erfrede

LOS MAS INTELIGENTES CHISTES DE GALLEGOS


El dedo donde se imaginan

_¿Por qué los proctólogos gallegos te meten los dos dedos en el culo en lugar de uno como todos los demás?
_No se .
_Para tener una segunda opinión.


gonzaaaaaalez
Dos barcos estaban amarrados en el puerto. Uno era ingles y el otro gallego.
Una noche, el marinero manolo Gonzales salio a cubierta. Apenas se asomo, desde el barco ingles se escucho que alguien gritaba:
_¡Gonzaaaleeeez!
El gallego, contesto:
_¡ Si...soy yo ¡
_ ¡Andate a la puta que te pario!
Elgallego se mordio la rabia, trato de ver quien lo llamaba, pero solo vio oscuridad.
Ala noche siguiente, desde el buque ingles se escucho:
_¡Gonzaaaleez!
_ ¿Qué?
_Andate a la puta madre que te pario
El gallego se puso rojo de rabia. Pero tampoco pudo divisar quien lo llamaba.
Asi tres o cuatro veces mas. Finalmente el marinero Gonzáles decidido contarles el desdichado episodio a su capítan.
_Vea Gonzáles, le aconsejo lo siguiente... Esta noche salga a cubierta y grite: “SMITH, SMITH”, y cuando le contesten, usted los insulta como hicieron ellos.
_ Usted es un genio capítan. Gracias. Eso haré.
Por la noche González, decidido a vengarse, salió a cubierta
Apenas la piso, grito:
_¡SMITH! ¡SMITH!
Desde el barco ingles le contestan:
_¿Quien lo llama ¿
_Gonzalez
_¿Gonzales? ¡Anda a la puta que te pario!





Joder es un placer

Los dos naufragos gallego llegan dos años en aquella isla. Dos años de abstinencia absoluta. Finalmente uno de ellos enfrento el tema y propuso:
_ deberíamos turnarnos un dia pones el culo tu. Otro dia lo pongo yo. Por lo menos un desahogo.
Pero a caso estas loco? ¿ que dices?
A pesar de la indignación, las recistensias fueron sediendo. En definitiva: una tarde, el resistente se coloco en posición y el otro lo calzó. Cundo estaban en lo mejor, el de arriba comenzo a acariciarle el pelo y a besarle la oreja. El de abajo sumamente enfadado, dijo:
_Oye, tu mariconadas no, ¿eh?

erfrede

Chistes de Rubias

¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?


¿En que se parece una rubia a un pulga?... en que amanece en cualquier cama.


¿Por qué las rubias tienen 3 canillas en la casa?... una para el agua fría,
otra para el agua caliente y otra para el agua oxigenada.


¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.


¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo


Una manana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Que clase de puzzle?
- Segun la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas,
al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas
para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes,
te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja.


¿Cuál es la rubia más inteligente del mundo?... Lassie.


Un par de rubias deciden ir al prostíbulo más grande de Amsterdam,
llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1º y leen un cartel que dice:
"Acá las tienen cortas y finitas..."
Las rubias deciden ir al 2º piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"Acá las tienen largas y finitas..."
Se miran y prefieren seguir subiendo. En el 3º piso leen un cartel que dice:
"Acá las tienen gordas y cortitas..."
Entonces deciden seguir subiendo al 4º piso. Ahí llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"Acá las tienen gordas, largas y jugosas!!!"
Las rubias se vuelven a mirar y como todavía les queda un piso, deciden seguir subiendo
para ver que hay.
Llegan al 5º piso y leen un cartel gigante luminoso que dice:
"Este piso fue creado para demostrar, que a las mujeres no hay poronga que les venga bien!!!"


¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?... transferencia de datos.


¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?... pensó que era cocaína dietetica.


¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... podés estacionar en los lugares para discapacitados.


¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.


Dos rubitas en el jardín de infantes:
- ¿Sabés qué? Me encontré un forro en mi patio.
- ¿Ah si? ¿Y qué es un patio?.


¿Qué tienen en común las rubias y la bosta?... cuanto mas vieja es, mas facil levantarla.


¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacio que hace la cabeza.


- Doctor, doctor -dice la rubia- ¿donde pongo mi ropa?
- A la par de la mia, nena, a la par de la mia.

Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate.
El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada.
La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".


¿Por qué una rubia tarda tanto en un semaforo?... porque espera su color favorito.


¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?...
para que no se escape el Ave María.


¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?...
en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la
cosa.


¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?...
porque cuando se las tocan se mojan.


¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.


¿Cómo podés saber si le gustás a una rubia?... si se acuesta contigo dos noches seguidas



¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.


¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11?... porque no saben que 1 va primero.


¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?...
porque es donde se lavan los vegetales.


¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".


¿Qué hace una rubia cuando le decís que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.


Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones:
-Cortela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.


Dos rubias en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre,
una de ellas olvidó las llaves adentro:
-Apurate que está empezando a llover!.
-Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota está baja?


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta 25 ctvs.
usar el teléfono.


En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.


Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente
se cortó la luz... tardaron 6 horas en rescatarla.


¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha!


¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado.


¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.


¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.


¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.


¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?...
en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.


¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?...
porque una mañana olvidó abrir los ojos.


¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?...
en que una es tan brillante como la otra.


¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.


¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.



¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.


Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta:
"¿Donde está el resto del equipo?"


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?...
que a la bola solo le entran tres dedos.


¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?...
porque le golpea la cabeza.


¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora,
está utilizando un procesador de texto?... porque esta aplicando líquido correcto al monitor.


¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"


¿Que es una morocha con mal olor?... una rubia patas para arriba.


¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?


¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?...
que no todos se han subido a un 747.


¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?...
porque rojo significa: "Pare... agüjero incorrecto!"


¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare"


¿Por qué las rubias usan bombachas?... para abrigarse los tobillos.


¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?...
porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz.


¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas


¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron.


¿Cómo hacés para que los ojos de una rubia brillen?... le encendés una linterna en la oreja.


¿Por qué las rubias no comen bananas?... porque no encuentran la cremallera.


¿Como se llama a la morocha que está al lado de una rubia?... la traductora.


¿Cómo hacés para que una rubia cambie de parecer?... le comprás otra cerveza


¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos"


¿Cómo sabés si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!"


Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido:
"¿Tenemos que casarnos de vuelta?"


¿Que son 10 rubias paradas oreja con oreja?... un túnel de viento.


Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto.
Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo...
pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante.
El peluquero acepta (hoy en dia no se desprecia el laburito que haya)
y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede mas,
es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas!
Entonces le saca el walkman y... la rubia cae al piso... MUERTA!
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
"Respire...respire...respire..."


Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu movil!!
Y la modelo le contesta:
- Está bien... es el 15 4 078...


¿Qué hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?...
sacarle el seguro y tirarsela a ella.


¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia?...
uno no le prestaría el Porsche a un amigo.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?...
que los OVNIs han sido vistos.


¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?...
porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.


¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?...
que las dos tienen aire del cuello para arriba.


El novio: "¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?"
La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa"


¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?...
si no estás en la cama antes de las 12, volvé a casa.



¿Cómo hacés para entretener a una rubia durante horas?...
escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja.


¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno.


¿Qué ves cuando mirás una rubia a los ojos?... la nuca del lado de adentro.


¿Qué hace un esqueleto en un armario?... es una rubia jugando a la escondida.


¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado.


¿Cómo se llama a una rubia al volante?... Air bag


¿Por qué una rubia murió congelada en la puerta de un cine?...
estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.


¿Cómo se llama a una rubia en una Universidad?... una visitante.


¿Por qué una rubia no puede disparar al aire?... porque siempre erra.


¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia?... porque tiene una estampilla.


¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado.


¿Por qué el cerebro de una rubia tiene el tamaño de un maní?... porque está inflamado.


¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?...
porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.


¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebes.


¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12?... porque tiene una radio AM.


¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?...
quiere saber como se ve cuando duerme.


¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?...
porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.


¿Que es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?... 8 rubias.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?...
el perro para de gemir cuando lo dejás entrar.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?...
que al golpearlo el mosquito para de chupar

erfrede

LOS CHISTES MÁS MALOS DE LA HISTORIA CONTEMPORANEA.

Si que son malísimos pero si un día estas aburrido...

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
* Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
* Pero... Capitán, aun hay mujeres a bordo...
* Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
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En un restaurante:
* ?Y como quiere el señor sus huevos?
* ?Pues con toda mi alma!
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Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
* Oye, y tus hijas, ?Que tal? ?Como se llamaban?
* Marbu y Fontaneda. ?Y la tuya?
* Maria.
* Cono! ?Como las galletas!


* Hola?
* Si diga?
* Es hay donde lavan la ropa?
* Eh? no.
* Sucio!!!!!!!
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Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
* Que va a ser?
* Quiero 6 tequilas
* ??6!? Esta celebrando algo?
* Si. Mi primera chupada.
* Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena
* No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare
con nada
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En una piscina:
* ?Usted no nada nada ?
* Es que no traje traje..
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?Como se llama el animal k vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
* Manolo, ?te apuntas a una orgía?
* Claro, ?cuantos somos?
* Si te traes a tu mujer, tres.
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Un amigo le dice a otro: - ?Mira, una piedra preciosa!
* Pero si es un ladrillo...
* Bueno, a mi me gusta.
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?Por que los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates
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?Que tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
?Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso
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?Por que siempre van tan sonrientes los pitufos?
Porque la hierba les hace cosquillas en los cojoncillos
-----
?En que se parece un tomate a una patata?
En que los dos son rojos menos la patata
-----
* Alo
* Ali
* Alo
* Ali
* Oiga que le hablo en serio
* Y yo en sirio.
-----
* Papa, estoy embarazada...
* Hija mía, ?donde tenias la cabeza?
* En el volante del coche ?por que?
-----
?Que es amarillo por dentro y negro por fuera?
* El pollito ninja.
-----
Mama mama ?Las aceitunas tienen patas?
No hijo
Po entonse me he comió una cucaracha
-----
Dos en un ascensor y le dice uno a otro
* Dios que asco que peste, se ha tirado un pedo?
* Se lo ha tirado usted?
* NO
* Pos entonces pa que pregunta
-----
* > > > > > > -Hola, ?esta Julia?
* > > > > > > -Si
* > > > > > > -?Podría ponerse?
* > > > > > > -No, es que esta con 39 en la cama....
* > > > > > > -Joder, si la que nace puta.....
> > > > > > > -----
* > > > > > > ?Que es un tomate con capa y espada?
* > > > > > > El capitán tomate
> > > > > > > -----
* > > > > > > Y un plátano con capa y espada?
* > > > > > > Un plátano vestido de capitán tomate
> > > > > > > -----
* > > > > > > Que es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero
no
vuela y tiene ojos pero no ve? Un pájaro muerto

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe? tu mujer folla bien?
- Si, por que?
- Para que dejes de tirarte a la mía
-----
Van dos por una calle y ven un taller que pone ACEROS
INOXIDABLES y le dice uno al otro: ?Que, nos hacemos?
-----
- Oye Eufrasio, tu mujer grita cuando folla?
- Joder que si grita, si la oigo desde el bar.
-----
Ring, ring
- Es el servicio secreto?
- Aaaaaahhhhh
-----
- tu padre era un proscrito!
- ??? pos el tuyo un tigreton !!!
-----
- Mama mama, en el colegio me llaman imbecil
- Pse, ?y a mi que?
- A ti puta
-----
Esta una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ?Que haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...
-----
- Papa, ?que esta mas lejos... Córdoba o la luna?
- Tu ves desde aquí Córdoba??
-----
- Mama, mama, ?Como se explica que papa sea negro, tu blanca y
yo amarillo?
- Mira chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.
-----
Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la
potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.
-----
- Maria, tráeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la
naranja.
-----
- oye como te ha ido el viaje de novios?
- de puta madre 3 semanas mas y me la tiro...
-----
- ?Que es lo que mas te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-----
- Mama, mama!!!!! en la escuela me dicen huérfano
mama mama!!!!
mamaaaaaa!!!!!!!!
-----
Esto es una niña manca que va a pedir un helado.
- Me da un helado?
- De que sabor?
- Me da igual, se me va a caer.
-----
- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
- Se cierra el telón, como se llama la película??
- ?Star tre?

erfrede

TODO HUMOR


RECOPILACIÓN
DE CHISTES,
ANÉCDOTAS, ETC.

AVISO EN EL MURAL:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie.


Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir
desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el
patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO

Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18

Comentario de Evaluación:

1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete".
3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo
cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno
porque se ve que su intención era buena.
Evaluación:


El conjunto de estas observaciones evidencia que:


a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó).
b) Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi


sobresaliente.
d) En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)

Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de
examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba
que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El
profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi.

Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un
edificio alto con la ayuda de un barómetro”


El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro
baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio”

Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta
correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su
curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se
correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No
me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera.

Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su
conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me
contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo
su respuesta que decía lo siguiente:

“Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo
de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio.

En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima
nota.

Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema,
así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio
alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de
su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.”

“Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?”

“Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza
a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la
pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy
directo.”

“Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un
péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos
valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.”

Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la
portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me
dice la altura de este edificio.”

En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que
estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el
“método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en
matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el
escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?

Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos,
hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los
pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa:

1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes
de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible
existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo
personalmente creo que es algo difícil.

2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero
dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a
un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede
calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo
que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien)

3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la
rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo.
En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar,
salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le
hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada
una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso,
pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin
contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce


de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como
comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos
míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de
tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le
describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos

214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos
comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una
resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en
su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por
segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de
renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo
se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06
veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería
aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol.
El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la


portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de
trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto


pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de
la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
[6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)]
De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como


[6378,0017 km * sin(alfa)]
Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura
ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o
menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...


¡¡¡18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:
-¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue


nunca acabar un partido).


Pero hay más preguntas:
-¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la
red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?


-¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
-¿En qué consiste la técnica del contrapié?
-¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?
-Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
-Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?
-Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?
-¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
-Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?
-¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?



-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y
tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace
media hora, e incluso había pasado el descanso?

-Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?

-Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?

-Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué


le hacen? ¿Vivisección?
-Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?
-¿Cuántos asientos hay en las tribunas?
-¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?
-Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?
En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...


NO ES LO MISMO ...

-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS
-No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO
-No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO.
-No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE
-No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA
-No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA
-No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA
-No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS.
-No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE
-No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN.
-No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA

-No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS
-No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO
-No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO
-No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO

Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi


escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día
estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?.
Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi
experiencia será de utilidad para las jovenes promesas.


Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como
ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que
la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero.


Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de
aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a
pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los
riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.



Llegó el día de la verdad, tenia un plan innovador, diferente, nada de los tipicos asesinatos de la tele, no podía fallar, era
perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. Me acerqué a su coche, un Twingo recien comprado, y
intenté cortar el circuito del liquido de frenos... -Maldición- Me dije -Pero si es de metal!- y así fallo mi primer intento.

Al segundo intento fuí más preparado, empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí, guardé la sierra y observé
con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. Pero fracasé... cuando perdió un nivel considerable
de liquido, se dió cuenta, redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. Sin duda no
me iba a resultar tan facil como creia. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del
liquido de frenos, pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas.

Llegó la hora del tercer intento, veneno, cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de
sobredosis llamar al servicio de toxicologia..." y preparé un batido para mí mujer. Pero en cuanto provó aquella mezcla de
farmacos, empezó a tener arcadas y vomito sobre mí.

Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica, simulé un viaje de negocios, cogí un billete de avión a mi
nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. Después intenté
entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir, así que prové de romper el cristal, pero estaba muy duro y cogí
mis llaves y entré por la puerta... Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado,
yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias, me llevaron detenido, pero me pusieron en libertad
en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido.

Quinto intento, estaba a su lado en la cama y ella roncaba, y en un arrebato de perdida de paciencia, cogí mi almohada y
presioné con ella su cara. Ella actuó con un acto reflejo, golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome
completamente K.O. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto.

Sexto intento, estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió, se acerco a la
nevera, cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él, ya le habia dicho la rabia que me daba el que
hiciera eso, pero jamás me hacia caso, no se que sucedió, perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la
mano, ya está, lo conseguiré, la mataré si... pos no... cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un
carton de zumo de primera calidad...

Electroshock si, con un electroshock lo conseguiré, ese será mi septimo intento, le preparé un baño con sales y le puse la
radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. Ella gritó, yo sonrreí, crei
que ya estaba, pero ella me dijo -Pedazo de idiota, has mojado la radio y se habra jodido... y suerte que no estaba


enchufada que si no... - Mierda! me olvidé de enchufarla... joer...

Ya no puedo más, debo matarla, solo pensaba en eso, continuamente, por la calle, en el trabajo, durante la comida, en la
cena, cuando le ponia los cuernos, cuando conducía, a todas horas.

Decidí contratar a un profesional, pero no sabía como encontrarlo, busqué en las paginas amarillas y encontré
"exterminadores", así que llamé al primero, le explique que queria matar a mí mujer y me colgo, llamé al segundo e hizo
lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas, bichos y demás, que lo que yo necesitaba era un
asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas... Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el
camarero, con un ataque de risa, me hizo comprender que buscaba en mala dirección, acudí a otro bar y me acerque a un
tipo con muy mala pinta, le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir... Y
al final, en el barrio chino encontre a mi salvador...

Era un tipo bastante feo, de unos 40 años de edad, calvo, con bigote, bastante rechoncho, ojos negros, mediana estatura
y un horrible aliento. En cuanto le expliqué su trabajo, me aseguró que él era el mejor, que no me preocupase y que le
pagase por adelantado, a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%, 3.750.000 y me preguntó día y
hora, le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche, yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría
haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater, le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía
en mi interior.

Llegó el día, yo estaba en Gotham City, intentando llamar la atención de todo el mundo, tiraba vasos encima de la gente,
me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. Y mi esposa hacia sus ejercicios, todo segun lo previsto si no
fuera que el asesino estaba entrando en otra casa, se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos,
en casa del señor juez. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte, su marido
escucho un corto grito y bajó rapidamente, viendo perfectamente al asesino, este desconcertado huyo despavorido.

Cuando volví a la ciudad, el juez ya habia identificado al asesino, le habia juzgado en otra ocasión, ya le habian detenido
y él habia confesado quien le habia pagado. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese
matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. Me juzgó el marido de la victima y no fué
muy blando conmigo, solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín, aquí estoy.

La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que
ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos.

Bueno, volvamos a la actualidad. Para que no cometais los mismos errores, os voy a dar un par de consejos que he
aprendido en mi estancia en este disciplinario.

-Para que no te vinculen con un crimen, lo mejor es no estar vinculado, no conocer a la victima, no haberla visto jamás,
no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido, etc...


-Para provocar la muerte de una persona, se debe actuar con fuerza y sangre fria, si vas con miedo e inseguridad, jamás
morirá y es posible que te mate a tí, sin ninguna piedad.


-Los metodos mas antiguos no son menos eficaces, un estrangulamiento con las propias manos, es costoso (provoca un
gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado, no resucita)
La tecnologia es fabulosa, un explosivo en el mando a distancia del televisor, puede hacer milagros (ver el Especialista,
nos la pusieron en la trena)


-A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo, debes dirigirte a su entorno, por lo tanto, donde buscaras un
asesino? evidentemente, en la carcel. Claro, que si esta encerado, quizás no quiera trabajar para tí, así que puedes
buscar uno libre, para eso pregunta a un abogado (si es bueno, mejor, así su cliente estará menos vinculado con la
justicia)


-Y por ultimo, si bebes no asesines, el alcohol, puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú.


ENCIERROS DE SAN FERMÍN

NORMAS

Se acercan los Sanfermines, y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto:

1.Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los
corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se
abraza a algún toro.

2.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los
toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.

3.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un "Stop" no tienes que
pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).

4.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto
suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.

5.Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará
entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.

6.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe una
excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde
dentro.

7.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo
por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.

8.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco
en los huevos del bicho pero no siempre es posible)

9.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores,
que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose
como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.

10.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2500 personas contra 6 toros)
y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay
más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la
Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas,...

11.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no, es posible que no
puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.

INDUMENTARIA RECOMENDADA

-Zapatillas ligeras, o botas de puntera de acero

-Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros)

-Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena
para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra)

-Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los
pantalones


-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con
un "frenazo" en los calzones)

-Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco

-Puño americano

-Periódico (a ser posible el BOE - que no hay bicho viviente que lo soporte)

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA

Es bastante jodido el tema del alojamiento. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario
ropero compartido con unos franceses. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más
grande). No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor, estar de marcha toda la puta
noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien,
volver a la carga.

Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Puede ser útil mantener
una reserva alcohólica en el maletero del coche. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Te
estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia.

Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos
molestos (por ejemplo el amigo borracho).

CIA

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas
pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.


Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se
redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.


Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron
a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.


"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron -
"dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo:


"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la
prueba.


El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por
cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:


"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron:


"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.


"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro
encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a
la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo
infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios
minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el
sudor de la frente y dijo:


"Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"


¿QUIEN ES EL JEFE?

Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo : - Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe.
Los pies dijeron : - Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el



cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes.
Las manos dijeron: - Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo, nosostras
deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas,...
Por fin hablo el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del
culo pudiera ser su jefe.
El ojo del culo montó en colera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron
bizcos y vidriosos; los pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones
luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe.
¡Así se hizo!
Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del culo las dirigía, y se ocupaba principalmente
de la mierda, como todo jefe digno de ese título.
Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades.
¡Mire a su alrededor para convencerse!


COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO

-¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo.
-Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
-¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi?


¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.
-¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia, queda precintado este quirofano clandestino.
-¡Ay, la página 47 del manual no está!
-¡Ay, se me fue la mano!...
-Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . . .
-¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
-Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
-Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
-¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!!
-Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio?
-Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión?
-Hacemos un pequeño apaño por aquí ... .
-¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo.
-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!!
-¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!!
-No te preocupes, creo que sí está bien afilado.


ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado, tu comer Riñones ÑAM ÑAM.
-Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
-Oye, ¿quién puso esto aquí?
-¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
-¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto!
-¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
-¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero.
-¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía.



-...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...

¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA?

Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor
británico George Bernard Shaw, que dicen:
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto,
sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de
trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días
dedicados al trabajo.


Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres
de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es,
precisamente, el "Día del Trabajo", que es feriado, y por lo tanto no se trabaja.


Entonces... ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?


BARBIE

Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:


-Muy buenas, ¿qué quiere?
Quería una Barbie pa´ mi hija. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!!
-Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas.
-¿Coño, y eso?
-Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.
-La madre que.., a ver, enséñeme otra.
-Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000.
-¡Jooooder.. ni que fuera de oro!
-Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados
exclusivamente diseñados por Armani.
-Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?
-Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....


LA PIRAMIDE

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
-Oye que roca mas rara. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia.


-Es una pirámide de la ostia
-Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo?
-¿Qué?
-Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto
-Vale


Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de
aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen


-Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano-. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. Ejem.
-Solo eso. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda!
-Pues sí?


Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son de un metódico!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen


-Hemos averiguado -responde el alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de
Cristo.
-Y...
-Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados


Los dos tipos bufan con resignación



-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.


-¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. Aquel
día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello..bla bla bla. .participaron más de 2000 esclavos no
cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla... la esposa del faraón lucía un modelito de ...bla bla bla.....la
influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
-COÑO,¿¿Como lo han conseguido¡¡??
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado?


MENSAJES DE LOS CONTESTADORES

-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le
devolvemos su llamada tan pronto terminemos.


Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son
de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y
si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, ¡que tengo mucho dinero!


-Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el
BIP.


-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?


-(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.


-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. ¡Por favor, hable despacio para que pueda escribir el
mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!


-Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no
te devuelvo la llamada... ¡eres tú!


-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono
hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el
teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.


-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será
escuchado y usado por nosotros.


-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta
pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos
cuando terminemos de cepillarnos los dientes.


CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS

1.Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2.El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
3.¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
4.¿Estaba usted solo, o era el único?
5.¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
6.¿Él le mató a Vd.?
7.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
8.Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
9.¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?
10.
-De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
-Sí.
-Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?
11.
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
12.
-¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.

-Y esas escaleras, ¿también subían?

13.
-Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, Señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
14.
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-Y ¿por la muerte de quién terminó?
15.
-¿Puede Vd. describir al individuo?
-Era de talla media y tenia barba.
-¿Era hombre o mujer?
16.
-¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?
-No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
17.Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
18.
-¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m..
-¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
19.
-¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
20.
-Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Vd.?
-Oral.
21.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-¿Verificó si había respiración?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
-No.
-¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...
Examen de la ESO

Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las
correspondientes respuestas de los alumnos. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor, en cursiva.


1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.
Como su propio nombre indica


2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.
Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se
trata de un idioma nuevo


3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.
Si, y la vaca deriva de la leche del toro


4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.
Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...


5.- Alfarero
El que tiene un farol.
Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas


6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Estos marsupiales son unos degenerados



7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente


8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576


9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.
A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores


10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Estos gladiadores... Ya decía yo que parecían algo maricas


11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.
¿Y lo tenia grande?


12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.
No te olvides de las castañuelas


13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.
Derivados del arroz, la leche con arroz


14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.
y el pronombre tenía el Parkinson


15.- El arte griego
Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una puta frase


16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal
Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto


17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, Bomberos, Socorristas y Cruz Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE,
FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Los Boyes Caos es que son universales


18.- Pediatra
Medico de los pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras


19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.
Y fuerza es cuando se rompe la silla


20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.
Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo


21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.
Bufff, menos mal que nos lo has aclarado


22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.
A la par que mojada y ausente de humedad


23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.
Si es que se lo han puesto a huevo


24.- Un marsupial
El chimpancé.
Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa


25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.
Contra la ignorancia... imaginación



26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
...Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico


27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos


28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?


29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón
Si es que las visten como guarras


30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Que quede claro


31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se
disuelven como aspirinas


32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.
Elemental querido Watson


33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Joder, cuanta razón tienes


34.- Volcanes
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones


35.- Terremotos
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos


36.- Insectos
Son una especie de aves pequeñísimas.
Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas


37.- Arterias
Son unos tubitos de plástico flexibles.
Yo ya nací con marcapasos y todo


38.- Mahoma
Nació en La Meca a los cinco años
Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años


39.- Fósiles
Son unos señores muy antiguos.
En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado


Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio


40.- La Santísima Trinidad
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito


41.- ¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
Es como el Papamóvil pero en barco


42.- Animales polares
Son la Osa mayor y la Osa menor.
No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco


43.- El sexto mandamiento
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Jodida iglesia, siempre amargando a la gente



44.- Un cuadro de Velázquez
Las mellizas.
Imagino que se referirá a Las Meninas


45.- Minerales
Son animales sin vida.
Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...


46.- El voltio
Fue inventado por Voltaire.
Voltaire es Dios


47.- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial.
Está allí guardadito


48.- Qué es la hipotenusa
Lo que está entre los dos paletos.
Si, entre el cenutrio y el pardillo


49.- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión.
Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez


50.- Dónde fue bautizado Jesucristo
En Río de Janeiro.
Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron


51.- Napoleón
Está enterrado en Los Paralíticos, en París.
Debe ser por lo de la mano tonta que tenía


52.- Geografía
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados


53.- Religión
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Le costó, pero al final lo consiguió


54.- El cerebelo
Es el fruto del cerebro.
Como mejor está es en zumo


55.- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante.
Que le digan al elefante como la chupa la elefanta


56.- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid.
Por no decir por cojones


57.- Quién inventó el pararrayos
Frankenstein.
Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay?


58.- Insectos
El paludismo es producido por la mosca SS.
Jodidas moscas nazis


59.- ¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta


60.- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla.
La tetilla es un órgano vital para el ser humano


61.- Anfibios
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante


62.- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las
carnes.



Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?


63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos


64.- ¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada


MONSTER SISTEM!!

Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada
que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA.

Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una
nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster
System 2k2 y entre sus características más destacadas:

CARACTERÍSTICAS TËCNICAS

Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz
en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su
revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj.

Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa.

En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el
famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya
en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado
profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un
condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así
un realismo que ni en la vida real.

La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá
juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la
redonda, y todo ello sin despeinarse.

Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el
procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea
todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese.

*Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares.

Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza,
conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo.

ACCESORIOS

Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas
antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas,
antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento.

Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12
millas de distancia.

Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás
imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te
permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego.

*Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión
?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y
?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta.

En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas
las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con
los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados.

Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque
crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis +
póster dedicado de Pikachu.

? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.


? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la
panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll
para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter
Strike.

LOS JUEGOS

En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para
que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola
contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo.

La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta:

Juegos off-line:

- Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido.
Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates
uno contra uno en la sala de prensa.
- Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable )
- Gil y Gil Soccer Manager de Liga
- Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo )
- Ranchers Tronchers
- Flight Simulator Two Towers
- Medal of laton viejo
- The Legend of Barrio Sesamo
- Final Fantasy of Espinete empalmao X
- Perejil Gear Solid 4
- Doshin the gigante verde
Juegos on-line:

- Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure
- El señor de las pulseras de la suerte.
- Resident,s Torrente
- Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition
- Silent Gil. El terror llama a tu puerta.
- Commandos 3. Dificil the cohone.
- Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe.
- Soccer Slam. La pachanguita.
- Tomb Raider Vaya Peras Croft
- Bombonaman World
- Canis GP 500
- Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO
- Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.
Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!!

Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la
nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante.

La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas
de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y
Albacete.

La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000
consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino.

-?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de
Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.


Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé,


chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas


pruebas.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es


usted feo".
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo
fueron: "preparados, listos....".


LLAMANDO A TELEPIZZA

§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
§ Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
§ Habla con jerga de radioaficionado.
§ Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
§ Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
§ Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene


un disparo.
§ Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
§ Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza.
§ Pide tu pizza "removida, no agitada".
§ Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
§ Imita la voz del que toma el pedido.
§ Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo


de nuevo. A la tercera pregúntale


si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
§ Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si
estuvieses desorientado.


§ Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.


§ Elimina los verbos de todo lo que digas.


§ Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que


aparezca tu marido/mujer y así darle
una sorpresa.
§ Pide ver la carta.
§ Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.



§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
§ Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
§ Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
§ Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
§ Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
§ Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
§ Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
§ Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
§ Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica.
§ Pregúntale qué ropa lleva puesta.
§ Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono.
§ Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría".
§ Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
§ Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide.
§ Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
§ Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?".
§ Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione


esa palabra".


§ Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y
cuelga antes de que pueda contestar.
§ Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
§ Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso.
§ Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y


grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!"


§ Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te


hagan la entrega.

§ Cambia el acento cada 10 segundos.


§ Deletrea los ingredientes.


§ Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.


§ Psicoanaliza al que toma el pedido.


§ Regatea en el precio.


§ Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".


Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

erfrede

Estudio científico de la PUNTA.

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas
ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que
la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer
durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de
que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que
superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar


a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que
los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion
y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón
por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te
golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te
empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos
muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos
hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir
fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos
contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para
convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el
centro de la anunciacion.
2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que
encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo
toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto
revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona
el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan
por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como
"La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion
infernal".
4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de
su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas
58 minutos.
5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras
un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion,
mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que
existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado
recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata.
6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del
topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La
proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos.
7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren
los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien:
"Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a
la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en
gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios
con el pretexto de reciclarlos.
9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria.
10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche
en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca
un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos
y funcionarios sea menester) y construye, construye...
11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas
merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de
cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada
dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de
tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias
y despues quemalas.
13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan
libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el
dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia.

O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.

- Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no?
- Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

la ria, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a
las migas que caian al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no sé
qué hacía ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, no veas que besugo! 20 Kg, oye!

- Coño! Vaya pedazo de bicho, no?
- Pues como lo oyes. Y tú que tal, el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!
- Coño, qué pasó?
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando
estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo
seco.
- Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?
- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezo el lio. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y
estaba embarazada.
- Coño! Y qué hiciste?
- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
- Míralo que pillín!
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!
- OSTIA! Qué multa, macho!
- Que multa, ni qué carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos
tiros, macho
- AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, MANOLO!
- Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo, ostia?
- (A la carcel, Manolo, a la puta carcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el
problema.
- NO ME JODAS, MANOLO!
- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la
guardia civil.
- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, que hiciste!)
- Coño, qué voy a hacer! Qué quieres, que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, con hacer más
grande el agujero...
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la
carretera un autobus, y al ver el coche se paró. Joder, Federico, un autobus lleno de turistas ingleses, te lo puedes
creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS,MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C..... ........ !!! AY TU
PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
- MIRA JODIDO, YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA
MISMO!!!!!!!!
Los caballeros de la mesa redonda

En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas, éste se inquietaba por la reina, quien se
quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo.
Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión. Arturo regresa ocho días mas tarde y
Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención, un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado.
Observando el cinturón, el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar, y no entiende por qué, a lo


cual Merlín dice: Esto, precisamente es lo que le hace revolucionario. Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y
sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. -"Merlín, eres genial"
dice el rey, quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina, y se cuelga la llave en su cuello al partir, con toda la
tranquilidad del mundo. * Cinco años más tarde regresa a Camelot, y lo primero que hace es convocar a los caballeros del
reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. Con horror, puede constatar que todos, absolutamente
todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación. Todos, menos el fiel Lancelot. El rey
exclama: -"Lancelot, tú eres el único que no me ha traicionado. Pide lo que quieras y te lo concederé". Pero Lancelot
permaneció en silencio.

Actualizacion del diccionario

Adelanto de la Real Academia Española


AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.


EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre
como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te
atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.


Teorema del Salario.

El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los
ejecutivos y los comerciales".

Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados:

- 1er. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder).
- 2o. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero).
Todos conocemos el siguiente axioma:

power = work / time (potencia = trabajo / tiempo)


Como knowledge = power, tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento
(knowledge) = trabajo (work) / dinero (money)

Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos:

dinero = trabajo / conocimiento

Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
hecho.

Demostrado: Cuanto menos sepas, más ganarás.

El Club de la Comedia - El miedo

Vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy
bien!¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a
doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un
asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees...
¿Qué? Asesinando, ¿no?, a veeer... hay que ganarse las lentejas, ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar
frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo'.


Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le
cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter
un tío ahí dentro?
Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¿Pero
qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo
puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la
cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.


¡Ay! Otra.Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin
Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al
bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo,
sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?


Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele
más, pero no podemos evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a
pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy
biebebeben! Eso es, da más datos. ¡Lanza una bengala!.


¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro
que si es un atracador, pensará: 'Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo'. Pero ¿por qué
hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño:
'Brramb'. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres
no caemos cuando se descuelga un ascensor.


No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de
ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene
problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo
lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te
prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!', y si viene
otra persona, se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!', pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a
gritos? ¡Hombre!, ¡por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de
miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!


Mate Match

En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy
apreciado por sus oyentes.

El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene
pareja fija. Si la persona responde 'sí', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e


íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las
respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tenéis la versión traducida:
DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'?


Concursante (riendo): 'Sí, lo conozco'.
DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el
nombre de pila, por favor.


Concursante: 'Jim'


DJ: 'Bien Jim, ¿estás casado?'


Jim: 'Sí.'


DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué?


Jim: 'Sí, estoy casado.'


DJ: 'Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'


Jim: 'Sara.'


DJ: 'Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?'


Jim: '...ella me va a matar por esto.'


DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?'


Jim: (riéndose) 'Sí, ahora está en el trabajo.'


DJ: 'Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?'


Jim: '...ella me matará por esto.'


DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!'


Jim: 'Esta mañana, sobre las ocho'


DJ: 'Eres un mandril, Jim.'


Jim: (riendo complacido) 'Bueno..., la verdad...'


DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?'


Jim: 'Unos 10 minutos.'


DJ: '¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como


premio!'
Jim: 'Sí, sería fantástico ganar ese viaje.'
DJ: 'Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8.10?'
Jim: (riéndose): 'Nosotros, bueeno, yo, la verdad...'
DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?'
Jim: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'
DJ: 'Uy, uy...'
Jim: '...y mi suegra estaba duchándose esta mañana...'
DJ: 'Venga, Jim, vamos...'
Jim: 'En la mesa de la cocina.'
DJ: '¿Nada especial, eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!. Bien,


ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer. (3 minutos de anuncios después)
DJ: 'Bueno, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (se oye teclear el número... llama...)



Voz al teléfono: 'Buenos días'
DJ: 'Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'
Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'
DJ: 'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él


está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, en caso contrario perderéis el viaje. Dime, Sara...
¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?
Sara: (riendo) 'Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?'


Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'
DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con
las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos
pagados, Sara.'


DJ: 'Vale, empezamos. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor, Sara?'


Sara: 'Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.'


DJ: '¿A qué hora exactamente?'


Sara: 'A eso de las 8 de la mañana.'


DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?'


Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'


DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su


hombre.Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. ¿Estás lista?'
Sara: (riendo) 'Sí...'
DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?'
Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'
Jim: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'
DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'
Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa ...' 'Ohhhh Dios mío Jim ... ¡No me


puedo creer que lo hayas dicho!'
Jim: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'
DJ: 'Vamos Sara. No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?'
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) 'Por el culo.'
(silencio)
DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'


P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago...
El club de la comedia - Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar...'
Pero no, la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero... pero sólo como amigo'
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no
va a salir contigo en la vida. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le
haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.


Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae
tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le
podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?'


Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de
qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. uno menos, ¡y ahora me estaría acostando



con ella!


Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es follar. Es que si lo
piensas... si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi
me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'.


Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella
te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche
estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A
lo mejor consigues enrollarte con ella!


Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Que se lía con Óscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas
con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda,
un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame
Javier... como yo'.


Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella
te dice:
'Ay, que majo es Paco, ¿verdad?'
'¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco'.
'No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'.
'Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta'.
'No la miraba a ella, me miraba a mí'.
'¿Ves como es bizco?'.


El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la
misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una
fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
'Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?'
'¿Y donde duermo?'
'Pues en mi cama.'
A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!'.


Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos,
con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en
calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima'.
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
'Hasta mañana'.
¡Y se duerme! 'Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'.


¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese
momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la
noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
'¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'.
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
'¿Seré realmente gilipollas?'


No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!'.
Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a
reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
'¡Ay, es Oscar!'
'¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?'
'Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira,
yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'.


Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
'¿Eres tú su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?'


Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.


EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que
casi nadie ha leído.

Ring, ring...

- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me
ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque
teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni
un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a
Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la
fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un
cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí
tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha
tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a
construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno
en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!

Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que
dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que
hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca,
que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el
cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar
el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los
hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña,
tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo
que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las
cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo
arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles
para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que
no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de
Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer
unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

Me han regalado un perro

Buenas noches. Hace ya unos años, unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye, ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame
una sorpresa” “No, no, dinos qué quieres, porque así es más fácil...” “Que no, hombre, dame una sorpresa...”

“No, venga, dinos...”

Digo “bueno, un perro...” pero como el que dice un ordenador, una tele, una videocámara... no, un perro ¡je!

A la semana siguiente quedamos en un bar, veo una caja de cartón que se mueve... digo “no será un perro”. Coño, la abrí
y era un perro... ¡un perro! Un cachorrito así, de un mes, haciéndome chantaje emocional. Miraba así... “el nunca lo
haría” digo “bueno, pues yo tampoco, me lo quedo...”

Total, que un perro, ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería, claro, como suelo hacer, y me compré un
libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. Digo “mira, este parece que va con el tema”

Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien, porque coincidía con lo primero que quería saber mi


madre, también. Sí, así es que bueno, para esto hay varios métodos, y el más efectivo es el más cruel. Consiste en coger
un periódico, enrollarlo, untarlo por la orina y atizarle al perro. A mí de pequeño, pues no me hubiera hecho gracia que mi
padre, en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales, me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. Pero
bueno, pues como no me quedaba otra alternativa, mi madre realmente tenía prisa, digo bueno, pues vale, pues le atizo
con un periódico, correcto. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País, o sea, flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC...
Pues oye, al final ni El País ni el ABC. Le metí con El Mundo, que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal...

Bueno. Capítulo 2. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”,
“siéntate”, “dame la pata” y “échate”... en inglés. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más,
digo “muy bien... muy bien pensado, porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés...”

Entonces ven aquí es “can”, que es perro en inglés... Luego está siéntate, “sit”, la pata, “the... the pat”, y túmbate que es
“flor”, que no sé que coño tiene que ver pero es así, ¿no? Entonces, la primera pues es fácil, dejas al perro aquí, te pones
tú como a cuatro metros, “¡eh!... can”. ¡Ahaha! (risita). Claro, el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas...
Bueno, pues a la decimocuarta vez que le dije can, lo cogí por la pechera, lo arrastré por el parquet, vino sin ningún
problema... Lo jodido fue luego que se sentara, que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después,
porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas, no, el perro tiene que hacerlo porque sí, porque es su
naturaleza de perro” Si, hombre, y tú te crees que los perros son gilipollas.

El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos, incluso alguno más difícil que no venía
en el libro, como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si
tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao, tú no meas hasta las cinco de la tarde”.

O sea, que tengo un perro, lo quiero mucho, porque el roce hace el cariño, pero vamos, no le saco ninguna utilidad.
Bueno no, cuidado, una sí. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar
los carretes de fotos. Oye, tienes un carrete, le quedan dos fotos... “joder, tengo que acabarlo” “hazle una foto al
perro”...

Así que tengo un perro, y quizás se pregunten a estas alturas, “Coño, ¿y por qué te lo quedaste?”

Pues es que no lo sé. Ahora, eso sí, tengo una cosa muy clara. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar
monjas, el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. Muchas gracias.

erfrede

El club de la comedia - Jugar al tenis con la novia

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia.

¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres
tienen suspropias reglas!

Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla,vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:

- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me
alucina: "Es que si memiras, me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue conel Dioni.!

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la
pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella vay me grita:

- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el
momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong..
Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac.
tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:

- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú
ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.¡Y
claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Y tu:

- ¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale!
Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos
decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:


- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como:

-¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para
impresionarlas.

Como cuando le dices:

- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues, hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un
campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:

- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía
ahogarme y pedaleaba màs... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:

- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además,
disfrutas. ¡los bailes de salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves
que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro,
que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de
cemento Pórtland.

Y de repente ella me agarra por detrás:

- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero
todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto noto que
alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de
dos metros que me dice:

- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."

Agarré a mi novia y le dije:

- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.
Chistes De La Tierra Media - Enanos

Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando
llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto,
pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano.
- Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk.
- Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.
El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:
- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años.
- Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja
El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.
- ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?
- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y
cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:


- Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón:
- ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!
- ¿De qué murió tu compañero?
- De un aliento.
- ¿De qué, de dragón?
- No, de un enano.
Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:

- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.
Chistes De La Tierra Media - ELFOS

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no
alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda?
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas.
- Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.
- Amigos, amigos -dijo Legolas.
- Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo
Aragorn.
Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son
rechazados.
- Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos?
- Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos?
Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no
alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? -
preguntó Aragorn.

- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas.
- Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado.
- Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando...
Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano
Gimli:

- ¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?, preguntó Galadriel - Ninguno, señora -respondio Gimli-. me basta haber
visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras.
-¡Escuchad vosotros, elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-. Que nadie vuelva a decir que los enanos son
codiciosos y antipáticos. pero tú, Gimli hijo de Gloin, algo desearás que yo pueda darte.
- No deseo nada, dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. Nada, a menos que... a menos que se me
permita pedir... un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año.
-Ah!, pero eso no es posible, aquí no es como ahí afuera. Cuando vosotros hablais de miles de años, aquí es como si
pasara un segundo.
- ¿Entonces me lo presta?
- Claro, ¡espera un segundo!
Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo:

- Voy a contar un chiste sobre enanos.
Y dice el enano sacando el hacha:
- ¡¡EEH!! ¡que yo soy enano!
A lo que responde el elfo:
- Vale, a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré.
EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES)

El Señor de los Anillos es, sin ninguna duda, una de las películas más esperadas de la historia del cine, y los millones de
seguidores de J.R.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. No cabe


ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película, pero ¿Cuál
hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita.

-Idea original

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte
hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por
las minas de Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.

-Versión Spielberg

Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas
se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en
la que apenas pasa nada. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías, pero no gana ninguno.

-Versión jugadores de rol

Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los
contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el
triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como
personaje debe abandonar la sala.

-Versión Disney

Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones
a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea. Al final Frodo se
reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices.

-Versión Shakespeare

Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman,
y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.

-Versión Akira Kurosawa

Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras
japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte
("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a
Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.

-Versión John Woo

Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad
basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas,
girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara

o cuello a la vez.
-Versión Almodóvar

Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el
remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución
organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn
es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana
para reivindicar cualquier estupidez.

-Versión José Luis Cuerda.

Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base
de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo... ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso
viaje para mandar a la m... er, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.

La Ranita Encantada +18

".........caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo trabajo, y ni en este ni en los siete anteriores
había llegado a durar una semana.

Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. Su
único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el.

Hasta sus amigos le habrían abandonado, si alguna vez los hubiese tenido. Se podría decir que estaba deprimido y
desesperado, y decidió lanzarse al Manzanares. Tomo carrerilla y, al ir a saltar, escuchó una vocecilla:

· nooo, no lo hagas.

Sobresaltado, paro.


Luego penso que habría sido su subconsciente, y volvió a tomar carrerilla. De nuevo al ir a saltar, escucho la vocecilla que
le decía:

· nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastaras!

Se asomo, y allí lo único que vio fue una enorme rana, que le estaba hablando. Y le contesto.

· Mira, es que resulta que quiero suicidarme.

· Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un
humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único que tienes que hacer es darme por culo.

· ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco!

· ¿Que mas te da, si te vas a suicidar? Así haces una buena obra...

Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con el en un water publico, y comenzó a romper el hechizo dando
por culo al animalito.

En esto que, el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca..." · Y
esta es la versión de mi defendido, señor juez...

ELROND

Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond, que relatamos a
continuación:


Los enanos, encabezados por Thorin, entran en la sala del consejo. Elrond les saluda:
-Queridos enanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Thorin se adelanta:
-Disculpe, Maestro Elrond, queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.
Elrond le responde sorprendido:
-Pueeees, no, en Rivendell no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Eriador ¿no hay monjas enanas?
Elrond responde de nuevo con santa paciencia:
-No, querido amigo, que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas.
Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.
-Y en la Tierra Media, en toda la Tierra Media, ¿no hay monjas enanas? - pregunta Thorin.
-No, seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas, de hecho, en ésta edad ni existen las monjas - responde
Elrond.
Los enanos, excepto Thorin, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras
cantan:
-Thorin se tiró a un pingüino, Thorin se tiró a un pingüino...


EL CONCILIO

Se encuentran Saruman, el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio, comentando lo valientes que son sus ejércitos,
Saruman llama a un Uruk hai y le dice:

- Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim.
Sin dudarlo, el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.
- ¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman
El resto no se impresionan, el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice:

- Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos
Sin dudarlo, el Nazgul se va y regresa con las cabezas.
- ¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo
Impasible, Sauron llama a un orco y le dice:

- Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond, Gandalf y Galadriel junto con sus anillos.
A lo que el orco contesta - ¿pero qué dice?, está loco, mande a su p… madre.
Todo orgulloso, Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice:
- ¿Son esto cojones o qué?

El Apartamento

Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 50.000 Pesetas por sus caricias.


Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria
y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el
alquiler de un apartamento.


Pero el señor decide enviarle un cheque por 30.000 en lugar de los 50.000 acordados y le expone las siguientes razones:
Estimada señora :
Ahí le envío 30.000 Pesetas en vez de las 50.000 acordados en pago del apartamento que alquile, pues esperaba otra
cosa :


1. Esperaba un apartamento sin estrenar
2. Que tendría calefacción
3. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,
Al recibir esto, la joven señora le contesta :
Estimado Caballero :

Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted
tenia que saber :

1. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar
2. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción
3. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente,
La verdadera historia del Rey Arturo

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus
bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad,
pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año
hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con
todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la
princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le
pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso síi! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría
la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba
por sus servicios.

Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una
respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más
noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima,
tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una
criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa
carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de
la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría
infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así
fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en
pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil
y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los
cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho
nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un
hombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había
sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería
tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a
una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida
conyugal...? ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes
de leerla tome su decisión...
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. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día
y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta
más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ........EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.......

Diferencias entre Hombres y Mujeres.

Relaciones

Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos
tan bien.
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado Todos los
hombres son idiotas”. Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un
domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me
gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. Esto se conoce como la llamada te odio/te
quiero” del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen
tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.

Sexo

Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte
de esa preparación.


Madurez

Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta
es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.


Sombreros

A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.

Escribir a mano

Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una
carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.


Baños

Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una
toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor
parte de esos objetos.


Revistas


Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de
pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.


Hacer la compra

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al
supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar
tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.


Salir

Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de
maquillarse, se ponga los zapatos...


Zapatos

Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de
plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del
escritorio y además le hacen daño.
Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.


Calentadores

Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los
puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.


Gatos

A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.


Espejos

Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la
calva del marido...


Garajes

Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de
herramientas para construir cosas inútiles de madera.


Películas

Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se
llevó”.
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”.


Joyas

Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.


Menopausia

Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y
biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol,
guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.


El teléfono

El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras
personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con
ella durante tres horas.


Golpes bajos

Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice eso debe doler...”
El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.


Direcciones

Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas
mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra
vez”.


Admitir errores

Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little
Big Horn.



Richard Gere

A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las
esposas de los demás.


El hogar

¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos,
sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.


Vestirse elegante

Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.

Desnudos en el cine

Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón
es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.


Cámaras

Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de
revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.


Vestuarios

En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de
fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y
nunca mienten.


Lavandería

Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol.
Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa
a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.


Bodas

Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.


Fans e hinchas

Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.

Juguetes

A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles.
Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y
estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que
pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.


Plantas

Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega
cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación
a este misterio.

Bigotes

Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.


Apodos

Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre
ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su
verdadero nombre.


¿Cuál es el colmo?

1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.


4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un
hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola.
10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de
tuberías.
11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.


CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO

1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y
pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la
derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.

2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente
sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo
corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.

5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín.

6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras
quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano
mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y
reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga
la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato
y el otro en la suya. Sople.

9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para
recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría
y jabón.

10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello,
dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su
interior con una bandita elástica.

11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese
compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa
que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló
contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la
cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora
en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la
garganta del gato para que trague la píldora.


14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y
frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva
mesa.

15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para
averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo
sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto:

- que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo
saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de
maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía:
"Querido Padre
Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas
observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana.
1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2- No ponga limón y hielo en el copon.
3- El misal no es un posavasos.
4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas.
5- Existen 10 mandamientos no 12
6- Existieron 12 discipulos no 10
7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota.
8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita.
10- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino.
12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido.
13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros.
14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo.
Atte. Monseñor"
El ateo

Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y
los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve
desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige
hacia él.

El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo
repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el
oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue
ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo.

El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y
levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo
al hombre, que en ese momento exclama desesperado:

- "¡Ay, Dios mío!"
Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz
en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen,
mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante
luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo:

-"Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no
existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico.
¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo
contarte ahora como uno de mis creyentes?"
El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente:

- "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en
este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo
pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice:

- "Como pediste, te sea concedido".
En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo
vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y
sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra
garra y elevando su vista al cielo dice:

- "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de
ingerir, amén."
Examen en la Guardia Civil.

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para
probar sus habilidades como futuros detectives.
El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:


- Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?
El candidato contesta:

- Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador sorprendido contesta:

- Bueno, es porque la foto está tomada de perfil.
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma
foto durante 5 segundos:
- Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?.
El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?
El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:

-¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es
esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer
candidato, le muestra la misma foto y le dice:

- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto.
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso
usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.
El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le
dice:

- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo
pudo hacer una observación tan astuta?
A lo que el candidato le responde:

- Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.
EL AUTOBUS

Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo
monta ella sola toda contenta.

De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario,
pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su
vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.

El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué
pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.


Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy
a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera.

En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.

"Pero ¿qué significa esto?"

"No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :

1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra
en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?

- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
uno de tus amigos ?

- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?

- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?

- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?

- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de
naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen
juntos ?

- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.
EL GENIO

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide
una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que
me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?



A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

erfrede

EL JUDÍO AVARO

Era un judío llamado Samuel muy rico, pero también muy avaro.
Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito, ¡papa, papa le tengo grandes noticias!.
¿Qué noticias Samuelito?.
Acabo de terminar el bachillerato.
¡Nooo!!, ¿y con qué calificación?.
Puros dieces, banda de honor y medalla al mérito.
¿banda de honor, medalla al mérito? - Samuel rompió en llanto- Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre, dime
¿qué quieres de premio?, ¿quieres auto? te doy auto, ¿quieres viaje? te doy viaje, ¿las putas? te doy putas, dime que
quieres.
Tímidamente Samuelito contesto, pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad.
¿Un viaje en aeroplano, eso es todo lo que quieres?.
Si - dijo con mucha timidez.
Bueno, si eso es lo que quieres eso tendras.
Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local.


Una vez ahí se informaron, al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer.
Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones, banda de
honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad, ¿nos podría ayudar?.
Claro, ese es mi trabajo y no es barato - dijo Morris- pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros.
¡QUÉ!!!!! - grito Samuel -¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible, de la pista y de
las putas rueditas del avión?, ¡es un puto robo, vaya a joder a su puta madre!!!!
¡YA, ya, es suficiente!! -grito Morris- Le haré un descuento especial... solamente 5 euros, pero con una condición.
Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente- ¿cual es la condición?.
La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra, debe ir callado como una tumba y si por alguna
razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?.
Me parece bien -dijo Samuel, convencido de que haría el viaje más económico de su vida.


Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina. Samuel y su hijo se acomodaron en la parte
trasera, Morris volteo y les recordó el trato, Samuel asintió y se dispusieron a despegar.
¡Ahora me la vas a pagar maldito!! - pensó Morris - despego y empezó a subir a toda potencia.


Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada, después entro en un loop múltiple a
manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo.
Pero Samuel no dijo una sola palabra, Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido, muy pálido,
parecía un muerto, no solo eso se había orinado del puro miedo.
¿Valientito? , ¡pues ahora veras!! - Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido.


Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y
lanzándose a toda velocidad contra una montaña. Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande,
finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima, pasando tan cerca que una de las alas
recogió un poco de nieve.
Esta vez Samuel se cago, hizo la mierda más grande y aguada de su vida, pero no dijo una sola palabra.
¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris- ya se con que te voy a hacer hablar cabrón.
Morris volvió a subir, atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto
que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos. Al momento de llegar a lo más alto
que nunca había volado Morris, el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y
apuntando al cielo.


Esta es "la Samueliña" - dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en
picado, la velocidad era increíble, caían más rápido de lo que Morris había calculado , luchaba por controlar la nave pero
no lo lograba, la tierra estaba más y más cerca, finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra
justo para pasar por debajo de un puente, esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de
emergencia ¡pero hacia atrás!!.
Morris sudaba, lo había logrado por muy poco, aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los
mejores pilotos del mundo. Volteo y lo vio, ahí estaba Samuel, completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa,
el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería, no solo
eso, sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la
camisa y había acabado saliendo por el cuello. Aquel hombre era digno de admiración, estaba meado, cagado y lleno de
vomito, pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra.


¡¡Joder Samuel, tengo que felicitarte!! -dijo Morris.
¡Fe...fe ...felicitarme? ¡¿PO...PO...POR QUÉ?!!!
Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra.
¡PU...PU...PUES CA...CA...CASI GRITO!!!!
¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado
¡CU...CU...CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!!



EL CIELO

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar
quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos
matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San
Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"
Vestirse para hacienda

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.

- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en
su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...
EL DIVORCIO

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:


- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag!!"

PRUEBA DE CHOQUE

Esto es una historia real... aunque parezca broma, no lo es... al igual que
para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en
vez de con los habituales crash-test-dummies, en la industria aerospacial
para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con
impactos con aves. En el INTA por ejemplo, tienen un simulador semejante al
de la anecdota.

El organo de aviacion Americano (U.S. Federal Aviation Administration),
preparo una bellisima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo
uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la
resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una
especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del
avion testeado. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual
el ave alcanzaria el avion en vuelo. Teoricamente, si el parabrisas
resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente
soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. En la practica, el
dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en
los EUA.

Estudiosos espanyoles, que estaban desarrollando una locomotora super
veloz (AVE?), encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de
pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren
hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA,
consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en
el primer tiro, el pollo revento el vidrio frontal del tren, quebro el
panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirio a dos
tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora, estrellandose en la pared
trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los espany1oles quedaron
completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos tecnicos y
enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail,
preguntando que era lo que habian hecho mal. Los tecnicos americanos
estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron, en un
e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!"

LA TIERRA DESTRUIDA

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La
segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."

Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo
terminará en 30 días."

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona
importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30
días."

EL BILLETE

Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos.
Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado sólo uno, así que los matemáticos
están preparandose para reírse a su costa.


En esto, uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega,
les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR".
Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos
vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos.

Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden
usar el mismo truco, así que compran un sólo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que
los informáticos no han comprado ni un sólo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...

Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los
matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y
dice: "EL BILLETE, POR FAVOR"

La Guía del estudiante para resolver problemas de Física, Química, Matemáticas, etc.

1-En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.

2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con
palabras.

3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.

4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.

5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto,
en caso contrario multiplícalos.

6-Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del
problema.

7-Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado
en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página
por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.

8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más
de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

Casos reales de informaticos:

· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
· Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.


· Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
· Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.


· Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
· Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
· Usuario: Windows, versión 6.
· Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
· Usuario: Windows.
· Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido
WordPerfect, o Microsoft Word...
· al Usuario se le ilumina la cara...
· Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
· Informático: Aún no sé cómo no lo maté.


· Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
· Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
· Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
· Informático: Le daré las gracias por corregirme.


· Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
· Informático: Puff, tremenda máquina.


· Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio
WINDOWS a VENTANAS?
· Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.



· Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
· Informático: Eso es imposible.
· Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
· Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
· Informático: ¡Eso es el monitor!!!
· Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...


· Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
· Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".


· Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
· Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...


· Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
· Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.


· Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
· Informático: Más de lo que piensas...


· Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
· Informático: ¿Qué impresora es?
· Usuario: Una DeskJet.
· Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
· Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
· Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
· Usuario: Es beige
· Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...


LAS MONJAS

Una fila de monjas está esperando entrar al
cielo y va pasando ante San Pedro:

- Hermana Ines, ha tocado usted algún miembro masculino
alguna vez?
Pregunta San Pedro a la primera.

- Sí, pero sólo con un dedito. - Responde la hermana Ines.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma
pregunta:

- Pues sí. Responde la Hermana Dolores. Lo froté con la
mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia
y se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mia? - Pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes
de que la hermana Pilar se lave el culo.
Obsesión por el fútbol

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:

1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
Asiento vacío

En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro
aficionado se le acerca y le pregunta:


- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
LOS MOROS

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "400 pts".
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".
EL GAFE

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se
muere.
El padre, piensa:


- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
LOS GITANOS Y EL BURRO

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:

- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!
Cómo mantener tus disquetes

1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los
circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que
volver a colocar cada bit en su sitio.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo.

3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.

4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar
lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.

5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido


si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo
en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al
ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre
su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de
escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si
tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy
fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional
que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes
debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio
en la misma ranura de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños
tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico.

13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de
metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo
de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado !

16) Y sobretodo, para que no haya problema, recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos.

HEIDI

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los
'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra
psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y
sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y
HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la
prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una
sorprende conclusión:
EL MITO DE HEIDI, REVELADO.
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito
es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito
sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente,
dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que
la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los
puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi
está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime
porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza.
El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo


en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de
nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de
su proveedor habitual.


CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.



Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el
día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que
lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a
saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?


TRES NEGROS

Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). Uno le comenta a otro:
"¿Cuantos años te han echado?"
"7 años".
"¿Por qué?"
"Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luna
delantera".
"¿De qué te acusaron?"
"Allanamiento de morada. ¿Y a ti?"
"Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya".
"¿Cuál?"
"Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luna delantera y
la trasera".
"¿Y de que te acusaron?"
"Allanamiento de morada e intento de fuga".
El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida".
"¿Cuál?"
"Iba por la calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por la luna delantera, salí por la
trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho".
"¿Y de qué te acusaron?"
"Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas".


¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los
anillos)?

-Merry: Porque quería unas pintas
-Pippin: Para tomar su segundo desayuno.
-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll.......
-Galadriel : Para partir al Oeste...y seguir siendo un pollo.
-Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos, rapido.
-Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado, aunque no se como voy a hacerlo.
-Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo
-JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden, hijo de Avedecorralethorn, nieto de Gallo Bramador, heredero
de la Corona de Laotracerador, iba a ser atropellado por un carro, llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la
calle.
-Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss)
-Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito... ven con Tito Sam
-Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
-Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante, tan irrisorio...
-Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


- Señor Oscuro: ... Un pollo para cruzarlos a todos, un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas
-Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm...
-Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío!
-Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo!
-Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. NO PUEDE PASAR
-Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.
-Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi, que no sólo cruza carreteras bajo la luz del
sol, sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.
-Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa
-Gandalf: Aquí, a la orilla de la mesa, llega el fin de nuestra cena. No os diré no lloréis, pues no todos los pollos son
indigestos.
-Legolas: el pollo se alza rojo... se ha vertido sangre esta noche.
-Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza... matad al resto
-Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ?
-Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted...
-Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.
-Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.
-Legolas, en Fangor: el pollo blanco anda cerca...
-Galadriel: El pollo ha cambiado, lo noto en su pienso, lo siento en su agua, lo huelo en el corral... Muchos pollos han
cruzado la carretera, pero ninguno vive ahora para recordarlo.

-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a
casa, sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella..
-Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo, mujer elfa!
-Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar...
-Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte, cuanta con mi pollo"
-Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí
-Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí, que nada de esto hubiera sucedido,
-Faramir: Heme aquí en estas soledades, con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos.
¿dejaré que cruze la carretera?
-Arwen: Tienes el don de la premonición, dime lo que has visto, has visto a... mmmmi... pollo.
-Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente.
-Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas, que yo muriese y el pollo viviera......
-Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo, bien asados sean.
-Aragorn: Vosotros, pollos, no debéis inclinaros.
-Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas, no puedo asarlo como anhelas.
-Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.
-Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura?
-Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo, soy Saruman el MULTIPOLLO!
-Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido, la guerra del pollo comienza.
-Smeagol: Precisssssamos el pollo, debemos recuperarlo!!
-Arwen: Ada, con o sin tu consentimiento, no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.
-Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!!
-Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.
-Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más.
-Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan.
-Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo?
-Galadriel (por mensajero): Y a ti, Gimli, portador del pollo...
-Gandalf: El horno está encendido...los pollos se mueven.
-Gollum: Juramosss ssssobre el pollo, juramosss proteger al amo del pollo.
-Sam: Mire señor Frodo, los pollos de Bilbo.
-Boromir: ¿qué extraño pollo es éste?
-Elrond: Nada queda aquí para ti, sólo...pollos
-Gollum: Mi pollo... Es MÍO... ¡No cruzará la carretera! Mi pollo...
-Boromir: Tu no eres elfo..-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.
-Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí.
-Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo...
-Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.-Merry: Seguidme, a la Balsadera del Polloburgo.
-Aragorn: Estamos buscando a dos pollos, son muy pequeños, como niños a vuestros ojos. -Eomer. no quedó ningún
pollo con vida
-Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu.
-Pippin: Gandalf, Gandalf, deprisa ven, Denethor está asando un pollo.
-Gadalf: Es la Lengua del Pollo, que no empleare aqui.
-Aragorn: Que ven tus ojos de pollo?
SAm: recuerda el sabor de las fresas, señor frodo? Frodo: No Sam, ya no recuerdo nada, ni el sabor de las fresas, ni del
pollo, ni de nada.....
-LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON
-Mi assssado...pollum, pollum.

erfrede

Carta curiosa de un email

Att. Samuel Valverde
Director de Socios

Madrid a 19 de noviembre de 2004.

Estimado señor:

Acuso recibo de su carta, en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al
año. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club.

Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre, ya que José Pérez Domínguez parece un
nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club, al asignarme jopedo@realmadrid.com,
que resulta ligeramente escatológica.

Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid.com, ó Mariano Rico
Castillo (marica@realmadrid.com,) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid.com), ó Miguel Cabrera Cabrera, o
Fernando Lafuente Menéndez, ó Miguel Pérez Negrete, Sonia Puentes Tamames, ó Purificación Torres Narváez, ó Laura
Colinas Moreno, o Juan Labarca Palacios, Sonia Iglesias Ayuso.....

Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo, Cesar Sánchez Domínguez, que
suponemos solicitará el finiquito.


Agradezco de nuevo su consideración con este socio, auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo
electrónico asignada.

Saludos cordiales,

Fdo. José Carlos PeXXX DoXXX

El Cielo está más caliente que el Infierno

El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972, 11
A14).


La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. Nuestra autoridad es la Biblia, en Isaías 30,26
podemos leer,


"La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor, que la luz de siete días...."


Por tanto, el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol, y además siete veces siete (49) veces lo
que la Tierra recibe del Sol, o 50 veces en total. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que
recibimos del Sol, por lo que podemos ignorarla. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. La radiación
que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. En otras
palabras, el Cielo pierde, por radiación, cincuenta veces más calor que la Tierra . Utilizando la ley de Stefan-Boltzman
para la radiación


(C/T)4=50


donde T es la temperatura absoluta de la Tierra, 300 K (27º C). Esto permite calcular para la temperatura del Cielo, H, un
valor de 798 K (525 ºC).


La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444,6 ºC, la temperatura a
la que el azufre cambia de líquido a gas. En Apocalipsis 21:8 podemos leer ,


"...para los idólatras y todos los mentirosos, su herencia será el lago que arde con fuego y azufre...".


Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición, que es 444,6
ºC. (Por encima de ese punto, sería un gas, no un lago)
Tenemos entonces que, la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . Por lo tanto, el Cielo
está más caliente que el Infierno.


CHISTES CORTOS

¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

¿De qué forma se puede acelerar un Mac?
Dejándolo caer.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000

¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos

3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente

106 biciclos = 2 megaciclos

Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

Las bacterias se multiplican dividiéndose.

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.

- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una
papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?

En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que
respondió :
-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de
conejos que de caballos".


La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.


El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.


En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.


Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta
los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"


La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas
rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por
alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir
borracho y a gran velocidad.


Distintos puntos de vista:

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una
oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al
oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara
de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".

Guía de bolsillo de la ciencia moderna :

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
¿ 2 + 2 = ?

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.


¿Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números
impares son primos.


MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los
números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es
primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de
Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien
creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del
partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador
contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.


Para los que saben química :

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?

- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
Para los que saben matemáticas:

-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.


- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Tienes un momento?.
- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
- En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le
acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .
Para los que saben física :

- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se
alejan.


Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.



Para los que saben informática :

Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA
es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el
programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable
en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en
caso de que el valor de pi cambiase."

Advertencias al consumidor

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.

1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros
fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la
distancia entre ellas.
3. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por
kilogramo de peso.
4. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a
velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo
tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto
Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del
universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda
originar.
7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas
primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de
años.
8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con
antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de
desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este
proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se
conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al
consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin
embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos

tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden
detectar.

13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto
directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta
este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de
otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso,
dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a
colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto
en dicho universo no se puede garantizar.
Un diccionario para interpretar trabajos de investigación

Donde dice… se debe leer…
Es bien sabido...
No he buscado la referencia original
Es evidente una tendencia definida...
Estos datos prácticamente carecen de sentido
De gran importancia teórica y práctica...
Interesante para mi.
Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas...
Un experimento fallido, pero espero todavía que sea publicado.
Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado...
Los resultados de las otras no tenían sentido.
Se muestran resultados típicos...
Se muestran los mejores resultados.
Estos resultados se mostraran en un informe posterior...
Podría tratar de sortear esto si me fuerzan.
Los resultados más fiables los ha obtenido Jones...
El fue mi asistente graduado.
Se cree que...
Creo.
Es generalmente aceptado que...
Un par de personas lo creen también.



Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno

No lo entiendo.

Es correcto dentro de un orden de magnitud...

Incorrecto.

Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo...

Este trabajo es desastroso, pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema .

Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates ...

Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba.

Un análisis detallado de los datos conseguidos...

Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza.

Lo que se puede aprender de los niños

-No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños".
-Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea, pueden incendiarse.
-La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado.
-Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de


19 Kg. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman.


-No obstante, es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6
metros.
-Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo.
-No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido.
-Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que


consigas que le dé.
-Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe.
-Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo.
-Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh", es ya demasiado tarde.
-El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo, montones de humo.
-Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo


hacen en las películas.
-Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado.
-Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota.
-Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de


una capa de agua de 10 cm. de profundidad.
-Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años.
-Los Duplos no son muñecos, ¿no?.
-Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase.
-SuperGlue es para siempre .
-McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber.



-Tarzán, lo mismo.
-Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina, seguirás sin poder caminar sobre las aguas.
-A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada.
-Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete, aunque así salga en los anuncios de la tele.
-Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas.
-Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce.
-Probablemente no quieras saber qué es ese olor.
-Mira siempre en el horno antes de encenderlo.
-A los juguetes de plástico no les gustan los hornos.
-El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos.
-El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen.
-Sin embargo, hará que los gatos se mareen.
-Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean.
-Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte.
-Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente, sobre todo


visto en retrospectiva).


EL RESTAURANTE

Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle :

- Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y
no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y
mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un
asco, con los cuartos de baño apestando el comedor; los platos, cubiertos y
vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y
avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la
vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba
caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias
de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros
vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de
esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta
en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar;
el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y
multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras,
suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban
medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a
colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo
todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipáticos, lentos,
cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la
comida, es que las raciones son increíblemente pequeñas.

Diario de un cubano

Agosto 12

Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan
majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, la
humedad, el trafico, los huracanes y el cubaneo de Miami. Esto si que es vida.

Octubre 14

Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo
y naranja. Qué bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan
ágiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que
nieve pronto. Esto si es vida.

Noviembre 11

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas
criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Diciembre 2

Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar
la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los
vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de
algodón esparcidas por todos lados. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida.

Diciembre 12

Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer,
de todas maneras, esto si es vida.

Diciembre 19

Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora,
así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida!

Diciembre 22

Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la
pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. ¡ Puta madre que la
parió!

Diciembre 25

Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! . . . ¡Carajo! Si cojo al
hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan más sal en las calles para
que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda.

Diciembre 27

Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala
en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado bajo una montaña de
nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28

El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve . . ¡cayeron 34 pulgadas más de esa
mierda! . . . Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la
niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡ Qué descarado! Le dije que se
me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la
cabeza. Se lo merecía. ¡Comemierda!

Enero 4

Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. ¡Carajo!
El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Ojalá los
cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el ano entero.

Marzo 15

Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. Anoche soñé que sembraba una palma
real.

Mayo 3

Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de
mierda que echaron en la calle. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10

Me mudé otra vez para Miami. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor, humedad, trafico, huracanes y cubaneo. La verdad es
que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que
estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. ¡Esto si es vida!

erfrede

EL NEGRO

Sube un hombrecito de 1,20 metro al ascensor y junto a él, sube un ENORME negro. Luego de un corto silencio, que a
nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:

- "2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano,
Dante Huerta."
(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).

El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da
algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta :

- "¿Qué le pasó amigo...??"
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro.
- "¿Me.....puede....... repetir.... lo ...... que......dijo...??"
- "Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de
peso cada uno, cubano, Dante Huerta.... me he presentado."
- "¡¡¡ UUUFFFfff...!!!!! que alivio !!!!! había entendido......"Date Vuelta....."
UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD....

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico. Los coches quedaron totalmente
destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resulto herido.
Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos, la mujer, que estaba muy bien dijo:


- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... Yo soy una mujer... ¡ Mira nuestros coches... !
No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que
debiamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa solo con la minga dominga contesto:
- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuo:
- Y mira esto..., hay otro milagro.... mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompio....
esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte .....".
Entonces le tendio la botella a Carlitos....Este asintio con la cabeza. En señal de aprobacion, la abrio, y se bebio la mitad
de la botella..... Entonces se la tendio de vuelta a la mujer....
Esta cogio la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.
Sorprendido, el le pregunto:
- "¿No vas a beber para sellar el pacto?"
- No, yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar..."
COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e
inteligencia, todo unido.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?


C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la
guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al
conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?


C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?

C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?


C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque
nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet,
que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola
en la guantera, un cadaver en el maletero...

C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han
dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
EL ULTIMO DIA DEL CARTERO

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el
mismo barrio, llego el último día de trabajo para J uan, el cartero, antes de su
jubilación. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre, y salió
la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de
utensilios de pesca, su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y
Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas
vivencias de todo tipo, hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo
esperaba Eva,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerro la puerta, subió con el
lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Con
música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequio con un sensual
streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas,
bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparo un
exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y
café. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café, vio que bajo esta
había un billete de 10 euros:

- JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,
pero... ¿para que son los 10 euros?
- EVA: Bueno, es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y
que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"¡Dale 10 euros y que le follen!". El desayuno ha sido idea mía.
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos
conocimientos matemáticos, en otro caso no te va a hacer ni puta gracia)

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció
a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores
familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un
punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña
como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de
amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces
empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie
bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En
fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de
curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada
alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en
más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado
en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de
potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.


Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución
chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón
durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo
satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias,
le espeto, sin mas:

- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus
puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la
bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella
-Yo si. Y tu?
- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por
un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su
variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.


Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de
noble asíntota.
La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.
Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos


términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

La confesión

- Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
-¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
-¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
PILOTOS DE LA ONCE

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la
correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va
mas deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra
al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca
despegarán y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente,
sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos,
el incidente está olvidado.
En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:
-Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos....


EL COLEGIO JUDÍO

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pese a
sus intentos, Samuel sacaba malísimas notas en todo, Matemáticas, Geografía, Historia, Literatura, etc... Estas
espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que te voy a
decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió
con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio
Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas, Geografía e Historia. El segundo mes, mejores notas aun en
Literatura, Biología y Música.
El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido
este milagro?


-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la capilla.
Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo
ensangrentado. Pregunte quien era. ¿Él? - Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu".
Entonces me dije: "Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con ramas "...

DIARIOS

DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda
la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él
no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y
empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin
contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada
vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la
tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí
y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a
mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta
quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL:

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

El vibrador

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho
pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme
que significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda
suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo
chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido
que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días
después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el
consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no
puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

EL RIO

Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin
de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol
caída, más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:


- Porqué estas llorando querida Mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río.
Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:
-Este es tu hacha?
La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le
pregunta:


- Este es tu hacha mujer?
- No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
- Este es tu hacha?
- Sí, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de
vuelta
para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos
cuando
el tropezó y cayó en el río.

La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se
aparece y le pregunta:

- Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente
Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere, y le
pregunta a la mujer:

- Es éste tu marido?
- Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se enfurece!!!!!
- Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le
pasa a explicar:
- Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no,
entonces Ud. me traería a George Clooney del río, después si yo dijera que
no era
él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el señor me mandaría
para
mi casa con los 3 hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer
trigamia.............. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!

Moraleja de esta historia:

Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree...

SADAE

Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)


Se manifiesta así:


Decido lavar el coche.
Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.


Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los
anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.



Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y
llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy
al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor.


Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.


Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la
CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada...


Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se
está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.


Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de
la entrada está sin agua. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la
mañana.


Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.


Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de
repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.


Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos:
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.


Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el
mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.


Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............


Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de
CocaCola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo
encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea
de dónde están las llaves del coche.


Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado todo el rato danzando y me
encuentre tan cansad@.


Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo
electrónico.


Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas,porque no meacuerdo bien de a quién se lo he
enviado.....


Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegará.


Reflexiones sobre el matrimonio

- Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
- Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber
pedido eso.
- En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
- Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
- Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"¡Te puedes quedar con el mío!"
- El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
- Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
- Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
- Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era
muy tarde".

- El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza
sobre la experiencia.
- Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
- La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
- Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
- El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces
no me habría casado
-El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....


- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no
hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
- Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
- Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
- El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
La Vida Sexual de los electrones

Una noche cuando su carga estaba elevada, Micro Faradio decidio
conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse. El abordo
a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo. Cruzaron
el Puente de Wheatstone, cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un
Campo Magnético, cerca del Flujo de Corriente.
Micro Faradio, atraído por las Curvas de Milli, ni bién tuvo su
Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado, la acostó en la
Tierra, le elevó la Frecuencia, le bajó la Capacidad y sacó su Punta
de Prueba. El se la insertó en el Zócalo, conectándose en Paralelo, y
comenzando a Cortocircuitar su Shunt.
Totalmente excitada, Milli Amper dijo: "Mohms, Mohms, dame mis Mohms".
Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al
Flujo de Corriente, ella rápidamente logro el Pico máximo. El excesivo
Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente
descargado de todos sus Electrones.
Ellos fluyeron toda la noche, variando las Conexiones y los Zócalos
hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza. Luego,
Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide. Con
su Batería totalmente descargada, Micro Faradio no pudo excitar su
Generador, así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y
volándose los Fusibles.


CARTA A SANTA CLAUS

Querido Santa Claus:

Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el
primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un
tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque
puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus
papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis
semejantes, y sin embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE
CAGADA!. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para
salirme con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le
cholerea, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede
entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga
un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos
trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados:
empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte
caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta
la mierda de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te
voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año entrante vas
a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.

Atentamente, Pepito el cabrón.

P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes
entre el culo.
CARTA A LOS REYES MAGOS

Estimados Reyes Magos:

Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1°
de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico, un par de patines, un
traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerian muuuuuchos regalos,
al igual que al niño Jesus hace muchos, muchos años.

Me destroce el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor
nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con
mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a
cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin
embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!

Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierda par de calcetines.
Que putas se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para
salirme con una cagada de esa categoria. Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le
maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados
por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más.

Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que
con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a
entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie
como yo, por que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.

Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. Ojala que los acusen de terroristas, los
fusilen, les den la silla electrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando
vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de baltazar, que bien decia mi madre: "No
te fies de los negros que siempre la cagan"

Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.

Atentamente,


Pepito el cabrón.

P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.
CC. Santa Claus
Respuesta de los Reyes Magos a Pepito

Estimado Pepito, Alias el cabron:

Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta
es totalmente cierto, fuistes el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos
detalles.

En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres
estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te
olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas, ya que no
entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra, asi cualquiera sale bien en clase, degenerado
ladrón.

El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y ademas de jodido pendejo, ya que el viejo pinche de
tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberias de ser un poco mas
abusado. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año
fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen.

Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu
comportamiento por jugetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se
la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiandolo; creemos
que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas.

Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti
te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido
deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro
año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te estan
colgando.

En cuanto a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa
Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre
en el polo norte.

Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para
ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, despues de
todo si te la mereces.

Atte. Melchor, Gaspar y Baltazar

Cartas hermosa

Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.


Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-



ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.


Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.


La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.


Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares

Seguro

De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.

A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo
en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los
seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.
Atte. El jefe de incidencias.

De: EUSEBIO GONZALEZ

A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse
"pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente
y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la
estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de
150 kilos de herramientas y materiales. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material
amano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje
de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de
materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser
arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que
ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo
de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Ligeramente frenado,
continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la
polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para
no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al
mismo tiempo, sin embargo, el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte delos
materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se
refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las
proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de
losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo
bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me
rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo
perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda. Dolorosamente suyo: EUSEBIO.

Confusión

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una
casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de
ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la
mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida
atomarla en alquiler para su próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y
de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió
escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia,
que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos
enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de


rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de
una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada
señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es
molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo
el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400
personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para
evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años,
tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a
coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el
del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan
depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en
diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, asi el publico
podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. Los Ingleses al
recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

Carta al señor juez

Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija,
mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra
de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que
yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y
tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son
mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.


Memo Ejecutivo

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles
consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían
costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando
documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben
ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones
"embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

• Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe.
• Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
• Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
• Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
• Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
• Sácamela que se vea lo mejor posible.
• Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le
dice:

• * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por
favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

Carta de una madre pendeja

Querido José Luis:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo,
encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las
escondidas.
Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.



Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que
estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato.
Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase
por aquí’’.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya
vez como es de vruto.
Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por
el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.
Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá,
ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.
Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha
llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,


PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.


Un gran poeta definia la eternidad como...

... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.


JESUS EN LA E.S.O.

En aquel tiempo, subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se le
acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
"En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos.
Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los
misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de
ellos es el Reino de los Cielos......".


Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria?


Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo?


Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso?


Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡


Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar?


Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio?


Y Judas: ¿Y esto para qué sirve?


Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el
asombro del Maestro, le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la
diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el
material de aprendizaje que pretendes enseñar?.


A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándose al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada.


¿Como se ponen las notas?

DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo


largo de una gaussiana.

DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de
acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.

DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios.

DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.

DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. (Inapelable)

DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas?

DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.

DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias.

erfrede

LA FARMACIA

Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta
-Oiga por favor una caja de preservativos
A lo que le contesta la dependienta...
-Por favor, espérese un poquito, no ve que hay niños en la farmacia, un poquito de respeto por favor
Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir
-¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde!
La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen
Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento
-¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!!
Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo, espere que se marchen los niños.
En eso que el hombre todo furia, se baja la bragueta y grita:

- ¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!!
EL FARMACEUTICO

Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico
-Oiga una caja de preservativos por favor.
-farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 , de 10 y de 15
-pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas...
En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval
-Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor, porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien, y con un poco
de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia.
El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo...
-¡¡¡Espere espere!!! Mejor no , sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante
potente, y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana , también me la cepillo que me ponen las
maduritas también...
El farmacéutico , convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida, le vende la caja de 15
preservativos...
-En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana, y no media palabra en toda la cena...
En esto que la novia le dice en los postres..
-Juan, no sabia que eras tan callado
Y le contesta...
-Ni yo que tu padre era farmacéutico...


PROVERBIO ITALIANO

Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti!


LOS HOMBRES…

..¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
"¿ESTÁ DENTRO?"


2. LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
3. PIERNAS ABIERTAS
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
4. DEFECTILLOS
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen
5. SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se
envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más
6. HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
7. EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro
rumiando...?
En la mirada astuta del toro...
8.- EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón
cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso

9. PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
10. LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
11. DIOS HABLANDO CON ADÁN
- Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Dios: Para que te enamoraras de ella.
- Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Dios: Para que se enamorara de ti.
12. HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las
vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.
13. Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.
14. EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.
15. UN MARIDO MANITAS
- La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.
- El marido: Pero si yo no soy técnico.
- La mujer: Cariño, arregla la puerta.
- El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
- El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.
- La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
- El marido: Y ¿qué te cobró?
- La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme
con él.
- El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
- La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.
16. CONCIENCIA LIMPIA
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

17. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para
fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a
preguntar cuál es el camino.
18. EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un
puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
19. ¿GUAPO E INTELIGENTE?
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque entonces sería una mujer.
20. ELECCIÓN DE PERSONAL
Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se
presentan tres candidatas.
Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se
encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas, que harían con él.
La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo
devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa.
El jefe no sabe cual elegir, le pide consejo a un amigo, a otro...
Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas
gordas.


21. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES
¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres?
Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.
22. CERDOS Y PRÍNCIPES
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
23. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
24. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de
ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos.
LOS HOMBRES…

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...
Y DOS NEURONAS?
un superdotado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS?
en que o estan ocupados o estan llenos de mierda...
¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S?
Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada



¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...
¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo)...
¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES?
Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan
de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres... la verdad es que son hombres tratando de superarse...


LA ESTATUA

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la
habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".


¿DE QUE HAS MUERTO?

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2
días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por
toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta
que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


LA MULTA

Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.

- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame! - dice el conductor.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ?¿Qué > >> es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo el
policía.
-¡No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,¿Qué es?
-Pues yo diría que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
-Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ?¿Qué son?
- Pues yo diría que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.
LA BELLA MUJER

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a
una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer
la botella del champán más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El


mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el
mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su
garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide
contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría
vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también
invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... Ni por una mujer tan bella como Ud. me
cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta.

EL ANTRO

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Pepi? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero,
¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era
eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! -
¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas,
¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se
alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo
mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este
te conoce! - ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya
dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad? - ¿Este
también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
vendió el monovolumen que te regalé... - Manolo, me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi
Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - ¡Mete la manita, mi amor, y saca
tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el
espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se
acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a
quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se
siente, Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también
entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡Eres el hijo de puta más grande que
he visto! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se
sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero, como ésta...!
¡¡¡Ninguna!!!!
QUERIDA ESPOS@…

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes
satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u
ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi
secretaria, que tiene 18 años No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa, se
encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las
gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te
comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor
de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito, eres licenciado
en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña
diferencia "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañanaRecibe
un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

JAIMITO

Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le
metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por
la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba
besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y
le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

EL HOMBRE DE SU VIDA

Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida, así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca
hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. 2) No se irá de casa. 3)
Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero
nadie parecía cumplir con los requisitos. Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se
encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó: "?Quién es usted y que


quiere?" "Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado, pues yo soy el hombre de tus sueños." "No tengo brazos,
luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres
tan bueno en la cama?" "Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, ?no?"

EN CLASE…

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba
hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he
entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se
dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para
nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y
no al fondo de la garganta".

EL ESPOSO

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala
sobre la cama -Sí mi amor - le responde el marido. -Ahora el sostén, y ponlo en la silla. -Claro mi vida... -Deja mi falda
en el ropero. -Bueno cariño... -Ahora mis panties en el cesto. -Ya está corazón... -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE
PONES MI ROPA, MARICÓN DE MIERDA!!!

EN CUBA

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y
terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. -
Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence. -
Me llamo Nieve - le contesta el negro Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa. - ¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el
mundo se reia de mi nombre. Eres igual que todas. - No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi
marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba.

LA SUEGRA

La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya
al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste?
-No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo peor..."


LA POLICIA

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las
normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y
se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.



El Génesis en la Informática

En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno.


Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así paso. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los
diskettes, los discos duros y los discos compactos.


Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos
compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.


Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad
toda la memoria.


Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los
programas y los datos.


Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo:
Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.


Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura
que miraría al Programador; y admirara al Programador; y amara las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamo a la
criatura Usuario.


Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.


Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no
ejecutaras todos los programas?


Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo
que no ejecutásemos Windows o moriríamos.


Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes
Windows serás igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton.


Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. Y el Usuario vió que todo conocimiento era
inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.


Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.


Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el
Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo:
Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos
lo dijo...


Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento
contigo. Y siempre venderás Windows.


Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que
usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.


Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y
tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.


Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.


M$ STAR TREK
EPISODIOS OLVIDADOS

PICARD - "Sr. LaForge, ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. Data, ¿ha
sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?"

GEORDI - "Si, Capitan. De hecho, hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia
informatica del final del siglo veinte."

Geordi pulsa una tecla, y un logo aparece en la pantalla del ordenador.

RIKER parece confundido. - "¿Que demonios es 'Microsoft'?"

DATA se vuelve para responder. - "Permitame explicarselo. Mandaremos este programa, por alguna razon llamado
'Windows', a traves del sistema de comunicaciones. Una vez dentro de su unidad central de comando, comenzara a
consumir recursos del sistema de manera imparable."


PICARD - "Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar

su capacidad de almacenamiento?"
DATA - "Si, Capitan. Pero cuando 'Windows' detecta esto, crea una nueva version de si mismo, conocida como
`actualizacion'. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. Los Borg no seran lo
suficientemente rapidos para adaptarse. Llegado un momento, toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra
nada disponible para sus funciones operacionales normales."

PICARD - "Excelente trabajo. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'."
. . . 15 Minutos Despues . . .
DATA - "Capitan, hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg.


Como se esperaba, ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Sin embargo, no hemos


recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'."
GEORDI - "Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg, pero
seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento."


PICARD - "Data, examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo."


DATA - "Señor, creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'. Aparentemente los Borg han suspendido esta
parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro."
RIKER - "Capitan, no tenemos eleccion. Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ...."
GEORDI, excitado - "íEspere, Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%!
PICARD - "Data, ¿que muestran sus scanners?"
DATA, analizando las pantallas - "Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado


'Solitario', y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."
PICARD - "Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'."
. . . Dos Horas Despues . . .
RIKER - "Geordi, ¿cual es el estado de los Borg?"
GEORDI - "Como se esperaba, los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y


CPU, pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos, activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas
modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'."
PICARD - "¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?"
DATA - "La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas."
GEORDI - "Capitan, otra nave ha entrado en nuesto sector."
PICARD - "Identificacion."


DATA - "Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'..."
En los altavoces - "SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. TENEMOS
CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y
EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN."


DATA - "La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma
humanoide."


PICARD - "íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!"
RIKER - "¡Dios Mio, capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg - ísin unidades de soporte vital!
í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!"


DATA - "No creo que sean humanos, señor. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el
hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante, y trajes Armani."
RIKER Y PICARD, al mismo tiempo, horrorizados - "!!Abogados!!"
GEORDI - "No puede ser. Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza."
DATA - "Verdad, pero aparentemente han debido sobrevivir."
RIKER - "Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles."



DATA - "Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'. A menudo, de resultado fatal."
RIKER - "¡Estan desmontando a los Borg en piezas!"
PICARD - "Apague los monitores, Data, no puedo seguir mirando. ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!"


Clasificación de los Guiris

Ya que ha acabado el Verano, vamos a hacer un recuento, y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri.

ITALIANOS
(Homo Pesadisimus)


Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tia que pillan, o en su
defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro.

La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia, y ya
se sabe como son alli las mujeres: gordas, con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te
acercas a ella.

NORDICOS
(Homo Kartofen)

La gente mayor son un chollo, pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan


Wally, duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien . En las playas se detectan a kilometros por su
inconfudible olor a after-sun. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy dia las de aqui no tienen
nada que envidiarlas.

YANQUIS
(Homo Burguer & Cola)


Cuidado con esa gente! son intocables!, Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV
Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aqui, ya que no saben
donde esta ningun pais excepto el suyo. Asi que si ves a alguno, o es el Mulder y la Scully, o son de la CIA.

INGLESES
(Cogorzus Incontrolablus)


Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza, al rojo vivo Cangrejo en
solo 5 minutos. Eso de dia, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que
tragasen sin pausa. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa), ya estan cantando OEOEOEO, y rompiendolo todo
a cabezazos, que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el
Harakiri con una litrona.

FRANCESES
(Allonsanfan Delapatri)

Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando, todavia sean
de costumbres tan horteras y chorras. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los
chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. Lo que es peor, cada vez son mas racanos, y
vienen con lo justo para pasar la semanita. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo!

JAPONES
(Nikon Yashika)

Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos, cuyos motivos van desde el
agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el
zumbido de su Autofocus. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas, porque alli trabajan 500 dias al año.

Evolución de la Enseñanza

Enunciados de un problema matemático.
La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un
problema para saber como va evolucionando la enseñanza..


Plan de 1960

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de
venta, ¿Qué beneficio obtiene?


Enseñanza tradicional 1970

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de
venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?

Enseñanza moderna 1970

Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal
del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los
elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M.
Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)

Enseñanza renovada 1980

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio
es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.

Enseñanza reformada, 1980

Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata, analisa el testo y busca
Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé.

Reforma L.O.G.S.E. 1990

Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las
vende (por su cuenta, sin necesidad de Supermarkets). Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos
incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico), regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y
demás mantenimiento (Sulfatado, Arado, Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease
arriba) obtiene un beneficio 200. Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y
demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el
que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días).

Enseñanza asistida por ordenador, 1990

Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate
de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits
(bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco
de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú

Enseñanza 2000

Un campesino . . .
[Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de
que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen, reclamando que en el plan de estudios no pone nada
referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo']


REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE

Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa.

Cuando la clase empezó, silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete
centímetros de diámetro, hasta llenarlo. Después de hacer esto, el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno.
La clase en pleno contestó que sí.

Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Después de meter unas cuantas, agitó
el frasco ligeramente. Las piedrecitas, por supuesto, se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían
dejado, llenando los espacios vacíos. Después de hacer esto, el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno, a lo
que la clase volvió a responder que sí.

Los estudiantes se rieron. El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. Por supuesto la arena
ocupó el espacio que seguía estando vacío.

"Ahora" -dijo el profesor-"quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida.
Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia, la pareja, la salud, los hijos. Cosas que si todo lo
demás se pierde y sólo esas se quedan, vuestra vida estaría todavía llena.
Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo, la casa, el coche.
La arena es todo lo demás. Las cosas sin importancia. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo, entonces no
tendréis espacio ni para chinas ni para piedras.
Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendréis
sitio para las cosas que realmente son importantes. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra
felicidad. Jugad con vuestros hijos, tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico, llevad a vuestra pareja a bailar.
Siempre habrá tiempo para el trabajo, para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. Cuidad de las piedras grandes
primero, que son las cosas que realmente importan. Poned claras vuestras prioridades. Lo demás es tan solo arena."


Pero entonces...

Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a


verter un vaso de cerveza en él. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos, haciendo que
el frasco estuviera ya completamente lleno.

La moraleja de esta historia es:

No importa como de llena esté tu vida, siempre hay sitio para una cerveza...

TIPOS DE PAREJAS

¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja?


-Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
-Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
-Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
-Pareja Clónica: Buena, bonita y barata.
-Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
-Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
-Pareja DVD: Se ve de película.
-Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena...
-Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías.
-Pareja Escáner: Se pega pasadas con todos.
-Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
-Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
-Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
-Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
-Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
-Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
-Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
-Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
-Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
-Pareja Placa Base: La clásica mamá controladora.
-Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
-Pareja Ratón: La arrastrada.
-Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
-Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita.
-Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
-Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
-Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
-Pareja Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada.


RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO

1.Solo tiene una publicacion.

2.No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

3.No contiene referencias.

4.No ha publicado en una revista con comite de revision.

5.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.

6.Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?

7.Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.

8.Se le conocen pocos colaboradores.

9.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10.Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia.

11.Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos.

12.Si los resultados no le satisfacian, intentaba ahogar a la poblacion.

13.Si un sujeto no se comportaba como habia predicho, lo eliminaba del muestreo.

14.Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.


15.Segun parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16.Actua con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

17.Aunque el temario solo tiene diez puntos
basicos, la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes.


18.Sus horas de tutoria son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.


19.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado


Las preguntas de los niños

Papá, ¿por qué atacamos Irak?
Porque tenían armas de destrucción masiva, hijo.


Pero los inspectores no las encontraron.
Porque los iraquíes las habían escondido.


¿Y por eso los atacamos?
Si, las invasiones son mejor que las inspecciones.


Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva, ¿o no?
Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. No te preocupes, algo encontraremos, probablemente antes de
las elecciones del 2.004


Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva?
Para usarlas en la guerra, tonto.


No lo entiendo. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra, porqué no las usaron cuando los atacamos?
Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían, por lo que decidieron morir en decenas de miles
antes que defenderse.


Esto no parece lógico, papá. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros?
Es otra cultura. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso.


No se que piensas tu, pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía.
Mira, no importa si tenían esas armas o no. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos.


¿Y cuales eran?
Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva, Saddam Hussein era un dictador cruel, y eso era una buena razón
para invadir otro país.


¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país?
Por ejemplo torturaba a su pueblo.


¿Como hacen en China?
No vengas ahora comparando China con Iraq. China es un amigo comercial, donde millones de habitantes trabajan con
sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas.


O sea, ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país, incluso si torturan a su
propio pueblo?
¡Correcto!


¿Por qué era torturada la gente en Iraq?
Mas que nada por crímenes políticos, como criticar el gobierno. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la
cárcel y torturada.


¿No es lo mismo que ocurre en China?
Te he dicho que China es diferente.


¿Cual es la diferencia entre China e Iraq?
En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas.


¿No me has dicho que el comunismo es malo?
No!, sólo el comunismo cubano es malo.


¿De que manera es malo el comunismo cubano?
Bueno, por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan.
¿Como en Iraq?
Exacto!


¿Y como en China?



Ya te he dicho que China es un amigo. Cuba, no.


¿Porqué no es Cuba una amigo comercial?
Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser
comunistas y fuesen capitalistas como nosotros.


¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas?
No te hagas el gracioso!


No era mi idea!
Además tampoco hay libertad de religión en Cuba.


¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China?
Te he dicho que no digas tonterías de China. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado, lo
que lo hace ilegítimo.


¿Que es un golpe de estado?
Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU.


¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado?
¿Te refieres a Pervez Musharraf?, sí, pero Paquistán es nuestro amigo.


¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo?
Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo.
¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo?
Sólo Saddam Hussein. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán.


¿Porqué invadimos Afganistán?
Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre.


¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre?
El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres, 15 de ellos era de Arabia Saudí. Tres aviones
explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3.000 personas.


¿Y que tiene que ver Afganistán en esto?
Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán.


¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente?
Exacto, además oprimían a las mujeres.


¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2.001?
Si, pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga.


¿Lucha contra la droga?
Si, los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio.


¿Y como hicieron tan buen trabajo?
Fácil. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos.


¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto, pero no por otros motivos?
Correcto. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo.


¿No ocurre eso también en Arabia Saudita?
No, en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo.
¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre.
No compares Afganistán con Arabia Saudita. Los saudíes son nuestros amigos.


Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita.
Sí. pero se entrenaron en Afganistán.


¿Quien los entrenaba?
Un hombre malo, llamado Osama Bin Laden.


¿Era de Afganistán?
Oh, no. Era de Arabia Saudita, pero malo, muy malo.


Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo.
Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80.


¿Los soviéticos?, no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan?
Ya no son soviéticos. La URSS colapsó en 1.990, ahora son capitalistas y les llamamos rusos.


¿Los soviéticos?, digo, ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos?
No directamente. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos, pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y
estamos enfadados con ellos. También estamos enfadados con los franceses y alemanes.



Los franceses y alemanes también son malos?
Bueno, no malos, pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas
y tostadas "Freedom".


¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos?
Sólo a los amigos, a los enemigos los invadimos.


¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80?
Sí, entonces.


Era Saddam líder entonces?
Si, pero luchaba contra Irán, lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo.


¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo?
Porque Irán era nuestro enemigo.


¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos?
Si, pero como luchaba contra Irán, miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.


Entonces, ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo?
¡Mas o menos!


¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro?
A veces ocurre eso. De todas maneras, si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos, ganan mas dinero,
así que mejor.


¿Por qué?
Porque la guerra es buena para la economía, lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU. Además Dios está
de parte de los EEUU, así que los que se oponen a la guerra son pecadores, comunistas antiEEUU. ¿Comprendes ahora
porqué atacamos Iraq?


Creo que sí. Atacamos porque Dios quiere, ¿verdad?
-¡Sí!


Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq?
Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.


O sea, que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza.
Si!, al fin has comprendido como funciona el mundo. Anda, cierra los ojos, ponte cómodo y duerme.
¡Buenas noches!
Buenas noches papá!

erfrede

La abuela en el autobus

Entra una viejecita a un autobus lleno de gente.
No hay ningun sitio para que se siente, asi que intenta que alguien mas joven le cede su
sitio.
Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar


- ejem, ejem...
Nada, el chico ni caso. Se pone al lado de otro.
- ejem, ejem...
Nada, tampoco le hace caso. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston...
- pun, pun, pun...
-Oiga abuela- empieza el muchacho- si se pusiera una gomita en la punta del baston no se
oirian esos golpes que esta dando.
A eso le contesta la abuela - Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su
punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme.
EL CAÑON

Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro:

- Mira quillo, esto fijo que son unos prismáticos de esos.
El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro, apretando el gatillo, dice:
- ¿Y esta palanquita pa que servirá?
Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras, con la cara echa un cristo y los ojos
hacia afuera, y el otro cateto le dice:
- Compadre, no me mire asi que yo también ma sustao!

La varilla de pescar:

Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando, y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar,
sacando
tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues, deciden preguntarle como hacía
para tener tanto éxito.
La señora muy tranquila les responde:
-En las mañanas, antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa, apunta para la derecha tiro para la
dercha
y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda.
Y los pescadores preguntan:
-¿y si esta apuntando para arriba?
-No vengo.


EL DE SAN SEBASTIAN

Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de
Donosti, cuando, de repente, nota que se ha pinchado un neumático. Se echa a un lado y se baja.
"¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?"
Mientras mascullaba, se para uno de Bilbao que había adelantado:
"¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de
repuesto?"
"¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto, pues?"
"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".
El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa.
Mientras, el de San Sebastián está sopla que sopla al coche.
"¡Aiba la hostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal".
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián:
"Oye, patxi, ¿qué haces?"
"Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo
de escape infla la rueda".
El otro se empieza a reír y le dice:
"¡Aiba la hostia, mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!"


Padres Sustitutos

Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un
hijo.

A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin, un
médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.

- "Qué debemos hacer, doctor?"
- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho; otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto".
- "Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora
- "Es un hombre escogido con cuidado, que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-.
La señora vacila un poco, pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea
realizada su ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después y por mediación del doctor, se contrata a un joven al que se cita para que, ausente el
marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.

Sucedió sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se
equivocó de domicilio y llegó al de la señora.

- "Buenos días" -se presenta-, "vengo por lo del niño".
- 'Sí' -dice ella con timidez-, "pase Usted".
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre sustituto.

- "Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-.

- "No gracias -responde él- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien -dice la dueña de la casa- le parece si vamos a la recámara?".
- "Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría en el baño, un par aquí, en la sala, y después en el
jardín".
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión", responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende".
Y sacando del portafolio un álbum, le dice:

- "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas
las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito, ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se
juntó para verme trabajar!. Tuvieron que ayudarme dos amigos, porque la señora era muy exigente y no quedaba
satisfecha con nada de lo que yo hacía".
La señora, estupefacta, oía todo aquello...

- "Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo- en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco
minutos. Llegué y ¡paf , paf!, un par de disparos y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez mas asustada.

- "Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo- "porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la
concentración con sus constantes interrupciones; hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo
todo".
A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio.

- "Pues bien señora, ¿a qué hora quiere que empecemos?"
- "A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa.
- "Muy bien" -dice el fotógrafo, poniéndose de pie- "Empecemos ahora mismo. Tan solo permítame ir a la camioneta a
traer mi trípode".
- "¿Trípode?" -pregunta espantada la señora.
- "Sí" -contesta el fotógrafo- "es que, ¿sabe usted?, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque
ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo... ¿Señora? ... ¿Señora
?...
Fabricantes de Preservativos

Publicado en una columna de "El Mundo".

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de
preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde
está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija
detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué
tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de
preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta
por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (..
ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual
es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es
un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas,
se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de
estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino
también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en
su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el
amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que
había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi
sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular)
al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala


suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece
oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo
saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de
envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que
considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima
(léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir
una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.»

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de
doce unidades cada una: 288 condones, en total.

Primer Día de Gimnasio

Hola a todos,


Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho,
pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser
de 95 Kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
...
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa
por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo
primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr
en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.


- ¿Es la primera vez que montas?.
A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé).

- Sí - contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo
ejercicio.¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla!. No la quiero mirar. Miro delante y no veo más
que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! -me digo. No es plan que te noten empalmado el primer
día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha,
mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y
con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una
ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me
puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.

- ¿Estás bien? - preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:

- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal
Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no
con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo
contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me
siente. La digo todo chulo:

- Voy a darla más presión.
- Si, claro - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo
OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en
dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!!. ¿Dónde coño me meto?.

Veinte personas en la sala. La gente susurrando:

- Ha sido el empalmao.
- Yo creo que se ha cagao - decía la gente.
Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo
creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo - digo yo.

Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para
hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y
oigo
como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión,
me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chándal
con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más
que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!!. Y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.
Tranquilos, supe salir de esta situación también.

- Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones
musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la
monitora para indicarla que he acabado. "ABDOMINALES". "Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores" -
me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que
según esta tía tengo quince de cada. Dice que haga. La miro y la digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP).
- Bueno, chico, tu mismo.
UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de
chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco
porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño!, se me olvidaba que
no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger
la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Pts. que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en
la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y
.... ¡Lo mejor del gimnasio!. Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la
mano en la "masa" llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado
una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me
han dado una paliza.

- Se nota - me dice el médico.
ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO

-Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto.
-Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%
-Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos
-Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado
en lo que va de año
-Chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que chequea de nuevo.
-Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir.
-Compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.
-Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).
-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
-Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el floppy
-Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior
-Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial
-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin
excepcion, han cambiado su color a morado.
-Cuando te preguntan tu nombre, dices: Helmut_heise@hotmail.com
-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC
personal
-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer acto instintivo es buscar el boton
de "back".
-Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la
banda sonora perfecta para "surfear la red".


-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos.
-Denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
-Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene
empleo.
-Dice a los taxistas que vive en: http://calle.del.pisotón.47/Piso.3b/porton_azul.html
-Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas.
-El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro
-El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
-Enciende su computadora y desconecta a su esposa.
-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
-Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan:
"Vale, dame solo cinco minutos".
-Empiezas a pensar de la siguiente forma:


PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"¿Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);


-Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano
-Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.
-Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital
-Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea
-Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"
-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
-Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese
numero nunca mas.
-Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en
preguntar.
-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail.
-Intentas entrar tu password en el microondas
Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold
-La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona
-La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa
-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.
-Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver
-Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra, delante de ti, para decirles: "Ahora vengo, voy al
lavabo" y ellos te contestan: "Vale, ¿te pedimos una copa?".
-Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0
-Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
-Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
-Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno
-Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes
-Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer
Mundo juntos.
-Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD)
-Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN
-Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
-Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits
-No has jugado al solitario con cartas reales en años
-No puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
-Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet....porque nunca te desconectas ...
Olvida que año corre....
-Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
-Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
-Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL
-Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte
-Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
-¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
-Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las
actuales doscientas horas al mes.
-Se refiere a "ir al baño" como "downloading".
-Se refiere a su edad como 3.x.
-Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno
-Si no te arranca el coche, te bajas y te vuelves a subir
-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
-Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el
auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se
conecta.



-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV,
aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.
-Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.
-Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
-Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
-Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi que usted compra una computadora e
instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.
Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
-Suele besar la home page de su novia.
-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.
-Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows.
-Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado
-Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas
-Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9
-Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo
forwardeas de todas formas
-Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono
-Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja
-Tu pareja escaneo su imagen, y la puso como papel tapiz para recordarte que existe...
-Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside "
-Tienes dos libros, uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno, lo vas a
traer enfrente del otro
-Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
-Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
-Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros
-Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
-Toma vacaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop.
-Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la relación
-Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones
-Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores
-Tu jefe no sabe hacer tu trabajo
-Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In"
-Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así".
-Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
-Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit,
24 bit...
-Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"?
-Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa
-Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento
-Ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de lycos.
-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.


METODOS PARA CAZAR UN LEON

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz
un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de
la jaula.

EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos
que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el
equipo adecuado, y lo matamos.

EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo
podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio
tridimensional. Estara indefenso.

EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la
paseamos por la selva.

EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala
y sientate a esperar.

EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie
plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon
habra sido aplicado al interior de la jaula.

EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las
dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas
que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como
quieras.

EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un


tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un
tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.

SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES

1 de Enero

Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente
dónde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, el que va a sustituir nuestra nueva construcción, lleva ya un año al
borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco
edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años, y
aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses
los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de
viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. De cualquier modo, los
vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más
cómodas, pero algunos no podrán costearselas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. LLegan los primeros
camiones de ladrillos.

2 de Enero

Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el
aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. Así que por
dónde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He
buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.

6 de Febrero

En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner
ladrillos, por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras
excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las
paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por
razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado
con un "hale, a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los
cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido
improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, por que el arquitecto es un tal
Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no hay nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son
muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.

12 de Mayo

Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el
despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas
paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes
y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su
futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste,
que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el
peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos, y él está curado de espanto,
dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias.
Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.

23 de Febrero

Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi
terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la
zozobra, y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores
dicen que existieron unos planos, pero que no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las
reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas.
Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que
acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre
me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las
tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.

CHISTES INFORMATICOS

Sabéis quien es la patrona de los informáticos?

Santa Tecla


Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

En una clase de introducción al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras, cuando
se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .
Inmediatamente la clase se echa a reír, y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribí
mal 'partes publicas'".


-Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres
ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
-¿Y las ratas se pusieron enfermas ?
-No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777.567 nuevos errores en Windows..


Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el


medico :
Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la
medicina es la profesión mas antigua.


El ingeniero replica :
Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniera.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos ?


Un informático despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en el para
hacer el papeleo del hotel, así que le dice:
Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
¿Que dices ? ¡Hay diez!
No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,...


¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ?
Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el.


Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.

¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ?
Arrojas el ordenador con mas fuerza.

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el
tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.


¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?

-9.8 m/s^2

¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
El Sistema Windows

Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai, fabricantes del Tamagotchi. Microsoft
alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual.

El portavoz de Microsoft, Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de
funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows."

Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows
95 era pura coincidencia.

"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a PI como
3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable
llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto
tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."

- Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX.
Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.


Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?
El segundo no sabe cuando miente.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y
dice:
En tu ADN


Después de un profundo estudio, encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo
Windows, y adjuntamos nuestra conclusión básica...


Pregunta : ¿Es Windows un virus?


Respuesta : No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus realizan...


1.Los virus se replican rápidamente... OK, Windows también lo hace.
2.Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema, haciendo el sistema mas lento... OK, Windows también lo hace.
3.Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. OK, Windows también lo hace.
4.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar
nuevo equipo. Uups, Windows también.... Atención, tal vez Windows es un Virus


¡No! ¡Hay una diferencia !!!!
Los virus están muy bien soportados por sus autores, son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código
más sofisticado cuando maduran.
Entonces señores, hay una conclusión... Windows NO es un Virus.


¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla?
Ninguno.
¿Por qué?
Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar.



EL PROGRAMADOR DE COBOL

Habia un programador de COBOL, llamado Jack, que vivía a finales de los 90.
Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX, programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de
Web le trataran como un dinosaurio tecnológico, Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto.


Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. Había trabajado en tareas a
corto plazo para compañías prestigiosas, viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Trabajaba 70 80 y
hasta 90 horas semanales.


Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. Tenía problemas para dormir y
empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año
2000 le ponía casi violento.


Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000. Jack decidió ponerse en contacto con una
compañía especializada en criogenia. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. Era un proceso muy
caro y totalmente automatizado. Estaba muy excitado. Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000
después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto. No habría nada mas
de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida.


Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones
para ralentizar su pulso al mínimo y ya está.


Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima. Todos gritaban: ¡No me lo
puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y
equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se
adelantó.


Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de
cambio de milenio y todas las crisis?. El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del
temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000. En realidad habían pasado
más de 7.000 años, pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse. Alguien MUY importante quería hablar con él
en ese mismo momento. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se
parecía mucho a Bill Gates. Era el Primer Ministro de la Tierra. Le dijo a Jack que no se enfadara, que esta era una época
magnifica para vivir. Había paz mundial y no había hambre, el programa espacial había continuado y ya existían colonias
en la Luna y en Marte.


La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían
ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en
cualquier lugar.


¿Eso suena maravilloso! dijo Jack, pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí?


"Bueno, dijo el Primer Ministro, el año 10.000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes
COBOL............"


EL CANIBAL

Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo, y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de
los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:
-¿A cuánto tiene el cerebro de programador?
-A tres dólares el kilo.
-¿Y tiene de analista?
-Sí, cuatro con cincuenta el kilo.
-¿Y de líder de proyecto?
-Ese está a cinco con cincuenta el kilo.
-Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario?
-Sí, a ciento cincuenta dólares el kilo.
-¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado.
-¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro?


EN EL AVION

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan,
Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie.

De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo. La puerta


de la cabina se abrió y salió el piloto.


Caballeros -dijo- Tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey.
Las buenas son que hay cuatro paracaídas, ¡y yo tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante:


Señores -dijo- Yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. ¡Creo que el más grande atleta
del mundo merece tener un paracaídas!
Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo:


Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre
mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.
Cogió uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente, el Dalai Lama habló:


Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida
por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.
El hippie sonrió lentamente y dijo:


No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila...


APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA

ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA


El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala
operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha
dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además
PROCESADORA_DE_NIÑOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.


No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros
usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.


No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema,
desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando que otras aplicaciones tales
como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca
mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre
funcionasen correctamente antes de la actualización.


En su instalación, ESPOSA v.1.0 instala automáticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUÑADO
versión Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.


Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):


Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla.
Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema.
Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las
características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas.
Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso
así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin
haber desinstalado previamente ésta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que
debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.


Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0 no funciona muy bien, dejando
trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y
continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.


AVISO DE VIRUS


ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0
ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE


v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
ANTIVIRUS

Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de
transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler,
porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE1..
1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidelntalmente ser
cargados desde la red.

VERSION SHARE

La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí


misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado,
encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

RECOMENDACIONES ADICIONALES

Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY.
También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. No es posible
cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1.0

La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico
debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo
disco duro.

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad
AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

¿ES ESTA NUESTRA VIDA?

Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia
y vivirás 40 años". El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo
Dios.

Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que
te den y vivirás 20 años". El perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así
lo hizo Dios.

Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas, serás divertido y
vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo
Dios.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu
inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré
el más inteligente de todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que
rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 del mono". Y así lo hizo Dios.

Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol.
Después se jubija y vive 10 años más como perro, cuidando la casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono,
saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE
FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997>>

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas nauticas. >>

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión. >>

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. >>

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. Insistimos, desvíen
ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. >>

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos. >>

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS
LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA
NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA
PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE
DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS
MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA
COALICION. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >>


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos
cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de
emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853
Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de
mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y
más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!! >>

Americanos: Silencio?.>>

EL EXPERIMENTO

Esto es un científico que hace un experimento con una araña. Coge la araña, la pone en la esquina de una mesa, él se
pone en la otra y dice:


-¡Ven arañita ven!
Y la araña toda contenta va. Le quita una pata, la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice:


-¡Ven arañita ven!
Y la araña, mosqueada, va. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. Le quita una pata, pone a
la araña en la esquina de la mesa y dice:


-¡Ven arañita ven!
Y la araña va como puede. Le quita la ultima pata, vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice:


-¡Ven arañita ven!
Y la araña ni puto caso.


-¡Qué vengas coño!
Y la araña nada, que no se mueve. El científico coge su cuaderno y apunta:


Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!!

EL BIOLOGO

Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol.

Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve
a pillar.

En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...

Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los
experimentos en comun.

EL CUERPO HUMANO

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.


-Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
-No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
-Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area
recretiva.