erfrede

BILL CLINTON
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Clinton esta cabalgando por un parque y oye a la gente comentando :
- Jo, vaya capullo tiene ese caballo !
- Oye, has visto el capullo de ese caballo ?
- Si, es enorme.
Total, que esta tan orgulloso de que la gente admire su caballo que
empieza a estirarse y presumir de caballo bien dotado... hasta que se baja
y se da cuenta de que lleva toda la man~ana montando una yegua.


Bill Clinton se va todas las man~anas a hacer jogging, y un dia se
encuentra con una prostituta en el parque.
- Sen~or presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse
a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el
caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, sen~or presidente, lo que se puede conseguir por
veinte dolares ?


Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante
de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias:
- Pues vera, sen~or presidente, mandamos unas muestras de la orina
para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.
Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia,
y la letra es de su esposa.


- Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su hija a una escuela
publica en Washington ?
- Porque todos los escoltas tiene miedo de que el resto de los
estudiantes esten mejor armados que ellos.


- Como se conocieron Clinton y Hillary ?
- Salian con la misma chica en el colegio.



FIDEL CASTRO
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Napoleon resucita y se entrevista con los lideres mundiales.
- Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamas habria
perdido en Waterloo.
- Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamas habria
luchado en Waterloo.
- Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamas nadie se
habria enterado de que fui derrotado en Waterloo.


Fidel Castro, Bush y Gonzalez hablan con Dios. Primero va Castro, y
le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder. "Cuatro dias", le
dice, y entonces Castro se echa a llorar. Luego Bush le hace la misma
pregunta, y Dios le contesta "Dos meses", y Bush se echa a llorar. Finalmente
va Gonzalez y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me queda en el poder ?" Y Dios
se echa a llorar.


Esto es Castro y su hermano que estan sobrevolando La Habana en heli-
coptero, y entonces va Fidel y dice : "Voy a tirar un billete de veinte pesos
al aire y asi hare feliz a un cubano" . Entonces su hermano le contesta:
"Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos
cubanos?" . "Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor;
voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos"
Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice :
" Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ?"


Llega el cumplean~os de Fidel Castro y se le ocurre decir que en
nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder
comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin
barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar :
- Sen~or, aqui tiene la cuenta.
- Pero hombre, no sabe que hoy es el cumplean~os del presidente ?
- Si, pero es que usted no tiene barba.
Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la
"documentacion" al camarero.
- Mire, es que yo soy de la policia secreta.


Ahora un chiste que me conto un cubano. Se trata de unos mejicanos
que quieren hacer un estudio sobre la situacion del hambre en America.
Primero van a hablar con los chilenos (creo que eran los chilenos; no estoy
seguro, pero tampoco importa mucho) y les preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Alimentos??????
Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Crisis ????????????????"
Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir
por esas tierras, digo islas;
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Opinion ??????????????????????????????????????




OTROS FAMOSOS
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Con Franco eramos mas jovenes.


Parece ser que en China cuentan chistes de Li Peng como los que
contabamos nosotros en Espan~a del ministro Moran. Se dice que cuando fue
a la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le ensen~aron que en la calle
los coches circulan por el carril de la derecha, y el contesto :
- Y el lado izquierdo no se usa ?


- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
- Porque va a 33 revoluciones por minuto.


Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
- No puedes engan~arnos, nosotros sabemos cual es el idiota.


Yoshiyama a Fujimori:
- Sen~or Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
- Dime la buena primero.
- El Si encabeza las encuestas.
- Bien. Y la mala?
- Ya nadie cree en las encuestas.


Seis meses despues de elegido el Si, este no dio resultado. La gente
estaba amarga. Ese dia Fujimori se levanto a las tres de la tarde, salio al
balcon de Palacio y no vio a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus
ministros para preguntar que sucedia y no encontro a nadie. Entro una
llamada a Palacio deshabitado. Era Montesinos.
- Presidente, es usted?
- Quien habla? Vladimiro?
- Si, soy yo, sen~or Presidente.
- Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en la calle que no hay
nadie?
- No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste
con un mensaje a la nacion diciendo que los que no estaban
contentos con el referendum se podian ir del pais.
- No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
- No, yo estoy llamando desde Nueva York.


- Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto polvo" ?
- Porque no hay quien lo eche.


Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de
unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;
al final, la astrologa le dice :
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas
pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...




POLITICOS
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Si un politico dice "si", lo que quiere decir es "quizas".
Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir es "no".
Si un politico dice "no", entonces no es politico.


Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.


Llevan a un diputado acusado de corrupcion, de blanquear dinero
negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
- Vera, Sen~oria, es que yo soy diputado y ...
El juez le corta bruscamente :
- La ignorancia no es una excusa.


Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1) Si el problema es entre un pais pequen~o y una superpotencia, el
pais pequen~o desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequen~os, desaparecera
el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es
la ONU.


Un tio descubre la forma de beber gratis durante las elecciones; lo
unico que tiene que hacer es ir a un bar, descubrir cual es la ideologia
dominante en ese sitio, e insultar al lider contrario, entonces le invitan.
Un dia esta de viaje, tiene sed, se para en el primer pueblo, se mete en un
bar, se pone a ver un rato la tele y luego grita :
- Hay que ver, este Aznar es baboso !!
Para sorpresa suya, toda la gente en el bar empieza a insultarme y a
tirarle cosas, y cuando ve que el posadero saca una tranca sale corriendo del
bar. Todavia impresionado, se mete en otro bar, y esta viendo la tele :
- Joder, si es que el Felipe es un baboso !!
Inmediatamente la gente empieza a escupirle y le pegan patadas, a
duras penas conseguir salir del bar. Total, que esta alucinado en mitad de
la calle cuando ve a un tio y le pregunta:
- Perdone, si la gente en este pueblo no son ni de AP ni socialistas,
entonces que son ?
- Esto es Lepe, aqui todos son babosos.


- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "erase que se era..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."


Entre las palomas y los politicos, es imposible mantener el Senado
limpio.


Conversacion frente al Congreso:
- Oiga, no cuadre su carro ahi que van a salir los ministros.
- No se preocupe sen~or, mi carro tiene alarma.


- ... y me han llamado mentiroso porque dije que la subida de
impuestos propuesta por mi partido era "una inversion publica". Pero esto
no es cierto; no soy un mentiroso, nadie se lo creyo.

Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al
llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen.
- Pero que dices ? Si has estado casada tres veces !
- Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso
conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia
una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se
ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo.


Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de
macarras, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato,
dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la
basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse :
- Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda.


Nuevo impreso para hacer la declaracion de la renta simplificada :
+-----------------------------------------------------------------------+
| Ministerio de hacienda An~o fiscal |
| Declaracion de la renta (simplicada) 1993 |
+-----------------------------------------------+-----------------------+
| | |
| 1) Cuanto dinero gano el an~o pasado ? | _________,__ ptas |
| | |
+-----------------------------------------------+-----------------------+
| | |
| 2) Mandelas !!! | _________,__ ptas |
| | |
+-----------------------------------------------+-----------------------+


Puede que la anarquia no sea la mejor forma de gobierno, pero
desde luego es mejor que ningun gobierno.


Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los
leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y
rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de
audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto
que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado
de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de
la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una Espan~a una, grande y libre..
-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del
ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-






CORRUPCION
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CORRUPSOE


En las flamantes oficinas del PSOE, el jefe de Contabilidad esta
entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar todos los libros
de cuentas del partido. Entra el primer candidato:
Jefe: A ver, cuantos son dos mas dos?
Responde el candidato con mucha certeza: cuatro
Jefe: Lo siento mucho, que pase el siguiente.
Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta y responde: cuatro
Jefe: Nada, no sirve, que venga otro.
Asi pasan tres o cuatro hasta que al final entra un tio con traje a
rayas y fumando un puro.
Jefe: Digame, cuantos suman dos mas dos?.
Responde el candidato: Cuanto quiere usted que sumen?
Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya.


El ministro de obras publicas aleman invita al espan~ol, y le da
tanto la vara ensen~andole OBRAS y demas que el espan~ol acaba hecho polvo,
y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espan~a, y ocurre lo
mismo, el ministro espan~ol le ensen~a tantos PROYECTOS que el otro acaba
hecho polvo y se van a casa del espan~ol. Bueno, nada de casa, un palacio;
varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis,
cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El espan~ol le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.

CHISTES: PAREJAS

PAREJAS
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CREACION
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Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria
hecho hombres.


Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compan~era perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?


Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.


Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.


Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :
- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.


Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo
a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?




SEXO Y FISIOLOGIA
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- Por que las mujeres tienen la regla ?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.


- Perdone, sen~ora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un
cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!


- Que es un hombre ?
- ...?
- La parte inservible de una polla.
(Originalmente el chiste era con mujeres, pero como nunca se sabe si
esto lo va a leer una feminista, lo he alterado ligeramente. Ahora procura
no contarselo a ningun impotente)


- Que tienen en comun
1) los aniversarios de boda
2) el "punto G"
3) un retrete ?
- Los hombres no aciertan con ninguno.


- Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.


- Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...


Los hombres, aparte de tener una polla, tambien tienen un cerebro;
lo que pasa es que no se les nota porque solo tienen sangre para
usar una cosa a la vez.


A los hombres se les suele acusar de pensar con la polla...
Esta es la razon por la que las mujeres son tan idiotas.


En realidad, todos los bebes nacen nin~os... lo que ocurre es que a
los mas tontos les cortan la picha.


En realidad, todos los bebes nacen nin~os... lo que ocurre es que a
los mas listos les cortan la picha para que se les desarrolle el cerebro.


- Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ? Tenia
picha y cerebro !


- Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ? Tenia
chocho y cerebro !


Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.
(Y ademas, no se pueden devolver)


- Cuando es el dia de la madre ?
- nueve meses despues que el del padre.


- Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros ?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a
la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y
se va a la nevera.


Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un
vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta :
- Oye, que es eso ?
- Aspirinas, para ti.
- Pero si no me duele la cabeza !
- A-ja-jaaa...


- Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ?
- Porque los hombres insisten en decirlas que esto
|<-------------->| son 20 centimetros.
(El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio)


- Que es lo peor de ser una mujer ?
- Que para comerse una salchicha asi (se acompan~a separando dos
dedos de una mano unos 10 cm.), se tienen que quedar con el
cerdo entero.


- Por que los hombres le ponen nombre a su picha ?
- Para saber quien toma sus decisiones.


- Has oido hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ?
- Pero eso es imposible !
- No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo...


- Por que los hombres se corren tan rapido ?
- Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.


- Como hacen ejercicio los hombres en la playa ?
- Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.





RESPETO
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- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.


- Como se quedan embarazadas las rubias ?
- No lo se
- Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas...


- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido salio corriendo a matar al otro.


- Por que los hombres las prefieren rubias ?
- Para estar acompan~ados intelectualmente.


- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.


Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta man~ana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.


- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.


- Por que se casan los hombres ?
- Porque las cabras no lavan los platos.


- Porque se casan las mujeres ?
- Porque los consoladores no cortan el cesped.


No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres
sobre la Tierra.


Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?


Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada.


Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :
- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?


- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.


- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.


- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...


- Carin~o, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?
- Calcetines limpios.


- Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...
No queda ni una.


- Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...


Tres tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda
idiotizado mirandolas.
- Pero que te pasa a ti ? Que con~o quieres ?
- Ah, puedo elegir ?


- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de
ellas !
- Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados
contigo...


- Que es una dama ?
- Una sen~ora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico.


- Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??
- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!


Dos hombres (rurales, si puede ser):
- Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta.
- Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.


- Pepe, verdad que soy un cielo?
- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas que me dices.


Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.


Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos
de mierda.


- Y tu novio ya sabe tu edad ?
- Bueno, un poquito...


- Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?
- Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el.


Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza.
Cuando dice quiza, quiere decir si.
Cuando dice si, deja de ser senorita...


Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse pren~ada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta mal, verdad ? tener un nin~o, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.
Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).


La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar en suen~os.


- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.


Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban
en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as usual) pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te pario una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, bandarra"



PARECIDOS Y DIFERENCIAS
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Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.


Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un
hombre.


- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.


- En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis ?
- En que se corren con el dedo.


- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.


- En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ?
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada.


- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?
- Huelen fatal.


Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos ?


- En que se parecen una mujer y un ordenador ?
- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo.


La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?


Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.



DIVORCIOS
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- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.


- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo.
- Que putada, no ?
- Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...


Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!


- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado...
- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.


- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.


- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- Duro ? Fue casi imposible !!





CORNUDOS
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- Pepe, tu esposa nos engan~a.


- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?


- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.


- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.


- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.


Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.


- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !


Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!


Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
- Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada...
- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal...
- Mierda ! No te jode...
- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo man~ana por la man~ana.


LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer...
- Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$&^*!!!!
- Puez mira Maria es que... Maria!! que hace ese tio en la cama???
- no me cambies de tema, te he preguntao que que horas son de
llegar!!!.


Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino
se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se
encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de
pie, en pelotas. El del butano le dice :
- Hombre, sen~or Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo
a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer
caca en sus sabanas.


El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engan~andome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engan~a con otro.


Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.


Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?


Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio
joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla dimi-
nuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se
muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un
barco. Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p'abajo
y grita:
- Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extra~ados y se
dicen "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra
vez:
- Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el
lugar!!
- Este esta agilipollao.
Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube
al marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a
los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo
alto del arbol, mira p'abajo y se dice:
- Con~o, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!


Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una
cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando
tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la
temporada de caza.


Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engan~aba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo
de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada man~ana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta man~ana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."


Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el
cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino
a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de
forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece
de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de
la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francoti-
rador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal
cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que
se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando,
le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...


Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este sen~or que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)


La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado
cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,
muy agradable y un poco timido al principio ?


Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Con~o ! Yo iba a decir lo mismo !


- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
- Que paso ?
- Mi mujer lo descubrio.


Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando
el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja
y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta an~os de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.





23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

erfrede

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
------------------------------------------------------------

1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
ban~o.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.


CHISTES: TONTOS

LOCOS
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Dos locos encuentran una escopeta de dos can~ones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.


Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engan~ariamos !


Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !


Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Con~o, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !


Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."


Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitacion 24 ?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !


Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?





VASCOS
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Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, In~aki, que es ese ruido ?


Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.


Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.


Dos vascos:
- Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?


Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!


Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.


Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...


En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.


Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.


Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.


Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.


Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje.


Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !


- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.

- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o.


Dos vascos :
- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?


Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.






RUBIAS
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- Como puedes saber si le gustas a una rubia ?
- Se acuesta contigo dos noches seguidas.


- Por que las rubias se lian en los cuartos de ban~o ?
- Porque tienen que quitarse su propia ropa interior.


- Para que llevan bragas las rubias ?
- Para que no se les enfrien las rodillas.


- Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una
rubia ?
- Recogelos del suelo y pontelos.


- Que comen las rubias virgenes ?
- Potitos para nin~os.

- Como mueren las neuronas de las rubias ?
- Solas.


- Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una
rubia ?
- Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros
con destino a Manchuria.


- Que ocurre si cruzas una rubia con un politico ?
- Nada... hay cosas que no haria ni una rubia.


- Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M&Ms ?
- Lectora de pruebas.


- Y por que las despiden ?
- Porque tiran los caramelos que dicen W&W.


- Por que las rubias odian los M&M ?
- Porque cuesta demasiado pelarlos.


- Como puedes tener entretenida a una rubia ?
- Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"


- Por que las rubias no saben escribir el numero once ?
- Porque no saben que uno va primero.


- Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ?
- Porque tiene un sello.


- Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
- Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

- Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ?
- No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.

- Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la cocina ?
- Porque es donde se limpian los vegetales.


- Que es largo y duro para una rubia ?
- Cuarto de EGB.

- Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
- Cerrar la puerta del coche.

- Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren en casa ?
- Se muda.


- Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
- En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.


- Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ?
- Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.


- Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ?
- No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.


- Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado ?
- La rubia dejara de joderte cuando te mueras.


- Que es lo primero que dice una rubia por las man~anas ?
- Gracias, chicos.


- Como puedes casarte con una rubia ?
- Dile que esta embarazada.


- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ?
- Me pregunto si sera hijo mio.


- Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en
seis meses ?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 an~os".


Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que
la corte en seis trozos o en ocho.
- Seis ! No seria capaz de comerme ocho !


- Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de
detras de su coche ?
- Por si se dejan las llaves encerradas.


Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche
con una horquilla.
- Date prisa, esta empezando a llover !
- Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.


- Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ?
- Tardo una semana en sacar a sus amigas !


Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?


Dos rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas
dice :
- Mira, huellas de ciervo !
- Que dices ? Esto son las huellas de un lobo !
- Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo...
Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas
por un tren.


- Porque las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.


- Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?
- Porque podrian estar ten~idas.


- Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ?
- Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.


Has oido hablar de esa rubia lesbiana ? Siempre anda liada con tios.


- Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar
bonitas ?
- Las rodillas.


- Por que las rubias llevan pendientes de aros ?
- Para descansar las rodillas.


- Como haces que una rubia se ria un sabado ?
- Le cuentas un chiste el viernes.


- Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui
y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ?
- La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves.


- Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ?
- Porque le encantan los nin~os.


Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian
"la ola" ?

- Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de un
grandes almacenes cuando se fue la luz ?
- Tardo seis horas en ser rescatada !

- Cuantos chistes de rubias hay ?
- Tres; los demas son historias autenticas.


- Como puedes deshacerte de una rubia ?
- Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y
sentido unico.


- Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ?
- Tios, todavia seguiis ahi ?


- Cual es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar
a los bolos?
- En la bola solo puedes meter tres dedos.


Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La
primera morena dice
- Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo
concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-
bimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.


Una rubia va al sexologo...
- Usted es sexualmente activa ?
- No, simplemente me tumbo.


Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles :
BROMISTA - Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ?
RUBIA - No, por que ?
BROMISTA - Porque es mas facil de deletrear, ja, ja.
RUBIA - No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ?


- Por que hay tantos chistes de rubias ?
- Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana.


Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le
regalaron unos esquies acuaticos en su cumplean~os y se paso un
mes buscando algun lago con pendiente ?


- Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ?
- Estaba esperando a que abriesen para ver
"Cerrado durante el invierno"


- Como sabrias si un rubio ha estado follando con una rubia ?
- Por los hematomas en el ombligo.


- Cual es la diferencia entre una rubia y un tio ?
- La rubia tiene mas semen.


- Por que la NASA contrata a rubias ?
- Porque estan investigando sobre agujeros negros.


- Por que las rubias tienen dos neuronas mas que una vaca ?
- Para que al tocarlas las tetas no digan "muuu"


- Como llamas a una rubia con dos neuronas ?
- Embarazada.


- Por que las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.


- Cual es la diferencia entre una puta, una ninfomana y una rubia ?
- Al follar, la puta dice "no has acabado todavia ?
la ninfomana dice "Ya has acabado ?"
la rubia dice "beige... creo que pintare el techo de
color beige..."


- Por que las rubias no usan la pildora ?
- Porque al mojarse resbala y se les sale.


MORENA - Voy a tener trillizos.
RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ?
MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon.
RUBIA - Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ?


- Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ?
- Cayendose del arbol.


- Por que las rubias tienen los dientes mellados ?
- De coger los "frisbis" como los perros.


- Por que las rubias tienen las tetas cuadradas ?
- Porque cuando se ponen los Kleenex dentro del sujetador se olvidan
de sacarlos de la caja.


- Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ?
- Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano.


- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ?
- Porque descubrio que el Big Ben es un reloj.


- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ?
- Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.


- Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ?
- Para mantener la nevera fria.


- Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ?
- Porque se creen que las estan haciendo una foto.


- Que es una rubia detras de un volante ?
- La bolsa de aire.


- Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ?
- Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza.


Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano
izquierda.
- Oiga, que le ha pasado ?
- Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
- Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...
- Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise
tapar los oidos...


- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?
- Para no tener mas nietos.


- Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de
chocolate ?
- Por las cascaras vacias de M&M's en el suelo...


Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte :
- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ?
- Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ?


- Por que las rubias no pueden hacer esqui acuatico ?
- Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben
tumbar.


- Como mataria una rubia a un pez ?
- Ahogandolo.







IRLANDESES
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- Sabes el del gusano de la madera irlandes ?
- Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.


Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan
conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo
cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.


Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?


Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que orden~ar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?
-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !


Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren
saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que
organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis
la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar
Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y
cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones!
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra
contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,
se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta
que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.


Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano :
- Que te parece si echamos una manita para matar el rato ?
- Que dices, vamos a jugar a las cartas...





GALLEGOS
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- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.


Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!


Dos gallegos:
- Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro?
- Siete
- El culo te abrocho, JO!JO!JO!


Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !


Le pregunta un gallego a otro:
- Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte?
Y despues de un rato pensando, el otro responde:
- Creo que hacer el amor.
El amigo le pregunta:
- Y por que?
El otro, despues de pensarselo, le dice:
- Bah! conoces gente...


- Oye, dime un numero del uno al cien.
- Trece.
- Cuanto mas me la mamas mas me crece.
- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.
Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:
- Hola Maria, dime un numero entre uno y cien.
- Veinticinco.
- Mierda, no. Dime otro.
- Cuarenta y dos.
- Con~o, no. Intentalo otra vez.
- Sesenta y nueve.
- NO, CON~O, DI TRECE, DI TRECE!.
- Trece.
- Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas...,
mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas !


Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido
entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se
ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice:
- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
anteojos y a ver si encuentra a su amigo ...
- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares
y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,
Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...


- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.


- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente.


- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.


- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.


- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.


- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.


Le dice un gallego a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?


- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".


Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?


- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?
- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el
otro zapato.


Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos ?


Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice :
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.


Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?




ESPAN~OLES
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Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de
la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a
Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice:
- Con~o, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin.


Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."


Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Con~o, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos man~ana a Mexico.


Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

erfrede

CHISTES VERDES
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- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.


- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequen~a.


- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !


- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.


- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- La mili.


- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el con~o y el
culo ?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.


- En que se parecen las mujeres y los aviones ?
- Los dos tienen cabinas para el piloto.
(Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit"
es "carlinga" y "cock pit" es "fosa para la polla")


- En que se parecen las tetas a los trenes?.
- En que las estan hechas para los ni~os pero se aprovechan los padres.


- Que es una ensaimada ?
- Un donuts virgen.


- Sabes que necesita una polla huerfana?
- Una mamaita


Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingu"e.


Que le dice un huevo al otro?
1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.
2) A trabajar, que se levanta el jefe.
3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.


- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba
una cara?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.


- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.


- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.


- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.


Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".


- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete
razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
- Y que mas da ?


En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Sen~oria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Sen~oria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar
presente. Esta excusado.


Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....


Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"


- En que se diferencian una nin~a de 7 an~os, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".


Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- Como te va ?
- Pues ya ves, me he casado.
- Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- Y eso ?
- Ya ves, chica, que me da por ahi.


Son dos amigas que despues de unos cuantos an~os se encuentran:
- Y tu que has hecho en estos an~os?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus
y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces
por el utero y otras por el ano...


Un sen~or en un restaurante;
- Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- Manzana? No tienen otra cosa?
- Sen~or, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le
da un n~asco con cara de esceptico.
- Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
- Sen~or, pruebela por el otro lado.
El tio le da la vuelta y le pega otro n~asco.
- Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas
con cualquier sabor.
- Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
- Por supuesto, sen~or.
Y el tio le encarga un manzana con sabor a con~o. Al dia siguiente
va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- Aah! Si sabe a mierda!
- Sen~or, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.


Un sen~or va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta
le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi,
ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre
el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas
hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que
al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia
se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el sen~or los huele y dice:
- Con~o! no me diga que trabaja aqui Marisa ?


Un sen~or entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en
el su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita:
- Dios mio! que le ha sucedido!
El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le dare una pomada que ...
- No, no, deme REFLEX.
- REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso.
- No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas!
El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el sen~or con grandes
muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo.


La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.


Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton,
que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta
el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le
habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera
poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros?


Una mujer va al medico quejandose de que ya no hace nada con su
marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez en
cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sin
confiar demasiado en las pastillas, asi que a la man~ana siguiente se las
echa todas al cafe de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos dias para preguntar como va el
tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la
enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre
ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice que no
quiere ponerse.


Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,
cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos
vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi
marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si
la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la
colada.
- Y si tiene una ereccion ?
- Venga ya ! un dia asi no hago la colada...


Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una
cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir
juntos. Al dia siguiente:
- Oye, he tenido un suen~o bien raro, son~e que me la machacaba.
- Anda, tu tambien ?
- Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un suen~o normal
y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que
son~e que estaba esquiando.


Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado
todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se
enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden
hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus
amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido
que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !


En cierta ocasion, una sen~ora sale de viaje a estados unidos y se
gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a
su marido :
P.P,P.P,P.P.
Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia :
Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta.
Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama :
C.C,C.C,C.C.
La sen~ora descubre , dos meses despues el significado :
Cuida Culo , Cobra Caro , Carin~os Carlos.


Se acerca un chaval a una chavala y le dice:
- Bailas ?
- Bueno...
Al rato la chica pregunta:
- Oye, tu eres de una sola pieza ?
- Como ?
- Pues eso, que si eres de una sola pieza ?
- Perdona pero no te entiendo.
- Si hombre!, que si estas entero.
- Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir!
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- a ver, explicate mejor.
- Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que
estaba empalmado......


Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.


Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se
murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a
la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son
muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le
presta demasiada atencion.
En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza
contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira
entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.
Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las galli-
nas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a
dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando
entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su
hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le
dice con voz triste :
- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la
has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero,
mientras sen~ala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas
sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".


Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno
de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.
Pensando que es algo muy curioso para ensen~ar a sus amigos, lo compra y se
lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no
esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo
de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, me empalme y me cai de la percha.


Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un
crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata
de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas,
se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un
golpe, y su numero es todo un exito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su
50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de
nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que
obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo
arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner
un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan
intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya
cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con
voz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el chiste oralmente) :
- Es que los an~os no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces
encima de la mesa porque no las veo...


- Sabes lo que dura un polvo ?
- Lo que dura dura.


En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.


Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia
llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso
irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas
enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude
contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.


Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve
que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le
abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en
la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la
casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos
dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montan~as. Por
cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado
por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien
hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se
la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continua-
cion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que
nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda
de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel,
escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la al marido, que
inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!


Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los
servicios de una dama de compan~ia por horas. Total, que van a la habitacion
y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella
se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla!
Fo Bla!"
Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios
japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad
de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que
exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de
soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"


Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no
se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo
es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la
quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso
yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche
en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone.
Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la
polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale
corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron.
Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12
polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero,
trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra,
17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el
tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la
vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y
asustada sale corriendo hacia la habitacion de la sen~ora gritando:
- Sen~ora, sen~ora, corra, que su marido esta recargando!!!


Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa
"que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".


- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ?
- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado
pequen~os.


Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio ban~arla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
- Oiga sen~or, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y ...
Y nadie la habia visto ...
- Oiga sen~orita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ...
Hasta que se encuentra con un nin~o por ahi:
- Oye nin~o, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este ...
- !Ah si sen~ora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.


En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito
que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que
tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de
los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad
entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,
atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la
pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino
la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el
pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de
sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi
fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".


Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de
sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con
muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director
de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con ban~o
incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al
director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo
por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas
habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete,
cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad
y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension
para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha
recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- CON~O, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director
le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al a%o, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.



- Que es mas dificil que dejar a veinte mujeres embarazadas en un
seiscientos ?
- Dejar a veinte mujeres embarazadas en un seiscientos !


Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.





TAMAN~OS
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Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la ensen~are a jugar.


- Sabes cual es el gallinero mas pequen~o ?
- El con~o, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.


En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"


Dos amigos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una
fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les
gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando
por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han
tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar:
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?


El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la
playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del
ban~ador, asi que se le sale y le sube hasta el cuello y le da diecisiete
vueltas como si fuese un collar. Total, que este tio esta mirando tan tran-
quilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro tio mirandole con cara
de espanto, y le dice :
- Que pasa, tio ? Es que a ti no se te encoge cuando te ban~as en
agua fria ?


Una sen~orita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de taman~o:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al
duen~o lo de su amiga y que querria algo parecido, el duen~o le ensen~a el
muestrario con diferentes taman~o y formas, pero para esta mujer todo es
demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una
pequen~a bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover
ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las
gallinas ) se inchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice
esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza
con un taman~o aceptable y se acerca al tio y le dice
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.


Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un taman~o bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!


Una mujer quiere aumentar el taman~o de sus pechos, pero no tiene el
dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel
higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice :
- Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu
culo...


Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el
lepero, ilusionado por ensen~arle a su nueva esposa las realidades de la
vida, se desnuda, y sen~alando a su miembro la pregunta:
- Sabes que es esto ?
La esposa, sonriendo, contesta :
- Eso es tu cigalita.
El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica :
- No, no, a partir de ahora te referiras a esto como "polla".
- Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una
cigalita...


Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria.
Uno de ellos sen~ala a un gato y le dice al otro :
- Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato.
- Eso habria que comprobarlo.
- Pues bueno, te juegas diez mil pesos ?
- Hecho.
El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando
le van a medir la polla al borracho, este dice :
- Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
- Pues... desde el culo...
- Favor de medirme a mi igual.


Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante
va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !


- Por que los elefantes tienen cuatro pies ?
- Porque con quince centimetros resultarian ridiculos.


CHISTES: SEXO

Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven
indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :
- Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del
hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
- Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori-
genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
- Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
- Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel
y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro
en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta
tierra dejada de la mano de Dios !
Entonces el recepcionista intenta calmarles :
- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es

muy dificil atrapar un canguro.


Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, ensen~ale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le ensen~a la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va ensen~ando la espalda,
una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...


- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus
ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atras tan rico...


Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.


Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un
marine para matarlo a polvos.


Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, carin~o.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del taman~o de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.

Un nin~o esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
ilaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace
cincuenta an~os, mientras construia la carretera, durante un descanso,
alguien me vio follando una oveja...


Un vendedor llama a una casa y le abre un nin~o.
- Hola, estan tus papas ?
El nin~o no dice nada.
- Te importa si entro y hablo con ellos ?
El nin~o no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al nin~o :
- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
El nin~o se queda callado.
- Pero que te pasa, no vas a hace nada ?
- Na-a-a-a-a-a-a.


10 razones por las que los animales son mejores que las personas :
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10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro
es el mejor amigo del hombre.
9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se
retrasa en el correo.
Un animal no se molesta si lo ban~as antes de follartelo.
7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.
6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada.
5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus
intimidades por la Internet sin que se mosqueen.
4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas.
3) Los animales te perdonaran por ser humano.
2) Ya tienen un abrigo de pieles.
1) Los animales siempre estan desnudos.


Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva an~os sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.


- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
rodilla ?
- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de
las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.


- Por que los caballos australianos corren tanto ?
- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.


- Que es verde y huele a cerda ?
- El dedo de Kermit.


- Cual es la mejor forma de comerte una rana ?
- Con sus patas en tus orejas.


Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia
mas dormirme...


Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
- Tiene usted alguna preferencia ?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha
resistencia.
- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
- Pues bueno...
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
- Oye, que has hecho con los muebles ?
- Esto... es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras...


Entre dos australianos :
- Oye, y tu follarias con una de siete an~os ?
- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el reban~o para que me voy a
ir a por las viejas...


- Por que en las escuelas africanas no ensen~an educacion vial y
educacion sexual el mismo dia ?
- Porque los camellos se cansan.


Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?


Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi
que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie
de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un
vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que
estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina...


Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al
segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
...
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo...


Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por
la zorrita.
- Hola conejito. Que, a echar una canita al aire?
- Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo.
- Estuviste con la jirafa?
- Pues si. Ya la he probado.
- Y con la nutria?
- Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo?
- Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas
tenemos una boa nuevecita y sugerente.
- Vaya hombre. A ver que tal esta.
- Mira, segundo arbol, tercera rama y alli.
Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas
SSSShhh, SSSShhhh.
- Huy, que boa mas erotica.
Y la boa piensa para sus adentros:
- Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar
bocado y esta es la mia.
Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado.
Entonces le empiezan a entrar remordimientos:
- Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho
hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser.
Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice:
- GUAOO, QUE MAMADA!



NECROFILIA
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En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "follatela ya, idiota, antes de que se enfrie !".


Yo fui necrofilico hasta que un dia un viejo y podrido chocho
rompio conmigo.


Al hacerle la autopsia a ese hombre momificado de la edad del bronce
que aparecio en un glaciar, examinaron sus contenidos intentinales para
averiguar cual era su dieta, y se encontraron con que habia semen. Este semen
fue datado y resulto tener un an~o. Pinches arqueologos.


Veinte hombres y una mujer naufragan en una isla. Al cabo de un an~o,
la mujer esta tan asqueada de lo que tiene que hacer para satisfacer a los
hombres que se suicida. Al cabo de otro an~o, los tios estan tan asqueados
de lo que tienen que hacer para satisfacerse que deciden enterrarla.


Dos nin~os hablando.
- Pues mi papa tenia razon cuando me dijo que no deberia ir al
granero donde se reunen los del club radical de bestialismo y necrofilia,
porque iba a ver cosas que tengo prohibidas.
- No, si es que eso de follar con animales y muertos debe ser
un poco fuerte...
- No, no es eso... lo que pasa es que mi madre es la presidenta...


Estan juzgando a un tio por necrofilia, y dice que el no se dio
cuenta de que la mujer estaba muerta. El juez contesta, indignado :
- Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria,
rigida, que olia mal y que no le hacia ni caso ?
- Si, pero es que era rubia...


Un tio va a un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurrir
en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final
le dicen que pague una miseria y que se tire a una tia que hay en un cuarto,
pero que no encienda la luz. El tio entra, encuentra la cama, sube, pero
nota que la tia esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien,
pero ella ni responde ni se mueve ni nada, asi que sale y le dice al chulo:
- Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta
babeando y...
- Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena !


- Has oido hablar del club de taxidermistas de ovejas australianos ?
Tienen unas curiosas normas referentes al rellenado y montaje de
las ovejas muertas...


Dos soldados estan en una trinchera en mitad de un combate.
- Oye, tengo unas ganas iresistibles de cagar.
- Pues aqui no lo haces.
- Pero que dices ? No querras que salga y me juegue la vida, no ?
- No querras que nos quedemos aqui solos oliendo tu mierda, no ?
- Joder... bueno, pues me voy al crater de enfrente.
- Vale, te cubro...
Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las
horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse
por su compan~ero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su
compan~ero vuelve sano y salvo.
- Que te ha pasado ?
- Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera y
he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por
detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer...
- Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
- Si, pobrecilla...
- Oye, y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ?
- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza...


Tres tasmanianos charlando :
- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el
rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo
penetrar por donde me de la gana...

El marido muere y lo estan preparando para el entierro cuando
descubren que hay un pequen~o problema : el cadaver esta empalmado, y no
hay forma de disimularlo. La esposa sugiere que le corten el nabo y se lo
pongan dentro del culo. El embalsamador al principio se niega, pero viendo
que no hay ninguna otra solucion, finalmente accede.
Al dia siguiente, despues del funeral, todo el mundo va desfilando
delante del cadaver presentando sus respetos, sin notar una pequen~a lagrima
en uno de los ojos del difunto. Cuando llega la viuda, la ve, se inclina
sobre el feretro y le dice al muerto :
- Que, a que duele ?



INCESTO
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- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.


- Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.
- Espera un momento que te llevo al banyo.
- Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.


- Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 an~os tiene su primera
regla ?
- Porque la polla de tu padre tiene un sabor raro.


Si un matrimonio de Arkansas se muda a California y luego se
divorcian, siguen siendo hermanos ?


- Que es una virgen en Tasmania ?
- Una chica que corre mas que sus hermanos.


Una nin~a va al ban~o y ve a su padre meando.
- Papa, papa, que es eso ?
- Esto es una polla.
- Oye, y cuando tendre yo una polla ?
- Diez minutos despues de que se vaya tu madre.


Una chica le dice a su padre:
- Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga ?
- Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que
va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a
chupar, se aparta y le dice al padre:
- Papa, que asco, la polla se sabe a mierda!
- Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.


Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta en la mano
y le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta que
tenga el SIDA.
- Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ?
- Si, mire...
- Bueno, de acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta.
Al cabo de un rato este chico va a salir del puticlub con una
sonrisa de satisfaccion, cuando la madam le llama.
- Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ?
- Mire, ve esta rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que folla
con mi padre, quien folla con mi madre, cuyo amante es el cartero que ha
atropellado a mi ranita. Y ahora le voy a pegar el SIDA !


Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te
echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice :
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.
(Esto puede parecer una burrada... pero se puede hacer peor,
haciendo que los dos hermanos sean chicos.)


En mitad de las montan~as de Arkansas (yo sigo con mi costumbre de
procurar no "traducir" las denominaciones de origen, pero a veces es
importante para el chiste; el equivalente espan~ol podrian ser quizas Las
Hurdes), un padre montan~es esta charlando con su hijo en el porche de su
caban~a. Lease todo ello con acento bien paleto (o los americanos, con
acento montan~es)
- Pos no, padre, vea uhte que no mi vo a casa con la Maria.
- Pos que me dise, hombre, a ve, que so s'a pasao ?
- E que l'otra noche m'encontre con que e virgen.
El padre se queda pensando un minuto, recurriendo a esa sabiduria
popular que esta plasmada en miles de refranes.
- Po sabe, hijo, creo c'ase bien. Si ella no e lo bahtante buena
pa su familia, tampoco lo va a se pa la nuehtra.


Dos amigos en el bachillerato :
- Y tu vas a ir a la fiesta de la clase ?
- No, es que no tengo ninguna chica para ir.
- Y por que no vas con tu hermana ? Le iria muy bien a tu reputacion
el salir de vez en cuando con una chica bonita.
- Si hombre ! Y que toda la clase piense que yo tambien la he pagado !


Un chico cumple los dieciocho an~os y su padre le da orgullosamente
un billete de 10.000 pesetas para que vaya al puticlub a estrenarse. De
camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela.
- Hola, manolito, donde vas ?
- A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub.
- Pero que dices ? Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pegar
cualquier infeccion... anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia...
Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :
- Que tal ?
- Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas.
- Anda ! Y como ha sido eso ?
- Es que me encontre con la abuelita, y me ha apan~ado ella.
- Que ? Quieres decir que te has acostado con mi madre ?
- Si... por que no ? Tu tambien te acuestas con la mia !


- Como puedes circuncidar a un tasmaniano ?
- Le pegas un pun~etazo en la barbilla a su hermana.


Un tio va al medico quejandose de estar siempre cansado y con
tendencia a tener infecciones. El doctor no sabe que es lo que tiene, asi
que le hace unos analisis, y este hombre vuelve al cabo de unos dias.
- Y digame, doctor, ya sabe que es lo que me pasa ?
- Pues si, lo lamento pero usted tiene el SIDA.
- Que ?!!! Eso no es posible !
- Me temo que el resultado es clarisimo. Me imagino que alguna de
las personas con las que usted ha mantenido relaciones sexuales ultimamente
estaba infectada.
- Joder que tiempos, ya no te puedes fiar ni de tus propios hijos...






SEXO ORAL
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Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:
- A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!
Cuando te pregunte por que, le dices:
- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.


- Que es lo malo de comerte un chocho sin pelos ?
- El volver a ponerle los pan~ales.


- Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la unica forma de que las mujeres se callen.


Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.

erfrede

MASTURBACION
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- Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ?
- La masturbacion, porque estas jugando con tu polla.


Un tio le esta haciendo una paja a una tia, que le dice :
- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace dan~o.
- Que anillo ? Te refieres al reloj ?


Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una
de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?


- Oye, tu sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la
otra mitad se masturba ?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?


Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se
masturban. A que grupo perteneces tu ?


Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.




PEDERASTAS
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- Que whisky prefiere, sen~or ?
- A mi el whisky me gusta como las mujeres, de doce an~os.


- Que es lo mejor de follarte a una nin~a de cinco an~os ?
a) Que como no tiene tetas, puedes darle la vuelta e imaginarte que
es un nin~o.
b) Quitarte la sangre de tu traje de payaso.
c) Escuchar el crujido de su pelvis al romperse.






NIN~OS PRECOCES
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- Mama, mama, las nin~as de cinco an~os se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!


Dos nin~os van por la calle.
- Mira, un condon en el cesped.
- Y que es cesped ?


-Mama, mama, me puedo tirar a la bartola?
-Si, hijo.
-Bartola, entra, que nos dejan!


Una nin~a de 5 ans pregunta a su madre:
-Mami, las nin~as de 5 an~os nos podemos quedar embarazadas?
-No, hija no, es imposible.
-BIEEEEEEEEN!!!!!!


( Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que llevarse
las manos a las orejas como para ensen~ar los pendientes )
- Mama, mama, en el parque me he encontrado con un viejo y me ha dicho
que si le chupaba la polla me daba estos pendientes.


- Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba !
- Roja ?
- No, saladita.


- Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el
de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.


Dos nin~as de trece an~os, hablando :
- Pues el Javi me desengan~o el otro dia, es como todos.
- Y que te esperabas ?
- Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se...

que pasase la noche entera conmigo...


Van dos chavalas de 11 an~os caminando hacia el cole, y una le
dice a la otra:
- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!
A lo que la otra contesta:
- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?


Un guardia ve a un nin~o fumando, y le dice:
- Pero nin~o, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.


Una pareja esta follando despues de haber tomado drogas, cuando el
tio la dice a ella :
- Oye, vamos a probar algo nuevo para variar, date la vuelta.
- Pero eso es pervertido !
- Que has dicho ?!! (con expresion de asombro total)
- Que eso es pervertido, que pasa ?
- No, nada, no pasa nada, es que me ha sorprendido, porque
"pervertido" es una palabra muy fuerte para una nin~a de cinco an~os.


La madre pregunta a la hija :
- Estuviste ocupada anoche, no ?
- Si...
- Te vi con un chico.
- Bueno... si...
- No os estabais besando ?
- Jem...
- Dime, como se llama ?
- Cual de los... digo... a que hora nos vistes ?


Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra
sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios
que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de
Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta,
esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga
le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa
nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome
todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento,
y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engan~ar, a esa edad los hombres
tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.



CUENTOS
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- Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ?
- Mienteme, mienteme


- Que es una cosita rosada con siete mellas ?
- El himen de Blancanieves.


Nueva version del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al rio, a lavarme el co~o.
Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!


Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.


Y otro..
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Cap- A mi mama no le va a gustar.
Lob- A tu mama le encanto.


Un len~ador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
- Donde vas Caperucita?
- Voy a casa de mi abuelita.
- Ten cuidadito con el lobo.
Al salir del bosque el len~ador le pregunta:
- Donde vas ahora, Caperucita?
- De Caperucita nada, Sen~ora de Feroz.


Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,
- Que te pasa, Cenicienta?
- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una
fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
- No te preocupes, Cenicienta
PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)
- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...
- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que
estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el con~o se te
transformara en un melon!!
- Oiiing, que vergu"enza, no te preocupes hada madrina, que aqui
estare.
En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el
principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no
han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y
a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se
sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac.
Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce
menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se
agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a
papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! N~AM N~AM!
CRUNCH
CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los
morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta
- Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?
Cenicienta, muy dicharachera, responde
- Yo ? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...


Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando por la ventana
ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta :
- Pues sigue chupando, que ya se espesara.



SMILEYS
-------

sonrisa

triste

-: esta MUY contento

-::-) un cara polla sonriendo

--8:-) el mismo, empalmado

~--8:-) el mismo, pero cuando esta acabando

o===8:-) un autentico cara polla

8 - mujer sonriendo

8 o puta

8 O puta vieja

8 () rubia

8( )- embarazada

8 ():-) pariendo

o - cancer de pecho

:- impotente

o===8 negro

:-\ 8o despues de una ducha fria

===8 circuncidado

--* recibiendo un golpe

-^-: necesita cirugia

@ hecho un lio

& lo mismo

.- este tio tiene un problema

:-< - este tio tiene un AUTENTICO problema

-+----< eunuco

: medio eunuco

:= mutante

:-... goteando

:- ~ ~ ejaculando

/\
:-} -oo-: desahogandose

8-{ -__-: al bajar la tapa

=8-o ^^^^: al subirse la cremallera sin mirar

8 (-: divirtiendose

CHISTES: VERDES

PADRES ENSEN~ANDO
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Un nin~o sorprende a sus padres en un 69 y dice:
- Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las un~as?


Esta un nin~o mirando por la rendija de la cerradura de la
habitacion de sus padres, y al cabo del rato el nin~o se separa y dice:
- Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz!


La madre de Jaimito tiene la regla y se esta duchando; en esto que
entra Jaimito en el cuarto de ban~o, y claro, su madre se tapa como puede.
- Mama, mama, que tienes ahi ? (sen~alando al sitio obvio)
- Nada, hijo... una herida...
- Jo, pues te tiene que doler cantidad, ahi en mitad del chocho.


Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban
mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE
ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos
gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen
a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando
llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa !


Dos nin~os van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien
buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos
le dice al otro :
- Oye, vamonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.
- Pero porque quieres irte ?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda,
me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se
esta poniendo dura.


Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan a
la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos
refrescos, el nin~o sen~ala a la polla de un elefante y le dice a la madre:
- Mama, que es eso grande y largo ?
- Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
- Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
- Eso... eso no es nada.
Y la madre se aleja discretamente. El nin~o no ha satisfecho su
curiosidad, asi que en cuanto aparece el padre vuelve a sen~alar:
- Papa, papa, que es eso ?
- Eso... eso es la trompa, hijo.
- No, al otro lado del elefante.
- Eso... eso es la cola, hijo.
- No, no, debajo del elefante.
- Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante.
- Ah... y por que mama dice que no es nada ?
El padre contesta, murmurando entre dientes:
- Lo que pasa es que tengo muy mal acostumbrada a tu madre.


Un nin~o ve a su mama desnuda en el cuarto de ban~o, y sen~alando al
vello pubico pregunta :
- Mama, mama, que es eso ?
- Eso... es un erizo.
- Ah, bueno.
Y el nin~o se larga tan contento. Esa misma tarde, el nin~o le dice
todo preocupado a su mama :
- Oye, mama, que a la abuela se le ha muerto su herizo !
- Como lo sabes ?
- Porque sus tripas estan colgando !


Esta un tio duchandose y entra su hija de cuatro an~os en el ban~o,
asi que se tapa inmediatamente.
- Papa, papa, que tienes ahi? (sen~alandole a la polla)
- Nada hija, un pajarito.
- Y que, te lo estas tirando?


Cuando el nin~o de cuatro an~os sorprende a su padre encima de su
madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas dan~o a mama". Entonces
el padre le dice que no la estaba haciendo dan~o, sino sembrando a una nueva
hermanita, y el hijo se va contento.
Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al nin~o
llorando en el portal.
-Pero chico, que te pasa ahora ?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero
y se la ha tragado...



Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los
medicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la
situcion detectada mediante el diagnostico.
- Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por los
resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 an~os.
- A ver, que pasa.
- Pues mire, le colocamos un dibujo asi -------- ,
--------
le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas
acostadas, follando.
| |
Posteriormente, le mostramos otra figura asi | | ,
| |
le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando
un palitroque de pie.
Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/
\_/
y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted
comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad,
su hijo es un autentico pervertido.
- Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi hijo ?
Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ?


Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros
echando un polvo. La nin~a se los queda mirando descaradamente, asi que el
padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.
- Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de
abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.


La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su
hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice :
- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay
que hacer para tener un hijito ?
- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay
que hacer para no quedarte embarazada.





NOVIOS
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- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.


- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montan~a a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?


En un pequen~o pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.


Un viejo de 80 an~os se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...


El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.


Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !


Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se
emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto
de ban~o. Total, que los amigos le llevan a medico.
- Con~o, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso man~ana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado man~ana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la
noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de ban~o, como parece ser la
tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en
la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.


Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
desayuno a la cama al marido.
- Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?


Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
- Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando...
- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka....
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
- Envido.
- Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
- Pues una porque no

- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.


Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, sen~or cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta man~ana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo
puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas...


Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que
es eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que
tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice :
- Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre
estas jugando en el sitio donde ella mea.
Asi que tiro su ordenador al retrete...


Una pareja de leperos se casan, pero no tienen demasiada idea de
que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo. Este tio
empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos y tal, pero los leperos
no acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el sexologo ya no
sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la
tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido. Al acabar, les
pregunta :
- Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer ?
El marido responde :
- Si, doctor. Y digame, cuando tenemos que volver ?




CONDONES
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Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?


Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una
farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,
al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 1996.


- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?
- Por si las moscas.


Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la
presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEN~ORITA, SEN~ORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DEBERAS ?! SEN~ORITA, SEN~ORITA, ENTONCES DEME DOS...


Un tio va a una farmacia a comprar condones :
- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, no me falte !
- Bueno, entonces deme tres.


Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y
los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que
el visitante les pregunta:
- Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?
- No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.


Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tia le
dice que se tiene que poner un condon.
- Y como me lo pongo ?
- Pues... mira, asi.
La tia le coge el condon y se lo pone en el dedo. El tio contesta :
- Ah, vale, es sencillo.
En esto que la mujer se va al cuarto de ban~o mientras el lepero se
pone el condon, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la
cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del
polvo la tia nota que algo no va bien.
- Oye, te has puesto el condon ?
- Claro que me lo he puesto ! Mira !
Y le ensen~a el dedo.


Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de
hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.
- Y eso para que ?
- Para que no nos quedemos embarazadas.
Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran.
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se
queden embarazadas ?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones ?


- En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.


Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.


Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al lepero que
se creia que por llevar uno puesto podia cruzar la carretera sin mirar, y
lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques.


Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y
dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes....... y el domingo descanso (dia del Sen~or)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro
para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...


Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos
por la montan~a, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que
conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que
entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el sen~orito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de
burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.


Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja
- Oiga por favor, me da una caja de condones
a lo que responde el farmaceutico
- Condones ? Si, un momento.
busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
- Manolo, subeme una caja de condones del almacen !!
- Una caja de que ?!
- De condones !!
- Vale, marchando una de condones !!
le sube la caja de condones, se la da al farmaceutico, que la
abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, tambien gritando, dice
- Voy a follar !!!!!!!!!!!!!!!


Entra un tio en una tienda y dice:
- Por favor, me da un preservativo ?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
- Con~o, pues por eso!

- Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ?
- La ruleta vaticana.






PUTAS
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En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compan~ia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compan~ia! !de tres en fondo! !Ar!


Una puta madrilen~a le dice a una puta gallega:
- Tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...


Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el
polvo.


El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame sen~orita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, sen~orita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .


Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, asi que la madame decide intentar engan~arle metiendole en una
habitacion con una mun~eca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !


Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de
"mal vivir" en su barrio, alli en la selva. Total que llega y toca a la
puerta:
- Toc, toc.
Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:
- Que quiere ?
- Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gas-
tarlo en lo mejor que me pueda ofrecer.
- Muy bien -dice la leona, que a visto una buena oportunidad de hacer
un buen negocio-, le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que ultimamente esta
siendo todo un exito.
- Creo que no seria aconsejable porque tendria que estar saltando
todo el tiempo, cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.
- Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta,
desde que se nos unio hemos subido la clientela.
- Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo
tiene y lo pequen~o que yo soy, no sentiria nada. Y yo quiero que la
muchacha se divierta tambien.
Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no
encuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que...
- Aaah! Ya se. Ayer nos llego una nueva chica, Maria la boa, que a
pesar de ser nueva y por lo tanto ser mas cara, creo que le hara muy feliz.
- Si, si, Maria la boa, yo quiero la boa.
El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de
Maria, la boa. Al entrar, la boa - los conejos son para las boas como el
chocolate para las mujeres - lo mira sonriendo y se lo lanza de un bocado.
Cuando se echa a digerir su presa, Maria se pone a pensar... "La verdad es
que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y me lo como.
Creo que sera mejor no buscarme problemas. Asi que...
- Puaaj!!!
La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared,
mirando con cara de asombro y dice:
- CON~O, CACHO MAMADA!!!!!


En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de
Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.
Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos :
- A ver, usted, que ha pasado ?
- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima
se sento junto a esa bella sen~orita, y la hizo proposiciones deshonestas.
- Que es exactamente lo que le dijo ?
- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de
asombro entre los curiosos) Obviamente, la sen~orita se quedo sumamente
sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y
mas tarde cuarenta dolares.
Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden
llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- Y usted que hizo, joven ?
- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y
llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el
autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike...
Se oyen mas comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia
el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me
conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion
entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un
forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle
semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar
una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.
Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que
todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff
no puede creerselo.
- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no
le habia hecho nada a usted ?
- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser,
no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego
tenemos que seguir pagandolos los demas !

erfrede

hola,me gustan mucho los chistes , ¿se nota?
aunque luego pa contarlos no tengo mucha gracia

raalxmax

tio me tienes acomplejao hasta el punto de no saver si poner un o no
bueno ahi va uno que he oido esta mañana
un tio que va a un santero a que le de una solucion a su polla pues mide 50 cm y con semejante ejemplar puesssss......
1-oiga santero Buba me puede dar una solucion para esto
2-joder vaya peazo de... beno pues si tienes que ir al lago baikal y alli encontraras a una rana dorada, le tienes que preguntar si se quiere casar contigo, si te contesta que si te crecera 10 cm y si te contesta que no te menguara 10 cm
1- ok voy alla
1- oye rana te quieres casar conmigo
3-le mira, piensa.......NO
la esta mengua 10 cm
1-ostia funciona
1-rana quieres casarte conmigo
le mira pinesa.....
3-que noooo pesao
le mengua otros 10 cm
se queda pensando el tio ummmm parece que me sobran otros 10 que con 20 la cosa va vien
1-rana, ranita te casarias conmigo ehhh
la rana lo mira detenidamente................. piensa..............................., se cabrea y dice
3-NO NO NO Y MIL VECES NO PESAO
saludos y cuidado con lo que pedis por que se puede ver cumplido
aaaaaaaaaaaaaaaaaadios

erfrede

¿Qué es mejor el CHOCOLATE o el SEXO?

Para sorpresa de los encuestadores la respuesta
mayoritaria fue: EL CHOCOLATE!!!

Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó
una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las
razones de tal preferencia.

Las principales respuestas fueron las siguientes:

1 El chocolate es mejor porque si no esta duro,
satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser
interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mama.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita
ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate
juntas, sin ser Insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que
proporciona.

14. El chocolate siempre tiene buen olor.

15. No duele comer chocolate por la primera vez.

16. El chocolate no transmite el SIDA.

17. No es necesario usar condón para comer chocolate.

18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.

19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

¿Ahora entienden por que se regalan chocolates en
San Valentín ?......jeje

.......tienes ganas de un chocolate?


El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe seran curados;
pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro
ocurrirá". Una viejito de 80 años que esta oyendo
el sermón al lado de su esposa, disimuladamente
baja la mano y la pone en sus partes nobles...
La viejita lo ve y le dice: "Viejo, el padre dijo
sanación, no resurrección"



En cierta ocasión, un grupo de mujeres reunidas una tarde tomando café, presumían un poco de sus logros profesionales.
Una hablaba de la maestría que estaba sacando, otra del puesto en una compañía importante, otra de su propio negocio y así todas fueron hablando de sus ascensos y logros.
Entre el grupo había una señora muy callada a la que le preguntaron a qué se dedicaba; ella con un tono de vergüenza respondió que se dedicaba al hogar, era Ama de Casa.
Una psicóloga que estaba presente salió inmediatamente en su defensa y le dijo:
"¿Qué sería de este mundo si se hubieran extinguido esas valientes Madres de Familia?" y le recordó que la empresa de la que ella era presidenta, gerente y operaria jamás se podría igualar.
Una madre en el único lugar que es insustituible es en su propio hogar.
Profesión de una Madre: Es la constructora de la base de la sociedad.
Cualquier mujer puede ser sustituida en cualquier cargo laboral, menos en su propio hogar.
La sociedad consumista ha hecho que se menosprecie su labor porque aparentemente no produce ingresos a la familia. No hay nada más equivocado, pues una madre es la cabeza de la institución que representa la base de la sociedad.
La Empresa que dirige se llama FAMILIA y su producción es nada menos que todos los hombres y mujeres profesionales del futuro..
De esta FAMILIA salen los futuros profesionistas.
Cuando una madre cura las raspaduras de su hijo en las rodillas o es chofer de ellos en las tardes o va al supermercado para que todos tengan algo que comer, es en ese momento que ocupa el cargo de "GERENTE DE SERVICIOS GENERALES".
Cuando la vemos explicando difíciles divisiones con decimales a sus hijos o enseñándoles educación y respeto ocupa el cargo de "GERENTE DE RECURSOS HUMANOS"
Cuando se le oye hablar de todas las cualidades de sus hijos, es una "GERENTE DE MERCADEO", pues nadie cree tanto en su producto como una madre de sus hijos.
Su Horario: ILIMITADO
Su turno laboral puede empezar en la madrugada con el llanto del bebe con hambre, puede seguir el resto del día encargándose de que todo en la casa funcione bien.
Por la tarde es chofer, la profesora de sus hijos.
Por la noche, la esposa amorosa que escucha y atiende a su esposo y ella puede seguir levantada esperando a que su hijo adolescente llegue de la
fiesta.
Cuando tiene un rato de descanso, no deja de pensar en sus funciones.
No puede delegar su trabajo porque al imprimirle tanto cariño es casi imposible encontrar personal capacitado para igualarla.
Ella no puede encargarle a la secretaria la transmisión de valores, de moral, de principios, ni mandar por fax el beso de las buenas noches.
Su Salario: INALCANZABLE
De hecho, ella misma no concibe la idea de recibir nada a cambio porque lo hace por amor.
Algún día de las madres recibe una flor, un dibujo con brillantes crayolas o la estrellita en la frente de su hijo, con esto siente que le han dado el mejor de los ascensos.
Pensión de Jubilación: Nada de esto recibirá, más bien después de 14 o 18 años de inalcanzable trabajo será aparentemente despedida sin prestaciones cuando le dicen:
"Por favor mamá, no te metas? es mi vida".
Queda aparentemente despedida porque solo la presencia de una madre
es importante, aunque en esos momentos no se den cuenta.
Monumento o Diploma: ¿Dónde está el monumento o diploma a estas
EMPRESARIAS que no se cansan de ejercer su profesión?
El médico, empresario, artista, sacerdote, ingeniero, abogado, doctora, licenciada, arquitecto, etc., que entregan sus vidas a otros han salido de esas empresas llamadas "FAMILIAS".
Esos grandes profesionistas son sus logros, honores, trofeos y diplomas.
¡¡¡QUE DIOS BENDIGA A LAS EJECUTIVAS DEL HOGAR!!!

erfrede

Se encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.

Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...

Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"


¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!


Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."

Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -¿Para que????? -Paraguayo.

Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.

Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.


A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que? -Ven p'aca, chupapollas!

-Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!

Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.

Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !


Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!

Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.

Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? ­Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podrías decir algo más romántico" dice ella. "Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"

Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...


Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.


Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie

La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las estas follando, papi?

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!

¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax? -Puenting.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -¿De grandes? -No, de pelos.

Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

Una chica a otra: -Ayer me comí una polla como una mazorca. -¿De grande? -No, de granos.

Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!!

¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?

La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena.

Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.


Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.

Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...

¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.

Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.

Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.

Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?

Una tía a un tío: - Oye tío, sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo.

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...

Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas ?

Un tío de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.

Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry.

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mío es de una corrida. - Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?

Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...

Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.

Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita

Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.


Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.

Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".

Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. - Anda, tu también ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.


Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...

En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".

Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.

Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer
.
Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Sabes cual es el gallinero mas pequeño ? - El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".

Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come

Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño. - Que anillo ? Te refieres al reloj ?

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cámbiese de lado, tortillera.

Como puedes saber si un tío es un capullo integral? - Porque suspira al acariciarle los hombros.

Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita.

Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ? - Miénteme, miénteme

Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al río, a lavarme el coño. Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!

Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar. Lob- A tu mamá le encanto.

Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara.

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?

Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!

Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.


Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.


Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...

Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?

erfrede

Agita más las orejas que Clark Gable disputándose el liderato con Chapis.
Agobias más que DarkmenosVader con megáfono.
Alimentas menos que un racimo de rayos uva.
Aquí hay más nombres que en el sumario del Gal.
Bebes más que los peces del villancico.
Bebes más que un fregadero.
Cantas más que Steve Wonder al saque de un córner.
Cantas más que Zubizarreta a la salida de un corner.
Cantas más que las corbatas de Carrascal.
Comes más Flan Dhul que Ruiz Mateos en la cárcel.
Comes más bollos que la Bella Easo.
Comes más queel gato del Argiñano.
Con esa cabeza, si fueras rey... tendrían que hacer las monedas con asas. Pa que lo sepasss
Corres más que Forrest Gump en un encierro de los San Fermines.
Cria cuervos y tendrás muchos.
Das más asco que el pene de Espinete.
Das más asco que er dottorrrr beltran desnudo.
Das más el cantazo que el Fary en una peli porno.
Das más la nota que el Fari en una pelicula de Gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das más pena que Calimero en un Kentuchy.
Das más pena que el anuncio de Vuelve a casa por Navidad.
Das más por el cerin sexual que una chaqueta larga.
Das más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
Das más vueltas que la bici de Perico.
Das más vueltas que las bolas de la loteria.
Desafina más que el serrucho de Bricomania.
Desafinas más que Caminero en el anuncio de Natillas.
Descansas menos que Bruce Willis en la Jungla de Cristal.
Dices más tacos que el loro de Stoichkov.
Dudas más que un disco de los Panchos.
Dura menos que un polvo en el AVE.
Duras menos que Pinocho en un aserradero.
Echas más horas que un saco de relojes (vigilante).
El F-117 es más dificil de ver que un capitulo de la Dra. Quinn.
Entiendes menos de fútbol que Chuck Norris de ecología.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres menos erótica que la sintonia del Testimonio.
Eres menos erótico que las memorias del Oso Yogui.
Eres menos estético que la autopsia de un berberecho.
Eres menos sexi que el hermano de Espinete con un ojo de cristal.
Eres menos sexi que la lecheria de los Arganboys.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más aburrido que el Valdano pensando en voz alta.
Eres más aburrido que el sumario del caso FILESA.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la sintonía del Telediario de Carrascal.
Eres más aburrido que las memorias de Chanquete.
Eres más aburrido que los cuartos de final de la OTI.
Eres más aburrido, que un episodio de Bonanza.
Eres más agarrao que la paellera de Villarriba.
Eres más agarrao que los pelos del fistro de la Sirenita.
Eres más agresivo que el entrenador de "lo" Power Rangers.
Eres más animal que la plantilla del zoo.
Eres más antiguo que los rodapies de las cuevas de Altamira. Jaarrl.
Eres más apañado que una zamacoca en una garita.
Eres más atractiva que el hipotecón del BBV.
Eres más atractivo que un rescate de la Pamela Anderson.
Eres más basto que un collar de melones.
Eres más basto que un potaje en un cumpleaños.
Eres más bestia que comerse un bocadillo de chapas.
Eres más breve que el vocabulario del correcaminos.
Eres más brillante que la paellera de Villarriba.
Eres más caprichoso que el dueño del Scatergories.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más caro que el turrón de 1880.
Eres más chulo que el mecánico del Coche fantástico.
Eres más chulo que un perro de agua.
Eres más complicado que el cuadro de mandos del Star Trek.
Eres más complicado que el salpicadero del Star Treck.
Eres más corto que el chandal de Torrebruno.
Eres más corto que la cola de un conejo.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Eres más corto que los gayumbos de la rana Gustavo.
Eres más cursi que un repollo con lazos.
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Eres más desagradable que la niña del exorcista.
Eres más desgraciado que el final de Bambi.
Eres más dificil de ver que un episodio de la Doctora Queen.
Eres más difícil que hacerle la manicura a Eduardo Manostijeras.
Eres más duro que los empastes del Increible Hulk.
Eres más eficiente que el chófer de Ferrero Roche.
Eres más elegante que la cicatriz de apendicitis de la Presley.
Eres más escandaloso que la Veneno pasando por una obra.
Eres más escandaloso que los precios de las angulas en Navidad.
Eres más estirado que el cuello de la Mazagatos.
Eres más estrecho que el fistro de la Barbi.
Eres más estrecho que los pantalones de Lucky Luke.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con Ocho Basta".
Eres más falso que Aznar esquiando.
Eres más falso que el flequillo del Dioni.
Eres más falso que el nuevo novio de Navratilova.
Eres más falso que el sprint de Ben Johnson
Eres más falso que en Angel de Winner PC.
Eres más falso que la calva de Lucas Grijánder.
Eres más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
Eres más falso que la sonrisa de Aznar.
Eres más falso que la sonrisa de Isabel Gemio.
Eres más falso que las balas del Equipo A.
Eres más falso que un billete de 2500 ptas.
Eres más falso que un directo de Milli Vanilli.
Eres más falso que un duro sevillano.
Eres más fea que la duquesa de Alba, en el waterrr..!!
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que Gepeto con la Balck and Decker.
Eres más feo que El Fary comiendose un limón.
Eres más feo que Prosineski en un Twingo.
Eres más feo que Rappel en tanga bailando una jota.
Eres más feo que cobrar las bolsas de plástico en el hiper.
Eres más feo que el Fary chupando limones.
Eres más feo que el Fary mirando al sol.
Eres más feo que el autógrafo de Frankestein.
Eres más feo que el parto de Mick Jaguer.
Eres más feo que mandar a la abuela por vino.
Eres más feo que un Twingo.
Eres más feo que un aborto de Yupi!!!
Eres más feo que un gato persa skin.
Eres más feo que un huevo con espillas.
Eres más feo que una calcomania de Dracula.
Eres más fria que comerse un helado en el Polo Norte.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más gorrón que los amigos de Mon Sheri.
Eres más grande que el sujetador de Florinda Chico.
Eres más grande que las orejas de Chapis.
Eres más guarro que el palo de un gallinero.
Eres más guarro que la cama de Babe.
Eres más guarro que una web de Playboy.
Eres más hortera que ir a comprar al Pryca en pijama.
Eres más hortera que un martillo estampado.
Eres más inculto que una ventosidad de Jesus Gil.
Eres más indeciso que Hamlet haciendo la bonomenosloto.
Eres más infantil que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
Eres más infantil que un saco de chupachups.
Eres más insoportable que la final de tunas de Gente Joven.
Eres más insoportable que una pelicula de Bruce Willis en V.O.
Eres más instantáneo que un vaso de leche con Nesquik.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más internacional que los juanetes de una azafata.
Eres más inutil que la compresa de Bibi Andersen.
Eres más inutil que una moto con puertas.
Eres más inútil que el Cenicero de una moto.
Eres más inútil que el logopeda de Rambo.
Eres más inútil que el sentido de la vida de un Madelman.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo.
Eres más inútil que un cenicero en una moto.
Eres más inútil que una nevera en el Polo norte.
Eres más largo que el campo de Oliver y Benji.
Eres más largo que el campo del New Team (el de campeones).
Eres más largo que el columpio de Heidi.
Eres más lento que Carmen Sevilla haciendo una división con decimales.
Eres más lento que Mulder haciendole la caidita de Roma a la Scully.
Eres más lento que dejar a la Barbie embarazada.
Eres más lento que la red de la ETSII de Granada.
Eres más lento que un desfile perolas.
Eres más lento que una carrera de Berberechos.
Eres más lento que una procesión de cojos.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más llamativa que un Rallye de mejillones.
Eres más malo que Chiquito de la Calzada.
Eres más malo que Tachenco en la NBA.
Eres más malo que la programación de Tele Honduras.
Eres más místico que Mulder viendo E.T.
Eres más negro que el sobaco de un escarabajo.
Eres más negro que una noche de truenos.
Eres más patoso que Dumbo fregando suelos.
Eres más patoso que el oso Yogui en patiucas.
Eres más peligoso que espinete vendiendo condones.
Eres más peligroso que Caco Senante en el camarote de hemanos Marx.
Eres más peligroso que Espinete en el bidé.
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.
Eres más peligroso que Simeone bailando un zapateado.
Eres más peligroso que el Fary cuando se le llama bajito.
Eres más peligroso que el pájaro loco de ATS.
Eres más peligroso que hacer "puenting" en una pirámide.
Eres más peligroso que la infancia de Alcapone.
Eres más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un apagón en el ARNY, que se te caen 5000 pelas y no te agachas a cogerlas.
Eres más peligroso que un pelotazo de Whisky en ayunas.
Eres más peligroso que una Ambulancia de la Cruz Roja.
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.
Eres más pequeño que el Walkman de David el Nomo.
Eres más pesada que una vaca en brazos.
Eres más pesado que el Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que el cuñado de Rocky.
Eres más pesado que la mochila de Orzowei.
Eres más pesado que la obra completa de Sánchez-Dragó.
Eres más pesado que las memorias de Petete.
Eres más pesado que un collar de melones.
Eres más pesado que un disco doble de Iron Maiden.
Eres más pesado que un discurso de Fidel Castro.
Eres más pesado que un kilo de paja en un sombrero.
Eres más pesao que el butanero de Hitler.
Eres más pesao que la Caballé a cuestas.
Eres más picante que un batido de guindillas.
Eres más pijo que el Snoopy de Enrique Iglesias.
Eres más plana que un tablero de planchar.
Eres más polémico que el fichaje de Karambeu.
Eres más polémico que el tratado de Mastrich.
Eres más preocupante que una visita de Jessica Flecher en Navidad.
Eres más qisquilloso que el chofer de Ferrero Roche (Ambrosio).
Eres más rapido que el cartero del correcaminos.
Eres más raro que el final de Twin Peaks.
Eres más raro que un torero con bigote.
Eres más raro que unas bragas con tirantes.
Eres más rastrero que una cucaracha bailando el Limbo-Rock.
Eres más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros.
Eres más retorcido que la abuela de Buñuel.
Eres más retorcido que la mascota Cobi con artritis.
Eres más rumboso que la bateria de un tartamudo.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines.
Eres más rápido que imediatamente.
Eres más rápido que un torpedo en el agua.
Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
Eres más simple que el mecanismo de un Chupete.
Eres más simple que un escaparate de Simago.
Eres más sofisticado que un canapé de Whiskas.
Eres más soso que un yogourt de agua.
Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.
Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
Eres más tonto que Butifarras Gump de Logroño.
Eres más tonto que Espinete, que se pone el pijama para irse a dormir y luego sale a la calle desnudo.
Eres más tonto que Snoopy que duerme encima la caseta.
Eres más tonto que el del turrón "El Almendro", que hace la mili todos los años.
Eres más tonto que el estilo de vida de los Action Man.
Eres más tonto que un mosquito lobotomizado.
Eres más torpedo que la Hormiga Atómica buscando una pelusa en la calva de Kojak.
Eres más torpedo que los fistros que lanzan los submarinos.
Eres más triste que Naranjito en una licuadora.
Eres más vago que papa noe, que curra un dia al año y encima es mentira.
Eres más verde que la sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que la corbata de Pedro Picapiedra.
Eres más violento que un luchador del Mortal Kombat.
Eres tan guapa, que cuando vas a ligar, vas a la oficina central de la O.N.C.E.
Eres tan romántico como un bocadillo de calamares.
Eres tan tonto que irías a una discoteca con walkmans.
Eres un agente más secreto que la edad de la Pantoja.
Es menos erótico que la música de Psicosis.
Es menos interesante que el intermedio de la carta de ajuste.
Es menos sensible que el fistro de Robocop.
Es más agradable que el PSOE haciendo amnistias fiscales.
Es más breve que la noche de bodas de Heidi.
Es más caro que la muela de oro de Mazinger Z.
Es más charlatán que el sobaco de Fermín Cacho después de los 1500.
Es más completo que el neceser de McGiver.
Es más desagradable que el lavado de estómago de Tiburon II.
Es más dificil que ver a un repartidor de TelePizza en un semáforo.
Es más difícil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Es más entretenido que contar los tics de Pujol jugando al mus.
Es más exagerado que la tasa de natalidad de "con 8 basta".
Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Es más feo que pegar al padre con un calcetín sudao y pedirle la paga.
Es más gallego que una empanada de paraguas.
Es más grande que la ceja de Induráin.
Es más grande que un caramelo de 5000 pesetas.
Es más largo que el render de Toy Story.
Es más largo que la infancia de Heidi.
Es más limpia que la carta a los reyes de Mr Propper.
Es más listo que Roldán haciendo la declaración de la renta.
Es más peligroso que un biberón con la leche cortada.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Es más pesado que María Teresa Campos haciendo un telediario.
Es más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Es más pesado que la carrocería del Batmovil.
Es más prospero que Bandai con los Power Rangers.
Es más soso que un yogur de agua.
Es más subrealista que hacerle la manicura a un Petit Suisse.
Es más tonto que ir al ParismenosDakar en Vespino.
Es más transcendente que la adolescencia de Perry Maison.
Es más verde que una rana del Greenpeace.
Es un programa más verde que las tortugas ninja.
Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de la Preysler.
Ese reloj tiene más cuartos que la casa de la Preysler.
Eso es más difícil que doblar el culo.
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta película va a ser más taquillera que una peli porno de Heidi.
Estamos dando más vueltas que un maricón en un puesto de bragas.
Estas mas perdido que la aguja del pajar.
Estas menos en casa que la mama de Marco.
Estas más agobiado que el chapista del Mazinger Z.
Estas más aprovechao que un gorrino en Ruanda.
Estas más atacada que la nave de Star Trek.
Estas más cerrado que el fistro de la Barbi.
Estas más clavao que el Cristo de los gitanos.
Estas más colgado que un jamón pata negra en la casa de Mario Conde.
Estas más coordinado que un ataque de "lo" Power Rangers".
Estas más descolorido que el payaso de Micolor.
Estas más desequilibrado que el psiquiatra de los muñecos de José Luis Moreno.
Estas más despeinado que Loyola de Palacio.
Estas más expropiado que la abeja de Rumasa.
Estas más hinchado que los condones de Accion Man.
Estas más indefenso que Pepe Navarro sin guión.
Estas más juguetón que el perro de Scotex en casa de Isabel Preysler.
Estas más mazizo/a que los neumáticos de un Tronco Mobil.
Estas más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas más perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas más perdido que la veneno en los mundos de yuppi.
Estas más perdido que un hijo puta en el día del padre.
Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Estas más preparado que los videos de primera.
Estas más quemado que los asientos del Challenger.
Estas más reforzada que la plantilla del Depor.
Estas más salido que el capullo de un preso.
Estas más salido que el hombre de Martini.
Estas más satisfecha que la mona Chita después de hacer la caidíta de Roma con King Kong.
Estas más solicitado que la Línea Directa Aseguradora Grijander.
Estas más solo que un Danone sin un pack de seis.
Estas más tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estas más vacio que una gala de los Pekenikes.
Estas más vista que el reloj de la Carta de ajuste.
Estas peor acabado que el coche de Colombo.
Este hombre tiene más peligro que Diego Armando Metadona en una farmacia.
Esto dura más que lo que el viento se llevó.
Esto es más triste que el velatorio de Chanquete.
Esto está más liado que el final de Falcon Crest.
Esto está más preparado que los Videos de Primera.
Estoy más aburrido que un DJ en un submarino.
Estoy más agobiado que Dar Vader sin careta,te das cuennnnn!!!!
Estoy más animado que los dibujos de Walt Disney.
Estoy más espeso que un batido de adoquines.
Estoy más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta.
Estoy más nervioso que Dumbo haciendo funambulismo.
Estoy más nervioso que un filete de diez duros.
Estoy más oculto que un piojo en la cabeza de Pepe Navarro.
Estoy más perdido que un pato en un garaje.
Estoy más quemao que los palos dun churrero.
Está más aburrido que un ping?ino en una bodega.
Está más buena que la casa de Hansel & Gretel.
Está más buena que la cuenta corriente de Naomi Cambell.
Está más caliente que el microondas de la Susana Estrada.
Está más calvo que Mr. Propper después de un holocausto nuclear.
Está más cantado que la Macarena.
Está más chungo que la nariz de Paco Rabal.
Está más colgado que las botas de Puskas.
Está más colgao que mi ordenador con el Nescafib.
Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
Está más contao que las uvas de fin de año.
Está más contento que McGyver de invitado en Bricomanía.
Está más contento que Rossy de Palma con una reconversión facial.
Está más desorientado que una brújula en una lavadora.
Está más enrrollado que un perro con 3 cojones.
Está más estresado que el Lobatón buscando al hombre invisible.
Está más gastado que la goma de borrar de Pitagorín.
Está más lleno que el neceser de McGyver.
Está más maciza que la armadura de Batman.
Está más maciza que las botas de Chuck Norris.
Está más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Está más negro que los cojones de un grillo.
Está más perdido que una vaca en la Mmenos30.
Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
Está más trabajada que el tipassssso de la Bibi Andersen.
Está más triste que Adán en el día de las Madres.
Está más vacia que una gala de los Pecos.
Está más vacío que la cafetería de fama el día del exámen.
Está más visto que los goles del EspañamenosMalta.
Está tan mal la cosa que me he comprado una escopeta pa ir tirando.
Estás más abollado que la escupidera de un loco.
Estás más acabado que Luis Aguilé.
Estás más acojonado que Naranjito en la fábrica de Zumosol.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más agobiado que Espinete concursando en Cifras y letras.
Estás más apretadito que la compresa de la Rafaela Carrá.
Estás más asustao que un negro en la Semana Santa de Sevilla.
Estás más atacado que el niño de la Obregón.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Estás más cabreado que el casero del Fugitivo.
Estás más caliente que el machete de Sandokán.
Estás más caliente que el mechero de Colombo.
Estás más caliente que el taburete de la Sharon Stone.
Estás más caliente que el tubo de escape del Apolo XIII.
Estás más caliente que la "culata" del Enterprise.
Estás más caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que las barandillas del infierno.
Estás más callada que una puta en Semana Santa.
Estás más calvo que el sobaco de la rana Gustavo.
Estás más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Estás más chupao que la pipa de un indio.
Estás más colgao que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
Estás más completa que el seguro del coche fantástico.
Estás más contento que McGyver de invitado en Bricomanía!!.
Estás más descolorido que M. Jackson.
Estás más desperdiciado que Marlon Brandon vestido de Don Pinpón.
Estás más desprestigiado que un disco en directo de los Milli Vanilli.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo.
Estás más falto de afecto que la cabra de un circo.
Estás más flojo que el pedo de un modosito.
Estás más frio que el público de un concierto de Nana Mouskury.
Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley.
Estás más hecho polvo que Rominger subiendo el Tourmalet.
Estás más hinchado que el Curriculum de Roldán.
Estás más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.
Estás más mojado que el submarino de los Beatels.
Estás más mosqueado que los Beatles cuando se enteraron de que a John Lennon le gustaba el Fary.
Estás más mosqueao que un pavo en Navidad.
Estás más nervioso que Marco en "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más oculto que los papeles del CESID.
Estás más parado que el barco de Chanquete.
Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.
Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.
Estás más perdido que caperucita en el bosque.
Estás más perdido que el Fari en un concierto de Heavy Metal.
Estás más perdido que el arca de Indiana Jones.
Estás más perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estás más perdido que la Veneno en los mundos del Yupi.
Estás más perdido que la aguja de pajar.
Estás más perdido que un billete de mil duros prestado al Tamaríz.
Estás más perdido que una gitana en un cuarto de baño.
Estás más picado que las muelas del príncipe de Bequelar.
Estás más prieto que el tanga de Rappel en la cena de Nochebuena.
Estás más perdido que Wally en el frente atlético.
Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
Estás más quemado que el mapa de Bonanza.
Estás más quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estás más quemao que la cafetera del Virginiano.
Estás más rojo que el fistro de la Veneno.
Estás más salida que el anagrama del Corte Inglés.
Estás más salido que las orejas de Chapis.
Estás más salido que un mono hinchado a tauritones.
Estás más seco que el chocho de una saharahui en medio del desierto.
Estás más sobada que la barandilla del metro.
Estás más solo que un Ministerio a la hora del café.
Estás más tenso que el Mr T. en un F16.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estás más tenso que el sujetador de Rocio Jurado.
Estás más tranquilo que la Casa de la Pradera a la hora de la Misa.
Estás más visto que las corbatas de Carrascal.
Estás más visto que una bolsa del Corte Inglés.
Falla más que el parabrisas del Columbia.
Flipas más que Rappel viendo ExpedientemenosX.
Gasta más que Rocky en tiritas.
Gasta más que el increible Hulk en camisas.
Gastas menos que Tutankhamon en mortadela.
Gastas menos que el Yety en pilas para la Epilady.
Gastas menos que la veneno en compresas.
Gastas menos que un avión en bocinas.
Gastas menos que un ciego en novelas.
Gastas menos que una lombriz en guantes.
Gastas más en traje que lo Power Rangers.
Gastas más que el Conde Lequio en gomina.
Gastas más que el Madrid en fichajes.
Habla más idiomas que el Planeta Agostini.
Hablas más de futbol que en la comunión de Oliver y Benji.
Hablas más que la máquina de tabaco de un paritorio.
Hablas peor que Johan Cruyff cargao de polvorones.
Hace menos guarrerias que los padres de Zipi y Zape.
Hace más frio que en Castejón de Soooos.
Hace más frio que en la fabrica de Frigo.
Hace más frio que en un igloo con la puerta abierta.
Hace más frío que en cazando focas.
Hace tanto calor que las ranas van con cantinplora.
Haces menos guarreridas que Pin y Pon.
Haces menos guarreridas que el abuelo de Heidi.
Haces menos guarreridas que la mona de Tarzán.
Haces menos puntos que Torrebruno contra los Lakers.
Haces más señas que Pujol jugando al mus.
Hay aquí más gente que en casa de la Preysler el día del padre.
Hay mas tiros que en una fiesta de Maradona.
Hay menos público que en un concierto de Albano y los Power Rangers.
Hueles menos que el sobaco de Coco Chanel.
Hueles peor que el aliento de un hiena.
La veneno enseña más que la universidad.
Liga menos que Gloria Fuertes en una película de gladiadores.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que el chofer del Papa de servicio.
Llevas los pantalones más apretaos que los tornillos de un submarino.
Llevas más kilometros que la maleta del fugitivo.
Llevas más tiempo aquí que el timbre de la puerta, jaaaarrrr.
Llevo más tiempo sentao que el Roldán en el banquillo de los acusados.
Lo llevas más chungo que Garfield en Melmak.
Lo tienes más difícil que Paco Lobatón buscando al Equipo A.
Lo tienes más negro que la habitación de Drácula.
Marcas más goles que Oliver y Benji contra la hormiga atómica.
Marcas más que Sucker en la portería del Bar+a.
Me cortas más que Lorena Bobit.
Me das más miedo que la final de tunas de Gente Joven.
Me importa menos que la final femenina de petanca.
Me importas menos que la final de petanca individual femenina de Malabo.
Mojas menos que la gata del Vaticano.
Más contento que McGyver en un desguace.
Más peligro que el Equipo A en una chatarrería.
No te subas más los pantalones que tienes el fistro más apretado que los tornillos de un submarino.
Pasa más desapercibido que Agata Ruiz de la Prada en carnaval.
Pasas más hambre que el perro de un afilador, que por comerse algo caliente se comía las chispas.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierde más aceite que el Vespino de Terenci Mois.
Pierdes más aceite que el anuncio de La Masia.
Pierdes más aceite que el autobús de Locomía.
Pierdes más aceite que la moto de Paco Clavel.
Pierdes más aceite que un 1500 subiendo el puerto Pajares.
Pierdes más plumas que un edredón de pato.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Pintas menos que la Ciciolina en el Concilio de Trento.
Por su cama ha pasado más gente que por el "Un, dos, tres".
Presumes más que Rappel conduciendo un OVNI.
Promete más que un político en campaña.
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiaco.
Que dás más vueltas que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento...
Quedó más satisfecho que la mona Chita después de hacer la caidita de Roma con KingmenosKong.
Quema más que las palabras de una suegra.
Rajas más que la navaja de un melonero.
Resbalas más que un calamar untado de bronceador.
Sabes más idiomas que Cañita Brava.
Se ha quedado más tranquilo que la cafetería de "Fama" el día del examen.
Se habla más de futbol que en la comunión de Oliver y Benji.
Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Díaz.
Se te eniende menos que a Dark Vader hablando mientras esta comiendo polvorones.
Se te entiende menos que a Dark Varder comiendo polvorones.
Se te entiende menos que el contestador automático del varon VonTyssen.
Se te entiende menos que una psicofonia de Chewaca.
Si la cabeza de Pepe Navarro fuera el mundo, Willy Fog hubiera perdido la apuesta.
Si la cabeza de Pepe Navarro fuese más grande, sería un planeta sin vida inteligente.
Soy más rapido que inmediatamente.
Sueltas más plumas que el edredón de Espinete.
Sufre más que Marco en el dia de la madre.
Sufres mas que Chewaca anunciando la Epilady.
Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático del fugitivo.
Te andas más por las ramas que el principe de la mona Chita, haciendo de Blancanieves.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te brilla más la calva que la paellera de Villariba.
Te comes menos roscas que los Ropper.
Te comes más galletas que el monstruo de las galletas.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en un vídeo de aerobic.
Te enrollas más que Jesus Hermida contándo su mili.
Te enrrollas menos que el perrito de Scotex.
Te enrrollas más que el yomenosyo de Jessús Hermida.
Te estiras menos que el portero de un futbolin.
Te explicas mejor que el Libro Gordo de Petete.
Te gastas menos que un indio en calcetines.
Te gastas menos que un ruso en catecismos.
Te han pillado más in fraganti que al gato Silvestre en la despedida de soltero de Piolín.
Te levantas más pronto que el cocinero del pan bimbo.
Te lias más que una sandália de Quo Vadis.
Te llevas más patadas que el gato de Chuck Norris.
Te meneas más que el busto de Carmen Sevilla.
Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
Te mojas más que los del SeamenosQuest.
Te mueves menos que el barco de Chanquete.
Te mueves menos que el brazo de Espinete.
Te mueves menos que el perro de Heidi.
Te mueves menos que la peineta de Martírio.
Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te mueves más que el podologo de la mula Francis.
Te mueves más que el protagonista de una pelicula porno.
Te mueves más que la cabeza de Jesús Hermida en un partido de Tenis.
Te mueves más que la cola de una lagartija.
Te mueves más que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que la furgoneta del equipo A.
Te mueves más que los michelines del Pavarotti.
Te mueves más que los precios del Corte Inglés por Navidad.
Te mueves más que un garbanzo en la boca de un viejo.
Te mueves más que una bandera en Tarífa.
Te mueves más que una familia numerosa buscando becas.
Te pierdes más que el alambre del Pan Bimbo.
Te queda más mili que el palo de la bandera.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que "Verano Azul".
Te repites más que Farmacia de Guardia.
Te repites más que Martes y Trece.
Te repites más que Verano Azul.
Te repites más que la canción de SorpresamenosSorpresa.
Te repites más que la obra completa de la Fabada Litoral.
Te repites más que los 12 goles a Malta.
Te repites más que los episodios de Farmacia de Guardia.
Te tiras más pedos que un Pegaso en reserva.
Tengo menos luces que un capítulo de ExpedientemenosX.
Tengo más cuerda que la raqueta de Pitt Sampras.
Tenía más morro que cien mil compañeros negritos cantando el "Only you".
Tiene menos desperdicio que una ración de gominolas.
Tiene menos futuro que Chewaka en un anuncio de Marie Claire.
Tiene menos movida que un cementerio en nochevieja.
Tiene más años que la puerta de una pirámide.
Tiene más boca que un documental de peces.
Tiene más encanto que la flauta de Hamelin.
Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalestric a Abel.
Tiene más espacio que las paletas de Ronaldo.
Tiene más gracia que la Duquesa de Alba borracha.
Tiene más hambre que una chinche en un candao.
Tiene más mala idea que regalarle a Ironside un curso de patinaje artistico.
Tiene más mala leche que Mercedes Milá para cortar al Umbral.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti cuado le añadieron casera a las barricas.
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Tiene más misterio que el "tiburón" de "La Veneno".
Tiene más narices que Rossy de Palma haciendo una raya.
Tiene más paciencia que el cámara del Cuponazo.
Tiene más peligro que Alf en un anuncio de Wiskas.
Tiene más peligro que López Zubero haciendo largos en la bañera de su casa.
Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche fantástico.
Tiene más peligro que Willy Fogg con un abono de transporte.
Tiene más peligro que que Isabel Gemio en el Zaire.
Tiene más peligro que quemar las fallas con cerillas.
Tiene más pluma que Toro sentado.
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tiene más postizos que el inspector Gadchet.
Tiene más tablas que el somier de Tachenco.
Tiene más tetas que el calendario de Samantha Fox.
Tiene más trabajo que el cirujano de Cheer.
Tiene más trabajo que el peine de Espinete.
Tiene un currículum más liberal que el de una dragmenosqueen.
Tienes el acento más cerrado que el fistro de la Barbie.
Tienes el rabo mas largo que la Pantera rosa.
Tienes la cabeza más grande que el gorro de Pepe Navarro.
Tienes la cabeza más grande que las alpargatas de King Kong.
Tienes las neuronas más desordenadas que los juguetes de la niña de Poltergeist.
Tienes los trapos más sucios que la cocina de los 3 cerditos.
Tienes mas peligro que Fernando Romay en casa de David el gnomo.
Tienes mas peligro que Los Tres Tenores en un instituto.
Tienes menos alcance que el walkie talkie de los ArganBoys.
Tienes menos alcance que la escopeta de los ArganBoys.
Tienes menos alcance que los prismáticos de los Clips de Playmovil.
Tienes menos arreglo que el tubo de escape del Titanic.
Tienes menos atractico que la cuesta de Enero.
Tienes menos atractivo que la novia de Espinete con un ojo de cristal.
Tienes menos carne que el tobillo de un canario.
Tienes menos cerebro que que que que que quen que que coño ahora no me acuerdo.
Tienes menos contenido que un Kinder Sorpresa.
Tienes menos cuello que una botella de Fruco.
Tienes menos cuello que una lata de pepsimenoscola.
Tienes menos cuellos que una lata de pinsicola.
Tienes menos cultura que una piedra.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que un Seat Panda.
Tienes menos dinero que el que se va a bañar.
Tienes menos educación que el Muñeco Diabólico.
Tienes menos energía que las pilas del consolador de Chichiolina.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight.
Tienes menos frente que dedos en los pies Kunta Kinte.
Tienes menos futuro que Betty Missiego en un concierto de "okupas".
Tienes menos futuro que Chewaca anunciando medias.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en la Casa de la Pradera.
Tienes menos futuro que Jesús Gil de top model.
Tienes menos futuro que Kojak en el anuncio de Timotei.
Tienes menos futuro que La Veneno de misionera.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el Hula-op.
Tienes menos futuro que el Algarrobo en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fari en la NBA.
Tienes menos futuro que el coche de Colombo pasando la ITV.
Tienes menos futuro que la Reme presentando el Telediario.
Tienes menos futuro que la Sirenita en Jara y Sedal.
Tienes menos futuro que la bola de Rappel.
Tienes menos futuro que mimosín en los hombres de Harrison.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Tienes menos futuro que un gitano en una comisaría.
Tienes menos futuro que un homeópata en el planeta Arrakis.
Tienes menos gracia que Pepe Navarro.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger Zeta.
Tienes menos gracia que una pistola de agua en Biescas.
Tienes menos hombros que un plátano.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
Tienes menos luces que el castillo de Drácula.
Tienes menos luces que el coche de Los Picapiedra.
Tienes menos luces que la casa de José Feliciano.
Tienes menos luces que un refugio.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el coño la Nancy.
Tienes menos pelo que el felpudo de 'Don Limpio'.
Tienes menos pelo que el ombligo de un Airgamboy.
Tienes menos pelo que la Rana Gustavo.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Tienes menos porvenir que Perry Maison en una carrera de obstáculos.
Tienes menos punteria que Steve Wonder en el tiro al plato.
Tienes menos puntería que los malos del Equipo A.
Tienes menos repertorio que Karina.
Tienes menos repertorio que la Década Prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una pelicula porno.
Tienes menos ropa que el armario de Tarzan.
Tienes menos sangre que la compresa de la Veneno.
Tienes menos sex appeal que Espinete y Naranjito juntos.
Tienes menos tetas que una avemenosmenosllana.
Tienes menos trabajo que la Guardia Civil en Barrio Sesamo.
Tienes menos variedad que la nevera de Caminero.
Tienes menos verg?enza que el dentista de Ronaldo.
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Tienes menos vocabulario que el diario de Tarzán.
Tienes más alcance que el telefono móvil de Perico Delgado.
Tienes más arrugas que el culo de una gallina.
Tienes más años que el Parking del Partenón.
Tienes más años que los rodapies de las Cuevas de Altamira.
Tienes más bigote que el frenazo de una Vespa.
Tienes más cabellera que la Barbie Romina Power.
Tienes más cabeza que el fémur de Sabonis.
Tienes más cabeza quesi tú cabeza fuese una ecuación despejaríamos la x en Londres.
Tienes más caché que un Ferrero Roché de centollo.
Tienes más callos que la fábrica de la Litoral.
Tienes más capacidad que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más cara que un saco de sellos.
Tienes más cosas que el BMW 850.
Tienes más cuento que la rodilla de Prosineski.
Tienes más cuerda que el conejo de Duracell con pilas nuevas.
Tienes más cuernos que el padre de Bambi.
Tienes más cuernos que el toro de Osborne.
Tienes más curvas que el Gil y Gil en traje de Neopreno.
Tienes más curvas que la subida al Alpe Duez.
Tienes más delito que el peluquin del Dioni.
Tienes más discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes más dudas que una canción de Los Panchos.
Tienes más enemigos que la nave de Star Trek.
Tienes más entradas que una reventa en el Bernabeu.
Tienes más espacio que una pelicula de Star Trek.
Tienes más exito que Michael Night en el anuncio de "puede que no arranque por el lubricante".
Tienes más exito que una mierda en una convención de moscas verdes.
Tienes más fallos que una espopeta de Ferrias.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosineski.
Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
Tienes más golpes que el cuerpo del Mazinger Z.
Tienes más granos que una panocha con varicela.
Tienes más grasa que las bandejas de Villabajo.
Tienes más hambre que carpanta en el més del Ramadam.
Tienes más hambre que el chiquillo del esquilador.
Tienes más hambre que el perro de los Chocapits.
Tienes más hambre que el que se perdió en la isla.
Tienes más huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más huesos que una embarcación de nisperos.
Tienes más llaves que el mayordomo de Isabel Preysler.
Tienes más luces que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes más mala cara que Tito en el entierro de Chanquete.
Tienes más mala cara que los pollos del Pryca.
Tienes más marcha que el carro de la Doctora Queen.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más mierda que espinete en el último capítulo.
Tienes más mierda que las uñas de McGyver.
Tienes más modelos que un casting de "Melrose Place".
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Heiperman de Ben Jhonson.
Tienes más más peligro que McGiver en una ferreteria.
Tienes más operaciones que el cutis de Michael Jackson.
Tienes más orejas que Dunbo colocándose el Wisper XL.
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.
Tienes más paciencia que Koyi Kabuto haciéndole la ITV al MazingermenosZ.
Tienes más paquete que la central de Seur.
Tienes más pecas que Pipilanstrum.
Tienes más peligo que la resaca de Chuck Norris.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla en un telediario.
Tienes más peligro que Cervantes haciendo el pino.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los Click.
Tienes más peligro que Curro Jimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Don Juan en un convento de clausura.
Tienes más peligro que Dumbo haciendo puenting.
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Tienes más peligro que Espinete por detrás.
Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos.
Tienes más peligro que Eva en un confesionario.
Tienes más peligro que Jesús Gil de relaciones públicas.
Tienes más peligro que Jezulín en un karaoke.
Tienes más peligro que Mario Conde en ForT Nos.
Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver con un chicle de 3 Pts.
Tienes más peligro que McGyver en un desguace.
Tienes más peligro que Michael Jackson en una guardería.
Tienes más peligro que Naranjito en un anuncio de Frutopia.
Tienes más peligro que Oliver y Benji jugando al futbolín
Tienes más peligro que Oliver y Benji pidiéndo paso.
Tienes más peligro que Paco Lobatón jugando al escondite.
Tienes más peligro que Perry Maison con los papeles del CESID.
Tienes más peligro que Rambo en un restaurante chino.
Tienes más peligro que Rapel en Regreso al Futuro II.
Tienes más peligro que Roldan con el Monopoly.
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder condusiendo una excavadora.
Tienes más peligro que Stevie Wonder pilotando un F-16.
Tienes más peligro que Tarzán en el planeta de los simios.
Tienes más peligro que Tarzán en un geranio.
Tienes más peligro que Willy Fog con el abono de transporte.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en una guardería.
Tienes más peligro que el doberman de Rambo.
Tienes más peligro que el salto del tigre desde un ropero empotrado.
Tienes más peligro que el virus informático de independence peis te da cuen.
Tienes más peligro que espinete en una caja de condones.
Tienes más peligro que la abeja Maya con una sobredosis de ciripolen.
Tienes más peligro que la cabeza de Pepe Navarro sin un contrapeso.
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
Tienes más peligro que recoger la pastilla de jabón en una cárcel.
Tienes más peligro que secretario cazando conejos.
Tienes más peligro que un apagón en el Arny.
Tienes más peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rallyes tartamudo.
Tienes más peligro que un gato en una psifactoria.
Tienes más peligro que un ludópata en Las Vegas.
Tienes más peligro que un saco de bombas.
Tienes más peligro que una gitana en el Pryca.
Tienes más peligro que una pantera criada con Tauritón.
Tienes más peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre lobo.
Tienes más pelos que las faldas de Alfredo Landa.
Tienes más piernas que una fábrica de Jamones.
Tienes más pinturas que el neceser de Marujita Díaz.
Tienes más plumas que el jefe indio el dia de la Patrona.
Tienes más plumas que una pelea de gallos.
Tienes más problemas que la niña del exorcista.
Tienes más problemas que una bizca haciendo punto.
Tienes más punteria que el que lanza los Donuts.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más repertorio que la Barbie caquitas.
Tienes más seguidores que chita en el planeta de los simios.
Tienes más stress que Paco Lobaton buscando al hombre invisible.
Tienes más suerte que el ganster del anuncio de Lucky Strike.
Tienes más sueño que la bella durmiente anunciando la almohada cervical.
Tienes más sueño que un oso en invierno.
Tienes más tablas que el somier de Pavarotti.
Tienes más tetas que Madonna con silicona.
Tienes más tonteria que el salpicadero del Coche fantástico.
Tienes más tonterías que un mueble bar.
Tienes más trabajo que el Abodominizer con el muñeco de Michelin.
Tienes más trabajo que el otorrino de Dumbo.
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
Tienes más trabajo que la gallina Kaponata incubándo los huevos Kinder.
Tienes más trabajo que los guantes del portero del Logroñes.
Tienes más ventaja que Lobaton jugando al escondite.
Tienes más vicio que el Duque de Feria en EuroDisney.
Tienes más éxito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más éxito que Expediente X en casa del Dr. Gimenez del Oso.
Tienes peor cara que las tortugas ninja en una pecera.
Tienes peor caracter que Stoichkov en ayunas.
Tienes un lenguaje más florido que el apartamento del Padre Mondina.
Tienes un peinado más raro que Iñaki Anasagasti.
Tienes un vocabulario más florido que la casa del padre Mundina.
Tienes una conversación más simple que la de la Pantera Rosa.
Tienesmenos patas que un despertador.
Trabaja menos que el fistro de un cura.
Trabajas menos que el Forense del Equipo A.
Trabajas menos que el chapista del Coche fantastico.
Trabajas menos que el espejo de Steve Wonder.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el ginecólogo de Gloria Fuertes.
Trabajas menos que el masajista de Prosinecki.
Trabajas menos que el peluquero de Loyola de Palacio.
Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
Trabajas menos que el ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Trabajas menos que la asistenta del fugitivo.
Trabajas menos que la jefa de Ambrosio.
Trabajas menos que la manicura de Fredy Kruguer.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira.
Trabajas menos que los compañeros de Induráin.
Trabajas menos que un espia sordo.
Trabajas menos que un funcionario en viernes.
Trabajas más que "la juani" en médico de familia.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Tu cabeza es más grande que si fuera un limon te la rayarían con un somier.
Vamos más despacio que las muñecas de Famosa.
Vas a acabar peor que el edredón de Espinete.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas a ligar más que Van Dame anunciándo el Abdominazer.
Vas más cargado que el maquillaje de Marujita Diaz.
Vas más cargado que la bolsa de Sport Billy.
Vas más cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que los burros de Mijas.
Vas más ciego que un murcielago con unas RaymenosBan.
Vas más de culo que San Patras.
Vas más rápido que el coche de James Dean.
Vas más rápido que las campanadas de Fin de Año.
Vas más tieso que el fistro del Rocco Siffredi.
Ves menos que un muerto boca abajo.
Voy más quemao que la culata del Enterprise.

erfrede

Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.

¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo.

¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.

¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?Cinco hombres viendo un partido de fútbol.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Estan interesados tan sólo en tu cuerpo.

Yo opino que hay sólo dos clases de hombres: 1)Aquellos que piensan con los pies 2)Aquellos que piensan con la cabeza...del pene.

¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia.

¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo

Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!

Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.

En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta...

Los hombres piensan que tienen el cerebro conectado con el culo,asi cuando piensan la cagan.

¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canciòn de Rosario).

¿En que se parece un parchis y un tío? En que se comen una y cuentan veinte.

¿EN QUE SE PARECE UN HOMBRE AL WC? O ESTAN OCUPADOS O SON UNA MIERDA.

DIOS CREO AL HOMBRE ANTES QUE A LA MUJER, ANTES DE UNA MARAVILLA ALGUNA CHAPUZA TENIA QUE HACER.

COMO SE SABE SI EL ATRACADOR DE UN BANCO ES HOMBRE O MUJER? FACIL, SI ES HOMBRE HABRA HECHO UN BOQUETE PARA ENTRAR Y OTRO PARA SALIR.

EN QUE SE DIFERENCIA EL CEREBRO DE UN HOMBRE A CIEN GRAMOS DE JAMONCOCIDO? NO SE SABE, LAS INVESTIGACIONES SIGUEN SU CURSO.

UN COBRADOR DE IMPUESTOS Y UN HOMBRE SALTAN POR UN BARRANCO¿QUIEN GANA? LA HUMANIDAD

Maria, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inutil? -¿Cómo lo hizo? -Se divorció

Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo.

Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no tepodías bañar cuando tenías la regla.

Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón.

Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.

Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.

Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.

En que se parece un hombre a una gasolinera: que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin plomo.

Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... Son babosos, cornudos y encima arrastrados.

¿En que se parece un homre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.

El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero.

¿QUÉ ES UN GRANO EN LA PUNTA DEL PITO DE UN TÍO? SU CEREBRO (IMAGINANDO QUE LO TIENEN, PORQUE NORMALMENTE PIENSAN CON EL CULO, Y EL CULO LO TIENEN DE VACACIONES)

¿para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO

¿POR QUE EXISTEN LOS HOMBRES? PORQUE LOS CONSOLADORES AUN NO INVITAN A COPAS

¿QUE TRES ANIMALES LE GUSTARIA TENER A UNA MUJER? -UN JAGUAR EN LA PUERTA -UN VISON EN EL ARMARIO -UN TIGRE EN LA CAMA ¿Y QUE TRES ANIMALES TIENE? -UN PANDA EN LA PUERTA -UN CONEJO EN EL ARMARIO -UN CERDO EN LA CAMA.

¿QUE LE PASA A UN HOMBRE CUANDO TIENE SERRIN EN UN HOMBRO? QUE TIENE UN DERRAME CEREBRAL.

¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula.

¿POR QUE LOS HOMBRES TIENEN UNA NEURONA MAS QUE LOS CABALLOS? PARA QUE NO SE CAGUEN EN LOS DESFILES.

Sabeis por que los hombres tenemos columna vertebral???? por que si no estariamos todo el dia chupandonosla.

era un hombre tan rápido, tan rápido, tan rápido...que comenzó a dar vueltas a una farola...y se dió por culo

por que los hombres tienen una neurona mas que los cerdos? para que no se les enrosque el rabo.

sabeis que es un hombre pasandose el pulgar por la ceja?? el del martini borracho!!! ))))))

¿Que entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? R: Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.

¿Sabeis como llaman a los hombres operados de vasectomia... ? R: SACARINOS ... Porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!!

¿Por qué los hombres no podemos coger la enfermedad de las vacas locas? R: ­­­Porque somos todos unos cerdos!!!

PORQUE LO HOMBRES EYACULAN ENTRECORTADO....., PARA QUE A LAS MUJERES LES DE TIEMPO A TRAGAR

No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"

por qué se casan las mujeres? por falta de experiencia. por qué se divorcian? por falta de paciencia. por que se vuelven a casar? por falta de memoria.

¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno

¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.

Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz? Porque el hombre siempre tiene la misma polla entre las piernas.

erfrede

Mama, mama, que a quien le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? -Callate y vuelvete a meter en la caja!

Mama, mama, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CAALLATE! y vuelve al barril!!!

Mama, mama, que es el sexo oral? mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!

Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito, calla y sigue comiendolo.
Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito, calla y sigue escarbando.
Mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue nadando.
Mama, ya no quiero piscina, calla y sigue escupiendo.
Mami, mami, los pedo son humedos , no pepito, entonces tengo diarrea!
Mama, mama por que papa corre tanto? callate y recarga la ametralladora.

Papa, papa que es un degenerado, calla y sigueme lamiendo...

Mama, en la escuela me dicen mentiroso, callate que ni vas a la escuela...

Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana mismo
voy a arreglar eso, bueno mami pero que paresca un accidente....

Mama, mama, los chocolates caminan, no mijo no caminan, entonces me comi una cucaracha

Mama, mama, las pasas vuelan, no mijo no vuelan, entonces me comi una mosca.

Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.
Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se callo del techo.

Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.

Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
Papa, papa, que haria la mujer sin el hombre, ahh, pues creo que domesticaria otro animal.


Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.

Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

Papa, papa, en la escuela me dicen peludo. Mujeeeeer!!!, el perro me esta hablando


Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo... mami? mami???? maaaami?


Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mama, mama, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso mijo y vete al mercado y traeme un kilo de tomates en tu gorra porfavor.

Mama, mama, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero poque?.... Pues por que ya llegue.

Mama, mama, que es un travesti, no mijo, preguntale a tu mama.
Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"

Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco... Es por que es el dia mas feliz de su vida... Ahhh, y por que el novio va vestido de negro.

Mama, mama, por que estamos armando el arbolito de navidad en agosto??? es por que con tu maldito cancer no llegas ni a noviembre.


Papa, papa, comprame esa bicicleta, Callate y conformate con la silla de ruedas!

Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detras del autobus. Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detras de un taxi y te ahorras 30.

Mama, mama, puedo ver la tele, está bien hijo pero no la vayas a prender
Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre... Y por que??? Es que me los como a besos..

Mama, mama, el termometro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mama, se cayo al suelo.

Mama, mama, Pan, y la mato.
Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras una minifalda. NO, ándale, mami, comprame una minifalda, NO, que ya tengo 13 años, Que te he dicho que no Arturo.

Mama, mama, en el colegio me llaman despistado, no alfredo te equivocastes, tu casa es enseguida.

Mama, mama, en el colegio me llaman egoista... -Ahhh, pues dale mierda para ellos.... -No, no mami, para mi, para mi.

Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -Y por que no le pegas. - Hay no, es que es tan guapo.

Mama, mama, en el colegio me llaman grosero. - Callete y come la sopa. - la sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.

Mama, mama, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.

Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama, a donde vas, mama.

Mama, mama, en el colegio me llaman mono, -No les hagas caso y peinate la cara.

Mama, mama, en el colegio me llaman maricon, -Y tu que les has haces... - Pues les pego con el bolso.

Mama, mama en el colegio me llaman cabezon y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

Mama, mama, cual es la definicion de amnesia? -Hay lo olvide.
Mama, mama, cual es la definicion de evasivo? Anda vete a hacer tus tareas.

Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia? Hay mijo, esta pregunta me huele mal.

Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad? Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato!

Mama, mama, que paso con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -CAALLATE! y comete tu pedazo de carne.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?

Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...

Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.

Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!

Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.

Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.


Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!

Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno!

Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!

Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?

Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.

Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.


Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!

Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.


Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!

Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?

En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.

Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!

Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!

Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.

Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.

Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!

Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!

Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.

Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.

Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.


Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!


Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.

Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...

Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!

Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!

Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!

Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.

Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.


Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.

Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!

erfrede

o

UNA MOTO MUY ESPECIAL
Esto es un tipo que entra en una tienda de motos, y solo tiene 300.000 pelas; pregunta al dependiente por una Harley y es demasiado cara, el dependiente le ofrece otra por el dinero que lleva encima pero le dice que hay un problemilla, le dice:
- Cuando llueva tienes que untarla con vaselina para que no se encoja, yo te regalo este bote.
y el contesta:
- Cojonudo, además como en verano no llueve...
Circulando con la moto nueva se le estropea de noche delante de una casa donde pide que le hospeden por esa noche, el dueño le dice que sí, pero tienen una norma, y es que a la hora de cenar quien habla friega los platos, le dice que perfecto y mirando de reojo a la pila ve unas torres enormes de platos:
Comienzan a cenar y en eso que el motorista ve a la hija y piensa que buena está, se levanta y se la cepilla en la misma mesa; al rato se fija en la madre y también se la cepilla; en eso que empieza a llover y el motorista saca el bote de vaselina y el padre asustado se levanta y dice:
- ALTO, DE ESO NADA, YA FRIEGO YO.

moteros y mosquitos
¿En qué se nota lo contento que va un motorista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.

los tios
esto son dos que van en una moto y entra a comer a un bar y le dicen que les ponga el menu del dia.
cuando se van en la moto le dice uno al otro cascomio. el otro le responde lo mismo que tu.
Cascomio. le vuelve a responder lo mismo que tu . cascomio que lo mismo que tu le responde. el casco mio que me lo e dejao encima de la barra.

Bajar de la moto
¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.

jesus y sus discipulos
Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan...

TRONMAX

Erfrede, tio!!! Te voy a poner una multa por hacerme llorar ..........de la risa

TRONMAX

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro: CREO QUE NOS SIGUEN!!

TRONMAX

¿Que hace un loco golpeando un reloj?
Matando el tiempo!!

Soltan

LLega por la mañana el cura a su parroquia, y se ve a un grupo de monjas esperando para confesarse. Entra al confesionario, y le pregunta a la primera:

- ¿Qué has hecho, hermana?

- Pues mire... que ayer el Padre Benito vino a visitarnos al convento... y, entre una cosa y la otra... bueno, acabé tocándole su cosa con el dedo....

- Ay... bueno, méte el dedo en el agua bendita y reza dos padrenuestros.

Pasa la siguiente:

- Ay, Padre, que ayer se la cogí al Padre Benito.

- Mira, vas a meter la mano en el agua bendita y vas a rezar 2 padrenuestros y 2 avemarías.

En eso que una al fondo de la cola comienza a gritar:

- ¡¡Padre!! ¡¡Padre!! ¿Me deja pasar a mí primera?

- Pero... ¿por qué no esperas tu turno, como todas? -responde el cura.

- ¡Mire, es que si voy a tener que hacer gárgaras con el agua bendita, prefiero hacerlo antes de que ésta meta el culo!

erfrede

La Honda del accidente

Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no ví el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decía, se atravesó el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues giré de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.

- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?.

Saulet

EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS
ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO, CONTABLE ) LE TOCA A LUISITO, QUIEN DICE: '' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE DELANTERA DEL SLIP. EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO''
EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y PREGUNTA '' ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?''
NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO
ME DA VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...

jur-jur

Uno cortito y guapo:


En un corral, ¿que le dice el pollo al pato?

- Lo que tu haces con la pata,
yo lo hago con la polla!!

jur-jur

Esto es el hijo de Arzallus que se va a casar con una de la capital.

Le dice el padre:

-Tú hijo, lo que tienes que hacer en primer lugar, es invitar a todo el pueblo ( a todos los de Madrí) al restaurante.
Para que vea que los vascos somos generosos!!

- Después del festín, os vais al hotel más alto de la ciudad y la subes en brazos por las escaleras...

Pa' que vea que los vascos somos fuertes!!

- Cuando llegues a la habitación, la desnudas poco a poco...
pa ' que vea que los vascos somos delicados y expertos en el amor.


y.... por último hijo, cuando la tengas a punto...

Te cascas 3 pajas, pa ' que vea que los vascos ante todo
SOMOS INDEPENDIENTES!!!