erfrede

Chistes sobre Vampiros:
P: ¿Cuántos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Lo siento, no puedo decírtelo. Secreto del clan.
P: ¿Cuántos Malkavian hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Un perro, porque el helado no tiene huesos.
P: ¿Cuántos Brujah hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Si la quieres cambiada a pedacitos, sólo uno.
P: ¿Cuántos Toreador hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para analizar la "estética de la bombilla", otro para asegurarse de que esté bien alineada, y otro para criticar. Eso hacen cuatro, ¿no?
P: ¿Cuántos Ventrue hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos. Uno para decirle al otro que llame a un criado.
P: ¿Cuántos Gangrel hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Bah. ¿Quién necesita bombillas cuando la luna está en el cielo?
P: ¿Cuántos Nosferatu hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Los Nosferatu prefieren la oscuridad, de todas formas.
P: ¿Cuántos Sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Doce. Uno para cambiarla, y el resto para proporcionar fuego de cobertura.
P: ¿Cuántos Tzimisce hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno la cambia de una manera, luego viene otro y la cambia de otra manera, luego llega un tercero y...
Chistes sobre Garous:
P: ¿Cómo llamas a 100 Danzantes de la Espiral Negra atados en una barcaza que se hunde en el océano?
R: Contaminación del agua.
P: ¿Cuántos Caminantes Silenciosos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para quitar la bombilla vieja y desaparecer con ella... cuándo volverá con una nueva es lo que se pregunta todo el mundo.
P: ¿Cuántos Roehuesos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para desenroscar la bombilla y... eh, ¿dónde crees que vas con esa bombilla? ¡VUELVE AQUÍ! ¡AL LADRÓN!
P: ¿Cuántos Hijos de Gaia hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Cuatro: uno para desenroscar la bombilla y poner otra nueva en su lugar, y tres más para asegurar a la bombilla vieja, a la bombilla nueva y al casquillo que lo que están haciendo es realmente lo mejor para ellos.
P: ¿Cuántos Colmillos Plateados hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno. Sujeta la bombilla y el mundo gira en torno suyo.
P: ¿Cuántos Uktena hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Eso lo sé yo, y tú tendrás que averiguarlo.
P: ¿Cuántos Moradores del Cristal hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Esta bombilla sólo ha durado el 68.3% de su tiempo estimado de vida. Estás despedido.
P: ¿Cuántos Ahroun de la Camada de Fenris hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡Ninguno! ¡J&%ç#te!
P: ¿Cuántos Contemplaestrellas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; que sea nuestra luz interior la que nos ilumine.
P: ¿Cuántos Garras Rojas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: >CRASH!< ¡Maldita tecnología de la Tejedora!
P: ¿Cuántos Danzantes de la Espiral Negra hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno, así está perfecto.
Q: ¿Cuántos Wendigo hacen falta par enroscar una bombilla?
R: ¿Bombilla?
P: ¿Cuántos Ahroun hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Un Ahroun. Muchas bombillas.
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡No tiene gracia! *aullido* *riiippp*
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Seis. Una para cambiar la bombilla y cinco para entrar en frenesí por la violación del casquillo.
P: ¿Cuántos Señores de la Sombra hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos. Uno para empezar a cambiar la bombilla y otro para quitarle la silla de debajo de los pies y cambiarla él.
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡Ninguna, las Furias Negras no temen a la oscuridad!
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Una.
Pausa.
Q: ¿Por qué?
A: ¡¡¡BASTA CON UNA, ¿VALE?!!!

onehalcon

Ahora uno gráfico jejeje

<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img223.imageshack.us/img223/7859/nuevanormativadetrficotp2.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>

onehalcon

creo que me he pasado un poco con el tamaño

erfrede

COMO COMERSE UN COÑO

Hey!, tengo mucho respeto por todos los tíos a los que os gusta comer coños porque hay muy pocos de vosotros en la calle, y no soy la única mujer que lo dice. Y lo que es mas, algunos de los que lo hacéis a la antigua usanza, no lo hacéis demasiado bien, así que quizás esta pequeña lección os ayude. Cuando una mujer encuentra a un hombre que lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar fácilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. Así que recuerda, la mayoría de los tíos pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben mamarlo bien, lo tiene hecho. Muchas mujeres están tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer más maravillosa del mundo contigo en la cama se estará preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile que es bella, dile que partes te gustan mas, dile cualquier cosa pero déjala que confíe en ti lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas. Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, verdad? No hay nada en el mundo que le haga más única a su mujer que su coño. Ya sé, he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos están metidos para adentro como el potorrin de una chiquilla y otros tienen los labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros están cubiertos con pelusa transparente. Aprecia las cualidades únicas de tu mujer y dile lo que le hace especial. Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. También responden mas al amor de palabra lo que significa que cuanto mas le hables, mas fácil te será hacerle correrse. Así que todo el tiempo que pases acariciando y manoseando su precioso coño, háblale de él. Ahora, míralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chúpalos si quieres. Ahora separa las partes superiores del coño hasta que encuentres el clítoris. Las mujeres tienen clítoris de todas las tallas igual que los tíos tenéis pollas de diferentes tamaños, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio. Cada vez que toques el coño de una mujer asegúrate de que tu dedo esta húmedo. Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo antes de tocarle el clítoris, pues tu dedo se quedara pegado a él si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproxímate a su coño despacio. A las mujeres, incluso mas que a los hombres, les encanta ser incitadas. La parte interna de su muslo es su punto más delicado. Chúpalo, bésalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acércate peligrosamente a su coño. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla. Después de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviéndose y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, entonces pon tus labios en la superficie de su raja. Bésala suavemente y después mas fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su chocho y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne del coño. Suavemente separa mas sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tienen que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso también le excita de la hostia porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atención a su clítoris. Compruébalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es así, chúpalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo. Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rápidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reacción. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa más fuerte todavía. Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tensión del orgasmo viniendo, muévete con ella, no pelees. Espera y mantén tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estará diciendo también: NO PARES!, NO PARES NUNCA!!! Hay una razón para ello. La mayoría de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y merece la pena aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él. Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes joder con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa clítoris. Antes, durante y después. A ella si que le gustará. Además de las zonas erógenas que rodean a su clítoris, una mujer tiene otra área extremadamente sensible en la azotea de su vagina. Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estás follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendrán que "echar el polvo". Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegúrate de que están húmedos para no irritarle la piel. Deslízalos hacia adentro, al principio despacio y después más rápidamente. Fóllala con ellos rítmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiración, ella te permitirá saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciéndole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante mas de lo que lo harías con tu polla sola, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus síntomas. Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus síntomas y serás su amante mas sensible. Cuando ella empiece a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera con la duración. Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño. Si tus dedos están dentro, muévelos también un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguirás múltiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ?Te das cuenta del impacto total de esta información?. ?El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tirón. ?Sabes el efecto que tendrías en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Seria tuya siempre que la quisieras. El último consejo que te doy es: después de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dándole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Háblale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciéndole el amor suavemente hasta que se halla calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningún sentido de pérdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos después del sexo. Sexo oral puede ser la más excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tu haces. Tomate tu tiempo, practica a menudo, presta atención a los síntomas de tu amante y sobre todo, diviértete.

Anonymous

resuminendo
IMPRESIONANTE

Jarritu

"Juan González caminaba cabizbajo, pues lo habían echado de su trabajo, y ni en éste ni en otros anteriores había llegado a durar mucho tiempo.

Su mujer (con quien se había casado luego de una noche de borrachera) lo había abandonado pocos meses después de la boda, llevándose incluso sus pocas pertenencias personales y hasta sus recuerdos de familia.

Su único hijo, producto de aquella unión, lo odiaba y no quería saber nada de él. Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez Juan González los haya tenido.
Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.

Tomó carrera y, en el momento en que estaba por saltar, escuchó una vocecilla:

- ¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!

Sobresaltado, paró. Luego, pensó que habría sido una ilusión y volvió a tomar carrera; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecilla que le dijo:

- ¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas; si saltas me aplastarás...!!!

Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio -al principio- mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella quien le estaba hablando.

El hombre le dijo:

- Me importa poco si te aplasto... y tampoco me importa que seas una rana que habla... yo me voy a suicidar.

A lo que la rana respondió:

- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único efectivo es que hagas el amor conmigo.

- ¿Sexo con una rana? ¡Qué asco! -pensó el hombre en voz alta.

- ¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena obra... -contestó el animalito.

- Y cuando te conviertas en persona tratarás de impedir que me suicide ?
-consultó Juan decidido a llevar adelante su trágica acción-

- Nooo !!!, podrás hacer lo que quieras !!... en el mismo instante en que yo me convierta en un ser humano de nuevo, mi mente estará en blanco y no podré recordar nada de cuando era una rana... no podré acordarme de nada... ni siquiera sabré quién eres.

Así fue que Juan González, a quien ya no le importaba nada y para quien la vida no tenía más sentido, luego de asegurarse que nadie se interpondría con su trágico destino, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a practicarle sexo.

Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una bellísima jovencita de quince años de increíbles formas y turgentes carnes que chillaba y aullaba como una loca...

Obviamente y tal como había dicho, no recordaba nada de nada, y sin duda esa es la razón por la que ahora lo acusa de violación...."

Y ésta, Sr. Juez, es la versión de mi defendido!

erfrede

LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!

¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)

¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill
Clinton, año 1997)

¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)



CHISTECILLO

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le
dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa: - ¡Qué coño es esto, ¿cuando has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:- ¡Pero tú estás loca, mujer!. ¿Cuándo has visto a un BATMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:- ¿Qué es esto?. La esposa le contesta:- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

erfrede

LAS DIEZ COSAS QUE UN HOMBRE HARIA SI SE > DESPERTARA CON VAGINA
>
> 10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
> 9. Estar viéndose con un espejo de mano hora y media.
> 8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
> 7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de > distancia.
> 6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
> 5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el > bar.
> 4. Tener orgasmos multiples uno despues de otro sin tener que dormir > antes.
> 3. Ir al ginecologo a examinarse y pedir que lo graben en video.
> 2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos tambien...>
> Y la primera cosa que un hombre haria si tuviera vagina seria...
> 1. Encontrar el maldito punto G.
> >
> DIEZ COSAS QUE UNA MUJER HARIA SI SE DESPERTARA CON PENE
>
> 10.Ser ascendida mas rapido en su trabajo
> 9. Conseguir una mamada.
> 8. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne".
> 7. Hacer pipi parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
> 6. Averiguar PORQUE no pueden atinar al escusado constantemente.
> 5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
> 4. Tocarse y rascarse en publico sin importar que tan impropio se pueda > ver.
> 3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una > ereccion para ver si se siente tan chistoso como se ve.
> 2. Entender la razon cientifica de lo que ocurre entre los ojos de > un hombre y una regla situada al lado de su miembro en ereccion que causa > que sea menos de 2 centimetros lo que lo separa del fin de la regla.
> Y la primera cosa que una mujer haria si tuviera un pene seria..
> 1. Repetir la numero 9.

erfrede

La juventud es el futuro de nuestro mundo?
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Solo puedo decir que nos jodimos. Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de nosotros. La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y con las cosas que veiamos en nuestra niñez,demasiado bien estamos. Por ejemplo:

Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven llamado Robin que no es familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear.. Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.Manso maricon,con personalidad multiple y Tendencias SADo-masoquistas.

Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que ademas de que es flaca y fea,Le pega cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus,y además cada vez que esta en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces la consume a traves de su siempre presente pipa.Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.

Pedro Picapiedra:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer,con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente por que es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales. Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.

El increible Hulk:
Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas,que cuando le da coraje se vuelve insoportable, no se controla y lo rompe todo...Adicionalmente,los quimicos que ha cosumido lo
ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.

Superman:
Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en cabinas de teléfonos públicos a plena luz del día... Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja). Homosexual y farmaco dependiente.

Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumio su roll de maricon.bisexual, transvestista y psicopata abusivo.



Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, exibicionistas y/o abusadores...

Los pitufos:
Diminutos seres de color azul, que siendo mas de 100 comparten la misma hembra, por lo que se sospecha sufren de variadas enfermedades venereas. No contentos con eso le hacen la vida imposible a un pobre hombre solitario que vive sin hacer mal a nadie llamado Gargamel.Viciosos practicantes de orgias en masa.


A vosotros os dejo la tarea de analizar a Mickey Mouse, Marco, Heidi y el Pato Lucas.........

luis46

muy guapos estos comentarios pero de donde los sacais pues esto no es de esprimiros la pelota

erfrede

no se los tengo por aqui, me los envian etc.etc

Frases
• No por antes madrugar, te salen mas legañas
• Cuando el rio suena... es que un musico se esta ahogando.
Ojos que no ven... puesto de la once que se pone.
Mas vale pajaro en mano...que debajo del sobaco.
Donde se va la olla cuando se va?
• No es lo mismo tejidos y novedades en el segundo piso, que te jodes y no ves nada y encima te piso.
• la leche engorda (una embarazada)
• OFERTA!!!!! cambio suegra por víbora (pago la diferencia)
• Más vale pájaro en mano que hijo a los quince años
• Si la mierda fuera oro, tu serias mi mayor tesoro
• Disparó a bocajarro...
...y bocajarro resultó herido
• Un estudiante enamorado nunca llega al aprovado
• La vida es larga y dura... tócame la vida
• No hay que perder la cabeza (Maria Antonieta)
• Comete la sopa de fideos y fideos se quedo sin sopa.
• ze dam clazem qe otrofagia
• ¡¡OFERTA!! ahora po la compra de Windows 98 de regalo 3 botones reset.
• Estoy en todas las paredes... El moco
• Me parto el culo trabajando (una puta)
• No es lo mismo huevos de araña que te arañen el huevo
• La mujer será igual que el hombre, el dia que para un puesto importante contraten a una mujer incompetente.
• El bosque es de todos, quema tu parte
• Lo que más me jode en este jodido mundo es que jodan cuando estoy jodiendo a un jodido, ¡joder!
Fdo. Una Jodida
• ¿qué tiene de parecido una nube con un amigo mio?
que de la nube cae lluvia a los mares, de los mares va a los lagos, de los lagos va a los rios, de los rios va a la rivera y Rivera es un amigo mio.
• Los porros producen amnesia
y no recuerdo que mas
• - Tienes más mierda que los tobillos de tarzán.
- Tienes más años que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
- Estás más tieso que las zapatillas de un yesero.
• Dos de cada Tres españoles no creen en la política, y el tercero no sabe o no contesta pero vive de ella.
• Gracias a Dios.... soy ateo
• Eta frasee tiene herrores
• No es lo mismo: Tejidos y novedades en el piso de encima, que: Te jodes no ves nada y encima te pisan.
• Esta es tu oprtunidad de trabajo; empresario con dos penes solicita Secretaria bilingüe
• Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas....
come mierda
• Todo el mundo puede mear en el suelo.... intenta mear al techo
• Ahora es mi turno.... Bill Clintoris.
• Dios mio dame paciencia..... pero YA !!!!
• Porque el pollo cruzo la carretera ???
Porque queria llegar al otro lado
• El dinero no lo esto.... a veces, no es suficiente
• De todas las cosas que he perdido en la vida,
la que mas echo en falta es la mente
• Saquen una hoja (Adan)
• No pises la hierva
-¡¡¡FÚMATELA!!!-
• No es lo mismo Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que de meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
• Estoy hecho pedazos (Frankestein)
• Soy la mejor en la cama!!
FIRMA:LA BELLA DURMIENTE
• Mas vale dar que recibir. Mike Tyson
• Te he dicho un millon de veces q no exageres
• No es la mismo la hija del rajá, que la raja de la hija.
• No es lo mismo dos bolas blancas que dos blancas en bolas.
• Sólo el necio tantea la profundidad del agua con los dos pies.
• Que pasa si se rompe la capa de ozono?
Que ozono no puede volar
• Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
• Tengo un palo verde (el increible hulk)
mi madre es una perra (pluto)
soy el gringo que mejor canta (steve wonder)
gracias por el fuego (juana de arco)
• No es lo mismo: enrredadera mojada colgando de la reja
Que: enrredadera de mojones colgando de la raja
• No es lo mismo jugar tenis en la cancha de tu madre
que... que tenis concha de tu madre
• CUANDO LEI QUE BEBER ERA MALO.....
DEJÉ DE LEER!!!
• Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
• No es lo mismo, tres tazas de te que tres tetazas
• Lo q mas me revienta son las ruedas de los camiones (Un sapo)
• Para que quieres beber y conducir si puedes fumarte un porro y volar...
• Muere Goodyear (el mismo sapo)
• haz el amor con precaucion
y precaucion se embarazo
• Cuando el rio suena..... CAMPING LLEVA.
• En casa de heladero, cuchillo de palito
• Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)

erfrede

Sexo

• En un bar de vampiros se escucha lo típico:
-Un cortado de sangre.
-Uno solo de sangre.
-Uno doble de sangre...
y eso que uno va y dice:
-Un vaso de agua caliente.
y otro vampiro extrañado le dice:
-Quillo!!!tu estas malo?
Y el otro sacandose un tampax del bolsillo dice:
-Que pasa? Que no me puedo tomar una infusión?
• Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena función le dice a su mujer:
- diecisiete sesenta..diecisiete sesenta
La mujer le dice:
- Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche y repite:
- Que si sientes como te entra.
• Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
• -¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.
• Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
• Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.
Toma papa lo que te debía.
• ¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.
• - tengo la polla como una mazorca de maiz
-¿ de treinta centimetros ?
- no, llena de granos
• Esta una pareja despues de follar y le dice la mujer a el hombre:
-Pepe,Pepe, dime algo con amor.
-AMORFA.
• Porque no se puede meter un huevo en el microondas?
Porque la puerta te pilla el otro.
• Un espermatozoide le pregunta a otro: -oye hermano cuanto falta para llegar al ovulo, mira no te desesperes que apenas vamos por el esofago
• Mujer! le dice el vejete a su esposa: dice mi doctor que mi vida sexual acabó, que cuando mucho me queda material para 10 lances amorosos. No te preocupes mi vida, le dice la mujer, yo trataré de que sean muy placenteros. Espera, le dice el vejete, ¡Tú no estás en la lista!
• Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego
• Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
• ¿Por qué las mujeres sienten + con el corazón?
Porque es el dedo + largo
• Un señor que llega a una peluquería y pregunta:

-oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
-pues unas 500 ptas.
-¿y por la polla completa?
• Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, asi que una noche estan chingando y ella esta abajo y le dice el, Maria tengo otra.
Pues metemela por el culo.
• Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice:
-Como es eso mi amor?.
-Yo manejo y tu chupas.
• Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"
• - Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
• ¿como se hace el amor a la australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
• Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.
• Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
• Una chica está en un bar, y un chico le pregunta:
- ¿y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos.
-¿ Y qué has aprendido?
- Que los moros la tienen muy larga y las vascos la tienen muy gorda, pero ¿tú, cómo te llamas?
- Me llamo Mohamed Etxeberría.
• Juanito entra en la habitación de sus padres y les ve haciendose una paja, y le pregunta:
-¿Papa, papa, que estas haciendo?
-Nada, una brisca.
A la noche siguiente el padre ve ha Juanito haciendose una paja y le dice:
-¿que coño haces hijo?
-Nada, un solitario
• Es una pareja que está haciendo un 69, y de repente suena la puerta. Él se levanta y abre la puerta, detras está su amigo y le pregunta:
-Amigo, me parece que te has cortado.
-Abrá sido con la taza del te.
-pero a mi me parece que a sido con la taza del bater; porque tienes la frente llena de mierda.
• Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
• Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
• Se ven dos amigas por la calle y:
-Hola Pepa que tal , pues regular
-¿Y eso?
-Mi marido que no quiere nada mas que se la chupe.
-Pues el mio igualito que el tuyo, si es que los hombres ya se sabe.
-Bueno Adios, Adios
A los pocos se vuelven a ver cada una un lado de la carretera, y le grita una a la otra.
-¡LLamamé Pepa!
Y la amiga que entiende ¡YA MAME!. Le responde
-¡Y YO!, ¡Y YO!
• Dos amigos: "oye chico que mala cara tienes"
si, es te tengo la picha como los mandos del scalextri.
De enfermedad ?
No de mastubarme!
• Vuelve superman, cansado despues de una dura jornada laboral, a lo que ve a la mujer maravillasss tomando el sol en bolas, y piensa que como es un super hombre puede echarle un supercasquete en un instante y pirarse sin que se entere, dicho y echo se lanza en picado zasssssssssssssss polvete. se despierta la mujer maravillasss y dice que coño a sido eso
Y contesta el hombre invisible no se pero me ha dejado el culo echo un colador.
• Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
• Que tienen en común un abogado y una prostituta...
que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan.
• Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.
• Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
-Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
"Al que no salte me lo follo po'l culo!!!"
El padre: " Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???"
El hijo: "Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto"
• Saben que cantarian los Red Hot Chili Peppers si fueran colombianos??
Cali.....fornication
• Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.
• Cual es la mujer mas sexy del mundo?
Margaret Thacher. Porgue cada vez que entra en el parlamento se levantan cien miembros
• Este es niño que entra a water y ve a su padre cascándose una paja y le pregunta:
- papá ¿que haces?
- jugar con el muñequito.
Al rato va el padre a la habitacion del hijo y ve el capullo del hijo en el suelo y le pregunta:
-¿pero que haces?
-nada, estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y le he cortado la cabeza.
• Va jaimito a la profesora y le pregunta ¿puedo dormir en su casa eske mis padre se han ido de viaje? si le dice la prof. llega la hora de dormir y dice jaimito
¿ prof puedo dormir en su cama ?
si
dos horas mas tarde
puedo tocarle el ombligo?
si
dos horas mas tarde
jaimito, jaimito que eso no es mi ombligo
y ke te crees tampoco era mi dedo
• Esto es un chaval que le dice a su madre:mama,en la tele hay una corrida.A lo que su madre responde:quieres que la grabe,y dice el niño:no que la limpies.
• Esto es una niña en unos grandes almacenes, se sienta en la rodilla de papa noel y él le dice si me das un besito te doy un caramelo y dice la niña y si te como la polla me das la bolsa entera.
• ¿Qué es una chincheta?
un lacasito empalmado
• ¡Oye! tu mujer grita cuando haces el amor.
No la mia lo hace cuando termino y me limpio en las cortinas
• Esta era una niña que le decian chueca, una vez sus papas estaban haciendo el amor, en eso la niña entra al cuarto y grita la mama ¡entro chueca!, ¡VIEJA PENDEJA TE DIJE QUE NO TE MOVIERAS!. Contesto el papa.
• Esto es un tio que entra en una farmacia y le dice a la farmaceutica:-¿Me da una caja de condones, por favor?- Vuelva a entrar y pidalo con mas educacion. Entra se baja la bragueta la saca y le dice: DAME UN CHUBASQUERO PA`L NENE.
• Esto es un tio que entra a una tienda, y dice: oiga dame uno de tamaño grande.
-¡¿Que dice senyor?!
-Si que me de un condon de tamaño grande.
-Pero si aqui no vendemos de eso!
-¡¿Como que no!? en la entrada pone "TIENDA DE EFECTOS NAVALES"
• Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja
• -¿Que es una chincheta?
-Un lacasito cachondo
• Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej
• Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras? y el otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.
• Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómoduele!
• ¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera
• En una convencion de medicina el orador (gringo) decia: io haver extraido cancer di una tonelada a une mujer. Otro contaron con otras enfermedades de organos enormes. Un Doctor cubano dice: En Cuba yo conoci una negra que tenia el clitoris como un melon. El gringo dice: usted mentir, no existir clitoris de ese tamano. El cubano responde: quien esta hablando de tamano, yo hablo de SABOR.
• Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
• Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre:a si hijo, pues sientate y cuentamelo
-hijo: como pa sentarme estoy yo ahora.
• ¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
• A esto que va Caperucita por el bosque y tropieza con una piedra y su co... va a caer en la nariz de Pinocho y dice Caperucita:
-Miente, Pinocho, miente
• La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas, fue liberar las manos para poder masturbarse
• -Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon
• Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
• Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta
• Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
P-Que te pasa?
N-He perdido el compás.
P-Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
N-No, no que mi padre me pegará.
P-Te pegará?
N-Sí, porque mi hermana vino sin la regla y la pegó.
• Esto es un español y un japones, que se encuentran por la calle y el español le dice:
-Tengo una novia que esta que te cagas y sabes lo mejor que es un robo, le tocas la teta izquierda y escribe; le tocas la derechas y borra. La quieres probar te la dejo una noche en mi casa haz lo quieras con ella.
Mientras el japones se la follaba se siente un chillido, el español se acerca y dijo:
-!HA¡ No me acordé de decirtelo, si le das por el culo hace punta.
• Un hombre llega tranquilo se da una ducha, ahh todo alegre se pone a cantar mientras se ducha, luego sale se pone su mejor ropa, su mejor perfume, y la mujer que esta hecha una bruja viendo la tele le dice, mi amor no no no para donde crees que vas, el hombre contesta: voy a tener sexo afonico, como, como, que es eso , si mi amor sin vosss....
• Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
• alfonso dice alfondo, de repente entra un violador por la puerta y mientras la esta violando la mujer dice alfondo, alfondo y el violador le dice callate puta que no la puedo meter mas pa dentro.
• Sale una puta de un bar borracha y va abrir su carro y se le caen las llaves y se ve la cuca y dice todo esto es por ti todos los vestidos son por ti y entonces le da gana de orinar y dice no llores pues no te estoy regañando
• Esto es una convencion de ginecologos y dice el primero:
-Yo tenia una pacienta con tres tetas, le operamos y ya esta como nueva. -y todo el mundo- ¡¡¡ehhhh!!!
Dice el segundo:
-Yo tenia una pacienta con dos coños, le cosimos uno y ahora esta como nueva. -y todos - ¡¡¡ehhhh!!!
Y dice el tercero:
-Pues yo tenia una pacienta con el clitorix como un melón -y le pregunta uno- ¿como de grande? -y dice- no de sobrason.
• Estan dos becarias en el cuarto de baño de la casa blanca y una le dice a otra:
- ¿Tu crees que este vestido es demasiado escotado?
a lo que le responde la otra:
- Bueno ¿tienes pelos en el pecho?
- NO! - dice la otra
y lo que responde la otra:
- Pues si que es escotado ese vestido.
• Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
• Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo:
- ¿Qué tengo que hacer, al hacer el amor?
Y le dice el amigo:
- Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer.
Entonces le dice el hombre a la mujer:
- María prepárate que esta noche va a ser romántica.
Y el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella, os meteis en la cama y os arropais, ahora métele lo que tu y yo tenemos:
Y va el otro y le mete el walki talki
• Mama, mama, me sale sangre del coño!!
-Eso sera la regla...
No!! Si solo me meto bolis!!
• ¿Que tienen los chinos entre las piernas?
Un tirachinas
• Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera???
Cuando se hizo la paja y se prendió fuego, Ja, Ja,Ja!!!
• -Tengo el pene como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
• María, tráeme una naranja.
María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.
• ¿Que necesita una polla huérfana? Una mamaitaaaaaa
• Un tio va a una tienda a buscar sal y le atiende una tia que estaba mas buena que el pan. El tio le pide un kilo de sal menuda y la tia se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tio le dice: me la estas poniendo gorda!!!!! No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, le responde la tia. Y el otro va y le salta: pues vale, menuda me la estas poniendo!!!
• En el colegio le pregunta un niño a otro...
-Oye tu como te llamas??
Michael O´Brien, responde el otro..
-Bueno, te decides o que??
• Un amigo le dice a otro:
"¡Oye,tu mujer cuenta unos chistes que te cagas, el otro dia conto uno que casi me caigo de la cama!"
• Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condon", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acciòn, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condon!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos"
• Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre
• Que le dice una braga a una otra?
-Que coño nos vamos a poner hoy?
• Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
Este al verla le pregunta:Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde:Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.
• Sabes por que a mi mujer la llamo TDI, por que no chupa nada nada
• Un hijo le pregunta a su padre :"papa, papa, ¿como se hacen los niños?", entonces su padre le dice "papa pone una semillita en mama, !!!!y la empuja con la polla!!!!"
• El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.
• .-¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
.-Bahh! Es un pueblo pequeño...
• Porque la mujer habla mas que el hombre y el hombre piensa mas que la mujer
R: porque la mujer tiene cuatro labios y el hombre dos jupas
• ¿Que le dice un cojón a otro?
-A trabajar que se levanta el amo.
• -Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
• Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
• Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz. Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.
• ¿Sabes quien inventó el serrín?
-Pinocho haciendose una paja.
• Mama mama, papa quiere tirarse de de la azotea. Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
• Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.
Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo
No os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo.
Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamo la marquesa:
¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!
• Hijo: Mama el primo tiene la picha como una almendrita.
Madre: Como pequeñita?
Hijo: No saladita.
• Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....
• Estaban dos vaginas en el centro comercial y una le dice a la otra: oye manita por ahi dicen que eres frigida y la otra le contesta: esos son chismes de las malas lenguas
• Iba caminando la caperucita roja por el bosque en ese momento aparece el cazador y le dice, caperucita te doy una pastilla si me das un beso, la caperucita le responde, mejor me das el paquete y te la chupo.
• 1er.paquete.10kg 3 dias. 2do. paquete.30kg en un día. El tipo este se anima y ordena el 1er.paquete y se encuentra a una rubia y en el pecho decía: SI ME ALCANZAS SOY TODA TUYA, el hombre corrio detras de ella, cuando la alcanzo hicieron el amor, asi fue durante 3 dias, y bajo 10kg. El hombre emocionado ordenó el 2do. paquete y tocaron a la puerta y entro un negraso con mirada matadora y en el pecho que decia: SI TE ALCANZO TE LO METO TODITITO....
• La madre a la hija: Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida. Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para tanto. Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me hecho 3 polvos. ¿Y no le dijiste nada, mamá? No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo.
• Estan dos hablando y uno le dice a otro:
-Tengo la polla como un joystick.
-¿con la punta roja?
-No con las manos marcadas.
• Un chibolo le dice a su mama: mama, mama, quiero hacerlo con el chico de esquina.
Y su mama le contesta: Esta bien, pero ten cuidado en cruzar la pista
• Un hijo esta con una ereccion de cojones, y empieza a gritar. Mama, mama, sube deprisa, y cuando esta llega le dice:
Mira lo que te pierdes por ser mi madre
• -un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey leon, leon chinga tu madre.
-el leon contesta bajate lorito y te parto tu madre
-el lorito se baja y de un solo madrazo el leon manda a un costado al lorito, encerrandolo en una jaula. Al despertar el lorito dice: le pegue tan duro al leon que hasta la carcel vine a dar.
• ¿Cual es el coche que mas le gusta a Bill Clinton?
R:El Mitsubishi "PAJERO"
• Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la coja.
Como este se niega, le corta los huevos.
Luego tambien se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Y un pescadito cuando se bañaba en el lago se le mete en la concha.
Se sabe hoy, como se extinguieros los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.
• Era un tio que tenia la lengua tan rapida, tan rapida que en vez de flujo vaginal salia mayonesa
• - Pepe, pepe, hacemos un 69!
- No, mejor me la chupas y te debo una!
• Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
oye, ¿tu marido que tal folla?
Y la mujer le responde: Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unos me dicen que bien, otros que mal...
• Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cojones negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los cojones verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!
• Un nota que llega a su casa y le dice a la parienta, Maria Maria cierra todas las persianas, (y la maria que llevaba tres meses sin cascar) y dice la maria, Ufffffff, como me lo voy a pasar, me voy a correr por lo menos 8 veces; Maria cierra todas las puertas: maria cierra la ventana del salon: maria vamos pa' la habitacion que es la mas oscura, mira maria me he comprao un reloj con luz.
• El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
• Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
• Esto eran cuatro monjas que subieron al cielo y una va donde Pedro y dice: San Pedro yo vi un pipi y el dice pues vaya al agua bendita lavese los ojos con agua bendita y viene la segunda y dice San Pedro yo vi un pipi y el le dice vayase al agua bendita y lavese las manos con y de momento sale la cuarta corriendo y llega antes que la tercera y dice: confieseme a mi primero porque ella tiene que lavarse el culo yo nada mas tengo que hacer gargarita
• Eso era un camion de danones que iba por el desierto y los conductores tenian hambre y se los comieron luego se la cascaron y se cansaron mucho se lo hicieron a un camello cuando fueron al convento la monja le dijo al rector voy a tener un hijo calla puta que yo voy a tener camellos.
• ¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del coche
• Que es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
Una galleta en la leche.
• -Ramón,lo hacemos.
1 hora después.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH,sigue,más,más hecha más
-Pero cariño el bizcocho va a quedar muy dulzón.
• Habia un niño que le dice a su papá...
-papí como naci yo
-mira hijo yo tengo un palito y tu mamá un oyito yo meto el palito en el hoyito y despues de nueve meses nacistes tu.
Entonces el niño agarra un palito de paleta y escarba un ollito en la tierra mete el palito en el ollito y en nueve segundos salio una araña y el niño dice:
¡ay caramba nomas no te mato por que eres mi hija
• Si un día te agachas, y te ves 4 huevos, no es que se han reproducido. Es que te están dando por el culo!!!!!!
• Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.
• Esto es un butanero que pega a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
-No tiene usted pelos en la lengua.
y el butanero ni corto ni perezoso le dice: porque usted no quiere.
• Dos amigos que se encuentran despues de un tienpo y le dice uno al otro:
-Hombre Juan! Pero que delgado te me has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a regimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mura... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para caa, otro para alla... Y PÁN PÁN!!!
• En una discoteca, el despistado de turno
- Por favor ¿la salida?
- Aquella que está allí sentada.
• Esto es un muchacho que se esta masturbando, y mientras se masturba una mosca le está molestando. Este para repetidas veces para expantarla, y visto que no la expanta sigue con lo suyo.
Y cuando está en todo extasis la mosca se le pone en el hombro y el muchacho dice... Bésame, Bésame.
• Esto entra un abuela en un sex-shop el dependente la dice:
Buenos dias, que queria ???
- Vengo a que me enseñe que tenia en consoladores
Pues mire, los expuestos en esta pared...
La abuela se los queda mirando un rato y le dice:
Deme ese de ahi
- Cual este....
No el rojo ese de ahi
- Abuela.... del extintor hacia la izquierda
• Esto esta una pareja en la cama haciendo el amor y la mujer le dice al marido:
- Podiamos tener un hijo....
- Ya hemos hablado de esto otras veces....
- Si, pero cuando tengamos uno como le llamaremos ???
El marido ya quemado, se levando se quita el condon, lo tira por la taza y dice:
- Mira, si sale de esta McGyber
• -Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.
• Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!
• ¡Hola, buenos dias! ¿La salida del pueblo?
-Si hombre como no, ve es esa bajita con gafas que va por ahí.
• Estan en un concurso de haber quien tiene la picha mas grande y llega el frances y tiene 500m de largo y 8 de ancho, el español 700m de amcho y 1000 de largo, y dice el juez haber los nigerianos, y de repente hay un terremoto y sale un prepucio con un cartel que pone somos los de nigeria llegamos mañana.
• Esto son dos amigas que están tomando el té y le dice una a la otra:
"¿A ti que te gusta más hacer el amor o la navidad?"
Y la otra le responde:
"Gustar lo que se dice gustar me gusta más hacer el amor pero lo que pasa es que la navidad es más a menudo"
• Tu mujer como hace el amor ???
- No lo se. Unos dicen que bien, otros que mal....
• Estaba un negro mamadisimo en el mar entonces la gente se le queda viendo va saliendo y se le ve el pecho y la gente dice a ya vieron q pectorales y sale mas y se le ve el abdomen y dicen o q abdomen sale mas y mas y se le ve el pito sale sus pies y el pito no deja de salir entonces se da cuenta q lo estan viendo y dice q cabrones a ustedes no se les hace chiquito cuando se mojan.
• Adivinanza:
Que cosa es verde, largo y huele a cochinita, mmm.
¡ El dedo de la rana rene!
• -Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
• Esto esta una monja to´salida en la fuente de un convento sin parar de echarse agua al ("chichi"), ¡venga echarse agua y mas agua! y eso que la ve la Madre Superiora y le dice: ¡¡¿pero que esta haciendo hermana?!!? y contesta: ¿que que estoy haciendo? pues ya que no come, habra que darle de beber.
• Va un hombre muy preocupado al médico y dice:
- Doctor, doctor, cuando me meto en la cama con mi mujer me pasa algo muy raro:
Yo se la meto y después de un rato me sale del capullo un líquido blanco, viscoso, pegajoso y así como denso y pongo perdidas las cortinas, las sábanas, ...
Contesta el doctor:
- !Ostia!, pues qué quieres echar.
Y responde el afectado:
- ¡Pues polvos, como todo el mundo!
• Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su mujer. Hasta que un dia decide decirselo en la cama:
"MARIA,MARIA QUE TENGO OTRA!!"
"PUES METEMELA POR EL CULO!!"
• Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el ganador:
- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno!
• Va una niña al parque y un niño que pasaba por alli le dice:
-Si te subes a ese arbol te doy mil pelas
Y va y se sube. Y cuando la niña llega a casa y se lo dice a su madre esta le dice:
-¿no ves que era para verte las bragas?
Y la niña dice:
-me da igual, no llevaba...
• El chavon la tenia tan larga, que se la puso el mismo y se volvio puto.
• Una novia y un novio en el cine, la novia le mete mano al novio en el paquete y le dice:
Con el calor que hace y te pusiste unos calzoncillos de pana?
Y el novio contesta:
Calla idiota que son las venas de la polla.
• El presidente Bill Clinton se ha comprado un perro para que Hillary no sospeche
cuando pase cerca del despacho y oiga: "Túmbate, ahí, cógelo, muy bien, aquí tienes un buen pedazo de salchichón".
• Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?.
• Unos gatitos se van una noche con los gatos mayores a follar por primera vez. Cuando llegan a la plaza, les salen al paso unos perros. Éstos empiezan a perseguir a los gatos alrededor de la plaza, hasta que salta un gatito y dice: "Yo follo un par de vueltas más y me voy a casa!"
• Sabes donde llevan los condones el codigo de barras ???
En la ultima vuelta..... pichacorta

erfrede

• Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra
• Q hace una mujer cagando?
-Clonarse
• Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.
• ¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.
• ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un derrame cerebral.
• Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas
• ¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)
• - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
• ¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
• Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.
• Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora...
• ¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan
• ¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo? al azar.
• En que se parece una mujer a un cientifico?
En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa
• ¿en que se parece una mujer a una almeja?
R: En que cuando se calientan se abren
• Sabes cual es la cosa mas inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.
• En que se parecen las mujeres a las escopetas?
En la esquina y bien cargadas.
• Qué es un partido doble mixto de tenis?
Un single de hombres con obstáculos.
• porque la esatua de la libertad es mujer
R:porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!
• Cuando subira la mujer a la luna?
cuando la tengan que barrer
• ¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas.
• En una boda le pregunta el niño a su madre: "Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?", y la madre le responde: "Porque es el día más feliz de su vida".
"¿Y por qué el novio va vestido de negro?
• ¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.
• En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.
• ¿Que le pasa a la mujer cuando pierde el 99 por ciento de su inteligencia?
Que se queda viuda
• Como saber si una mujer anda sin calzones.... hay que ver si tiene caspa en los zapatos.
• ¿Que harian los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.
• Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas.
• ¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan?
-Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.
• Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario
-Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer?
Bibliotecario -la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficcion
• Por que una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzle de 4 piezas....
Porque en la caja ponia de 2 a 3 años.
• ¿si una mujer pasa por un paso de cebra a las tres de la tarde, y le atropella un coche, de quien sera la culpa?
respuesta:de la mujer, por que a las tres de la tarde tendria que estar fregando los platos.
• ¿por qué Dios hizo a las mujeres con los pies más pequeños?
Para que puedan acercarse más al fregadero.
• En que se parecen las mujeres a los semaforos.
-que despues de las 12 nadie las respeta.
• En que se parecen las mujeres alas nubes...
en que cuando se van se queda un dia de putamadre.
• En que se parece una mujer a una foca ?
En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar
• Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se esta empezando a poner cachonda y en esto va y le dice:
-¡¡Hazme mujer !!
Y el hombre se desabrocha el boton de los pantalones, se quita el cinturon, se los baja, se los quita y le dice:
-planchalos.
• ¿Su mujer se excita cuando termina de hacer el amor?
Por supuesto, sobretodo si me limpio con la cortina.
• ¿Sabeis por qué dicen q la mujer es el animal mas inteligente?... Porque es el unico animal capaz de:
• Meter un miembro entre paréntesis
• Elevarlo a su máxima potencia
• Sacarle factor común
• y reducirlo a su mínima expresión
• ¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
• En que se parecen las mujeres y las polillas?
En que unas comen tela y las otras te la comen.
• Por que la estatua de la libertad es una mujer ?
porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.
• Chica: Besame una vez mas y te pertenecere para siempre.
Chico: Ostias!!! gracias por la advertencia!!!.
• LLegan a un pub un madrileño, un catalan y una mujer. Entonces en ese pub hay una maquina de la verdad. Y va el madrileño y dice:
-Yo pienso que los madrileños no somos chulos.
Y dice la máquina:
-Brrrr....errror.
Despues va el catalan y dice:
-Yo pienso que los catalanes no somos tacaños.
Y dice la máquina:
-Brrr.....errrror
Y por último llega la mujer y dice:
-Yo pienso....
Y dice la máquina:
-Brrrrrr......errrrrorrr
• ¿ Qué es una esposa ?
Una mujer que jode mucho y folla poco .
• ¿por qué a las mujeres les llega la menstruación?
porque la estupidez se paga con sangre
• Porque las mujeres ven las peliculas porno enteras?
-Porque se creen que al final se van a casar o algo.
• ¿porque los gallos no tienen manos?
porque las gallinas no tienen tetas
• ¿Que es mejor cagar o follar?
¡Cagar! porque después no tienes que estar dandole besitos al bater durante media hora.
• ¿para que se inventó el alcohol?
para que las feas, gordas y bajitas perdieran la virginidad.
• En que se parecen las mujeres y la salsa de tomate....
En que solo sirven para darle gusto a la salchicha.
• En que se parece una mujer a una bruja...
Que levantan las cosas sin tocarlas.
• Mi novia tiene las tetas como cocos. ¿De qué de grandes?, no de pelos.
• cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla, 16001. Una para sujetar la bombilla y las otras 16000 para dar vueltas a la casa.
• Que es una Mujer embarazada de dos nenas y un varon?
Un kit de limpieza con instrucciones.
• ¿Sabeis que animal pesa por la mañana 500kg, al medio dia 100kg y por la noche 2kg?
Pues es la mujer: Por la mañana, ¡¡Quita vaca¡¡ al medio dia, ¡¡ A fregar los platos cerda¡¡ y por la noche, vente aqui conejito
• MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que os hizo inferiores
• ¿Tu sabes porque a las mujeres hay que enterralas en un atauld triangular?
Porque cuando les tapas la luz se abren de piernas.
• Dos amigos hablando:
-Raúl, q me das por mi mujer?
-Nada
-Trato hecho.
• Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer churrera
• -¿porque los hombres se casan con las mujeres?
-porque las cabras no saben fregar los platos.
• ¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.
• ¿A qué no sabeis porque las mujeres no pueden jugar a futbol?
- Porque los 22 conejos se comerian el cesped.
• ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.
• ¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen....
• En que se diferencia una mujer a una plancha:
en que la plancha se enchufa y se calienta
¡¡y la mujer se calienta y se enchufa!!
• Una guerra, entre el bando de los hombres y el bando de las mujeres, el bando de la mujeres le lanza una granada al de los hombres, ¿que hace este? cojerla quitarle la anilla y devolversela.
• Diferencia entre disolucion y solucion:
-la disolucion es meter a una mujer en una bañera de acido sulfurico y que se disuelva
-la solucion es meterlas a todas.
• ¿en qué se parece un coño a un cementerio?
en que todo lo que entra entra tieso.
• ¿Por qué las mujeres sienten con el corazón?
Porque es el dedo más largo...
• ¿Cuando sabes si una mujer ha usado el ordenador?
-Cuando hay Types en la pantalla y pintalabios en el Jostick
• En qué se parecen las mujeres y los paracaidas?
en que si no se abren, ninguno de los dos sirve para nada.
• Que es la mujer? El apendice del coño
• Se quedan un hombre y una mujer atrapados en un ascensor y la mujer le dice al hombre:
-Hazme mujer por ultima vez.
Y el hombre se quita los pantalones y le dice:
-Planchamelos!!!
• Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?-Por que perdieron su quinto
• ¿ En qué se parecen las mujeres a los ataudes ?
En que todo lo que entra está tieso .
• ¿Cuál es la mujer ideal?
La que después de hacer el amor se transforma en cigarrillo.
• ¿Cual es la parte mas dolorosa de la operacion Hombre-mujer?
Cuando les extirpan el cerebro
• ¿Sabes cual es el astro de la mujer?
El astro pajo
• Porque a las mujeres les dicen 'ccc'
porque solo sirven para: Casa, Comida, Cama.
• Tu sabes por que la enfermedad de las vacas locas solo afectan a los hombres, pues porque afecta al cerebro.
• ¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.
• ¿En que se parece una mujer a unas gafas?
En que si no se le abren las patillas no sirven para nada
• Las cuatro mentiras que se le dicen a una mujer son:
1. Te quiero mucho.
2. Eres la unica en mi vida.
3. Estaba con mis amigos.
4. Sigue chupando que yo te aviso.
• Cual es el coche de la mujer?
El Scort Brite
• ¿Que hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafràn?. Ruido.
• Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi esposa
- Pues yo todavia la tengo suelta....
• ¿De quién es la culpa si cuando llegas a casa tu mujer está tumbada en el sofá? Tuya porque le has comprado una cadena muy grande que le da para salir de la cocina
• En què se diferencia un hombre de una mujer?
En que el hombre es masculino, la mujer masculona.
• Que le dice un marido a una mujer?
- Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
-Nada, uno que se ha equivocado.
• En que se parece superman a una mujer lista:
En que los dos son personajes de ciencia-ficción.
• ¿Por qué las mujeres suelen tener los pies más pequeños que los hombres?
Para llegar mejor al fregadero.
• En que se parece la mujer al chorizo?
En que a los dos cuando los calientas gotean
• Esta superman, una mujer inteligente y un hombre en mitad del desierto y se encuentran un maletin con un millon de dolares
Quien lo cogeria ???
El hombre porque los otros dos son personajes de ficción
• Por que las mujeres tienen cuatro labios:
los dos de arriba para decir tonterias y los dos de abajo, para arreglarlas
• ¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles.
• ¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
- Buscarle las esquinas
• ¿cual es el dia de la mujer?
-El dia menos pensado-
• ¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio?
Quiere ver que hay del otro lado
• Por que las mujeres van de a 2 al baño?
por mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga toda la mierda.
• En que se parecen las mujeres a los globos???
Los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender
• -¡¡Maria!!
-¿Qué?
-¿Quieres que te joda?
-¡¡SSSSSIIIIIIII!!
-Pues baja bajo y hazme un café
• Una mujer tan lista, tan lista, tan lista, que todo el mundo le llamaba Paco.
• Están dos amigos hablando y le dice uno a otro:
Qué,a tí te gustán las tias con muchas tetas?
Y le contesta el otro:
Mira,a mí con más de dos me dan asco!
• ¿En qué se parecen la mujer a la cocina?.
En que hay que ponerle el palito para que se encienda.
• ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos?
- Para no cagarse en el real de la feria.
• ¿Por qué el whisky tiene hormonas femeninas?
Porque cuando lo bebes uno empieza a conducir mal, a decir tonterías y a hablar más de la cuenta.
• ¿En que se parece una mujer a un tornado?
En que primero chupa mucho y luego se lleva la casa.
• Cariño hace tiempo que no me dices algo dulce:
Tus muertos en almibar.
• Porque las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino?
R:Porque muy en lo profundo son inteligentes
• La mujer a su marido, en la alcoba:
- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
- ¿Es que vendes algo?
• ¿En que se parece una mujer al chocolate?
En que cuando se calientan le metes el churro
• ¿De qué murió Cenicienta?
De que a las doce el tampax se le convirtió en calabaza.
• ¿ sabeis en que se parece la mujer a las gafas de sol ?
en que se le abren las patillas y se usa.
• ¡Si las mujeres son tan buenas!
¿Por que Dios no tiene una?
• Nuestra civilizacion se ha extinguido, y hay otra superior.
Dos palentologos (de esa civilizacion), encuentran una mujer fosilizada, y le dice uno a otro:
-Joder, esto es una mujer lo lei, en los libros de historia
-y si le abrimos la cabeza, haber lo que tiene dentro
Le abren la cabeza, y ven un hilo que pasa horizontalmente, y le dice un palentologo al otro:
-Y si lo cortamos haber que pasa
-Vale
Lo cortan y se le caen las orejas a la mujer
• Porque a las mujeres hay que enterrarlas en un caja triangular porque cuando apagas la luz se ponen cachondas
• A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena......si, pero asegurate que la cadena llegue hasta la cocina.
• Ke hay ke hacer para ke una mujer se lo pase bien el viernes?
Kontarle un chiste el mierkoles..
• ¿ EN qué se parecen las mujeres a las computadoras ?
En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.
• ¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca para poner un mirador.
• Una mujer se encuentra una lampara con un genio, este le concede tres deseos.
la mujer responde: mi primer deseo es que la mestruacion venga cada año. !!!concedido!!!
mi segundo deseo es parir sin dolor. !!!concedido!!!
y mi mas ansiado deseo es que le hagas bonito el pene a los hombres. !!!!imposible!!!! responde el genio, porque si siendo feo como se lo chupan, imaginenselo si fuese boni-to!!!
• En que se parece una mujer a una naranja.
R/Se pela, se chupa y se bota....
• Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y el del coño tan juntos?
Para poder agarrarlas como un pack de cerveza.
• Cual es la última botella que abre una mujer en una fiesta.....
La del lavavajillas
• Que hace una mujer fuera de la cocina? Esperando que se seque el piso.
• Va una mujer tonta, valga la redundancia.
• ¿Como eligirias a la mujer mas tonta del mundo?
Al azar.
• Que son, una abuela, una madre y una niña???
Un set de limpieza
• ¿Por que existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.
• ¿Porqué las mujeres se ponen contentas cuando acaban un puzzle en 6 meses?
Porque en la caja pone "de dos a cuatro años".
• ¿En que se diferencia un camion lleno de globos a uno lleno de mujeres?
En que el de globlos no puedes descargarlo con el rastrillo de pinchos.
• En que se parecen las mujeres a las nubes
En que cuando desaparecen se está de puta madre
• Que es basicamente la mujer? El brazo motor de la escoba.
• Si un hombre coge el coche a las tres en punto y se choca con el de la mujer ¿Quién tiene la culpa?
la mujer porque a esa hora deberia estar fregando los platos
• ¿Que es una mujer inteligente?
-un travesti.
• ¿ En que se parece una mujer a una cerveza ?
R. Que solo sirven cuando las abres
• ¿Por que las mujeres no saben esquiar?
Porque de la cocina a la cama no hay nieve.
• ¿Cual es la mujer que sabe donde esta su esposo toda la noche?
La viuda.
• ¿Que es para la mujer una linea recta?
R: Un laberinto
• Dice la gente que soy machista... pero, machista Dios que hizo a las mujeres inferiores.
• Cual es la diferencia entre accidente y catastrofe?
-Accidente es ir paseando con tu mujer por la playa y que venga una ola y se la lleve mar adentro, catastrofe es que venga otra ola y te la devuelva.
• En que se parezen las mujeres a las castañas.
R: En que nada mas se abren cuando estan calientes.
• En que se parece una mujer embarazada a una tortilla quemada?
A que ninguna de las dos se quitaron a tiempo.
• Por ésto hay que dar gracias a diós:
1.-Los mecánicos no te roban
2.-Cáptas a la primera
3.-Sabes leer
4.-Sabes que eres superior
5.-Tu culo no es factor importante para conseguir empleo
• ¿cual es el vehículo de una mujer?
R: la aspiradora.
• Como es la mujer perfecta??
Pequeña, para que este cerca del pene, orejona, para tener por donde agarrarla (para que chupe) y con la cabeza plana para tener donde colocar la cerveza cuando uno juega dominos
• ¿Que hace una mujer después de estaciónar un auto?
¡Camina 3 metros hasta la vereda!
• Esto es un matrimonio en el desierto y ella le dice a él:
-Manolo, ahora ke estamos solos podrias hacerme una guarrada...
Y Manolo cogió el coche y se piró.
• En que se parece una mujer a un coche.
r: en que el coche coge a un niño y lo hace polvo, y la mujer coge un polvo y hace un niño
• En que se parecen las mujeres a las nubes?
En que cuando se van se queda un dia precioso
• Que hace un atomo en la cabeza de una mujer?¿ pues cantar: estoy aqui aqui, solita.....
y dos ?¿
de camping
y tres ?¿
nunca se ha dao
y cuatro ???
expediente x
• ¿Por que si a una mujer le pegan un tiro en la cabeza dura tres dias en morirse?
Porque a los tres dias la bala encuentra el cerebro.
• ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
En que los 2 funcionan con las patas abiertas.
• -Que hacen una fila de mujeres con las orejas pegadas unas con las otras.
Un túnel de viento
• ¿Cual es el corral mas pequeño?
El coño porque si metes la polla no cabem los huevos.
• Por las mujeres tienen cuatro neuronas???
Una para cada fogon
• ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un varón, porque depués de tener un cerebro dentro durante 9 meses van y lo expulsan.
• ¿En que se parece una mujer a una muela?
En que cuando mas te la cepillas y mas pasta le das, mas te dura.
• porque si le decis algo a las mujeres que no les interesan les entra por un oido y no les sale por el otro sin embargo cuando le decis algo al hombre que no le importa le entra por un oido y le sale por el otro???
Porque el sonido no se transmite en el vacio.
• ¿Cómo sabes que una mujer ha usado el ordenador?
Porque hay type en la pantalla.
• En que se parece una mujer a una botella de cerveza????
En que del cuello para arriba estan basias y cuando las destapas le sale espuma
• En que se parece una mujer en un pañuelo?
usar i tirar
• ¿Por que las mujers fingen cuando hacen el amor?
Por que se creen q nos importa.
• Que falla en esta relacion?:
-lavaplatos.
-mujer.
-tostadora.
-lavadora.
la tostadora, puesto que es la unica que no chorrea.
• ¿En qué se parece la mujer al cassette?
Rpta. En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta
• ¿Qué es un seiscientos cayéndose por un precipicio con cuatro mujeres dentro?
- Un desperdicio, porque caben cinco.
• Que hace una mujer fuera de la cama ?¿
Turismo
Y fuera de la casa ?¿
Turismo internacional
Y en el supermercado ?¿
Turismo comercial
• ¿Cual es la diferencia entre cagar y hacer el amor?
En que despues de cagar no tienes que pasar media hora abrazado al inodoro
• ¿Cuales son las cuatro estremidades de la mujer?
1- tronco
2- antebrazos
3- brazos
4- escoba
• Maria, este año celebramos las bodas de plata 25 años, podrás ir a cancun, y a los 50, las de oro, te vendré a buscar!

Antonia, mañana celebramos 10 años de casados,
podriamos matar el pollo del gallinero!
y que culpa tiene el pollo?
porqué no matas a tu hermano que fue quien nos prresentó!
• El hombre ha llegado a la luna pero por desgracia la mujer sólo ha llegado al salón
• ¿En qué se parecen una mujer con un globo aerostatico?
En que cuando se calienta se abre.
• ¿Que hace una mujer en un tractor? Sembrar el panico
• Que es una mujer sin piernas
Un pilot rojo
• ¿En qué se diferencian un camión de cerdos y uno de mujeres?
En la matrícula
• ¿Qué es una disolución? Meter a una mujer en una bañera llena de ácido.
¿Y una solución? Meterlas a todas.
• ¿Como se llama la zona situada entre el coño y el culo?
Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.
• ¿Por que las mujeres nunca tendran la enfermedad de las vacas locas?.
-¡Porque no tienen cerebro!
• ¿En que se diferencia una mujer de una camaron?
- que lo unico que no sirve es la Cabeza



• Que cuza antes la calle, una mujer inteligente o una tortuga vieja?
Una tortuga vieja porque las mujeres inteligentes no existen ...
• ¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
• Porque las mujeres no tienen accidentes de coche?
-Por que de la cocina a la cama no hay autopistas!
• ¿En que se parece una mujer a un cementerio?
R/ En que todo lo que entra allí va tieso.
• Cual es la mujer perfecta?
La vizca, pues cuando estamos en la playa con un ojo cuida la ropa y con el otro cocina.
• Por que la mujer tiene una neurona mas que los perros.....
Para no tomarse el agua cuando trapean!!!!!
• En que se parece una mujer y un paracaidas?
Que si no se abren no sirven para nada.
• ¿Sabes cuantas clases de almejas hay?
hay dos, las de la mar y las de lamer.
¿Y sabes en que se diferencian?
En que las de la mar las tocas y se cierran, y las de lamer las tocas y se abren.
• ¿Cuál es el hueso más largo de una mujer?
La famosa escoba .
• ¿Por que las mujeres tienen, una neurona más que las vacas?.
Para que cuando le toquen las tetas, no decir muuuuuuuuuuuu.
• ¿En que se parecen una mujer y un ordenador?
En que los dos tienen mucha memoria pero nada de inteligencia.
• En que se parece una mujer a una plancha?
En que a la plancha hay que enchufarla para calentarla y a la mujer hay que calentarla para enchufarla.
• ¿Por que las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no son capaces de estar calladas y sentadas mas de cinco minutos.
• En que se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que de cuello hacia arriba esta vacio
• En q se parecen las mujeres a los tornados?
En q aparecen humedas y calientes y terminan llevandose el coche y la casa.
• ¿En que se parese una mujer a unos lentes?
-En que ambas son gafas y solo sirven con las patas abiertas.
• ¿que hace una mujer fuera de la cocina?
R:turismo
• ¿Que hace la mujer despues de aparcar?
-Sacar los papeles del coche.
• Porque las mujeres fingen el orgasmo ???
Porque creen que nos importa
• En que se parece una mujer a una almeja?
-En que las dos se abren cuando se calientan
• ¿Como se sabe que una mujer ha utilizado el fax?
-cuando hay sellos en el papel
• Cómo se sabe si una mujer utilizó el ordenador?
Si el joystick tiene pintalabios
• ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Para hacer juego con la lavadora, el refrigerador, la cocina,...
• EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UNA BOTELLA?
QUE DE EL CUELLO PARA ARRIBA SIEMPRE ESTA VACIA.
• En que se parece un perro a una mujer?
-Que cuando se les habla, parece que nos entienden.
• Porque a las mujeres las llaman las tres "F" ???
Fregar, Freir, Follar
• Que es hacer el amor?
Es lo que hacen las mujeres cuando los hombres se las cogen
• Diferencia entre mujer y vaca:
A la mujer les tocas las tetas y no dicen muu.
• Que le pasa a una mujer que ha perdido el 80% de la inteligencia ???
Se ha quedado viuda
• Qué significa la palabra Orgasmo?
ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE MUJERES OPRIMIDAS
• ¿Por que las mujeres hacen el pino desnudas?
Para que los hombres les pasen la visa por el chocho
• En que se parecen las mujeres a los mecheros zippo?
-En que siempre estan cambiando la "piedra".
• Se cae un hombre y una mujer de un 20° piso. ¿quien llega antes?
- El hombre, porque la mujer se la pasa preguntando ¿es por aqui? ¿es por aqui? ¿es por aqui?
• ¿Que es una mujer sin piernas?
R:Una ventosa
• Que diferencia hay entre una foca y una mujer.
-Que una tiene bigote, huele ha pescado y es gorda.
-Y la otra vive en el mar.
• ¿Que hace una mina cagando en el baño?
-Se esta CLONANDOOOO!!!!!!
• ¿En que se diferencia una mujer de un perro?
En el precio del collar.
• ¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo
• Por que las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el lavadero.
• ¿Que son 100 mujeres muertas en el suelo?
Pocas.
• Sabeis que es una morena teñida de rubio? Inteligencia artificial
• ¿Por que las mujeres no son vacas locas?
Porque son unas cerdas.
• ¿Q hace una mujer fuera d la cocina?
Emigrar a un mundo mejor.
• Llega el esposo a su casa y su mujer lo esta esperando, y le dice, ora si viejo hazme sentirme mujer, y el señor se quita la camisa y le dice labamela pendeja.
• En que se parece una ficha de dumino a una monja, en que las dos se corren con el dedo.
• En qué se parece una mujer a una gamba?
En que se aprobecha todo menos la cabeza.
• Cuál fue la última gravación del transbordador accidentado Challenger:
Déjela manejar, déjela manejar y que no moleste más.
• ¿ Cual es la puta más cara ?
La mujer de cada uno porque hay que darle toda la nómina y te lo hacen cuando quieren.
• ¿Como se eligen a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar
• ¿En que se diferencia una mujer de una plancha?
En que a la plancha primero la enchufas y luego la calientas y a la mujer primero la calientas y luego la enchufas.
• Qué es una mujer encima d un hombre haciendo el amor?
Una mierda pinchá en un palo.
• Que tienen las mujeres de 50 entre las tetas que no tengan las de 15?
El ombligo.
• ¿Sabes por qué existen las mujeres?
Porque el resto de animales domésticos no saben criticar a sus vecinos
• Tu madre es tonta?
No, se parece a ti
• ¿Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua?
Para mantener humedos 3 kilos de clitoris.
• Estava Dios platicando con adan y le dice Dios,
adan que te pareceria si te diera una compañera, tierna, amable, inteligente, culta, amorosa y servicial. No pues muy bien y cuanto me cuesta y le responde Dios: te va costar una pierna, un ojo y un brazo. No señor es mucho, y paso el tiempo y llego eva, y va adan con Dios, y le dice: Dios no la muelas esta tal eva no sirve para nada y para pura chinnn..
y le responde Dios: Que querias por una costilla....
• ¿Cuándo irá la mujer a la luna?
Cuando halla que limpiarla

¿Y a marte?
Cuando acabe con la luna
• ¿Qué son 5 mujeres? Un equipo de baloncesto.
¿Y 11 mujeres? Un equipo de futbol.
¿Y 18 mujeres? Un campo de golf.
• Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer:
-Se aburren.
• Como elegir a una mujer tonta entre cien ???
Al azar.... seguro que aciertas
• Que es lo que tienen las mujeres entre las piernas???
Un club de fans
• ke es una mujer embarazada de gemelos??''?
un kit de limpieza
xDD
• ¿sabes por que los hombres no van de compras con su mujer?
porque siempre acaban poniendose la ropa ellos
• En que se parece una mujer a un paracaidas...
Que si no se abren no sirven para nada
• ¿Qué es una mujer?
El motor de la fregona
• -¿Cuando podrán ser hombres, las mujeres?
-Cuando puedan mear 8 en un cubo
• - ¿Ke se ponen las mujeres en las orejas, para estar mas sexys?
- Las rodillas
• Que dije una neurona en el cerebro de una mujer ???
Eco, Ecoooo
Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer ???
No se ha dado el caso
Y tres ???
Expediente X
• ¿En que se parece una mujer a una ficha de parchis?
R:¡En que las dos se corren con el dedo!
• Que hace una mujer con una taza???
Lavarla
Y despues???
Lavar la cuchara
• Como ayudas a tu mujer a limpiar la casa?
-levantando los pies para q pase el aspirador.
• Que es una mujer embarazada de sextrillizos???
-Un kit de limpieza.
• ¿ Por qué las mujeres no saben esquiar ?
Porque noy hay nieve en la cocina.

¿ En que se diferencia tu suegra a un Leon Marino ?
En que el Leon marino sabe Nadar
• ¿Por que las mujeres no pueden esquiar?
-Porqué no tienen nieve en la cocina.
• Esto esta Dios caminando con Adan por el Paraiso y Dios dice:
- Que te pareceria que te creara una compañera ???
- Bien....
costara, un ojo
ojo....y que me das por una costilla
• Cuando una mujer es mas mujer, cuando usa medias pantty, porque es mujer y media.
• Los hombres son como los walkye talkies, CORTO Y CAMBIO!
• Sabes porque cuando se hundio el Titanic las mujeres se subieron a los botes antes que los hombres?
porque no saben nadar
• Va un hombre al medico y le dice:
paciente:doctor tengo perdidas de memoria.
doctor:¿desde cuando le pasa?
paciente:¿el que?
• Que hacer para que una mujer tenga más libertad de expresión???
Sacarle la polla de boca
• ¿En que se parece el hombre a la cerveza?
En que del cuello para arriba están vacidos.
• Cual es la parte mas dolorosa de la operación para pasar de hombre a mujer ???
Cuando te extirpan el cerebro....
• En que se parecen las mujeres a las lavadoras ???
En que las echas unos polvos y te lavan la ropa
• Cual es la mujer perfecta ???
1´20 con la cabeza cuadrada y con asas
(Para que mientras que te la chupe sujete la cerveza)
• En ke se diferecia una mujer de un perro?
En el precio del collar.
• La barriga del hombre es directamante proporcional a los dolores de cabeza de la esposa e inversamente proporcionl al numero de amantes.
• ¿Qué pinta una mujer en el salón?
Turismo porque su sitio es la cocina.
• En que se parece una mujer a una dentadura.
-Pues en que si la cepillas bien i le das pasta
te puede durar para toda la vida.
• Cuando la mujer se viste de seda?
BRUTA SE QUEDA.
• En que se parece una mujer a una llanta?
En que solo sirve cuando la inflas.
• ¿Por que a las mujeres no se les puede dar carro?
Porque no hay carretera del cuarto a la cosina.
• Qual es el astro de una mujer?
El astropajo!!!
• Que es una mujer embarazada de una niña ???
Un kit de limpieza
• Saben porque Kellog´s se enojo
- por que Choco Krispis
• ¿que hacen los hombres cuando miran fijamente a los ojos de una mujer?
Le mira la nuca
• ¿en que se parecen las pelotas de frontenis a las mujeres?
que entre mas fuerte les pegas mas rapido regresan
• ¿Por que cuando muere una mujer la entierrana en ataudes triangulares? Porque cuando se quedan a oscuras se abren de patas.
• ¿sabis xque los hombres són hasta gramaticalmente mejores?
xque lo q mola es la polla o es cojonudo. Y lo que no es un coñazo.
• En que se parece una mujer virgen a un asado de parrillada?
Cuando empieza a sangrar se le da la vuelta.
• Cual es la diferencia entre una gorda y una morsa ???
Una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasa, y la otra vive debajo del agua
• ¿Por que las mujeres se casan de blanco?
Porque va ha juego con la lavadora, la nevera, el lavaplatos.
• ¿Que es una mujer arriba de una baca?
-Una baca de dos pisos.
• ¿Cuál es la diferencia entre un valde de mierda y una mujer?
El valde.
• En que se parecen las mujeres a las hormigas???
En que les tapas el agujero y se vuelven locas
• ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
-En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
• No hay palabras estupidas.
Solo estupidas que hablan.
• Porque a las mujeres las mandan a estudiar al fondo del mar?
Porque sabemos que muy en el fondo tienen un poquito de inteligencia.
• En la avenida mayor de la ciudad se convoca una macromanifestación de rubias y se escucha entre pitos:
-¡¡LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!
-¡¡LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!
¡R!, ¡U!, mmm,nnn, ???...
-¡¡LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!
-¡¡LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!
• El alcohol tiene neuronas femeninas ¿Sabes porque? Porque cuande bebes alcohol conduzes mal y dices tonterias
• Sabes como hacer reir a una rubia un lunes por la mañana ???
Contandole un chiste el jueves por la tarde
• -¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
-¿Y a quién le importa?
• El Cerebro de las mujeres, es como el "Teflon" no se les pega nada.
• Sabes en que se parecen las mujeres a un grupo de musica?
Que vienen tocan y se van
• ¿como se arregla una maquina lavaplatos?
R=la tomas de las greñas y la cacheteas.
• En que se parese una mujer y un zapato?
En que los dos aflojan con alcohol.
en que se parese una mujer y un cepillo de dientes?
• Mujer: ¡Machista!
Hombre: Machista Dios que nos creó superiores.
• ¿En medio del oceano quien se hunde primero, un hombre o una mujer?
-El hombre, porque la mierda flota.

• ¿En que se parecen una mujer y una discoteca?
En que cuando se abren empieza la fiesta.
• Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tipo guapetón, por cierto, le comienza a picar la chichi y le dice al jefe:
- Hazme mujer.
El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice:
- Lávamela.
• ¿Mujer al volante?
Peligro al instante.
• En que se parece una mujer a la catsup?
-En que solo sirven para satisfacer la salchicha.
• El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepcion que tiene la regla
• En que se parecen las mujeres a las ostras?
En que cuando se calientan se Abren.
• Se encuentran dos colegas y le dice uno a otro:
-oye,¿tu mujer todavia te excita?,responde el otro:
-¿Que si me excita? Me pone de una mala ostiaaa!!!
• Porque las mujeres tienen cuatro labios?
Dos para decir bobadas y dos para pedir perdón
• -En que se diferencian los Zancudos de las mujeres?
-Que a los Zancudos no hay que sobarles la cabeza cuando estan chupando.
• Esto está una mujer y un hombre en un ascensor, y la mujer se está poniendo cachonda y la dice al hombre:
Mujer: Hazme mujer.
El hombre se quita el cinturon, se desabrocha los botones, se baja los pantalones y le dice a la mujer:
Hombre: Planchalos
• Cuando va subir la mujer a la a marte?.
-Cuando baje de la luna.
• En que se parece una mujer ha un paquete de donetes???
-En que cuamdo se abren les salen amigos x todas partes.
• Que hace una mujer con un folio partido por la mitad???
Un rompecabezas
• Que hacer para que una mujer tenga más libertad de movimiento???
Ensancharle la cocina
• En que se parece una bici a una mujer?
En que a ambas las montas
• Por que las mujeres ya no usan Reloj?
-Porque en el horno de micro ondas y las estufas ya los venden con relojes incluidos...
• En que se parece la mujer a la naranja?
-En que se las pela y se las chupa.
• Le dice uno a otro:
-Mi mujer tiene las tetas como cocos
Y dice el otro:
-¿De grandes?
-No de pelos
• ¿Sabian ustedes que el alcohol tiene hormonas femeninas?
Pues si que las tiene, porque cuando andas pedo lloras por todo, te aferras a todo, dices tonterias y al dia siguente no te acuerdas de nada.
• Un hombre y una mujer se disparan en la sien, quien tiene mas posibilidades de sobrevivir?
-La mujer, seria mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
• En que se diferencia una mujer de una foca:
En que una es gorda fea y tiene bigote y otra vive en el agua
• ¿Por què Dios creò a la mujer?
Porque a Adan no le gustaba hacer el amor con los animales.
• ¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
-Limpiar la casa.
• ¿Como se le llama a la practica de tenis en la cual participan un chico y una chica contra un chico y una chica?
-Individual masculino con obstaculos!!!
• Sabes lo que pasa cuando una gorda rompe aguas ???
Que inunda una ciudad.
• - ¿Qué es un hombre de éxito?
- Un hombre que gana más de lo que su mujer puede gastar.
- ¿...y una mujer de éxito?
- la que pilla a un hombre de éxito.
• Era una mujer tan tonta, tan tonta...que hasta sus amigas se dieron cuenta.
• Era una mujer tan gorda, pero tan gorda, que en vez de ir en ascensor, tenia que ir en montacargas.
• En que se parecen los hombres a los músicos?
-En que tocan y se van.
• ¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?
En que cuándo se van queda un día cojonudo
• Cuando una chica se combierte en mujer?
-Cuando aprende a cocinar.
• Por que las mujeres no salen de la cocina?
-Porque la correa no llega a más lejos.
• ¿Que hace una mujer cuando no hace el amor?
Estorbar
• ¿En que se parecen una mujer y una locomotora?
R: En que se enganchan por delante y por detras.
• ¿A qué no sabes en que se parece un hombre a u un cepillo de dientes?
En que sin pasta no sirven para nada.
• ke es lo ke mas le duele a una mujer despues de parir un varon?
ke despues de tener 9 meses un cerebro en su interior tenga ke expulsarlo.
• ¿Que hace un hombre tirando a su mujer por la ventana?
Contaminar el medio ambiente
• ¿Por que la estatua de la libertad es mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador.
• ¿Que hay detras de una mujer inteligente?
Un milagro
• ¿Cual es la semejansa entre una mujer inteligente y un dinosaurio?
-En que ambos se extingieron.
• ¿Cual es el genero mas grande de la mujer?
La escoba
• Por que a las mujeres les viene el periodo?
-Porque la ignorancia se paga con sangre.
• ¿En que se parece una mujer a un ataud ?
-Que en los dos sitios solo se meten cosas tiesas.
• En que se parece una mujer a una sabana?
-En que va de cama en cama.
• ¿Que hace la mujer fuera de la cama?
-Estorbar.
• ¿Pq una mujer se ríe tres veces de un chiste?
Uno cuando se lo cuentas, dos cuando se lo explicas y tres cuando lo entiende.
• En que se parece la mujer a la sal?
-En que dan sabor al huevo.
• ¿En que se parece el coño de una mujer a una sarten?
-En que siempre esta lista para ponerle la carne.
• ¿que tienen las mujeres de 50 años entre las tetas que no lo tienen las de 30?
el ombligo
• ¿En que se parece el techo de una pasteleria a una mujer?
En que abajo esta lo bueno.
• ¿En que se parece una ficha de damas a una tia?
-En que las dos se corren con el dedo.
• ¿Sabeis por que la enfermedad de las vacas locas no afacta a las mujeres?
-Porque afecta al cerebro.
• ¿En que se parece un huevo Kinder a una mujer?
En que nunca sabes lo que te va a tocar.
• ¿En que se parecen las mujeres a las neveras?.
En que por mucha carne que metas siempre huelen a pescado.
• En que se parece una mujer y una lavadora?
En que si le echas un polvo te lavan los calcetines.
• ¿Por que las mujeres van siempre de dos en dos al baño?
-Porque mientras una se sienta en el hinodoro la otra le apreta la cabeza
• En que se parezen las mujeres a las hormigas
R: En que si les tapas el ajugero se vuelven locas.
• Cuales son los hombres que saben donde estan sus mujeres???
-Los viudos.
• A las 3 de la tarde una mujer cruza un paso de peatones con el semaforo en verde y un coche rojo la atropella. ¿Quien tiene la culpa?
-La mujer porque a esas horas tenia que estar fregando.
• ¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando que a se seque el suelo
• ¿Cual es la diferencia entre un hombre a una mujer?
-En que el hombre es masculino y la mujer es masculona.
• -¿Cual es el dia de la mujer?
-El dia nenos pensado.
• ¿En que se parece una mujer a un telefono?
-En que en el telefono para llamar hay meter el dedo y las mujeres hay que llamarlas para meterles el dedo.
• Cual es la fruta favorita de la mujer?
-El miembrillo
• -¿Cual es el astro preferido de la mujer?
- El astropajo
• ¿Que es una mujer encima de una vaca?
R: Una vaca de dos pisos
• En que se diferencia una mujer de una tostadora?
-En la tostadora sirve para algo.
• ¿Por que a las mujeres les dicen semaforo?
Por que despues de las 12 nadie las respeta.
• Femenino del perro...la perra.
Femenino del gato...la gata.
Femenino de caballo...la yegua
Femenino de dormir la siesta?
Fregar los platos
• Un hombre se mete dentro de un ascensor, al rato siguiente se mete una mujer. La mujer empieza a desnudarse y le dice al hombre
- !Hazme sentir mujer!
El hombre se quita los pantalones y le dice a la mujer.
- Planchamelos
• Un hombre le dice a otro:
-Oye, deberias de darle mas libertad a tu mujer.
Y el otro contesta:
-Es verdad, mañana le compro medio metro mas de cadena
• ¿En que se parecen una mujer orinando y un chivo tomando agua?
rpta: En que las dos se mojan la barba.
• En que se parecen las campesinas a las verduras?
-Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen.
• Que hace una mujer para encender la luz despues de hacer el amor?
R: Abrir la puerta del coche.
• Hasta qué numero saben contar las mujeres???
-Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
• ¿Que hace una mujer en un centro de reciclaje? Esperando que la vuelvan usar

• ¿A qué no sabes en qué se parece una mujer a una cuenta corriente?
-En que de tanto meter y sacar se pierde el interés
• ¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
Para estar más cerca del fregadero.
• Con que juegan las mujeres al 3 en ralla?
-Con los fogones de la cocina!
• ¿Si un coche atropella a una mujer quien tiene la culpa?
-La mujer por salir de la cocina.
• ¿En qué se parecen las mujeres a las discotecas?.
R: En que cuando se abren empieza la marcha.
• ¿Cuál es el coche preferido de la mujer?
-El Escort brite.
• ¿Que són 18 mujeres en un prado verde?
Un campo de golf.
• ¿En que se parece una mujer a un paracaidas?
En que si no se abren no sirven para nada.
• ¿Que es un folio negro para la mujer?-Su futuro como presidente.
• ¿Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 40.001, 1 aguanta la bombilla y el resto da vueltas a la casa.

• Que hace una mujer despues de aparcar?
Sacar los papeles del seguro.
• ¿Cual es el corral mas pequeño?
-El coño porque si le metes la polla ya no caben los huevos.
• ¿Por que se les corta la regla a las mujeres sobre los 40 años?
R: Para que les quede un poco de sangre para las varices
• ¿Qué es para una mujer dos muros paralelos?
Un laverinto
• ¿Cuando chilla mas una mujer haciendo el amor?
Cuando acabas y te limpias el rabo en las cortinas!!!
• ¿En que se parece la mujer a la media?
En que abre la boca para meter la pata.
• En que se parece una mujer a una moneda de un centavo?
En que pasa de mano en mano y nadie les hace caso.
• Estan en una manifestacion de rubias diciendo:
!Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas; R-U-¿?.
Las rubias no somos tontas , las rubias no somos tontas!
• ¿Por que cuando las mujeres mueren se les hase un cajòn triangular?
Porque cuando no ven luz abren las piernas.
• ¿Por que la cucaracha es cucaracha y la mujer es mujer?
-Por que la cucaracha eligio primero.
• ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas pequeñas?
-A las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y las llevas a la cama.
• Una amiga le dice a la otra...:
- Anoche me comí una polla que era como una mazorca de maíz.
Y dice la otra amiga...:
- ¿De grande?
Y responde la primera...:
- No, de granos.
• Hay una mujer sentada en el sofá y la cocina está sin limpiar, los platos sin fregar, las camas sin hacer...¿Cuál es el problema?
-La cadena es muy larga.
• Què hace una mujer con una sola hormona?
R= Barre, plancha y lava.
• Què hace una mujer con media hormona?
La mitad.
• ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y abre la nevera.
• Diferencia entre una mujer y una bola de bolos:
A la bola de bolos sólo le puedes meter 3 dedos.
• ¿Que es lo ke tiene una mujer una vez al mes y le dura de tres a cuatro dias?
¡El sueldo del marido¡
• Saben en que se parecen las mujeres a los jitomates?
En que ambas se usan para quitarle lo picoso al chile.
• ¿Que es realmente una mujer?
El brazo motor de una escoba
• En que se parece una mujer al vinagre???
-En q las dos dan gusto al pepino.
• En que se parecen las mujres a los semaforos?
En que estanen todas partes y despues de las 11 de la noche nadie las repeta.
• Q son 200 mujeres ahorcas?
-Pocas.
• Que tiene una mujer de 40 años entre las tetas:
El ombligo.
• ¿En que se parece el ombligo de una mujer a la gran sabana?
En que mas abajo queda bello monte.
• ¿Por qué las mujeres se parecen a una lata de cerveza?
-Porque las agarras, las disfrutas y las desechas.
• Son las tres de la tarde. Una mujer pasa por un paso de cebra y en eso pasa un hombre con un ferrari a 200 km/h y la atropeya. La mujer muere en el acto. ¿De quien es la culpa?
De la mujer, a esas horas tenia que estar fregando.
• ¿En que se parece una mujer a un globo aerostatico?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
• ¿Que hace una mujer despues de hacer el amor?
La cama.
• Que hace una mujer en el pasillo de casa.
!!!Turismo¡¡¡
• Por que las mujeres dudan al escribir el numero 11?
Segun ellas no saben que uno va primero.
• Cariño he aparcado cerca de la hacera?
Decual de las dos?
• Si la mujer fuera buena, Dios tendría una.
• ¿En qué se parecen las mujeres a las polillas?
Que las polillas comen tela y las mujeres tela... comen.
• En que se parecen las mujeres a las heladeras?
En que en las dos se mete la carne adentro y se dejan los huevos en la puerta.
• En que se parece una mujer inteligente al viejo pascuero?
En que ninguno de los dos existe.
• ¿En qué se parecen las mujeres a las manzanas?
En que a las dos se les mete el gusanito.
• ¿Que es lo ke hace una mujer con un folio en blanco y con el kamasutra?
¡Estudia sus derechos y sus deberes¡
• En qué se parece una mujer a una computadora?
En que siempre quieres tener una mejor.
• En que se parese una mujer a una billetera:
En que las dos se abren por plata
• ¿Por que es bueno llevar a la mujer en el auto?
Porque se puede estacionar en un lugar para discapacitados.
• ¿Por que las mujeres existen?
Porque las ovejas no saben coser.
• ¿Que hacen un montón de mujeres uniendo sus orejas?
Un túnel de viento.
• Las mujeres, inteligentes, inteligentes no son, pero tienen una memoria....
• En que se parece una mujer a un carro???
En que dejan que cualquier grua las enganchen..
• ¿Por qué las mujeres cogen con perros, caballos, víboras y otras pendejadas por el estilo?
Porque no quieren perder su esencia y regresan a su ambiente natural.
• Van 4 mujeres en un coche. ¿Quien conduce el coche?
-LA GRUA.
• Que diferencia hay entre una mujer y una parrilla?
En que las dos calientan el chorizo.
• Tu madre es tan guarra tan guarra que se depila el coño a mordiscos.
• ¿En que se parecen un bote lleno de mujeres en un bote de mierda?
En el bote.
• ¿En que se parece la mujer a la longaniza?
En que cuando se calienta empieza a gotear.
• ¿En que se parese una mujer a una bicicleta??
Que la bici se infla y se monta y la mujer se monta y se infla.
• Dos amiguetes se encuentran por la calle, después de mucho tiempo sin verse.
-¡Qué pasa macho, cuánto tiempo!
-Pues nada, por aquí estoy, que vengo de comprar un collar a mi mujer...
-¡Coño!!! ¡Yo todavía la llevo suelta!!!
• ¿En que se pareseuna mujer a una escopeta?
En que las dos no dejan pajaro parado.
• Por qué la mujer nunca a ido a la luna?
Porque no ha terminado de barrer y limpiar la Tierra.
• En qué piensa la mujer mientras hace el acto sexual?
A los 17 años: Ojalá que no pase nada!
A los 30 años: Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!
A los 50 años: Hay que cambiar la pintura del techo ...
• Cual es el miembro mas largo de una mujer?
La fregona.
• En que se parecen las mujeres a las sopas instantaneas?
En que en tres minutos se calientan.
• "P"ara
"U"na
"T"ierna
"A"miga
• En que se parece una mujer a un policia.
En que el policia tiene rolo, tiene estrella y pertenece al estado, y la mujer hay que darle rolo, hay que hacerla ver estrella y dejarlas en estado.
• Diccionario:
Hombre Público: Hombre que trabaja en una oficina o en el Gobierno.
Mujer Pública: Ramera.
• ¿Que hace una mujer para matar un pez?
Intenta ahogarlo.
• ¿Que es una neurona en el celebro de una mujer?
Una Okupaaa!
• ¿Cuando se sabe que una mujer a utilizado el ordenador?
Porque hay pintalabios en el jostik.
• ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
- Darse un paseo hasta la acera.
• Le hacen una prueba a unas rubias para ver si son tontas y le dicen a una:
¿Cuantas son 2+2?
Y contesta:
Pues 5.
Y dicen las rubias:
¡Otra oportunidad¡ ¡Otra oportunidad¡
Y dice el juez:
Venga ¿Cuantas son 2+2?
Y contesta la rubia:
4
Y gritan las otras:
¡Otra opurtunidad¡ ¡Otra oportunidad¡
• Por que la mujer no puede decir me entra por un oido y me sale por el otro?
-Porque el sonido no se expande en el vacio
• ¿Cúal es la mujer más lista del mundo?
Bibi Andersen

erfrede

VENGA QUE NO DECAIGA LA FIESTA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Chistes machistas

1.- ¿Cuál es la diferencia entre solución y disolución? Disolución es meter a una mujer en una bañera de ácido sulfúrico y la Solución sería meterlas a todas.

2.- ¿Quién es la mujer más inteligente de España? Bibi Anderson.

3.- Era una mujer tan tonta tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta.

4.- ¿Qué es lo que hay que hacer para que una mujer esté contenta el sábado por la noche? Contarle un chiste el martes por la mañana.

5.- ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero? En que si les tapas el agujero, se vuelven locas.

6.- ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático? En que el Globo tiende a subir y la Mujer sube a tender.

7.- ¿En qué se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto más fuerte la pegues al principio, más la puedes pisar después.

8.- ¿En qué se parece una mujer a unas gafas? En que si no les abres las patillas no sirven para nada.

9.- Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con la típica vecina que está más buena que el pan, se suben en el ascensor y quedan atrapados entre dos pisos, pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a la mujer le entra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le dice: “Hazme una mujer”. El vecino se queda mirándola alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: “Toma, devuélvemelo lavado y bien planchado mañana temprano que me hace falta”.

10.- ¿Qué es un folio partido en dos para una mujer? Un Puzzle.

11.- ¿Qué es un papel en blanco para una mujer? Sus derechos.

12.- ¿Que hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer? Ampliar la cocina.

13.- ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Una excursión.

14.- ¿Qué hace una mujer en el salón? Sigue estando de excursión.

15.- ¿Cuantas neuronas tiene una mujer? Cuatro, una para cada fogón.

16.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Eco, Eco.

17.- ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? En que le echas unos polvos y te lavan la ropa.

18.- ¿Por qué la mujer tiene una neurona más que las vacas? Para cuando le toquen las tetas que no hagan Muuuuu.

19.- Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: “¿Pero Pepe qué te has hecho que ahora pareces una mujer?” Y el otro le contesta: “Pues nada, que me di cuenta que me sentía mujer y me operé” “Pero eso habrá sido muy doloroso”. “Hombre, pues sí, que me tuvieran que poner los implantes de silicona, que me cortaran mis partes, el depilarme todo el cuerpo, no fue agradable, pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro”.

20.- Dios creó a todos los seres humanos inteligentes, la mujer es la excepción que confirma la regla.

21.- ¿Qué sobra en esta relación: Una nevera, una tostadora, una mujer y una lavadora? La tostadora, pues las otras tres cuando se joden chorrean.

22.- Si estamos en lo alto de un Rascacielos y empujamos a Superman, a un Negro y a una Mujer inteligente, ¿Quién llegará primero al suelo? El negro, porque los otros dos son personajes de ficción.

23.- ¿Por qué tienen la regla las mujeres? Porque por algún lado tienen que reventar.

24.- ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer? Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar.

25.- ¿Por qué las mujeres no van a la luna? Porque todavía no hay nada que limpiar.

26.- ¿Cuanto tarda una mujer en morirse de un disparo a la cabeza? Unas 7 u 8 horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

27.- Está Adán en el Paraíso sólo y aburrido, busca a Dios y le dice: ¿Por qué no me haces una compañera? Dios le responde: “No hay problema, pero te va a costar un ojo de la cara, una pierna, un pulmón y las dos manos”. Adán se queda pensativo y contesta: ¿Y qué me darías por una costilla?

28.- ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos? Porque creen que a los hombres les importa.

29.- ¿Qué le pasa a una mujer si se queda viuda? Que pierde el 95% de su inteligencia.

30.- Un accidente en la Diagonal a las 14’30 h, una mujer va conduciendo tranquilamente por su carril y de repente atropella a un chico que cruza la calle sin mirar, sin pasar por el paso de cebra. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, ya que a las 14’30 h debería estar en la cocina de su casa haciendo la comida.

31.- ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

32.- ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hombre sorprendido.

33.- ¿Por qué se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador? Porque hay Tippex en la pantalla.

34.- Entra una chica en la biblioteca y pregunta al bibliotecario: “Por favor, ¿el libro de Grandes Mujeres de la Historia?. Le responde el señor: “Ciencia-ficción en la estantería del fondo”

35.- ¿Por qué se casan los hombres? Porque las cabras no lavan los platos.

36.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas de parchís? En que las dos se corren con el dedo.

37.- Por qué las mujeres hablan tanto? Porque tienen cuatro labios.

38.- ¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios? Dos para decir tonterías y otro dos para pedir perdón.

39.- ¿En qué se diferencia un camión lleno de cerdos de otro lleno de mujeres? En la matrícula.

40.- ¿Qué harían los hombres si se extinguiesen las mujeres? Domesticar otro animal.

41.- ¿Qué es la mujer? El motor de la escoba.

42.- ¿Cuál es el astro que más le gusta a las mujeres? El Astropajo.

43.- ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas? Al azar.

44.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La de Mistol.

45.- ¿Cuál es el día de las mujeres? El día menos pensado.

46.- ¿Qué es más tonto que un hombre tonto? Una mujer lista.

47.- ¿Qué es largo y duro para una mujer? Cuarto de EGB

48.- ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? Que en la bola de bolos sólo se pueden meter tres dedos.

49.- Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera.

PTT

Dios frede!!! eres la biblia de los chistes, la virgen!!! lo único dosificalos un poco porque estoy saturao!! no se pueden leer todos de tantos que pones!!
Danos una oportunidad a los demas!!

Ahí va la mia, aunque no me acuerdo bien del todo...

-Justo después de Dios crear a Adan...

D. Bueno! ahora te hará falta una compañera!!

A. Ah vale que bien, estupendo!!

D. Pues me vas a tener que dar 1 riñon, 1/2 higado, 30metros de intestino y no sé si se me olvidará algo.

A. Joder tanto!! ¿¿Y por una costilla que me das??

Es viejo pero mola.

erfrede

algo de vidilla para las nenas ja ja ja ja jajajajajaja

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... venid al pene que estamos todas allá.
¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?... cuando los carritos de supermercado tengan motor.
¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... son un mal necesario.
¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... para evitar que comience a roncar.
¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?... directemente atravez de las costillas.
¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... porque si todos fueran, seria el infierno.
Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.
¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez tirado en el sofa, ponle el control remoto sobre las rodillas.
¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las cierran se apachurran el cerebro.
¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?... porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... castrado.
¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?... porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?... porque buscan compañía intelectual.
¿Cómo es un machista?... es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: "¿ésto te pasa muy seguido?".
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que te hacen para disculparse por algo que hicieron?... estos últimos son mejores.
¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?... que su mujer tiene muy buen gusto.
¿Por qué los hombres son como el clima?... porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?... uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
¿Por qué los hombres son como los diplomas?... porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.
¿Cuándo un hombre vale un dolar?... cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.
Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero ¿con que suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!
¿Porque los hombres tienen dos brazos?... uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.
¿Cuál es el misterio del hombre, que aunque envejece sigue siendo inmaduro?
Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.
Las mujeres tienen miles de defectos. Los hombres sólo dos. Todo lo que hacen. Y todo lo que dicen.
¿Por qué el psicoanálisis es más corto en los hombres?... porque les piden que empiecen a contar su historia desde la infancia, pero nunca salieron de ella.
Los hombres son como los OVNIS. No se sabe de dónde vienen, cuál es su misión ni cuánto tiempo se van a quedar.
El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de vos.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?... porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?... porque está moviendo sus labios.
¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gusto ser hombres.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?... porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".
¿Por qué existen los maricones?... porque nunca es tarde para enmendar el error.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?... porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?... porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono".
¿En que se parece un hombre a "Windows"?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
¿Que es un Travesti?... un hombre queriendo superarse.
¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?... en que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.
¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... en febrero, porque sólo tiene 28 días.
¿En que se parecen los hombres a los canguros?... en que son las ratas mas grandes que hay.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... porque son lo único que pueden manejar.
Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.
Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
- Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".
¿Qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?... cinco hombres viendo un partido de fútbol.
Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies.
2) Aquellos que piensan con la cabeza... del pene.
¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?... "Estoy aquí, aquí solita!" (canción de Rosario).
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
- Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?... se casan.
¿Por qué la mujer se tira al suelo después de hacer el amor?... para sentir algo duro.
Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.
¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?... porque todos ellos ya tienen novios.
¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
¿En qué se parecen los hombres a las moscas?... amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día.
¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un bisón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.
¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.
¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.
¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.
¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.
Una señora en el ginecólogo, dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... le hace los cuernos a su marido.
¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.
¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!
¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... en que sin el palo no sirven para nada.
¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?... viudo.
¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.
Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.
¿Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.
¿Que hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?... está quitándose el vicio poco a poco.
¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.
¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!
¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... solteros, casados y viudos.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?... individual femenino con obstáculos.
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?... porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.
¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... porque la mierda normalmente flota.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".
¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?... colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.
¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... porque los cerdos no entienden de limpieza.
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?... en que la princesa se tome 5 cervezas.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... una hábil ventrílocua.
- Querida... ¿quieres que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?... el tacho.
¿Por qué Dios creó al hombre?... para que alguien te mantenga.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?... porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿En qué se diferencian un hombre y un vibrador?... en que los vibradores no aprendieron a hacer asados.
¿Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?... que los dos te causan placer.
¿Y en qué se diferencian?... en que después de cagar no tienes que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando tonterias.
¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?... porque no tienen un pene donde ponerlo.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?... porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?... a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?... el minero.
¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas?... son un mal necesario para pasarla bien.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?... para que las únicas neuronas hagan contacto.
¿En que se parece un hombre a un cajero?... en que si no te da dinero no sirve para nada.
¿En que se parecen los hombres a los colectivos?... en que si se te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.
¿Por qué los hombres tienen el agujero del culo?... para que les llegue aire al cerebro.
¿Qué es lo único malo del pene?... el hombre.
¿En qué se parecen los hombres y los chicles?... entre más los pisas más se te pegan.
¿En que se parecen los hombres a las cervezas?... en que del cuello para arriba solo tienen aire.
Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos?... en que te los tiras cuando quieres.
¿Por qué nacen niños y niñas?... porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.
¿Qué es un hombre sin brazos y sin piernas?... un Liquid Paper (tippex).
¿Qué le dijo un hombre a otro?... nada, porque las bestias no hablan.
¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?... porque es más fácil alimentarlos que educarlos.
¿Por qué las mujeres tienen que hacerse un análisis de heces antes de casarse?... para ver con que mierda se van a casar.
¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?... porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?... en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiéndole el control remoto.
¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?... porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... en que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.
¿Qué es un grano en el pene de un hombre?... un tumor cerebral.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... para que no vean cómo se les queda fláccida la herramienta.
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?... lo pones en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.
¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?... comienza a pensar con la cabeza.
¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... en que se calientan en 15 segundos.
¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... hombre.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿Por qué existen los hombres?... porque un vibrador no te paga un trago.
"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."
- ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció.
¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienés calientes en tu puerta.
Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa:
- Por haberme liberado te considere tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- Concedido!... pideme tu segundo deseo.
- Quiero ser más inteligente!...
- Pero... ¿está seguro?...
- Absolutamente!...
- Concedido!... ¿cuál es tu último deseo?
- Quiero ser aún más inteligente!...
- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser más inteligente...
- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?... en que al principio piensas que sirve para todo y final solo para calentar.
¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve.
¿En qué se parece un hombre a una papa?... en que los dos están mejor bajo tierra.
¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?... en que los dos reemplazan a la carne.
¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?... para que los entiendan los hombres.
¿En que se parecen los hombres a los caracoles?... en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿Cómo se congela un cerdo?... tirando de la frazada.
¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?... en que los dos se extinguieron.
¿En que se parece un hombre a un rumor?... en que los dos se 'corren' enseguida.
¿Por que son mejores las pilas que los hombres?... porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
Los hombres son como los baños... o están ocupados o están llenos de mierda.
empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... porque no la han usado nunca.
¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.
¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... la patente.
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.
¿Por qué las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.
¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO está toda la noche.
Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.
¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... para ver cuál se les para primero.
¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?... hacen pipí en sus Corn Flakes.
¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar?... porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre?... "Creo que puedo perfeccionarlo".
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?... porque no toleran las críticas.
¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... la completa atención de un hombre.
¿En qué se parece un hombre a una tormenta?... en que no sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará.
¿Qué es un hombre inteligente?... un extraterrestre.
¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?... una lesbiana.
¿Para qué se masturban los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.
Inteligencia masculina es una contradicción.
¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... la densidad de estupidez.
Marido: ¿Para qué usas corpiños?... si no tienes con qué llenarlos.
Esposa: Y tu usas calzoncillos... ¿o no?.
Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un casette de $4000.
¿Por qué Dios creó al hombre?... porque un vibrador no corta el césped.

erfrede

CHISTES MACHISTAS
¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.

¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.

¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora

¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.

¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las
noches? - Viuda

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.

¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.


¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.


¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.

¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.

¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para
apoyar el cubata mientras te la chupa.

¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.

¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere

¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).

¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..


¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.

¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!

¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.

¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.

¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.


¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.

¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.

¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!

¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.

¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.

¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza

¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula

¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.

¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.

¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas

¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama

¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.

¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.

¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.

¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.

¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.

¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.


¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.

¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.

¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.

¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.

¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.

¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.

¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.

¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.

¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.

¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.

¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...


¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.


¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas
mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.

¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.

¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!

¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.

¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.

¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.

¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.

¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.

¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.

¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.

¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.

¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo

¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa

¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.

¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido

¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.

¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.

¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.

¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.

¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".

¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.

¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.

¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB

¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.

¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.

¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.

¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.

¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.

¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.

¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.

¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.

¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.


¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.

¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador

¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.

¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....

¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.

¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.

¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.

¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.


¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.

¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.

¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.

¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? -
croquetas.

¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras

¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.

¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro

¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.


¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.

¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido

¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza

¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo

¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.

¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona


¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.

¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.


¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).

¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.


¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.

¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.

Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?


El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.

En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.

En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.

Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.


Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.

Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina

Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".

Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!

La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión

La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.

Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !

Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.

Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.


Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....


Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.

Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

erfrede

CHISTES FEMINISTAS

¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.

¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.


¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta.

¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..

¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? -
Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.

¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.

¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado.

¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.


¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.


¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.


¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula.

¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.

¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!

¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.

¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida


¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.

¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.

¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.

¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada.

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada.

¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo.

¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.


¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres.

¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen

¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.

¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza

¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.

¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!

¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón

¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!

¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.

¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.

¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.

¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.

¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.


¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro.

¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.

¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.

¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.

¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.

¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.

¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.

¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.


¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela

¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.

¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.

¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.

¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB

¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro.

¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.


¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral.

¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.

¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.

¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.

¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.


¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.

¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.


¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar.

¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.

¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.

¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro

¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.

¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.

¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida

¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.

¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.


¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.


¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona

¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!!

¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios

¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.

Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.


En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.

Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.


Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.

Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....


Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios

frangambale

MORGAM ME CAIGO DE LA RISA !
DAT IS ERG GOED !(SON MUY BUENOS TUS BROMAS)

erfrede

¿Como llegó ZP al congreso?:
Espartero llegó en caballo,
Tejero a punta de pistola,
y ZP en tren de cercanías

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El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Jose, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".

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ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace
en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor,
extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria.
Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1