erfrede

AMIGO DE LA INFANCIA

Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre
despistado se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-¡ Hola Juan, dice nuestro capadocio, cuanto tiempo sin verte!
-¡ Pero Pepe, como tu por aquí!


- Pues nah, yo...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
- Me quedo en una pensión y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a
Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo
que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un
poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4..."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre
su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.
Primero la saco del tiesto, defecó, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe
se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen día llega un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!!
LA CONSULTA

- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Humm... veamos, ¿usted fuma?
- Sí.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- ¿Usted bebe?
- Sí.

- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado?
- Sí.
-Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa.
Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.

- ¿Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
LA CARTA

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la
oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una
colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que
dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún
cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."

¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera?

A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana, ninguna otra pregunta ha despertado
tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.
A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por
qué la gallina cruzó la carretera?


* PLATÓN: Porque buscaba el bien
* ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera
* MARX: Era una inevitabilidad histórica.
* MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus
motivos se pongan en cuestión.
* MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó la carretera y todos se
regocijaron.
* BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
* MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la
carretera justifica cualquier motivo.
* FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
* BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus
documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas.
* DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora
tienen una disposición genética a cruzar carreteras
* EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de
referencia. Todo es relativo.
* ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. ¿Qué es una gallina?
* ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el
mercado. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar
la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio a cliente, ayudó a la gallina rediseñando su
estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen
ayudó a la gallina a emplear sus habilidades, metodología, conocimientos, capital y experiencias para alinear a la mente,
procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de
Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.
* JESÚS GIL: La gallina que sea valiente, que cruce...
* HAMMLET : Cruzar o no cruzar... he ahí el dilema

* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina, pero un gran salto para el gallinero
* ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las
gallinas no tengan que cruzar la carretera
* ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia.
* JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades, donde la libertad de
emprender es ilimitada. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la
carretera
* JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. Es
por eso, si resulto Presidente, todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004
tendrán pasarelas para gallinas.
* XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. Sin embargo no estoy seguro de si
se las debe obligar. El tema es muy complejo. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. En
todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las
gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales
* JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. Solo las
gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha
entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que
más les convenga.
* GREENPEACE: El gobierno, en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente, ha permitido que
proliferen los vehículos, y con ellos las carreteras. De este modo, las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a
cruzar las carreteras.
NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado.

EL VENDEDOR

Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta
como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:- Muy bien, hice solo una venta.
-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día .
Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares
-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y
uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos
pequeñas y una grande, también le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una
bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo
que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable.
Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Le pregunté dónde pescaba y me
dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró, cuando se
iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar
en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación...,
y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes.

El jefe asombrado le dijo

-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.

-¿Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó
el fin de semana... ¿por qué no te vas de pesca?

EL CAMIONERO

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta,
pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de


cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del
camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y
vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de
sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
EL CHINO

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era
un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto
al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos
chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de
unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía
de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la
Chinita. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo
chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta,
carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por
la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran
cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".

EL PORTAVIONES

Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en
Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE
LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS
CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS
NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ ¿Y bien...?.


LA ENFERMEDAD

Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando
con ella:
Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le indico, es posible que muera. Así
que cada mañana hágale un desayuno
Saludable y levántele el ánimo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que
se lleve al trabajo.
Por la noche, dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. Hágale
masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana. Si hace todo esto, en unos meses su
esposo recuperará la salud.
De vuelta a casa, el marido pregunta:
¿Qué te dijo el medico?
A lo que ella contesta:
Que te vas a morir.


¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA?

Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños
número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría
contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”, Y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos
días.


Yo dije para mis adentros:
“bueno, quizás mis hijos se acuerden”.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido,
y para mis adentros pensé:
“ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le
importó poco”.
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. Ahí me empecé a
sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las
dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo:
“Sabes... hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer los dos solos, tú y yo?” Y yo me
dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que, tomé mi chaqueta y salimos.
En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio seguro, en el campo, un lugar mucho más privado.
Comimos y nos tomamos varios Martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina,
ella dijo: “sabes... ¿para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito
a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”.
Una vez dentro del apartamento, puso música suave (una de mis preferidas), a luz tenue, y me dijo de manera
prometedora: “si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora
vuelvo”. Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis
minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. Seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina,
todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.


EL PACIENTE

El Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar
cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
“Señor Carlos, el doctor le dice a uno de sus pacientes,
“Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?”
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
“Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.
Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí.


Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me

interesa mucho”.
El Dr. García asiente con la cabeza y dice:
“Sí, me parecen empresas muy interesantes”.
Y el paciente responde:
“Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera”

LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA

Habitantes..........................................38.000.000
Parados.............................................. 3.000.000



Quedan para producir..........................35.000.000
Jubilados y amas de casa...................12.000.000
Quedan para producir..........................23.000.000
Menores de 14 años.............................8.000.000
Quedan para producir..........................15.000.000
Enfermos e impedidos.............................587.000
Quedan para producir..........................14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia civil...............3.700.000
Quedan para producir..........................10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes........... 1.700.000
Quedan para producir........................... 9.013.000
Funcionarios del Estado........................6.300.000
Quedan para producir............................2.713.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes... 1.700.000
Quedan para producir............................1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios................913.000
Quedan para producir..............................100.000
Presos................................................... 99.998
Quedan para producir.......................................2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto, así que el que esta
levantando España soy Yo, y ya estoy hasta los coj... de hacerlo solo.


CHISTES CORTOS

En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza:

- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen
hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...
- Y a ese que le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de politico.
-... Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado.

- Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- Ves? animate, que podia ser peor.
- Es que el portero es automatico.
Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el
doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el
doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"

En el entierro de un orco Isengardo, habla otro con la viuda:

- Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus
últimas palabras fueron para mi.
La mujer, conmovida, le pregunta:
- ¿Y qué le dijo?
- Dijo: “Úghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matar”.
Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:

- Oye, ¿vosotros por que sois héroes?
- Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. - Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco.
¿Y tú?
- Yo era jardinero.
En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio:

- Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
¡¡ TU REINO ES GONDOR !!

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan
temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan
estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
-¡Un momento, aún me falta sumar!


Un chaval le pregunta a otro:
"¿Que quieres ser de mayor?"
"¿Yo? Imbécil".
"¿Por qué?"
"Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo
tiene ese imbécil!"


- Cesar,Cesar, dame un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la guardia Nacional
Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-Mariano, ten cuidado!
-Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?


En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.

- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!


El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....



Esto es un hijo que le dice a su padre ,

- Papa papa , vamos a comprar la Playstation al Corteingles
- No podemos ir al corteingles hijo , hace unos meses me robaron la tarjeta de compra
-¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo?
- Porque segun veo en el banco, el ladrón gasta menos que tu madre.
Uno en el zapatero:
Tienen zapatos del 36?
No de la guerra no nos queda nada.


Cual es el colmo de los colmos???
q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando...


Cual es el colmo de un carpintero?
Tener una hija muy cómoda, unos hijos muy listones, unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola


Le gustan los toros?
Sí
Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas

Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen:
-a ver, usted qué sabe hacer?
-imito a los pájaros
-no, no, aquí ya tenemos demasiados imitadores
y coge el tío y se marcha volando por la ventana

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?
.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.

Dos amigos de la infancia: - Oye, ? tu te acostaste con tu mujer antes de
casarte ? - Yo no, ? y tu ? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con
ella.

Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.


Va un español a inglaterra y entra en una farmacia
-hola, hay ampollas?
-hello, Mr Pollas.


Un tío en paro, ve en el periódico un anuncio:
"Se busca cortador de pinos. 25 años de experiencia"
El hombre, desesperado, va a la oficina aunque nunca había sido leñador.
-Bueno, y usted ¿cuántos años ha sido leñador?- pregunta el jefe.



-Pues....32 años.
-Muy bien , ¿y dónde estuvo cortando?
Al tío no se le ocurre nada, y suelta: "En el sáhara"


- En el sáhara, pero si allí no hay pinos!!!
-¡AHORA, AHORA!
¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra?
¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA!

Un amigo le dice a otro:

- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa.
Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:


- Negativo, cambio y fuera
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal,
Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada
pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.

¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2
es 4, pero se cabrea.

Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya
se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es
automático

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El
pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero
hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
¿Por que?
Porque eres el 406...


María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
¡Pero si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!


Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa, cabrón.



Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
Por favor, ¿la salida?
La rubia del vestido rojo.
No, coño, ¡la de emergencia!
La gorda de gafas.


Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
Nada, esperando un ratito...


Que le dice la coca-cola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
Energizer

¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
¿y el carnet?
No jodan que me lo han perdido.


Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

Mamá, mamá, me se cae la baba.
No hija, será "SE ME".
No mamá, te juro que es baba.


Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y
todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era
inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.


Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
Hombre, si es abundante...

Le dice la madre a la hija:
Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.



Llega Pepe del trabajo a casa:
María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!


¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que
bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?


Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
¿Qué tal fue el viajecito?
Joder, macho, un par de días más y me la tiro.


Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
Oye, ¿tu marido que tal folla?
Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...


Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa
corriendo sus partes, y el niño le dice:
¿Papi que escondes ahí?
Una ratita.
¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?


Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.

- ¿Por qué? - preguntó el clérigo Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó
Dios-.
Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!

Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, comprame un sujetador,
NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.

Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!

Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!

Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.

Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.


Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho
que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!

Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!

Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te
hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu
gorra, por favor.

Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.

La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje
de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta
que lo busques, no te estara bien.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.

El campesino se persigna y dice asustado:

¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Mi general, mi general, que vienen los indios!
Son amigos o enemigos?
Deben de ser amigos, porque vienen todos juntos.


Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.

*Llama uno borracho a una casa y pregunta:
-oye sabe donde está Tolofesio Perez
Y le responden:
-yo no conozco a ningun Tolofesio Perez
A lo q el otro contesta:
-No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy.



Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se
abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:


- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)


Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro:
¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo!

Va un asterisco a una fiesta de puntos, y el portero le dice: tu no pasas. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un
punto .El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk???

Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor, para sembrar el terror

¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?, por que son buenas para la circulación

¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?, por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan.

¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal"

¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte

¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica

¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada.

¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa?

- Para echar el pestillo
-¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera?

- se abre la nevera, se mete al elefante, se cierra la nevera.

-¿y a una jirafa?

- se abre la nevera, se saca al elefante, se mete la jirafa y se cierra la nevera.
-si hay una fruta en un árbol, ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla, el elefante o la jirafa?
-el elefante, ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!!

Que hace un vampiro en gallumbos?
-El ridículo

¡Tiraos por el barranco!
Y todos murieron

Dime algo con amor...
-Amorfa
¡No! algo dulce....
-¿Una gominola?


Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.

- Chin pum.
-Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡
-¿y que quieres, que la grabe???
No ¡¡que la limpies!!

Íbamos yo y Manolo...
-¡No, íbamos Manolo y yo!
-Vale, listo, yo no iba.

Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice, "Uff, menos mal que me he
despertado, sino mañana cuando me levante me piso"

Van un tonto y un subnormal:
TONTO- ¿¿3 mas 2??
SUBNORMAL- 4
TONTO- ¡¡Por el culo te la hinco!!


-No juguéis con fuego
-Y Fuego se quedó sin amigos

-Comeos el bocadillo de chorizo
-Y Chorizo se murió de hambre

-¡¡Chutad la pelota!!
-Y la pelota se murió de sobredosis


Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone
una fanta?", como no le contesta nadie, pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?"
El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve
a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?"



-Mama, mama, en el colegio me llaman gilipollas
-Bah, ¿y a mi qué?
-A ti puta

Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba.
_ Señor...señor hace mucho que espera
a lo que le contesta, - no querido yo nunca fui pera.


Un caníbal le pregunta a otro:

- ¿Así que te volviste vegetariano?
- sí, ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies
-Mama, mama yo de mayor quiero ser skinhead.
-Anda hijo que además de negro, eres gilipollas.

Una niña de 10 años:
-¡Mamá, mamá, me se cae la baba!
-Pero hija, será "se me".
-¡No, mamá, te juro que es baba!


Hijo: Mamá mamá, la luz se come?
Madre: No hijo, no
Hijo: Cómo que no!, si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!"
Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre.
Hijo: Papá papá, se te ha quitado ya la diarrea?
Padre: Niño, yo no tengo diarrea.
Hijo: Como que no!, si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!"


eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones
os ha hecho gracia?
pos el perro se ha descoronado

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

-Jo, tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me
caí de la cama como tres o cuatro veces...

- ¡¡Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!!.
- ¡¡¡¡Niño, deja ya de hacer el idiota!!!!.
Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien.

Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella, ¡olvídela!

Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años.


-Hombre Manolo, ¡que tal!
-Muy bien Juan, ¡y tu!
-Pues ya ves, voy pal trabajo, que somos muchos en casa y hay que ayudar.
-¿Sois muchos?



-Si, somos 20 hermanos.
-¿¿Coño, 20 hermanos??!, pues tendreis a tu madre en un pedestal, porque para criar a tantos niños,¿no?
-No, donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja.))


Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio, y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna.
LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio, a lo que uno de los locos salta y llega al
otro edificio pero el otro no quiere saltar.


-¡Salta tio, SALTA! que yo he saltado y estoy bien.
-¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida!
-Vale, mira, yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz, ¿VALE?
-Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna


-¡Papá, papá!
-Calla, mentiroso

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:


-Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...


Una madre y una hija paseando por la calle, se paran en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeñita le
pregunta a la madre:

-Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida.
-Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?

-Oye,¿cual es tu nombre de pila?
-El mío...Energizer

-¡Oye papa! ¿que es el eco?
-Él único que tiene cojones de contestar a tu madre


Un amigo encuentra a otro y le dice:


-¿Cuantas veces has estado en Nueva York?
-Y el otro responde:
-Siete u ocho veces ¿y tú?
-Yo una o ninguna


Un tío va a la oficina de empleo:

- ¿Hay trabajo?
- Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo, once meses de vacaciones, 500.000 pelas
al mes...
- Vale ya con el cachondeo!
- Oye, ¡que el que ha empezado eres tu!
Un señor llama por teléfono y pregunta:
Aló, ¿Ese es un manicomio?
El otro señor contesta:
No, ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí, no hay teléfono!



Un cura le dice a otro:
Alabad, hermano.
Y a planchad, pues dejé mucha ropa arrugada.


Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.

Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice, "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa, sexy
y caliente mujer acostada junto a ti?"

Y Pedro contesta: "No te preocupes, cariño. Yo te sería fiel..."

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las
cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas".

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"

"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".

-Mamá el niño se ha hecho mierda!!
-Bueno le cambiaremos los pañales y ya está
-No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!!


Esto es una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos:
"que no iva ni dios"

Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto jesucristo escucha voces
que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz, traigan a la cruz!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien


Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe, qué tal estas, qué cambiado te veo." Y le responde el otro: "no
te jode, como que no soy pepe".

-Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?


Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado,
que tiene un puñal clavado en la espalda.

- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:

- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Dos amigos hablando:


- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
Le dice un espermatozoide a otro:

- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?


- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.
¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal.

Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla...

Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo
que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa

Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. A sin que va al médico y le dice que se beba 800
litros de agua y otros 800 de cerveza. Y de repente se escucha...Te jodes mamá glu,glu por que se nadar y más tarde se
escucha otra vez al niño.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón

Paco, mira a ver si funciona el intermitente derecho- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no!!!

Doctor, que me dijo que tenia que hacer? no!, que tenia cáncer!!

Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.

Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este
año nada de nada de nada

Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los
patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules pues
yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los
patucos

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la
cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser
enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que
descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la
conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto


quiera!

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal,
Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada
pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una
enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.

Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienes las tetas en la espalda?"

- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
María, María, qué felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso...


- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
En la Comandancia de Marina

- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU
en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili.
- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
En una pollería

- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
Deme una barra de pan y, si tiene huevos, una docena.
Y el cliente se llevó doce barras de pan.

- Mamá, en el colegio me llaman loco.
- ¿Y quién te ha dicho eso?
- Las hormiguitas.
-Señora maestra, ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una
cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.


-Padre, soy homosexual.
¿¿Ah, sí?? entonces tendrás una casa con piscina, sala de reuniones... un descapotable y una gran cuenta en el banco,
¿no?


- Pues no.
- Entonces eres un maricón de mierda.
Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
"Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación"
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta...
"Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?"


Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.

erfrede

Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor, mi amor!
Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala.
La buena es que deje la droga y la mala que no se donde, che.


Le dice la madre a la hija:
Mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.



Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.


María, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile que le puse cuernos, no alas!

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
"Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!!."
La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa


o para ir a las montañas?
El responde:
"No me importa donde con tal que te vayas de aquí."
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

- "Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
-"Depende del tiempo", le contestan.
-"Bueno..., supongamos que llueve."
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Dígame su nombre.
Pepepedro Pepeperez
¿Es vd. tartamudo?
No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.


Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío

-maricon

a lo que responde el maricon

-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tío al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon
-si pero te domino….

La mujer a su marido, en la alcoba:


- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
- ¿Es que vendes algo?
¿Que hace una mujer despues de aparcar?

Sacar los papeles del seguro

- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
-Todos a bordo y bordo murió aplastado.

- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.
- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.
- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.
- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- Mmm... ya debe estar lejos.
- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.
Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.

1. Un tarro de Sal,
2. Un mapa de Afganistán,
3. Un Póster de Emanuel Ortega
4. Una Foto del Bambino Veira.
Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés
lo que significa esto?
A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa, lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

-¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi...
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y
dice:

- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Ahora los semáforos tienen cuatro colores:
El verde, que te da el paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia los vidrios...


Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:

- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés
en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
Va un calvo y le dice a un jorobado:

- ¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- ¡¡¡Tu peine, hijo de puta!!!
Una monja llega corriendo y gritando al convento:

- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra!
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...

Una señora entra en una armería.

- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!



Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE
TRASPASA...

- Sí.
¡Pues no se traspasa!.
- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...
La mamá furiosa le replica:

-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana,
tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!

Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti,
Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.

- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:

- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
Uno en la consulta del abogado :

- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?
- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:

- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que
ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un
telegrama.

- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
-SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE

Dos mujeres se están pegando por un niño.

- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte
ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el
piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?


- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
En un restaurante...

- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
-¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una
lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que
uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?

- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!
- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
-Es que la estoy arrancando
-¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:

- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de
queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
Uno en un bar:

- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

Uno entra en una tienda:

- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
-Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?
- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber
empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es
postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible
verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la
de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de
contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime
picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato
Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO
se quieren...

(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un
volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el
amazonas desnudo para verte...

(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?

(El): No, mujer, no. ¿No ves que esta lloviendo...?

Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:

- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el
problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
- ¿Y Cómo se llama ese médico?
- El médico... sí, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en
Francia que hace milagros? -¿Lourdes?
-¡Eso! - gritando: - ¡Lourdees! Cariño, ¿cómo se llama el médico ese de la memoria?
- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.
- Porque tienen unos dedos enormes.
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en
ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

- ¿Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?.
A lo que el camarero contesta:

- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo
caliente.
-. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.

- Encontrar sólo medio gusano.
-¡ María, lava a los niños!

- Para que, si los reconozco por la voz.
-¡ Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma
a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:

- ¿Oye, que lleva puesto tu vecina?.
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se
le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :

- Pero oiga, ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
- ¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a
100 Km/hora ?
- Su culo.
- Estoy deprimido, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
-¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
-¿ Esta aqui mi padre ?

- ¡¡¡¡¡¡¡Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
-¿Que, te gusta o que ?

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si ? ¿Y que paso ?
- Que después de tomarme la segunda me encontré mejor.
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice:

- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- No póngale mármol, que tengo para pagar.
Una joven va al medico.

- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Uy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.

- ¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
-Págueme ya mismo.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema?
- ¿Que problema ?
- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabia.
- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuénteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Creo que tiene usted un dedo roto.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿ Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:

- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda
embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:

- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
-Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y
luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Una joven pareja va al medico y le dicen:

- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para
darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no
ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que
al final el doctor les pregunta :


- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su
marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el
seguro....
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.

- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- ¿Y que les echas ?
- DDT
- ¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ?
- Bueno, y a mí que más me da como se mueran los bichos ?
Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre, y va Jorgito y dice: - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de
mierda.
-¿ Que has dicho, niño ?

- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta
temblando de miedo.

- Pero bueno, ¿ y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Conclusión: Los hombres buenos no existen.


Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la
circuncisión debería suspenderse, porque puede causar daño cerebral.

Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Y entonces creo a
la mujer.

Por que los hombres son como los OVNIS?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni el tiempo que van a
quedarse.


Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar.


¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro sólo es
un bebe.


Por que los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez lo tienes no sabes que hacer con el.



Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen
Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000.
Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
“Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento”.

erfrede

SIENTO SI ALGUNO PUEDE ESTAR REPETIDO, PERO COMO COMPRENDEREIS YO INTENTO ELIMINAR LOS QUE YA HE PUBLICADO

erfrede

¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping.

Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...

Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
"El príncipe de be-leer"

¿En qué se parecen el Príncipe Felipe...... y Estefania de Mónaco?
En que la una se ha casado con un funambulista, y el otro lo va a hacer con una fulana-mu-lista...

Le dice la Reina al Rey: Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?. A lo que Juan contesta: ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.

El príncipe ha adquirido un Kilómetro cero: Casi nueva y con menos de un año de uso...

¿Por qué el príncipe se va a casar en la Almudena? Para que pueda estrenar algo ese día ...

Sabeis que titulo le van a dar al ex de Letizia Ortiz? Marques de Montelareina

Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡que raro!) y no encuentra el mando a distancia.
Le pregunta a Leti: "Oye Eva, ¿has visto dóde está el mando de la tele?".
- "¿Eva?"-contesta Leti-. "¿Cómo es que me llamas Eva?".
Felipe sonrojado: "Oh perdona cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada mas. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco".
- "Vale" - contesta Leti - "me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir
de ahora te llamaré Peugeot".
- ¿Peugot?- contesta Felipe extrañado.
- "Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207".

Le dice el rey a la reina antes de que fuese publico el compromiso:
- Sofia me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué Juan Carlos?.
- Le acabo de pillar masturbandose con el telediario.


- ¿Sabes por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?.
- Porque empezó de obrera, se va a casar con un zángano y acabará de Reina.

Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego.
Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
La Leti: Eso debe ser una polla, no?.
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo...
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad.
Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
La Leti: Eso sí es una polla, no?.
Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más.
Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
La Leti: ¡Felipe, dame el bolso, pero eso es una polla como una olla!.

erfrede

CHISTES CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la
compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione
repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que
presione el n° 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione
el 3,4,5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien
es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y
una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque
nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

- Si su crisis se debe a que Ud. votó por Macri, Bielsa, Cristina, Chiche, lo sentimos.
Aquí atendemos locos, no pelotudos.

Gracias

erfrede

CHISTES CORTOS

Telepizza, que desea?
Magdalenas! .... Nos ha jodido!

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Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?

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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
-Deme dos pizzas.
-Familiares ?
-No: putas, pero tienen hambre.

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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
-¡Joder, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?
-Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?

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En un bar:
-Una botella de agua por favor....
-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?
-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!

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Restaurante de lujo:
-¿Que tomarán los señores?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de
Familia.
-Excelente decisión, ¿y a su señora....?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre......

**********************************************************************

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos
de órdago
-María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, venga.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo
tengo hambre.

**********************************************************************

Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
-Pero....pero...¿que haces?...
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era gilipollas?

**************************************** ******************************

- Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal...

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- ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.

**********************************************************************

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
- ¡Bah! Malas lenguas.

**********************************************************************

Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.

**********************************************************************
(Este chiste es el mejor... al menos para mí)

- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5
minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

**********************************************************************

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

**********************************************************************

- Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

**********************************************************************

Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que nos vamos de putas?
- Sí, yo con una puta. Y tú con tu puta madre

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erfrede

Cortos
Estos son chistes cortos, cuéntalos en menos de 10 segundos


1. Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah, Cabrón! entonces trae el escote muy abajo.

2. Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿cómo es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraíso y ya te he dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.

3. Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

4. Este tipo, después de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo José Noel Casto.... Yo me llamo María, no la virgen.

5. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

6. Iba el ratoncito corriendo con su mama después de haber visto un murciélago y le dice..... Mama, mama he visto un ángel.

7. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se queda con lo de dentro y yo con lo de fuera.

8. Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.

9. Hay dos pulgas, están voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.

10. En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.

11. Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.

12. Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.

13. Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.

14. Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.

15. Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.

16. Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.

17. Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.

18. Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.

19. Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"

20. Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.

21. Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.

22. Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.

23. El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.

24. Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.

25. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.

26. Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.

27. Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.

28. Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.

29. Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...

30. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.

31. Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados

32. Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me la piso

33. habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo

34. El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...

35. Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila

36. Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…

37. En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.

38. ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer.

39. Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.

40. Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.

41. ¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

42. En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.

43. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.

44. Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor.

45. El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!

46. Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.

47. Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

48. Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?

49. Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.

50. Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.

51. Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

52. Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.

53. Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!

54. Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via.

55. El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.

56. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.

57. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!

58. Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

59. Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!

60. Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....

61. Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas

62. Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.

63. Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!"

64. Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

65. Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros."

66. Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...

67. Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

68. El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.

69. Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

70. En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la regla.

71. La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se caido mi copañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

72. Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?

73. <Ring! Ring!> -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no lo se.

74. Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.

75. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto!

76. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!

77. La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se encuentra!!!

78. Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido...

79. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!

80. Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel...

81. El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa.

82. En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...

83. A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!

84. Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!pues trae el pelo muy desaliñao! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar lalengua, y lamerse las cejas durante horas!

85. Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono.

86. Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.

87. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona.

88. Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio!

89. Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".

90. Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

91. En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.

92. Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pásate para atrás que el policía quiere conducir el coche.

93. María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. - Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

94. En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demás que os den por ahí, porque esto es un bautizo.

95. Que tal tu viaje por Italia? - Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. –Sí ? –Sí , y muy famosa. - Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

96. En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa!

97. Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!

98. Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

99. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el señor!!!

100. (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

101. Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

102. Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

103. Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

104. Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

105. Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos.

106. En la conserjería del hotel: -Ring, ring. -Diga? –Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.

107. Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....

108. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"

109. -Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere salir conmigo.

110. Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

111. En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

112. "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

113. Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual.

114. Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!

115. -Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

116. Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

117. Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...

118. Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.

119. Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre.

120. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas?

121. Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!

122. Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide
1500.

123. Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.

124. Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia!

125. En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

126. Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.

127. Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte tienen algunas !

128. Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

129. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.

130. Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo! -Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!

131. Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

132. En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

133. Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.

134. El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decididocontratar a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !

135. En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

136. El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.

137. Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde: No la uso nunca.

138. Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si, aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez, presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

139. En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada, otro que ha comido carne de politico.

140. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

141. Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro."

142. Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco.

143. El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?

144. Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.

145. A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.

146. Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.

147. Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.

148. Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.

149. Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!

150. El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por eso mismo.

151. Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.

152. Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

153. En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria!

154. Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo! Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso tambien lo hago yo! Si? Si, y mucho mejor que el leon.

155. Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.

156. Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.

157. Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que no el primero?-POR TONTO!

158. El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

159. Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.

160. Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.

161. En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

162. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".

163. En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".

164. En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".

165. En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

166. Por medio dia salian a la hora de la siesta veraniega golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no entran.

167. Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El arma que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo encontrar un enchufe.

168. Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.

169. Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser el propietario del cheque.

170. En el examen de calculo numerico: -Chisss! Oye, tio, que metodo se aplica en el tercer problema? -Runge Kutta! -Tu padre!

171. A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno Doppler, pero usando la luz en vez del sonido. - Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

172. A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de un prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? - Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el mismo despues de que haya pasado la luz.

173. La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno.......

174. Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer.

175. Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: Papa, comprame una lampara. - Para que quieres una lampara? - Para poder ir a ver a la Maria. - Pos tu crees que yo tenia lampara para ver a tu madre ? - Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!!

176. Un viejecito: - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo).

177. Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija. -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija.

178. Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que coños es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.

179. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

180. Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual: Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras? Maria> Que? Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre." Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? Juan.> Que? Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."

181. Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los dedos marcados.

182. Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras Y dice el tio: - Bueno, pues entonces deme tres.

183. Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria con la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una "H" o una "M". -Pero es que a mi me da igual...

184. Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el carpintero): -Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de que mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es problema, mira, toma este papel de lija y pulete la nariz. Al cabo de una semana, va Gepeto y le pregunta: -Que, Pinocho, que tal te va ahora con las chicas? -Chicas? Quien necesita chicas?

185. Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?

186. Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que eran pequeños e inocentes, se quedaron viendose entre si. La niña le dijo al niño: "Nunca pense que las diferencias entre catolicos y protestantes fueran tantas"

187. Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.

188. Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama, yo ya me quiero casa con el Javi... -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo! -Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito.

189. Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima: -Jo, que piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. No se te hace la boca agua? -Yo prefiero la belleza interior de mi novia. -Pues tio, a ver si la pelas.

190. Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al fondo. La pobre arañita sigue intentandolo varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a orinar y la arañita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: "MAMAAAAA!!!!"

191. A la infanta la deberian haber hecho duquesa de Canarias en lugar de de Lugo. -Por que? -Porque es de-Forme-entera.


192. Menem: creo que convendria recalcar que con la implementacion de la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las drogas. Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion? Menem: No, a los Diputados.

193. Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria decir nada"

194. El padre cuando llega a casa pregunta al niño: -Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama?-Mi papa!

195. Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice: "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"

196. Una noche un marido le dice a su mujer: Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ? Y su mujer le responde : Por que tu nunca estas cuando sucede.

197. Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.

198. Coño hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer culiando con mi mejor amigo... -Mierda! y que medidas tomaste? -Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo!

199. Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? animate, que podia ser peor. -Es que el portero es automatico.

200. Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: -Señor, que va a toma? -Un Brugal extraviejo con Perrier. -Y para la señora? -A la señora ya le mandare un fax esta noche.

201. Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engaña! -Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es! -Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?

202. Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!! -Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!

203. Hola, soy paraguajano y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -Para que????? -Paraguajano.

204. Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor
con Ud. - Señor, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...

205. Un policia a una puta: -Y que haria tu madre si te viese aqui? -Me mataria... esta es su esquina.

206. Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo. -"Pero, que haces mujer!?" -"Pues no me decias que tenias un paro?" -"Si, pero CARDIACO!!"

207. Dos curas, hablando de los gajes de su oficio: "Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada vez que llueve me empalmo."

208. Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. - Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

209. En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"

210. Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro La sangre de Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le dice en voz baja: Calla gilipollas que tengo un catarro y eche una couldina (tabcin) al vino.

211. En el pesebre, estaba el niño Jesus, junto con Jose y Maria, en eso, de repente entra un guajolote (pavo) por la ventana y San Jose emprende a darle con una escoba. El niño Jesus le dice: "Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del Señor??!!" "Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre... Este cabron llega y nos chinga a TODOS!!!"

212. Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete. -Sera un retrato. -Tu crees? Con esta cara de culo.

213. Ayer tome una cena ovipara. -Sera opipara? -No, es que me costo un huevo.

214. El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la EXPO. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu.

215. Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. - No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos. - Tio, es que he encontrado un atajo.

216. Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compañera. En esto que la que se ha caido se da la vuelta y les dice: "de que os reiis, inmaduras?"

217. Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente. - Jo! que amputada...

218. Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un limosnero. -Una lismosnita, por amor de Dios!-De seguro la querras para ir a tomar...! -No señor, yo no tomo.-Entonces para ir a malgastar con las mujeres...! -No señor, yo no hago eso. -Entonces para ir a chiviar. -Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado! -Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

219. El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el humor correspondiente: -Pero bueno, donde cojones has estado? No he dormido en toda la noche! -Anda! Y te crees que yo he dormido?

220. Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...

221. El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre.

222. El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.

223. Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste. -Si, si, ya ves. -Bueno, y que tal es eso del matrimonio? -Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...

224. La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.

225. El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? -Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!

226. Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto: -Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea! -Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...

227. La viuda que, ante la pregunta de que por que orinaba diariamente sobre la tumba de su difunto marido, respondio: "Jope! Cada cual llora a su muerto por donde mas lo siente".

228. Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide: -Cantinero, quiero algo que este lleno de cerveza y que sea grande y frio. -Y tu para que quieres a mi mujer?

229. Un viajante llega a su casa después de varios días fuera. - María vete quitándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido nada mas entrar) Cuando llega a la habitación termina éste de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que dá con el vecino y se oye: "VAYA SEMANITA".

230. Un gringo llego a un prostibulo y cuando acabo su funcion le dijo a la prosti -si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.y la vieja le dijo -si hinchar pipi al mes ponele penicilina

231. En el confesionario:-Padre, he cometido el pecado de la carne.-Es grave, hijo mio. ¿Cuantas veces?-¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

232. ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

233. Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro : Creo que nos persiguen..

234. Van dos tios caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro, - pero mira que pedazo de reloj mas hermoso y tirado en plena calle! A lo que el otro le dice - calma, calma que es mio, es que se adelanta

235. ¿ A qué tanto follón con los cálculos de superficies raras ? ¿ Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una superficie no tiene grosor, no existe. Si no existe, ¿para qué cojones debo saber lo que mide?

236. Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rio, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.

237. Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!

238. Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra...ahora la llaman la Barbie túrica

239. Un sordo le dice a un tonto: sordo: tres más dos tonto: ocho sordo: por el culo te la hinco

240. Y Jesus dijo:"Lazaro, levantate y anda". Y Lazaro se levantó y andó. - Sera´ "anduvo" burro. Le dijo el otro. Bueno , anduvo burro unos dias, pero luego andó bien.

241. Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos..... - ¿ De grandes...? - No, de pelos!

242. Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y exclama, Pero quien ha escrito esta tonteria.

243. Hijo mio dime una mentira -papa

244. Amor me perdonas si te he sido infiel -si Antonio sal ya del closet

245. Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa -Perdon cuantas pidio el señor

246. Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa -perdon la queria madura

247. Mesero, por favor me cosina mas el pollo que se esta comiendo el arroz

248. Oiga, me puede dar una caja de condones Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas Desde que fumo Y desde cuando fumas No me acuerdo, estaba borracha

249. Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !

250. Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: Dos pepsicolas -Familiares? -No, no, putas, pero tienen una sed...!!!

251. Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: "Oye, tu sabías que tu novio antes fue mi novio?" A lo que la otra le responde: "Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles..."

252. Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. !Ambos se ahogaron.¡

253. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio: - "¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles..." "¡¿Pequeños detalles?!" , comenta asombrada la amiga - "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna..."

254. El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice... - mira mi amor, pantalones $35.00. camisas $15.00. chamarras de piel $110.00... lo ves ¿cuál crisis?, la gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción, pero ¿cuál crisis? - no te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. es la tintorería!!.

255. Había una vez un hombre que se encontró una lampara mágica, entonces la froto y salió un genio. El genio dijo al hombre: "Yo te puedo conceder dos deseos". Y el hombre le contestó : "quiero..... estar rodeado de muchas mujeres bonitas" y al ser cumplido su deseo dice asombrado de alegría : "¡¡¡Me quiero morir!!!!" y se murió.

256. Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron
y la amiga le comentó: Querida realmente tu novio es muy feo!! "la ratoncita le contestó" Pues será muy feo, pero es piloto.

257. Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años: encuestador.- buenos días señor, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa. viejito: shi como no... permítame. se voltea y grita para dentro de la casa: viejito: mamaaaaaa, le hablan a mi abueliiiiitoooo !!!!!.

258. Llega una joven con un policía y le dice con tamaña cara: -Policía, policía: un hombre acaba de besarme aquí en la calle -Cálmese, señorita! y dígame, cómo era el sujeto ese? -ay, no sé! no le vi la cara... -Vamos, señorita! cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese? -Ay señor policía es que yo ... siempre que me besan cierro los ojos !!!!!"

259. -Cuando yo era pequeña -decía tía Verónica a su sobrinita - mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría fea. -Entonces, tía , comentó la niña, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.

260. Un famoso conferencista comentaba: - No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...

261. Me contaron que tú y tu novia rompisteis, qué pasó? Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación! Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, y rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía! !!

262. ¿Has leído mi ultimo libro? -Pregunta el escritor a un amigo. -Sí, hasta compré un ejemplar -¡Oh!, fuiste tú. !Gracias¡ -

263. Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud. Igor !!!! - gritó - . Dime señor, contestó Igor. Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato llegó Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!! El de cruz no, estupido.

264. Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le preguntó: - señora por que llama usted diploma a ese niño? ella le contestó: - porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

265. Dos espermatozoides estan en plena carrera... cuando uno le dice al otro: - "Oye... estamos cerca de ovulo???". Y el otro responde: - "Uff... ni hablar... recien vamos por la garganta!".

266. Va a un tio a un bar de carretera y entra. Dentro ve un cartel en una maquina que tiene un agujero. Dice el cartel: Lo hace mejor y mas rapido que una mujer. el hombre, corriendo, mete una moneda en la maquina y el pene en el agujero, y... ¡¡le cosen un boton!!!

erfrede

ChiSTeS BuENoS InVeNTaDOs MiENTRaS Una mOSka Me iNCoRDiA

Esto son dos amigos que habían quedado para ir a la presa a bañarse y le dice el uno al otro: Oye Juan, nos vamos ya o qué?? Y le contesta el otro: Axo mira que sol que hace.


Un tío está trepando un árbol de 10 metros por una apuesta personal y en todo esto que viene su esposa y le dice: Estakio baja de ahí ahora mismo!!! ...
... .... ... .... ...
.... Pues Eustakio se tiró y se murió.


Dos albañiles haciendo una masa a las 12 del medio día en la calle donde más sol hace de to la región de Murcia, hacen 45º a la sombra y el agua de toa la región está cortada. Le dice uno al otro: Axo tengo sed!! Y el otro le contesta: Yo también, vámos a beber.


Va un campesino a coger limones a la huerta que tiene junto el trasvase y ve un ovni que se arrima. Aparca el ovni, baja un marciano y le dice: Hola terrícola, que cojones llevas en la mano?? Y le dice el campesino: Limones hijo de puta.


Hay cinco chavales en la replaceta de Archena fumando,dos de ellos chester, otros dos Marlboro y otro Camel y le dice el que lleva Camel a uno de Chester... Eres un mierda, y le contesta: Por qué? Y responde: Porque lo digo yo... Y vuelve a contestar: A manta...


Van dos en bicicleta de esas que hay para mongólicos que van dos en la misma y pasan por un parque natural... Se quedan mirando el paisaje y de repente dice uno: Axo mira un oso!!!!! La bicicleta también apareció mordida a 5 metros de una cueva.


Dos chicas de 16 años haciéndose la cera, coje una y le hecha cera desde las piernas hasta la ingle, le pego un fuerte estirón y dice la otra::: PUTA!!!!!!!!! Y la otra:: Zorra!!!!!!! Y de nuevo: Putaaaa!!!!!!! Y ésta: Guarra!!!!!!! Y de nuevo: Putaaa!!!!! Y otra vez esta: Marrana!!!! Y esta de nuevo: Putaaaa!!!! Y la otra: Pervertida!!! Y de nuevo: Putaaaaa!!!!! Y esta: Mongólica!!!!! Y de nuevo: Putaaaaa!!!!! Y le contesta: Axa te rayas... que te den por culo..... y le contesta: Putaaa!!!!!!
Sé que los chistes te han gustado mucho, jejeje, a mí tampoco.

erfrede

No es lo “mismo”


No es lo mismo:
•Dolores de piernas
que Las piernas de Dolores

No es lo mismo:
•Un metro de encaje negro
que Un negro te encaje un metro

No es lo mismo:
•Hacerselo al baño Maria
que Hacerselo a Maria en el baño

No es lo mismo:
•El cura Melchor lo hizo
Que Curame el Chorizo

No es lo mismo:
•Juan Monte Negro
Que Te monte el negro de Juan

No es lo mismo:
•Blancas bolas de nieve
Que Blanca Nieves en bolas

No es lo mismo:
•Que un negro llegue primero a la meta
Que Te la meta el primer negro que llegue

No es lo mismo:
•La verdura
Que Verla dura

No es lo mismo:
•Una culebrilla negra
Que A una negra le brille el culo

No es lo mismo:
•Dos tazas de Té
Que Dos Tetazas

No es lo mismo:
•Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo
Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo

No es lo mismo:
•Una bola negra
Que Una negra en bolas

No es lo mismo:
•Un gato montes
Que Te montes un gato

No es lo mismo:
•Las ruinas del Machu Pichu
Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine

No es lo mismo:
•Meter la bola negra ocho
Que Te la metan ocho negros en bolas

No es lo mismo:
•Los Montes de Tapachula
Que Tapate los montes chula

No es lo mismo:
•Huele a traste
Que Atrás te huele

No es lo mismo:
•Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo
Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo

No es lo mismo:
•Huevos a la bechamel
Que Bechame los huevos

No es lo mismo:
•Subir al pinaculo de una montaña
Que Subir una montaña con un pino en el culo

No es lo mismo:
•Tejidos y novedades en el piso de encima
Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan

erfrede

venga que hace mucho tiempo que no pongo nada


¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... puedes estacionar en los lugares para discapacitados.

¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.

¿Qué tienen en común las rubias y la mierda?... cuanto más vieja es, más fácil levantarla.

¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacío que hace la cabeza.

Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".

¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito.

¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María.

¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa.

¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan.

¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.

¿Cómo puedes saber si le gustas a una rubia?... si se acuesta contigo dos noches seguidas.

¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.

¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales.

¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche.

¿Qué hace una rubia cuando le dices que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta $100. usar el teléfono.

En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.

Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz...tardaron 6 horas en rescatarla.

¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha!

¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.

¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.

¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.

¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".

¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios, pero no se escucha nada.

¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos.

¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra.

¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.

¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.

¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.

Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "¿Donde está el resto del equipo?"

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola sólo le entran tres dedos.

¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza.

¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.

¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"


¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar.

¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 767?... que no todos se han subido a un 767.


¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare... agujero incorrecto!"

¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare"

¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?... porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz.

¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas

¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron.

¿Cómo haces para que los ojos de una rubia brillen?... le enciendes una linterna en la oreja.

¿Cómo haces para que una rubia cambie de parecer?... le compras otra cerveza

¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos"

¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?

¿Cómo sabes si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!"

¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?...transferencia de datos.

¿Por qué una rubia deja de tomar la pastilla?... porque ya pasa de largo.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?... que los OVNIs han sido vistos.

¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?... porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.
El novio: "¿Por qué nunca gritas mi nombre cuando acabás?" La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa"

¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?... si no estás en la cama antes de las 12, vuelve a casa.

¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo

¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado.

¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado.

¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?... porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.

¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebés.

¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?... el perro para de gemir cuando lo dejas entrar.

Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: "¿Tenemos que casarnos de vuelta?"

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?... que al golpearlo el mosquito para de chupar

erfrede

tu madre es tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

tu madre es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.

tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.

tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.

tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde

tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."

tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"

tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes

tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.

tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!

tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.

tu madre es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá

tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

tu madre es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1

tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase.

tu madre es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.

tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos

tu madre es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable.

tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"

tu madre es tan estúpida que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa.

tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.

tu madre es tan estúpida que si hablará con su mente, sería muda.

tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida

tu madre es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón del video.

tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.

tu madre es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.

tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

erfrede

CURIOSIDADES DE LOS INGENIEROS
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Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
. ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
. Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía
buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó
y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
. Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento,
por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
. ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!
. ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! interviene el médico.
. Hey, aquí llega el jardinero. -informa el cura- Vamos a preguntarle...
. Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?
. ¿Son un poquillo lentos, no?
. Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos, contesta el jardinero.
. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en
compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
. Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
. Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo
para ver si se puede hacer algo por ellos.
. ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico.
Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente.
Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de
resolver que tenían en una máquina valorada en millones dólares.
Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados,
llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero aceptó el reto encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final
del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo
"Aquí es donde está el problema".
El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la
petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió
escuetamente:
. Por la marca de tiza: 1 dólar
. Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares
Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

. ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
. Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"


Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".


Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con
la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para
una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y el misterio que encontraba
en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
. Yo me quedo con las dos.
. ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
. Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra
y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me
besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo
que quieras".
Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, me quedaré contigo una semana
y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que
te cagas!.

erfrede

Tema de coeficiente intelectual:

Son 10 preguntas, y por tanto debéis anotar las respuestas, para comprobarlos
aciertos, aunque si las memorizáis es igual, ya que las personas >> >
inteligentes no tenéis problemas:
>> >
>> > 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
>> > 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
>> > 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en
cirugía).
>> > 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
>> > 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
>> > 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que está en el
Atlántico?
>> > 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
>> > 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
>> > 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
>> > 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
>> >
>> > Hazlo bien, NO HAGAS TRAMPAS.
>> > Que si no, no sale.
>> >
>> >
>> >
>> > Puntuación y valoración personal:
>> >
>> > 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
>> > 5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
>> > 1 respuesta acertada, Homer Simpson
>> > 0 respuestas acertadas....?????
>> >
>> >
>> >
>> > Sigue bajando para descubrir las respuestas:
>> >
>> >
>> > 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
>> > 2. De Ecuador.
>> > 3. De ovejas y caballos.
>> > 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del
nuestro.
>> > 5. De pelo de ardillas de los pinares.
>> > 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
>> > 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la
>> > Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
>> > 8. De un carmín característico.
>> > 9. Provienen de Nueva Zelanda.
>> > 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
>> >
>> >
>> > ( ¡¡¡ NO COMMENT!!! ) ¡¡ BIENVENIDOS AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON

erfrede

> ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

> ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

> ¿Por qué los kamizakes llevaban casco?

> ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

> ¿Cuál es la idea de estirilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

> ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto.

> El recto...¿es insobornable?

> Si hay más alla....¿hay menos aca?

> Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

> ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?

> ¿Qué significa NBA?........................ Negros Bastante Altos

> ¿Por qué los virus (que no tienen sexo) nos joden tanto?

> ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

> ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

> ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

> En caso de guerra nuclear... el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, ¿podría dañar mis videocassettes?

> ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

> ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

> ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras...tienen miedo de que la gente los limpie?

> Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

> Si un policía arresta a un mimo...¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

> Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?

> ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ?No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

> ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

> Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

> ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

> ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

> Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

> Si una palabra está mal escrita en el diccionario ¿cómo lo sabríamos?

> ¿Dónde puedo comprar agua condensada?

> ¿Adán tenía ombligo?

> ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

> Cuando una mujer está encinta......¿también esta en compact?

> Cuando un jugador se va por la banda.....¿el portero se va por los mariachis?

> ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?

> ¿Por qué en las peliculas americanas nadie cierra el coche con llave?

> ¿Puedo guardar el raton de mi PC en la maleta del coche con el gato de mi carro?

> Y yo qué sé.

erfrede

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?
- Para no tener mas nietos.

El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?

Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, este responde:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todo el salon:
"Bravo!!, bravisimooooo!!!!!"
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepito responde:
"Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito
Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible
Parto. Punto!!!!"

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podria conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de sexo.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.

- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.


Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una,
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el dia en que nacio."

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas grandes.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed...

Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse preñada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !

Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa.

Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?




Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!

- Mama, mama, pipi.
Y le adelanto.

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.



- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

Son dos maricas holandeses que se van a casar:
El cura: - Señor Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

- Porque el lepero le dio seis vueltas a la manzana en su coche uevo?
- No sabia como apagar el intermitente.

Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los medicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la situcion detectada mediante el diagnostico.
- Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por los resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 años.
- A ver, que pasa.
- Pues mire, le colocamos un dibujo asi --------
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le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas acostadas, follando.
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Posteriormente, le mostramos otra figura asi | | ,
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le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando un palitroque de pie.
Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/
\_/
y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad, su hijo es un autentico pervertido.
- Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi hijo ?
Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ?

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.


Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.

- Que es negro y rosa y huele fatal ?
- Un bebe jugando con un soplete.

- En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- Tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.

- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.

Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

Quien se rie ultimo... no lo ha cogido.

Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, señor.
(Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, señor.

Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

- Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur".
- Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!!
- !! Hija... de pu-ta !!

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

- Pues esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una
puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

Chiste grafico :
- A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este. (Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de
ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente)
- salto de vallas.

Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
- No se.
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.


Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse.

Un ingles :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca.
Un frances :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca.
Un español :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca.

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano.
El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuanto de importante?
Policia: No se cuanto, pero su chofer es el Papa!

Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.

Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo
hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!

Dos leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...

Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.


En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice "Señorita, se olvida el cafe."

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

- Cual es el ultimo chino de la guia telefonica?.
- Chin pum.

Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una bofetada de campeonato.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Un chavalin quiere meterse en una pandilla de motoristas. El tio mas chulo de la pandilla le dice que para que le acepten tiene que pasar la prueba de ingreso, que consiste en:
1) Beberse tres cajas de cerveza en una hora.
2) Meterse en una cuadra con un toro salvaje y sacarle una muela que tiene con caries.
3) Todo seguido, acostarse con la amiga mas ninfomana de la pandilla y dejarla satisfecha, cosa que nadie ha conseguido antes. Bueno, el tio este se bebe la cerveza y se mete en la cuadra con un moco impresionante, apenas puede andar y no ve tres en un burro... se oye un ruido de batalla, algo tremendo, y al cabo de varias horas sale el pobre hombre, todo destrozado, y pregunta a los de la pandilla, que ya le daban por muerto:
- Bueno, y ahora donde esta la tia con la muela cariada ?

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori- fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. "Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- No ? Que eres ? Mi tio ?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ?

Dos tios:
- Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos".
- Porque ? - Porque tiene un millon de amigos.
Va un lepero conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el lepero dice:
- Como que uno ? miles !


En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, señorita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le callo una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice:
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

En clase:
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, señorita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, señorita.
- Jaimito, y que pasa si echamos un palo ?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.



Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo. Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran. Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timidamente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38 contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido suerte de que yo estuviese empalmado.

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ?

Dos vascos:
-Oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas? -Infinito.
-Solo?

- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!! - Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros?

Esta un niño mirando por la rendija de la cerradura de la habitacion de sus padres, y al cabo del rato el niño se separa y dice:
- Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz!

- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro ?Y tu?
- Pues yo una o ninguna

Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

Durante la guerra del golfo un capitan pasa revista a un barracon, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe...
El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Entra uno en una farmacia...
Quiero colgate!
Y yo escupite y matate!

Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y luego tu desapareces.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.


Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
-Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

- Oye, y como te lo pasaste en Africa ?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva.
- Joder ! Pero eso tiene que ser horrible, no ?
- Pues imaginate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.

-Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- que tal el examen?
-Va muy mal lo he dejado en blanco
-Ostras yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado




- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sirpiente.

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avion, se sienta al lado de otra tia y exclama:
-Uf!! por fin juntas.
-Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
-No, si digo las piernas.

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen un poco)
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
-Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No!, no!, no! y mil veces no!

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notificandonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, pero lo que es cierto es que padre se ha matado. Que suerte, eh ?

En el cole :
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.


En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
- Buenas, me pone un vaso de vino tinto ? (Digase con acento raro)
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla en la trastienda y me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar.
- Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
- Ya no le gusta el vino tinto ?
- No, porque me produce dolor de chocho.

Dos amigos vascos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar :
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?

-Jaimito, cuales son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Catolicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos??
- Los padres, señorita, los padres....

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales
- seran los genitales
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio casi me caigo de la cama.

Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!

-Como se dice boomerang que no vuelve en australiano?
-Palo.

En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
-Ah! ya comprendo..
-No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el coco, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
-Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
-Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

-Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
-Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Riquelme

estas que lo leo

erfrede

(Imprescindible poner acento andaluz y leerlo en voz alta.)

Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha,
un borrasho cabía detrá della observaba con
ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve
intrigá ya quella rearmente era soltera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y
no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho
agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:
"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
"Porque ere mú fea, ihaputa"