas o menos asi :
- Ring... ring...
- Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
- Buenos dias, este es un experimento de la compan~ia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la sen~al. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el duen~o del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
- BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
- Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.
Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Su primer hijo tiene 1222 an~os. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
- Este nin~o tiene 4233 an~os. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
- BIUP, BIUP, BIUP
....


Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en
los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras
an~os de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre
era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250
gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente
una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.
Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para
su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos.
- Scientific American [March 1992]


Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en
1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta
conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico
ingles G. H. Hardy.
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace an~os teoria de numeros, pero
lo deje por la fisica.
Hardy : Ah, si ? Y por que ?
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era
cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que
resultados eran importantes.
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque
cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario.
Fuchs : El que ?
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era
cierto.


Ruth Lawrence era una "nin~a prodigio" en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de an~os pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
- Que es esto ?
- Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el an~o en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 an~os en aquella
epoca.


"Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria
completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lo
largo del eje del barco seria imposible conseguir que girase."
-Sir William Symonds - British Royal Navy, 1837


Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia
"Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo
enfrente del emisor cuando la maquina este encendida."
Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra
pequen~a justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia
que colocar el ojo enfrente del emisor.


En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley
1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la
siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de
familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad
reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una
prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias
extintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijas
que hijos, sen~al obvia de alguna irregularidad reproductiva.


CHISTES: COSAS

CONTESTADORES
-------------


Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para
almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.


Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si,
o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este
mensage, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...
antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora...
no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo
ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.


Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo
no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el
suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal)
Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso !
Mira que le has hecho dan~o a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare
yo luego ? BIP


Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se
cierran lentamente. Usted tiene suen~o y esta perdiendo gradualmente su
voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip
sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono
y mensaje.


Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.


En una llamada telefonica:
- Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ?
- De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en
un momento.
- Y yo que se cual es mi numero!!
- como! pues cual va a ser, el del dial, so burro!
- Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0


- Ring, ring
- Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.


- Ring, ring...
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es este su primer hijo ?
- No, soy su marido.


- Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no
puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro,
pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya
replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.


- Ring, ring...
- Hola ?
- Hola, puedo hablar con Pepe ?
- No, me temo que se ha equivocado.
- Huy, siento haberle molestado !
- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono...


- Ring, ring...
- Hola ?
- Buenos dias, puedo hablar con Jaime ?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperare...


- Me das tu telefono ?
- Si hombre, y con que llamo a mis amigos ?


En un contestador automatico :
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar
1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme
su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono."




TIENDAS
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En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.


- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavia no tiene un an~o


- Me da un desodorante ?
- De bolita ?
- No, de axila.


- Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...


Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan
al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero
contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.


Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, borreme el precio que es para regalar.


En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con
vistas a la montan~a 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el duen~o:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.


Una sen~ora entra en una armeria.
- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre ?
- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !


Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?


Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
- Si, sen~or. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?


En la panaderia:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!


Entra uno en una farmacia...
- Quiero colgate !
- Y yo escupite y matate !


Un hombre entra a una pajareria
- Es cara la cacatua ?
- Lo siento sen~or, no hablo Euskera.


Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tuvo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah!, tamben vos sos Argentino!


- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que ?


Una sen~ora en una tienda.
- Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas de
unda focda, sdo putda!!.


Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:
- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..enssen~en.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.


En una peluqueria :
- Cortar y lavar el pelo.
- El sen~or desea el champu al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.


Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.


El mecanico le dice al cliente :
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto
inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.


Un sen~or entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero man~ana a las ocho.


Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, (y se va).


Entra un sen~or en una tienda de animales y dice
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines ?
- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.


Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues
de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
- Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.


Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.


Un polaco entra en una tienda y dice:
- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, usted es polaco, verdad ?
- Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser
italiano ?
- No.
- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ?
- Desde luego que no.
- Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ?
- En absoluto.
- Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ?
- Es que esto es una ferreteria.


- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ?
- Alguna marca en particular ?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ?
- Cuadriculado, por favor.
- Con que taman~o quiere los cuadros ?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel
centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- Con margen o sin margen ?
- Bueno, con margen.
- De que color quiere la raya del margen ?
- Pues no se... que colores tiene ?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- Cuantos agujeros tiene su carpeta ?
- Cuatro.
- Con las esquinas redondeadas ?
- No, mire, me da igual.
- Y que taman~o ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la
carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
- Bueno, si, si usted quiere...
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se
encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
- Hombre, Manolo, que tal ?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la
carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de
cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta man~ana a por un rollo de
papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las
medidas.


Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias
impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed...


Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el
enanito:
- Un bote de Ajax, por favor.
- Pa la "vajilla"?
- Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.


Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?


En una papeleria:
- Me da una caja de rotring ?
- Con compas ?
- Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ?



CAMARERO, CAMARERO
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En un restaurante
- Y como quiere el sen~or sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.


- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Espan~ola ?
- Y que mas da, con~o! Se cree que voy a hablar con ella ?


Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.


- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?
- Yo diria que braza australiana, sen~or.


- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa !
- Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?


- Camarero, camarero, que sin~ifica esta mosca en mi sopa ?
- No lo se, sen~or, no soy echador de fortunas.


- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, sen~or, no bebera mucho.


- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio ? Una viva ?


- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si sen~or, la verdad es que nadan bastante mal.


- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran.


- Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No sen~or, no es que este mojado, eso es la sopa.

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, sen~or, no encoje.


- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar
en mi sopa ?
- No se preocupe, sen~or, no esta caliente, no me quemare.


- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ?
- No, sen~or. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero.


- Camarero, camarero, traigame un te sin leche.
- Lo siento, sen~or, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ?


- Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi
solomillo !
- Si, sen~or, es que le gusta mucho.


- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, sen~or, eso es su salchicha.


- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero
que venga el encargado.
- Eso no servira de nada, sen~or, el encargado tambien le tiene asco
a las cucarachas.


- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
- No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- Entonces por que se queja ?


- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ?
- Seis meses, sen~or.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.


- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, sen~or.
- Bueno, pues traigame a la ganadora.


- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ?
- Si, sen~or.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.


- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un
filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, sen~or, aqui no servimos asi.
- Como que no ? Ayer mismo.


- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, sen~or. Donde esta la cuchara ?
- A-ja-ja...


- Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria.


- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
- Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, sen~ores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
- Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?


En el restaurante:
- Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que
se me esta comiendo la guarnicion.


Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola,
mientras dices :
- Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.


Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven
demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de pie, se baja los
pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,
- Pero que hace ?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.


Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero
le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la
sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice
- Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua !

Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se
le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este
hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le
repite la gracia. Grun~endo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al
mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado
rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle
una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se
lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea...


Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.


Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste-
niendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba
comiendo una tortilla espan~ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan
y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le
venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie-
tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere
acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y
el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla...
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen...
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)


Un hombre muy timido entra a una cafeteria.
- Me da, me da, esto un cafe.
- SOLO?
- Bueno, deme,deme dos.


- Camarero, camarero, un vino !
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.


- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
- Eso es comida, sen~or.
- Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?


- Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que dia lo queria, sen~or.


Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le
pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo).
Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa
tan extran~a; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve
el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody
que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda
obviamente extran~ado y le pregunta al cliente :
- Y de verdad es eso lo que usted quiere ?
- Si, exactamente.
- Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ?
- Es que lo pidio ayer.
- Entonces tendre que darme prisa en servirle.

erfrede

FUTBOL
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- Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ?
- Por que va detras del rayo (vallecano)


- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.


- Cual es el portero mas friolero de Espana?
- Buyo, por que se rodea de 10 mantas...


- Por que dicen que el an~o que viene el Madrid va a ser la seat ?
- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.



COMPETICIONES INTERNACIONALES
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Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos sen~ores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y...
alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible,
sen~ores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a
empezar de un momento a otro... Y alla va: Una,
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al
ingles, sen~ores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante espan~ol que entra en estos
momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se
prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!


Dos espan~oles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos an~os todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.


Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las
afueras de Sidney en un autobus. Su guia le ensen~a unas vin~as, y el
tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le ensen~a una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.


Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
- Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
- Son esto cojones o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
- Son esto cojones o que ?


Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extran~ada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino", y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla...


La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se
presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la
mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero
los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no
pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues... 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas
juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase
algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis
ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en
voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el
americano.


En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de
combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
"YO ME LLAMO NICASIO!"
y salta.


Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances
de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger
un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual
es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas
para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos
para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos
que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez
millones de personas buscando trabajo.



DICCIONARIO
-----------

AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MULTI-TASKING : vease cuarto de ban~o.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.


CHISTES: GENTE

VAGOS
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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.


- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.


- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
suerte que somos doce en la oficina.


El jefe le regan~a al empleado recien contratado que ya esta llegando
tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?


El an~o tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.


Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar
a la suerte ?


Tres nin~os presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .


BOLUDOS
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CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo


PENDEJOS
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De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por
el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos:

1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del
transcurso de los an~os sigue siendo el mismo pendejo.

2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista,
sigue siendo un pendejo.

3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue
que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente
manera: "Si, como no, sen~or, si se como se llega. Ve Ud. a ese
pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..."

4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde
tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la
obscuridad.

6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro
de lo que se le nota por fuera.

7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas
pendejas.

El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta
aires" para entretenerse con sus burbujitas.

9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido
una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga
contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma
pendejada.



VIEJOS
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- Por que los viejos no son timidos ?
- Porque todos han pasado ya de los 69.


Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, ensen~ando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?


Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La nin~a replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?


Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los an~os !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los an~os, oye, ya me falla la
memoria !


Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos an~os tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus an~os.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!


Dos viejecitos sentados en un parque :
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos an~os y no me duele...


LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN
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Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven
historia.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren,
simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden
su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo
deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de
sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus
amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos nin~os nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente
pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su
estado de maxima entropia.


CIELO & INFIERNO
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San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.


Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser
juzgados, y San Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os
voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un an~o.
Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los
licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de
todos los paises, taman~os y edades, y encierran al fumador dentro de un
salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades.
Al cabo de un an~o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico
arrastrandose por el suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, tio, venga, vete p'al cielo.
Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan-
dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado
total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale
este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul-
sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la
boca y gritando
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!


Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice :
- Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar
aqui ! Vete al infierno, mamon !
- Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre
de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense...
- Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas
que robaste...
- Pero puedo devolverlas !
- Hombre, no se...
- Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi suen~o de toda la eternidad...
Mira, deja que hable con el Jefe.
Total, que va a ver a Dios.
- Hombre, hijo, que pasa ?
- Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo
de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos
dejar entrar...
- Nah, mandale al infierno, que se ha creido ?
- Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro.
- Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que
cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar
la de madera ?


Un chino, un americano y un espan~ol van al infierno, y alli el
demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total,
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el espan~ol no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio
que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espan~ol
- Es tu turno.
El espan~ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.


Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.


Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensen~a la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le ensen~a la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le ensen~a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !


Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al
infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un
sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas,
y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que
primero le mira y luego le sonrie ensen~adome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena-
tural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados,
se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en
otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se
diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su
maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y
esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren
el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los
pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus
inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con
este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita
a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para
violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda
alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera
reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos
humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide
que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede
perder nada, asi que la sonrie, ensen~ando sus deformes muelas del juicio
mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de
nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...


Un Frances, un Ingles y un Espan~ol van al infierno, pero el demonio
para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda
fundir con sus manos.
- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas
francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria
increible lo funde apenas sin esfuerzo.
- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material
creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el
punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo
funde apenas sin esfuerzo.
- Finalmente, el espan~ol, se busca en un bolsillo y le da como una
piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con
dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al espan~ol, vale me has
vencido, pero al menos dime que era este extran~o material.
- M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!.



CURAS
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Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?


Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!


En un pueblecito, el cura se encuentra a un nin~o llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nin~o le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nin~o y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.


Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
an~ades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.


Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las man~anas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez an~os.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros an~os, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez an~os, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez an~os, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez an~os, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Con~o, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!


Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monsen~or Usia se moria tambien.

erfrede

MONJAS
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!


Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le
pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?


Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.


La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...


CHISTES RELIGIOSOS
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Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.


- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?


Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?


Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a
de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar"
el crucifijo con la mano.


Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.


Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser,
el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones
interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)


Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.


Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!


- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."


Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve
a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.


El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya.


En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el


MILITARES
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En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en
humanos.


En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.


En la "mili":
- Compan~ia, armas al hombro !
- El del can~on no, hombre !


Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.


Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?


Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.


Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando
vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta
impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme
a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando
donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco.


Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra
trenica, trenica es sipiente.


El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc-
tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
- Me da igual, esto es un faro.


Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno."


Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-
donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?


En la mili, como en cien mil chistes, estan pasando lista:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
.........
- Arturo Fernandez
- Esta de juerga
El sargento se queda alucinado. Asi se van repitiendo los dias y a lo
largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
.........
- Arturo Fernandez
- Presente
El sargento, da dos palmadas y dice
- Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como
de Sevillanas:
- No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que
me conozco....


En algun sitio cerca de la frontera indo-pakistani habia una
sangrienta lucha. A un lado de la frontera, un regimiento indio esta
disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, asi que a su
comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima
de la trinchera, y grita "Multan Ahmed !!!"
En el lado pakistani de la frontera, dos tios se levanta preguntando
"Si ?" y PUM, PUM, PUM, rapidamente los indios los convierten en historia.
Luego el comandante indio se levanta gritando "Imtiaz Ali !!!".
Inmediatamente se levanta otro tio de entre los pakistanies diciendo
"Presente!!" y de nuevo se oye PUM, PUM, PUM, y Imtiaz Ali cae fulminado.
Esto continua durante todo el dia, y al anochecer el comandante
pakistani reune a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado
y encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza.
Tras una acalorada discusion, el comandante pakistani concluye :
- Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten
un nombre pakistani, ni siquiera si es el nuestro. De acuerdo ?
Al dia siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la
estrategia del dia anterior, y grita "Ahmed Hussain !!!" pero ninguno de los
pakistanies se levanta. El comandante repite "Ahmed Hussain !!!", pero nada.
Pensando que a lo mejor es que no hay ningun Ahmed Hussain entre los
pakistanies, va probando con otros nombres pakistanies, sin conseguir nada.
Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres
pakistanies, asi que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando
"Satnam Singh !!!" Inmediatamente, todos los pakistanies se levantan
diciendo "No hay ningun pakistani llamado Satnam Singh !!"
PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM....


Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con
Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un
soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. El
comandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelita
para que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente
hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega
detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una
breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer
encima de la colina, haciendoles un corte de manga.
El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que
vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y
disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina,
el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga.
El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar
de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que
lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina
con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros
blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un
mensaje de uno de ellos :
- Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !!


Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por
el comandante quien le dice:
- Sen~or, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre
su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"


Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se
le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :
- A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de
su patrulla ?
- Nada, sen~or.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, sen~or.


- Cuantas marchas tiene un tanque italiano ?
- 1 hacia delante, 5 hacia atras.
- Y porque tiene una marcha hacia delante ?
- Por si atacasen por la retaguardia.


INDIOS
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Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de Puta.


En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de
cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas...


Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, sen~alando a un enfermo :
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
n~imiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe ?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montan~as.

*********
Un indio pequen~ito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extran~a ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?


Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le sen~alan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 a~nos.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa man~ana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...
asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 an~os despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...



FANTASMAS
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Dos nin~os presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.


Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.
- Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a
andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo
cruzar en coche durante un dia entero.
- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.


Tres hombres presumiendo :
- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto
estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo
de futbol.
- Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un
campo de golf de cojones.


Un ingles :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a
cabeza con chocolate y se pone loca.
Un frances :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a
cabeza con champagne, y se pone loca.
Un espan~ol :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla
con las cortinas, y mi esposa se pone loca.


Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio
estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton
de frio, y que estaba llena de gente.
- Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido
calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
- Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi
padre y haber vuelto con mi madre.


Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
- Mi hijo es monsen~or, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monsen~or".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".



TACAN~OS
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Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"


Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.


Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.


- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto
durante 40 an~os ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.


- Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.


Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.


- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.


- Como se formo el Gran Can~on ?
- Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros.


Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...?


Un domingo por la man~ana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace
la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, le decimos que somos tres ?


Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...


- Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ?
- Tiras una peseta dentro.


- Como los sacas ?
- Diciendo que es un taxi.


- Como duermen los catalanes ?
- De canto, para no gastar las sabanas.


- Como se limpian el culo los catalanes ?
- Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro dia.

erfrede

BORRACHOS
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- Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ?
- En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.


-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?


Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.


Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.


Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.


Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro


Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...


Salen dos tios de un bar a las siete de la man~ana con un melocoton
impresionante. Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer
footing por las man~anas, tumbado boca abajo y haciendo fondos. Y le dice
un borracho al otro:
- O'tia massho, tu y yo iremossh cepossh, pero mira esshe deggraciao,
que l'han quitao la tia y aun sshigue jodiendo !


Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.


Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, sen~or, se ha cagado usted ?
- Si, sen~ora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, sen~ora.


Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a
saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una sen~ora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Sen~or, esta usted borracho !
- Si, sen~ora, y usted es fea... la diferencia es que yo man~ana me
levantare sobrio.


Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.


Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.


Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 an~os
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?


Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?


En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
- Buenas, me pone un vaso de vino tinto ?
(Digase con acento raro)
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y
al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del
bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla en la trastienda y
me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo
un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se
la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que
debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al dia
siguiente la misma sueca entra en el bar.
- Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
- Ya no le gusta el vino tinto ?
- No, porque me produce dolor de chocho.


Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar pun~etazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.


Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compan~ero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?


Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de nin~os, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!


Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste
se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que
da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se
rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de
mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la
persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si
fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera
a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los an~os que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,
batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a
gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi
casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta
incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que
cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero
el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo
a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !


Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!


- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.


Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.


Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?



CHISTES: LEPEROS

PORQUE...
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- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.


- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
- Porque necesitan lentillas.


- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en
la puerta POLICIA.
- Para que no entren por la ventana.


- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.


- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.


- Por que los leperos no se chutan ?
- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.


- Por que en Lepe no tienen leche fresca ?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.


- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de
heridas por todas partes ?
- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.


- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ?
- Para ver la perabolica.


- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas
partes ?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.


- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?
- Para que les den trinaranjus.


- Por que en Lepe los padres encierran a los nin~os durante un
minuto en los armarios ?
- Para que aprendan a conducir un ascensor.


- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los
coches ?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.


- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv?
- para congelar la imagen


- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ?
- para ver el "vidrio"


- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados
de vampiros?
- Para sembrar el panico.


- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.


- Como se suicida un lepero ?
- Se tira detras de un autobus...


CORTOS
------

- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente"


- Como adelgazan los leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !


Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.
(Todavia les estan buscando)


- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.


En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la
reconstruccion de los hechos.


- Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
- Un lepero ninja


Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un
submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ?


Dos leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...


Un lepero va a la optica.
- Hola buenas, queria unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aqui para Huelva, mas o menos.


Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.


- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un
lepero ?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para
ver cual es la que esta pinchada.


Un matrimonio lepero, grita el marido
- RAMONA !!
a lo que responde la mujer
- Se mua ?


En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sido
identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el an~o
pasado una partida al escondite.


PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe
se hace saber
que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal
vamos a hacer
un relleno de agua.


Un lepero le dije a su hijo:
- Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
- Balam-bam-bu


Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico :
- Ha traido el Rh ?
- No, mi yerno en el R5.


Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la
policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.


Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
La encienden.


Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el nin~o mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina ?
- No
- Pues entonces hay dos.


Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre
empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ?
El hijo contesta con otro telegrama :
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE


Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida
cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos
mirando y al cabo del rato dice uno,
- sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe.
- Y como lo sabes ?
- Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.


Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se
acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.


Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles.
- Oiga, y esto para que es ?
- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar
ahora el chicle de las orejas ?


En una excursion:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me se uno de Lepe.
- Por favor!, que yo soy de Lepe!
- Bueno, lo contare dos veces.

Un lepero :
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la
bombilla ?


Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un
coeficiente intelectual de 10 ?


Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un
perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
- Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!


Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice
" CONSULTA DE 4 A 7 "
Asi que uno de ellos le dice al otro :
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.



ULTIMOS INVENTOS LEPEROS :
--------------------------

1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hacha con piel de polla de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que
vayan mas rapidos.


LEPEROS
-------

Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.


Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un nin~o
- El nin~o es mio!
- Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una
solucion Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al nin~o en dos
trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
- El nin~o es del carnicero.


En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero
como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por
los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a
Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el
novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y
le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.


En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)


Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia
sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer
para tener un nin~o. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada
que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los
sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado
embarazada !


Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


Una familia de leperos estan en su casa y el nin~o pregunta :
- Papa, papa, que es un avion ?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Colon ?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue asi un rato)
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
- Nin~o, callate ya, que estas molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
- Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?


Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;
los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de
ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de
cerebro de lepero.
- Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen
que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.


Se encuentran dos leperos.
- Con~o, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino?
- Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel.
- Pero y ezo como fue?
- Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu.
- Zin, zin.
- Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso
(Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu reg"ueno...
- Hin, hin.
- Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo,
er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo
"Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh
dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que
zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar
Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh,
otro goh, er Lepe campion!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice,
"mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh
liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel!


Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de
un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si man~ana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si man~ana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si man~ana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa
enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasan~a, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres an~os,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.


En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
"Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..."


Un pastor esta cuidadno un reban~o de ovejas inmenso, cuando se le
acerca un hombre y le dice :
- Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este reban~o,
me regalaria una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el reban~o
es grandisimo, asi que le contesta :
- Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que
quiera quedarse.
- Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas en este reban~o.
El pastor se queda alucinado.
- Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que
lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a
marchar el pastor le dice :
- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me
devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en
Espan~a como para que el pastor pueda acertar.
- De acuerdo.
- Bueno, pues usted es de Lepe.
- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?
- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que
escoger una oveja de entre un reban~o con tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.


Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos,
si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una
es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que
tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela
que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a
la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si,
y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para
que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que
cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro
lepero.
- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda
mejor surtida !


Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que
tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran
estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se
pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
- Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada
barco que veas ?
- Pues no, no lo sabia.
- Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo
con este sujeto.
- Que ? Cuantos barcos has visto ?
- 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
- Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos
tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."


Este tambien es medio grafico.
Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
- !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es
usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado
del boton y dice en voz baja :
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...


- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a
manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si sen~or, se ha manifestado y le hemos detenido junto
con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un
terremoto de cojones.


Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
baja con un sonido zzzzzzz.
- Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin
como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida
marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
- Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con
un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
- Despues a la izquierda y otra vez recto...
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el
pecho con condecoraciones y medallas.
- Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia
atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer
graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
- Gracias, hombre, gracias.


Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de
cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una
parabolica y vuelve mas asustado todavia :
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro ?
- No , pero si el plato donde come


Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Pues vayamos a probarlo.
- Pues vamos.
- Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)


Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues
volver a Lepe en dos horas.
- Y asi es.
- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
- Imposible
- De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien
vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha
atras.


Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de Espan~a donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.


Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les
dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten
en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no
funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la
silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como
quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta
vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no
funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.


Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de
Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el
Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de
Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza :
- Fuego !


El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Sen~or alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.


Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones
olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.
- O... O... O... O...
- No, sen~or alcalde, los aros olimpicos no se leen !


Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a
perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este
replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino
municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
- A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo
mira y lo remira y consulta con su compan~ero, al cabo de un rato dice:
- Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engan~ar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Sen~ala al anverso del billete)
y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montan~ismo
(sen~alando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible
tener un billete de 1000 pelillas.


Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
- Sen~or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.


En Lepe, en una tienda de cosmeticos:
- Queria una polvera.
- Querra decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.


Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a
uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer
las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda
mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el
granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite
toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del
arbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.


Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol
y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que
el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco
y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que es domingo.


- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita
pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe
solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge

durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !


Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Man~ana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.


Un lepero va con su hija al psicologo.
- Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si
es que tiene algo...
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice
al padre :
- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
- Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo
podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero...
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan
a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al
psicologo partiendose de risa :
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no,
pareceria que estan follando, ja, ja...


Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del taman~o de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces...