erfrede

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- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...


Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...


Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro....


Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). la mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.


- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese... estooo,¿ usted no tendrá por casualidad un asunto con un pirata ?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.


CHISTES VERDES (de sexo)
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-
Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro.- (Colaboración de Claudio A.)

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo. (Colaboración de Claudio A.)
Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
- Digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le diré.......como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros......?
El doctor le aclara;- No señora,.....todos mordisqueados!!!!! (Colaboración de Eduardo M.)
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice "ayyy me duele".
La amante te dice "ayyy que rico".
Y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo". (Colaboración de Claudio A.)
En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-"Tienen razón, no me lo cortaré".
-"No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!" (Colaboración de Eduardo M.)
-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
Los tiempos cambian... Dicen que un diálogo actualizado entre Caperucita Roja y El Lobo ahora sería:
El lobo le dice a caperucita: - Si me das un piquito te doy un caramelo.
Y Caperucita le responde: - Pero, lobo, dame todo el paquete, que te chupo bien la verga... La puta que te re parió, hijo de mil putas, ¡¡¡¡ forro de mierda !!!! (Colaboración de Flavia)
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren! (Colaboración de Eduardo M..)
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
- Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- "Es tu esposo?"
- "No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
- "Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación" (Colaboración de Eduardo M.)

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata. (colaboración de Eduardo M.)
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos. (colaboración de Eduardo M.)
Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza, y empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante el sexo. Uno dijo: la numero uno es el 69!!! El otro dijo: me fascina el pollo asado!!! Y el ultimo dijo: no hay nada mejor que la del "rodeo"!!! Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de que se trataba. El hombre explicó: bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro... Y empiezas por detras (al estilo perrito)... Una vez que las cosas se pongan bien calientes... Apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente...Y con delicadeza le susurras al oído: "esta posicion le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de 8 segundos... - (colaboración de César B.)
Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.
Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
Una mujer en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho... -(bajándose los pantalones)- hoy no es tu día... .
Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodída marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la pija con las cortinas.
Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
Un viejo de noventa años va al médico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
-Doctor, tengo la picha irritada.
-Cómo es su vida sexual?.
-Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" "Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." "Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. "¡La número uno es el 69!", acepta uno. "¡Me fascina la del misionero!", dice el otro. "¡No hay nada mejor que la del domador de potros!", comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición. El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas a jugar con lo mejor que tienes. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda..., la abrazas fuertemente..., y con delicadeza le susurras al oído...: "Esta posición . . . le fascina . . . a mi secretaria" . . . e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!!!" (Colaboración de César B.)
Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:
-Joder, ¡qué no me has dicho que no eres virgen!
-¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!
-Rediez, ¡qué lo mío ha sido de una cogida!
-Ah, ¿y tú de qué crees que fue lo mío, idiota?
Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la Mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
-Dang, dang...
Nueve veces mas para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
-A la medianoche, mi amor.
-Entonces, querido, necesitamos otro reloj.
-¡¿Cómo que otro reloj?!
-Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.
El pene le dice a los pies:
-Y a ti... ¿cómo te trata este tipo?
-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
-Bueno,¡conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver huevón, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!
-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?
-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca... y obviamente... ¡me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!

erfrede

Se encuentran dos amigos:
-Che José, prestame tu cara.
-¿Para que?
-Para disfrazarme de pelotudo.
-Y vos prestame un vestido de tu mamá.
-¿Para que?
-¡Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consistía en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey:
-¡Yo traje diez manzanas!
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
-Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron. El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta:
-¿Por qué soltaste la carcajada? ¡Ya casi lo habías logrado!
El segundo hombre le contesta:
-¡No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandías.
El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina. La podés tomar oral o como supositorio. ¿Qué elegís?
Tres amigos intercambiaban ideas sobre las mejores posiciones para tener sexo.
-¡La mejor es el clásico 69!, -dice uno-
-¡A mí me vuelven loco la turca y la francesa!, -replica otro-.
-¡Ja! ¡No hay nada mejor que la del "rodeo", -comenta sobrador el tercero-.
Los otros se miran asombrados y le preguntan en qué consiste.
-Fácil. Vos agarrás y le decís a tu mujer que se ponga en cuatro, y la atracás por atrás. Entonces le das hasta que se caliente bien, y entonces la abrazás bien fuerte a la altura de las tetas, y le susurrás al oído: "No sabés como le gusta a mi secretaria que la cabalgue así". ¡Ahí tratá de mantenerte arriba de ella por mas de 8 segundos!
Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
-Eh, monito, ¡cuidado!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas (mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
-Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el león, te va a moler a palos...
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc. Pero el mono seguía dele que te dele:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
-Roaaarrrrrrr (gruñido de león enojado), ¿qué dijiste? ¡Te voy a matar Roaaarrrrrrr
Y sale persiguiéndolo por la selva... El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado. Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrándolo por las caderas piensa:
-¡Ésta si que no me la va a creer nadie!
Resulta que una gorda de mierda entra a un colectivo con sus 8 hijos, y se encuentra con que todos los asientos están ocupados, salvo uno de los dos de adelante en el cual estaba un tipo sentado muy cómodamente con la piernas abiertas ocupando la mitad del otro asiento. En eso la señora se sienta en el espacio que quedaba y le dice:
-Disculpe señor, pero si cerrara un poco la piernas entraría uno mas...
Y el señor le contesta:
-Sí, pero si usted hubiera cerrado la concha cuando se la pidieron, ¡ahora entraríamos todos vieja de mierda!
Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-¿Por la oreja? me vas a dejar sorda...
-¿Cómo te voy a dejar sorda? ¿Alguna vez te deje muda, vieja conchuda y la puta madre que te parió?
El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre, entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quién es mi papá...
-Mirá hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-¿Cómo bebe de probeta?
-Si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quién puta es tu padre pendejo puto.
El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabés como te lloraría.
-¿A sí? ¿y no me podés mostrar como me llorarías?
-Primero morite vieja y la reputamadre que te parió.
Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga:
-Mirá negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invitó a salir me dijo que quería hacer el amor PLATÓNICO...
-¿Y eso qué es?
-Y no sé...
-Y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete ¡forra de mierda!
Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía:
-Mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo...
-No señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-¿Pero está seguro doctor?
-Sí señora tranquilícese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-Señora, ¿esos mellizos son suyos?
-Sí, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre.
Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y una pregunta:
-Vos ¿cómo te das cuenta cuando te excitás?
-Y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo
-¿y vos? (le pregunta a la segunda)
-Yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones...
-¿Y vos?
-Y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pochoclo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado.
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
-Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora. ¡Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora!
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches, Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo.
-Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguida, ¡porque se te puede gastar!
Con aquel comentario, el hombre mono se apartó un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada:
-Tarzán, ¿qué te pasa que no has querido usar mas mi lavadora?
-¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!
Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.

Llega el paciente al consultorio y se dirige al doctor :
-Doctor, doctor.
-¿Qué le pasa por que tanta desesperación?
-Es que sufro de eyaculación precoz.
-Pero ¡la concha de la lora!
-Aaaaahhhhhhh... mmmmsssssiiii...
Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
-¿Ud. come bien?
-Sí.
-¿Va bien de cuerpo?
-Sí.
-¿Ud. duerme bien?
-Sí.
-¿Ud., este, es casado?
-Sí.
-¿Con su mujer, todo bien?
-Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.
-Caramba, que bien. No muchos pueden decir lo mismo.
-Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
-Ajá. ¿Tiene relaciones?
-Tres veces por día, llueva o truene.
-Caramba. Ya van seis.
-Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...
-¿Y también?
-Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
-Ajá. ¿Eso es todo?
-Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
-¿Y Ud...?
-Tres veces por día, sin falta.
-Pero hombre -dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. ¡Ud., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales!
-¿En serio, por eso? Menos mal, Doctor, me saca un peso de encima. Yo pensé que era por la paja...
Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un médico:
-Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro recomienda el profesional.
-¿Qué te dice, che? -pregunta el accidentado.
-Que te ponga jugo anteojídico.
-No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
-No tenemos, Dr. -dice el amigo.
-Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras llega la ambulancia.
-¿Qué dice, che?, ¿qué dice?.
-Dice que te haga una isandinotransgresión.
-No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
-No podemos, Dr.
-Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del veneno.
-¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
-Que dé una fórmica anti-óxido.
-No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
-Doctor, no tenemos ni aspirina.
-Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente para extraer el veneno.
-¿Qué dice, animal, qué dice?
-Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.
Un médico rural fue a un rancho a atender a una chica que estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente, una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó a la conclusión de que estaba así por falta de sexo. Dado que el profesional era el único disponible para la tarea, el padre se la encargó. El médico, con gran vocación de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio, la chica despertó. El médico pasó una factura por la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue. Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó por su paciente. La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor -respondió el padre- pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita...
-Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero está en la puerta para hacerle una consulta:
-¡Eh!, ¡Juan José! ¿Cuánto me cobrás por el lavado de cabeza?
-Y... 5 pesos.
-Ajá... ¿y por la pija entera?
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al baño del motel y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le pudiera solucionar el problema.
Encuentra una pequeña pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil. En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se había untado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita que decía:
-"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae.... Si es BAYER , es bueno."
Un paisano montó un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llegó un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:
-Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara...
El paisano le contesta:
-No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
-¡¡Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
-¡Qué excelente sistema de reparación de camellos!, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
A lo que el paisano le contesta:
-No se preocupe... ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd

erfrede

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aún, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue sólo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !! (Colaboración de César B.)
Los 7 enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque, claro, para eso son Los Famosos Siete Enanitos. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda :
-Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta :
-Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido :
-Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar :
-¿Y en Europa no hay monjas enanas?
El Papa responde de nuevo con santa paciencia :
-No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se ríen abiertamente, mientras Gruñón se va poniendo colorado. ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?, pregunta Gruñón.
-No, querido hijo - responde el Papa - seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan :
-¡Gruñón se cogió a un pingüino! (colaboración de Eduardo M.)
Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
-Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
-¡Vaya! -dice su asombrada novia- ¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
-Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantarme otro plátano en el culo!
Llega un esposo a su casa, cansado del trabajo, y cuando abre la puerta de su habitación lo primero que ve, es, a su mujer con su mejor amigo en la cama, indignado comienza a gritar :
-¡Pero Juan! Tú, mi mejor amigo, ¿cómo puedes hacerme esto? Juan, tú y yo estudiamos juntos desde la infancia, juntos recorrimos el mundo... Juan, yo te salvé la vida en una ocasión... Juan, juntos abrimos nuestro primer negocio y ¡triunfamos!... Juan, tú eras como un hermano para mí, ¡Juan, Juan, Juan! ¡Pero Juan, puedes dejar de moverte y prestarme atención! (colaboración de Eduardo M.)
Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habían quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Raúl, éste le aseguró que no se preocupara, que el amor que sentía por ella estaba por encima de su pequeño problema. Ya que estaban con el tema de confesiones, el pensó que también era propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La miró a los ojos y le dijo :
-Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contestó que lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de él; soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación, después Raúl la alcanzó y le preguntó que la había asustado. A lo que ella dice :
-Me mentiste, ¡me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!
-Sí, lo tengo del tamaño de un recién nacido : pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centímetros de largo.

Un día estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió hacerle una broma. Le dijo al pastor :
-¿Sabes qué tus ovejas hablan?
-Claro que no, ¿cómo van a hablar?
-Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿cómo los trata el pastor?
Y el ventrílocuo proyecta su voz y dice :
-Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
Al pastor se le salían los ojos, mientras el ventrílocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrílocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice :
-A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo.
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo :
-¿Dónde estuviste estas dos últimas noches ,cabrón?
-Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
-Maldito conchatumadre... -gritó ella- ¿Qué estuviste haciendo?
-Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo, María...
-¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -preguntó ella.
-No, es parecida a ti y tiene 98 años.
-Entonces ¿qué tiene ella que no tenga yo?
Juan se sonrío y le dijo :
-¡El mal de Parkinson! (colaboración de Eduardo M.)
Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
-Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar :
-De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.
Una pareja sobrevive a un naufragio, llegan a una isla y se encuentran con un señor :
-No lo puedo creer, ¿usted tambien es náufrago?
-Sí, hace ya tres años que estoy aquí.
Dialogan un rato, y el hombre les cuenta que todos los días sube al faro para vigilar si pasa algún barco para hacerle señas, así que les ofrece turnarse para hacerlo ya que ahora eran tres. la pareja acepta, pero el náufrago les dice que la guardia de ese dia la comenzaría él, porque ellos seguro estaban cansados. El hombre sube y la pareja se acuesta sobre el pasto a descansar. De pronto :
-Che tengan un poco de compasión, hace tres años que no tengo relaciones.
La pareja se mira sorprendida (ya que no estaban ni tocándose), pero comprenden que tal vez por el tiempo el hombre veía visiones y se separan un poco. Al rato :
-No sean malos conmigo, tengan piedad, pasaron tres años. La pareja se mira y se distancia otro poco. Pasan las horas y la situación se repetía, hasta que quedo uno en cada punta de la isla. Termina el turno del náufrago y le toca subir al novio de la chica. Media hora mas tarde :
-Ahora entiendo, ¡desde acá arriba parece que estuviran cogiendo!
Un hombre manejaba por la carretera muy entrada la noche, sintiéndose de pronto muy "cachondo". Al pasar por un jardín de Calabazas, su mente empieza a trabajar. El piensa, mmmmm... una calabaza es suave y bien jugosa por dentro, y no hay nadie cerca por millas. El para su auto al lado de la carretera, coje una calabaza bien jugosa, le hace una cortada de un tamaño apropiado, y empieza a "meterselo". Después de un rato el está bien emocionado, y no se da cuenta que hay un carro de policía asercándosele. El policía va hacia él y le dice :
-Disculpe señor, ¿no se da cuenta que Ud. se lo esta metiendo a una calabaza?
El hombre mira al policía con pleno horror, piensa rápido y dice:
-¿Una calabaza? No me diga que ya son las 12 de la noche.
Un tipo adinerado muy conservador quería casarse y buscaba una mujer virgen y lo mas pura posible. Invitó a salir a una que le gustó y como prueba inicial cuando estaban solos el tipo se saco el pene y le pregunto:
-¿Sabés que es esto?
-¡Esa es la verga! -respondió la mujer.
Piensa el tipo : 'muy vulgar, se ve que ha tenido muchos'. Y la descartó. Invita a una segunda y le hace la misma pregunta y ella responde:
-Ese es el pene.
Piensa el tipo : 'muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta'. Y la descartó. Invita a una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde :
-Esa es una ramita.
Piensa el tipo : 'que inocencia! ¡ésta es la mía! se ve que no conoce nada de sexo y cree que el pene es una ramita'. Le propuso matrimonio y se casaron. Durante la primera noche la mujer cogió al ricachón y le hizo de todo, posiciones que el ni conocía, sexo oral, lo puso a chillar como un condenado, etc, etc. Al final de la primera sesión el tipo sorprendido le pregunta :
-¿Por qué me dijiste que esto era una ramita?
-Claro, ¡esa es una ramita comparada con los troncotes que me he metido!
Se encuentran dos amigos que hace un montón no se veían :
-¡Hola José! ¿cómo anda tu familia? ¿cómo anda tu mamá, tanto tiempo?
-Bien, mi mamá sigue en lo mismo: cose, cose todo el día.
-Ah, ¿y tu hermana Carlota?
-También, como mamá, tooodo el día cosiendo.
-¡Mirá vos! che, ¿y las mellizas, Lucía y Rosita?
-Bueno, ellas como es costumbre en casa, también aprendieron a coser, y ahora están cose que cose.
-Bueno, ¿y tu viejo en qué anda?
-Ah, no, papá trabaSa. (colaboración de Eduardo M.)
Un señor va a un kiosco y dice :
-Pibe, dame un forro.
El kiosco lleno de mujeres. El kiosquero las mira a todas como pidiendo disculpas, lo mira al cliente y le dice :
-Señor, ¡por favor cuide su lengua!
-Tenes razón pibe, dame dos.
En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto la mano y preguntó :
-Si le he entendido, ¿está ud. diciendo que hay un monton de glucosa, como azúcar, en el semen masculino?
-Es correcto -respondió el profesor, y fue a añadir información estadística.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó :
-Entonces, ¿por qué no tiene gusto dulce?
Tras un silencio toda la clase estalló en risas, la cara de la pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho quizá inadvertidamente, tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue :
-No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.
Resulta que había un trolo que tenía el culo muy roto, ya no podía aguantar mas. Le dan un dato de un médico que hacía transplantes de culo y hacia allá se dirige. El médico lo revisa y decide que estaba todo bien para el transplante, así que manos a la obra, consiguen un culo en buen estado y lo operan. Después de varios días de recuperación en la clínica y de realizar todas las pruebas el médico decide que está para ser dado de alta. Le dice :
-Bueno amigo, ya está listo para salir. Esta operación nos costó mucho trabajo así que espero que ahora lo cuide bien. Y el trolo responde :
-Ni lo sueñe doctor, si no cuidé el otro que era mío, éste menos lo voy a cuidar.
Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia :
-Venga María, chupame la polla.
María toda roja de verguenza le responde :
-¡Pero Pepe! ¡estás loco! ¿cómo te voy a chupar la polla aquí en mi portal?
-Vamos, no seas tonta, si te gusta.
-Pero ¿qué dices?! ¿Si baja algún vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sueñes.
-Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga, se buena y hazme una mamadita rápida.
-¡Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada ni en sue...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice :
-Que dice mi padre que se la chupes, que si no, que se la chupo yo, y que si no, que baja el y se la chupa, ¡pero que quite de una vez la mano del portero automático!
Una pareja en un cine, el novio le dice :
-¿De quién son estos ojitos?
-Suyos mi amor.
-¿De quién son estas orejitas?
-Suyas mi amor.
-¿De quién es esta naricita?
-Suya mi amor.
-¿De quién es esta trompita?
-De falopio, ¡quita el dedo desgraciado! (colaboración de Eduardo M.)
Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a desvestirse. Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y sale de la carretera dando volteretas. La muchacha a como puede sale del auto. Pero el joven no puede por quedarse atorado y le dice :
-¡Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!
-¡No puedo! ¡estoy desnuda!
-¡Pues toma! ¡tápate el coño con mi zapato! ¡Y ve a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice :
-¡Ayúdeme por favor! ¡mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice :
-Lo siento pero no creo que pueda yo hacer algo ¡Se le metió muy adentro!
Están dos amigas hablando :
-¡Fíjate que mi marido es mesero!
-¿Y en qué restaurante trabaja?
-No, pendeja, es mesero, ¡porque sólo me coje una vez al mes!
Está una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer :
-¿Se ha acostado con un hombre negro?
-Sí, pero sólo una vez.
-Pues con una vez basta.
Luego sale el tronco y es amarillo :
-¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental?
-Sí, pero sólo una vez.
-Con una vez basta.
Por último salen los pies y son rojos :
-¿Tuvo relaciones con un piel roja?
-Sí, pero sólo una vez.
-Con una vez basta.
Ya que nació por completo el niño el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oír que llora la mamá dice aliviada :
-Vaya, menos mal que no ladró.
Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atrás con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Después sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y así se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al último indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de :
-TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...
Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo. Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice :
-Date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
-No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo.
-Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.
Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola :
-No dispare, no dispare, ¡le daré todo el dinero!
-¡Vamos, rápido! ¡Abra la caja registradora!
-Tome, tome.
-Ahora se me arrodilla.
-Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo :
-¡Y ahora me la chupa!
-Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice :
-¿Pero qué hace?
-Y si entra alguien que me conoce, ¿cómo le explico?
Este vendedor llega a una posada tarde en la noche y consigue alojamiento. El dueño le explica que el baño está en reparaciones y que los dos inodoros están quitados, que sólo están los dos hoyos y que lo excuse por los inconvenientes.
-¿Y dónde está el baño? -pregunta el vendedor.
-Al fondo a la izquierda.
Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y se dirige al baño. Pero en vez de a la izquierda, tomó al fondo a la derecha, encontrándose con una puerta cerrada. Era una habitación donde estaban una pareja de recién casados en pleno ejercicio amoroso. Al rato de esperar que salieran del supuesto baño, el vendedor decide tocar la puerta. TOC!!, TOC!!, TOC!! y e el recién casado le responde:
-¡Está ocupado!
Y el tipo desesperado le grita :
-Coño, ¡pues abre la puerta para que me dejes usar el otro hoyo!
Llega el joven novio a la casa de su novia, sale el padre y el novio sin perder tiempo le dice :
-Señor, vengo a pedir las nalgas de su hija.
El hombre todo consternado le dice :
-Jovencito, ¡se pide la mano!
A lo que el joven contesta molesto :
-Mire señor... de puñetas ya estoy podrido.
Un chinito sube a un taxi, al cabo de un rato de viaje apunta al chofer con una pistola :
-Dejalte hacel el sexo, o te mato.
El chofer todo tembloroso se baja los pantalones y se deja. Antes de bajarse del taxi, el chinito le deja 3000 dólares. El taxista sorprendido le dice :
-¿3000 dólares!?... ¿por una cogida?... ¡ay! chinito... hasta por 500 no necesitabas la pistola.
Y el chino le responde :
-Si chinito no usal pistola... culito no fluncilse.
Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer... la esposa se voltea y le dice :
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos minutos mas tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa nuevamente, esta vez le susurra al oído :
-¿También tienes cita con el dentista mañana?
Jorge trabaja en una fábrica de pepinillos. El había trabajado allí por unos cuantos años, cuando un dia llega a su casa y le confiesa a su mujer que tiene unas ganas terribles de meter su pene en la rebanadora de pepinillos. La esposa le sujiere que consulte con un terapista sexual para hablar del asunto, pero Jorge le dice que eso sería muy penoso, y jura que tratará de sobrellevar eso el solo. Un día, unas cuantas semanas después, Jorge llega a su casa sumamente apenado y su esposa lo nota enseguida y le pregunta :
-Jorge ¿qué te sucede?
-¿Te acuerdas que te dije que quería poner mi pene en la rebanadora de pepinillos?
-Oh, no lo hiciste ¿no?
-Sí, sí lo hice.
-¡Mi Dios Jorge! ¿y qué pasó?
-¡Me despidieron!
-No Jorge, ¡yo quiero saber que pasó con la rebanadora de pepinillos!
-¡Ah! a ella también la despidieron.

erfrede

Un hombre va conduciendo su vehiculo a altas horas de la noche por un lugar desierto y de pronto ve un cartel enorme que dice : 'Cuidado con el negro'. No le hace caso y sigue, pero al rato ve otro cartel mas pequeño que dice : 'Cuidado con el negro'. Tampoco le hace caso y sigue. Y así a cada ratico de camino encuentra un cartel que dice 'Cuidado con el negro' pero cada vez el cartel va disminuyendo de tamano, hasta que llega a un lugar donde tiene que bajarse del carro para poder ver lo que dice el cartel que estaba pequeño y a al altura de sus rodillas, comienza a leer :
-Cuidado con el NE... GR... Oooh... ooh....ahhh... ¡ay! (colaboración de Eduardo M.)
Un viejo con 95 años llega a una farmacia.
-Deme 80 condones.
-¡Epa!, nada mas me quedan 50...
-No importa, démelos todos.
-Pero oiga, abuelo, ¿no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas?
-No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y así mi mujer se entera de algo, tú sabes...
Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente :
-Me fuí de vacaciones con Cacho, volvimos ayer. ¡Stup!(escupe), ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! Veníamos de Rosario por la ruta y ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! adelante nuestro había dos camiones ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! entonces Cacho se manda por la izquierda para ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! pasarlos y justo venía un micro de esos gigantes de dos pisos y ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! se manda igual. Yo me cagué todo y le dije : “Pará que no pasamos...” ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! y él me contestó : “Sí que pasamos”. ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta! Y yo le dije : “¿Qué vamos a pasar? ¡Si salimos de ésta te chupo la pija! ¡stup!, ¡qué bien que maneja ese hijo de puta!
Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta :
-Che, ¿qué te pasó?
-(medio llorando) ¡Mirá! -y le señala un auto hecho pelota.
-Bueno, no importa te comprás otro, y listo.
-¡Mirá adentro del auto!
-Bueno, no importa te conseguís otra rubia, y listo.
-¡Mirá dentro de su boca!
Un ejecutivo norteamericano va a Japón. A la primera noche, se encama con una puta. Y en el momento culminante... la japonesa dice :
-¡Ngaiana, Ngaiana!
El yanqui todo contento termina lo suyo y se pone a dormir. Al otro día, va a jugar al golf con unos conocidos japoneses. Cuando tira el japonés, la emboca de un tiro. El yanqui, orgulloso de lo que había aprendido, le dice :
-¡Ngaiana, ngaiana!
Y el japonés :
-¿Cómo que me equivoqué de hoyo?
El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa. Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica :
-100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien pesos y fueron a la cama. Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama. Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice :
-Bueno, vamos a la cama.
-No, querida -responde el marido- que sean cuatro de silla.
Iba la Cicciolina caminando por la selva cuando de repente le agarran ganas de cagar, entonces decide hacerlo, se baja los lienzos y caga, al rato se da cuenta que no tenía papel entonces agarra unos yuyos y se limpia el culo con ellos, de repente escucha :
-¡Gracias Ciccio!
-¿Quién dijo eso? -dice ella.
Al no recibir respuesta sigue limpiándose y escucha nuevamente :
-¡Gracias Ciccio!
-¿Quién dijo eso? -vuelve a preguntar ella.
Decide terminar de limpiarse cuando escucha lo mismo de nuevo, y pregunta :
-Pero... ¿quién está hablando?
-Soy tu culo.
-Y ¿por qué me agradecés?
-Porque después de tanta carne biene bien una ensalada.
Una amiga le dice a la otra :
-Ayer me confesé y el padre me dijo que me lavara las manos con agua bendita porque le toque la picha a mi novio.
La amiga le contesta :
-Eso no es nada a mi me mandó a hacer gárgaras.
Tres amigos después de haber estado tomando licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres solo tenían para pagar una habitación. Entonces deciden que todos usarían la misma habitación. Al entrar apagan la luz y comienza la orgia. Al cabo de 10 minutos uno de ellos prende la luz intempestivamente y dice :
-Oigan hay que organizarnos.
Los demás que estaban muy fogosos le dan la razón y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a prender la luz y enojado grita :
-¡Oigan hay que organizarnos!
Los demás se molestan y le dicen :
-Ya está bien -y apagan la luz.
A los 10 minutos vuelve a prender la luz y dice :
-Carajo, ¡hay que organizarnos!
Los otros molestos le dicen :
-¡Pero carajo! ¿cuál es tu problema?, ¿por qué tanto eso de que hay que organizarnos?
-Es que desde hace medía hora que no agarro ni una piernita y ya me van culeando tres veces.
Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una erección, con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche. El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco... El resultado, una máquina imparable y acechante que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó las claras indicaciones del doctor : "metalo en leche para anular el efecto..." Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche que encontró en la heladera, luego lo metió..., en ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrés de una puerta vio tan extraño acto y gritó desesperada :
-¡A correr que está recargando!
Estaba la esbelta rubia de ojos verdes y de fabulosas piernas, tomando el aire fresco en el balcón de su departamento en el piso 18 de su edificio, cuando de repente se resbaló y cayó al vacío...
-¡Aaaahhh! -gritó la bella mujer mientras veía desfilar a su lado las ventanas de los pisos de abajo; cuando de repente salió un tipo por la ventana del piso 14 y la sujetó por los brazos :
-Gracias Sr., ¡muchas gracias!, ¡que Dios se lo pague!
-¿Dios? -respondió el tipo- ¡uhhmmm!, ¡Dios no!, ¡vos lo que me vas a dar es una mamadita!...
-¿Pero Sr.?, ¿cómo me va a pedir usted eso?, no...
-Ah, ¿no?, bueno, entonces ¡pa' bajo! -y la soltó.
-¡AAAhhhhhhh!...
Y en eso salió un tipo del piso 11, y la sujetó :
-¡Dios!, Sr. gracias al cielo que usted está aquí, ¡no se cómo pagarle!...
-¡Vos no sabes pero yo sí!... -dijo el tipo con cara de sádico- Vos me vas a pelar ese culito...
-¿Pero cómo es eso?, ¡por favor!, eso no es justo... eso no puede ser...
-¡Ahh!, ¿no puede ser?, bueno, entoces jodete...- y la soltó.
-¡AAAAAAhhhhhhh!... Y en eso salió otro tipo, pero del piso 8, y la agarró por los brazos :
-Gracias Sr., ¡mire!, ¡yo le doy una mamadita!, sí.. le pelo el culito, me pongo como usted quiera...
-Pero morite, ¡pedazo de puta!
-¡Aaahhh!... (colaboración de Eduardo M.)
Un viejo iba todos los días al mismo hotel con una mina diferente, toditos los días. Apenas se movía pero traía toditos los días hembrones super lindas y toditos los días una diferente, uno de los empleados del hotel, tipo bien presentable dice :
-¿Cómo hace este pobre viejo, nosotros jovenes y presentables no tenemos suerte y él?
Pasa que el viejo tenía siempre la misma habitación en el 4to piso un día le agarra al viejo y le pide perdon por lo que le desea preguntar y le dice :
-Disculpe abuelo, pero hay algo me remuerde la conciencia quiero saber primero ¿cómo ud consigue tan lindas hembras y todos los días las cambia? y segundo ¿por que ud las manda por el ascensor y ud va por las escaleras hasta el 4to piso?
-Con respecto a las hembritas: con el dinero se consigue todo, con respecto a porque las mando por el ascensor es para que lleguen a la habitación y se preparen y yo voy por las escaleras para llegar con la lengua afuera.
En los EEUU, uno puede ir al registro de los automotores y pedir una patente que diga cualquier cosa en ella. Entonces, va un hombre a la oficina de chapas patentes y le dice a la empleada :
-Señorita deseo una patente que diga VIAGRA.
-¿Es para Ud. señor?
-Nooooooo... para un amigo.
Se encuentran Hilary y Chelsea, esposa e hija respectivamente del presidente Clinton, en la cocina de la casa blanca. Hilary, como toda madre preocupada por su hija adolescente le pregunta:
- Chelsea, ¿has tenido tu relaciones sexuales con alguno de tus compañeros de la preparatoria?
- Según papá, no!

Había una mina y un cura, y la mina le dice :
-¡Padre, padre, póngamela por la concha!
Y el cura le contesta :
-No, hija, porque por ahí salen tus hijos que también son hijos de Dios.
-Entonces, padre, déjeme que se la chupe.
-No, hija -contesta el cura- porque con la boca rezas la palabra del Señor.
-Entonces, déjeme que le haga una paja, por favor.
-No hija, porque con tus manos tu agarras la Biblia.
Y la mujer harta le dice :
-Bueno, entonces póngamela por la oreja, pero sáquemela del culo porque me está doliendo mucho.
Superman le tenía unas ganas a la mujer maravilla desde hace mucho tiempo. Un día en su lucha por la justicia, la ve en la azotea de una edificio desnuda y gimiendo.
-¡Guau!, la mujer maravilla y en pelotas, le puedo echar un polvito rapidito con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le da tan rápido que ni cuenta se dio la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta :
-Oh... ¿Qué pasó aquí?
Y el hombre invisible le contesta :
-No sé, pero me arde el culo como no tienes idea.
Había una pareja que se llevaba a los patadones en su vida cotidiana pero espectacularmente en la vida sexual. Una noche mientras estaban haciendo el amor surge una terrible discusión y la mujer enfurecida de un cuchillazo le rebana el miembro a su esposo, desesperada por lo que había hecho se sube al auto y arranca a toda velocidad con el miembro en las mano. Al cabo de unos 20 Kms, abre la ventanilla y lo revolea en medio de la autopista. De frente venian dos chupados y al estrellarse en el parabrisas de su auto le dice uno al otro :
-Pijuda la mariposa... ¿no?
¿Sabés cuales son las 4 etapas de la mujer en la cama?
-No. ¿Cuáles son?
-Bueno... son la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
-Ah... ¿sí?... y, ¿cómo es eso?
-Mirá... en la asmática hace 'ah ah ah ah ah ah'... en la matemática 'mas, mas, mas...maaasss'... en la religiosa '¡Ay diosito! ay diosito! ¡ay diosito!'
-Ah... ¿y en la asesina?
-Y... la asesina es cuando dice '¡Si acabás ahora... te mato!'
Un hombre llega a su casa desanimado después de haber buscado trabajo sin éxito. Su mujer lo mira con cara de desesperación porque ya no tenían más dinero ni mas nada para comer. El tipo con seriedad le dice :
-Y bueno mi negra, de hoy en adelante vamos a tener que vivir de amor. Desvestite y pasa para el dormitorio.
De ahí en más el tipo le "da" constantemente a su esposa porque de eso viven. Un día, él sale a buscar trabajo y cuando vuelve encuentra a su esposa desnuda, montada en el pasamano de la escalera y frotándose sin parar. La mira y le dice :
-¿Te volviste loca?!... ¿qué estás haciendo?
-Nada mi amor, estoy calentando la cena.
El nenito de dos años entra al baño, justo cuando su madre se estaba duchando. Al entrar el nene, la madre se tapa 'ahí' con sus dos manos, y el nene le dice :
-Mami, ¿qué tenés ahi?
-Nada hijo, es un hachazo que me hizo Dios.
-¡Y justo en la concha te lo dio!
Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara en el centro del océano. De pronto, algo tiró de la red. Uno de los pescadores subió la red al bote y era una sirena. El la miró un instante y luego la echó al mar :
-Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador y el otro responde :
-Pero, ¿por dónde?
Una prostituta sube a un taxi y le dice al tachero :
-Lléveme hasta la ruta.
El tachero la lleva y cuando llegan, la prostituta le pregunta :
-¿Cuánto es?
-Son veinte pesos.
La prostituta se abre de piernas y le dice :
-¡Te pago con esto!
El tachero al verla le pregunta :
-¿No tenés más chico?
-Papi, papi... ¿cómo nací yo?
-Bueno, a vos te trajo la cigueña.
-Ahhh... ¿y mi hermanita?
-A ella la encargamos de París.
-Ahhh... ¿y mi hermanito?
-A el lo trajó el Niño Jesús.
-Ahhh... entonces, ¿vos nunca te cojiste a mamá?
Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
-Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
-Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
-Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé.
Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
-Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, ¡no pares!
-¡Cómo me gusta, como disfruto!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
-Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
-¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.
Una guapa mujer, de fino gusto, bien vestida y maquillada, se encuentra en una fiesta. De pronto, un tipo pasado de copas se le acerca:
-Señorita, ¿quiere bailar conmigo?, le pide con tartajosa voz.
Mirándolo con desdén, de los pies a la cabeza, le responde:
-No sea atrevido e igualado. ¿Cómo cree que una mujer de mi clase se metería con un tipo como usted? Dígame, ¿cuándo ha visto caviar en el hocico de un marrano?
El hombre, alcoholizado y enojado, le lanza:
-Señorita, usted me disculpará, pero yo le dije que bailáramos, no que me lo mamara.
Una colaboradora muy importante de un hospital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los doctores. Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitación en donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente.
- 'Ay DIOS MIO!!', dijo la señora. 'Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?'
El doctor que encabezaba el tour le explica, 'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'
En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente.
- 'Ay DIOS MIO!!', dice la colaboradora, '¡¡¿¿Y ESO cómo se justifica??!!!'
El médico le responde,... - 'La misma enfermedad, pero con mejor cobertura médica...' (colaboración de César B.)

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor!!!
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!! (colaboración de Eduardo M.)
Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extraños en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.
¿Qué estás haciendo? pregunta la madre.
Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea. Nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo.
La madre sale de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
- ¿Qué diablos estás haciendo? pregunta.
Su hija replica: - Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo.
El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV.
- ¿Qué putas estas haciendo? grita ella.
Y el esposo replica: - ¿Qué parece que estoy haciendo? ¡¡¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!!
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, el otro está recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años. Los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando? ¡No debo mirar para abajo!

Un hombre estaba en un parque y se le sienta una mujer buenisima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijÁndose detenidamente en los penes de los tipos. El hombre, curioso, le pregunta:
-Oiga, perdone... ¿Cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
-Es que soy sexóloga, -responde ella-, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿Y ha llegado a alguna conclusión?
-Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen mas larga son los árabes. Y los que la tienen mas gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mirá que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavía no me he presentado, me llamo Abdul Nagasaki.
-Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho, ¡no sabés cómo me excitaba!
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran un hombre negro gigante y le ofrecen $ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el negro abanica como un perfecto esclavo africano. Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanicás y él viene a la cama.
El marido, dudoso, piensa, piensa y al final acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después la mujer grita de placer. Cuando los dos acabaron, el marido lo mira al negro y le dice:
-¡Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo! (colaboración de Eduardo M.)
Siendo muy linda, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
-No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? - volvió a preguntar ella-.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos, lo tiró al inodoro y le dijo:
-Si logra salir de aquí... ¡se llamará David Copperfield!

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gustaba un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor del león, mientras recitaba: "Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja"...
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja.
Mientras tanto el león seguía: "Serpiente, Serpiente... ven y bésame un diente"...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó un diente.
El león continuó: "Piojo, Piojo...ven y bésame un ojo"...
Y como había una gran diferencia en tamaño, el piojo fue y le besó el ojo...
De pronto, el león notó un movimiento rápido en la hojarasca, y de inmediato exclamó: ¡¡¡No huyas, cobarde lagartija...!!! (colaboración de Claudio A.)

Dos vecinos de un pueblo hablando:
- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
- Si.
- Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
- Si.
- Pues también me la he tirado.
- ¡Jode tío!, entre tu mujer y tú se van a coger a todo el pueblo!

erfrede

CHISTES VERDES "CORTITOS"

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pija!

En que se parecen las arvejas al vello púbico? En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.

En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran...

A que huele el pito de Popeye? A aceite de Olivia.

Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".

Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? Que cogiendo se conoce gente...

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

- Y, abuelo? Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.

Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.

Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Bailas ? - No. - Entonces de hacer el amor ni hablamos, no ?
-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres.
Un flaco entra a una farmacia: -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -Decí forro... está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo?
¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo.
Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. -Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? -Ah, puedo elegir?
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.

-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.
Un espermatozoide le dice a otro : -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? ... Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... Los dos capturan un momento especial.
¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? ... Porque está guardando evidencias.
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.)
¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? ... Semen Up.
¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? ... porque Monica Lewinski se los tragó.
-¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?. ... le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios".
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador? -Que el consolador no sabe hacer asados.
¿Qué le dijo una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy mamada.

-Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? ... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? ... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo
¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? ...Con un sacapuntas.
La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina... Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!! La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!
¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. (Colaboró: Pablo)
¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica? ... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.
-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? -Cuando me la saques.
-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas.
-Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita...
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno -¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro -No, sólo quiero que me masturbe.
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: - Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! - Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro. -¿Porque pagan mejor? -No, porque son mejores las chupadas sin dientes.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? -Bueno ¿En tu casa o en la mía? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.
Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos? -Sí, pero la dejé con 40 en la cama. -Che, lo siento... Es que la que nace puta...
Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? -No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora.
Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés!
- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. (colaboración de Eduardo M.)
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.
-¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? -¡Noooo!... ¡ni loca! -¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?
Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.
¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo" (Colaboración de Claudio A.)
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tenés el culo.
¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.
-Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano (Colaboración de Tomás N.)

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.
Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones

erfrede

Chistes de Sexo

Orgasmos femeninos
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...god...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...lo veo, lo veo.


¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad,después de hacer el amor?

La Argentina: "¡Che! Sos un Dios
La Cubana: "Cosa más grande, caballero."
La Gringa: "MMmmmmm... Sorry... ¿What´s your name?"
La Italiana: "¡¡Ma´ que cosa!!"
La Mexicana: "¡Te juro que es la primera vez,no
vayas a creer que soy así!

Jacqueline Del Pino (NJ, USA)


Una dama era muy solicitada sexualmente que decidio hacerse un tatoo de dos boxeadores,
uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores.
Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le afrecio una copa. La dama
le dijo:
- Haria, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:
-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos
boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no se quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......



Dieta para quemar calorías

De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de
Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la
dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que
a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas
y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de
los datos estadísticos.)
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea
cuántas calorías se pierden en cada actividad.
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.
POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.
TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre:
20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.


Diario de una chica

Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito
lo siguiente:
Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.
Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.
Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.
Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.


El Principe Encantado
Iba un viejito por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me
convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré
todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente
concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada:
"¿Qué, no me vas a besar?"
"¡No, a mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual!"

Datos extraños y bastante inutiles.
*Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habriamos producido
suficiente energía como para calentar una taza de cafe.
(No parece valer la pena )................
*El orgasmo de un chancho dura 30 minutos ( guau... 30 minutos..._!!!!!!!!!!!!!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora.
( me quede pensando en lo del chancho............... )
*Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(_?)
*Algunos leones aparean mas de 50 veces al dia ( Igual prefiero ser
chancho.........., calidad sobre cantidad... )
*Las Mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise hacer
pero me falta elongacion..............)
*El elefante es el unico animal que no puede saltar
(30 minutos.......... que loco!!!!!!!!!!!!!...)
*La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente
(la de maradona directamente emite luz y derrite el nylon...............)
*El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro
(Conozco gente asi.........)
*Las Estrellas de mar no tienen cerebro
(Tambien conozco gente asi............)
*Los osos polares son zurdos
(Los perros Husky son nacionalistas y la ballena franca es muy franca,
...........y el chancho, ...........el chancho es un maestro.......!!!!!!.)
*Los Humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
( y que paso con el chancho? _y si un delfin tiene sexo con un chancho?)
30 minutos! Que fenomeno !!!!.............
Carlos Suveges(Montevideo, Uruguay)


Una chava lleva a su casa a un chavo, se menten a su recamara, inmediatamente le pide
ella que hagan el 69.
-que diablos es eso? le dice el chavo
La chava al darse cuenta que el no tiene experiencia le dice:
- tu pones tu cabeza entre mis piernas y yo la mia entre las tuyas.
Sin saber de que hablaba ella y por no arruinar el momento el chavo dice si, y en el
preciso momento en el que estaban en posicion la chava se avienta un demoledor y apestoso
pedo. El chavo tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un lado de la cama. La
chava apenada le pide que la disculpe que no volvera a pasar y nuevamente toman la
posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se tira la
chava. El chavo haciendo viscos y mareado se empieza a vestir.
-¿que te pasa porque te vas?
Si tu piensas que me voy a tragar los otros 67 estas bien loca
Elsa Zuñiga (Monterrey, Mexico)

erfrede

Esto es una familia rica que esta en su mansión e invitan a los vecinos a tomar café.
Entonces el anfitrión dice: vosotros no sabeis que nuestra hija vaila ballet.
Para que los vecinos la vean, llaman a la hija y le dice el padre que de unos cuantos
pasos para que se deleiten viendola.
En uno de los saltos la niña se abre de piernas y cuando cae al suelo hace ventosa.
al ver que no habia manera de levantarla, llaman al mayordomo que antes habia ejercido
como fontanero y le explican el problema, este dice que la unica solución es picar el
marmol y así dejara de hacer ventosa.El padre le dice que eso es imposible porque el
marmol es muy caro y si se levanta una baldosa, hay que levantar toda l amansión.
Examinando el problema el mayordomo empieza a sobar a la niña por todos lados a lo que
el padre dice que como se atreva a hacer eso delante suya.
Y dice el mayordomo:
Señor, he pensado que si tocando a la niña, esta se pone caliente, babea, y nos la
llevamos hasta la cocina y picamos el Gress que es mas barato.
Rafael Fernández(Córdoba, España)


Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
-"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas".
-"¿Se le duermen?" "¡No, se me abren!"

Jacqueline Del Pino (NJ, USA)


HABIA UNA VEZ UN INDIO QUE TENIA POR TAREA LLEVAR DE GIRA A
UN GRINGO, PERO EL GRINGO NO SABIA HABLAR EL ESPAÑOL, Y YENDO
POR AHI EL INDIO PENSO, HOY SI VOY A MONTAR A ESTE GRINGO. TOMANDO
EL TE EL GRINGO PREGUNTA AL INDIO "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA
TAZA) EL INDIO RESPONDE "SE LLAMA CULO", LUEGO EN LA COMIDA
EL GRINGO PREGUNTA NUEVAMENTE "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA CUCHARA),
EL INDIO CONTESTA ESO LLAMARSE VERGA, LUEGO POR LA NOCHE VA
UNA MOSCA VOLANDO Y EL GRINGO VUELVE A PREGUNTAR "ESTO COMO
LLAMARSE" Y EL INDIO LE CONTESTA ESTO SE LLAMA MIERDA. AL DIA
SIGUIENTE EN EL DESAYUNO EL GRINGO SENTADO EN UNA MESA Y UNA
SEÑORITA MUY ELEGANTE EN OTRA TOMA UNA TAZA DE CAFE, CUANDO
DE REPENDE EL GRINGO OBSERVA QUE CAE UNA MOSCA EN LA TAZA DE
CAFE DE LA SEÑORITA, Y SIN PENSARLO DOS VECES LE DICE: SEÑORITA,
SEÑORITA, ESPERAR, ESPERAR, YO SACARLE LA MIERDA DEL CULO CON
LA VERGA.
ALOIMA OBANDO (ARGENTINA)

La criada mal criada
Estaba la criada haciendo limpieza en el cuarto de los patrones cuando de
pronto se encuentra un condón, apresuradamente llama a su patrona y le
muestra lo que encontró a lo que la patrona le responde
- ¿Qué, en tu pueblo no lo hacen?
- Si, pero no hasta despellejarse...

Es importante conocer los idiomas
Sobre todo para los que viajan....
* VIOLACIÓN EN AFRICANO?, LETUMBO LATANGA.
* NOCHE DE BODAS EN ALEMÁN? DESWIRGENSEN
* MUJER DESVIRGINADA EN JAPÓN?, TAROTO TUOYITO.
* DIVORCIO EN CHINO?, CHAU CACHUCHA.
* GINECÓLOGO EN CHINO?, YOSICOJOCACHUCHITA.
* BIDÉ EN ÁRABE? MOJAME LA RAJA
* PROSTITUTA EN JAPONÉS.... SINOYIRO NOKOMO
* BESO EN ÁRABE? SALIBABA-SALIBABIENE
* SUEGRA EN ALEMÁN?, STORBO
* SUEGRA EN RUSO?, AJJJ
* EYACULACIÓN PRECOZ EN JAPONÉS?, YA TA.
* MUJER INSATISFECHA EN JAPONÉS? KOMOQUE YATA
* ME ORINE EN JAPONÉS? TOITO MOJAITO
* MUJER LICENCIOSA EN HINDU? BRAHMAPUTA
* PEDIATRA EN JAPONÉS? YOSIKURO KARAJITO
* LLUVIA EN ALEMÁN? GOTASKAEN
* MICROBUS EN ALEMÁN? ZUBANPAGUENESTRUJENBAJEN
* 40 AÑOS DE CASADOS EN ALEMÁN? JODANSEN
* CALZONCILLOS EN NORUEGO?, ESCONDENABO.
* DIARREA EN JAPONÉS?, KAGASAGUA.
* DIARREA EN AFRICANO?, ABUNDALACACA
* PAPEL HIGIÉNICO EN JAPONÉS?, KITAKAKITA
* MAL ALIENTO EN AFRICANO?, TUTUFO METUMBA
* ESPEJO EN CHINO?, Aí TOI YO...
* CHAMPOO EN AFRICANO? MATA PIOJO.
* BIGOTES EN PORTUGUÉS? ALFOMBRA DO MOCO.


9 chistes sexuales
#9
Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al
conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su
lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Senorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te
espero
en la habitacion 1221."
#8
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada".
#7
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y
el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas
sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy
interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto,
me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
#6
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana
a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
#5
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia
una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter
mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."

#4
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo
hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe
a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al
doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el
hombre le responde: "Se ha ahogado, doctor."
#3
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra
y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre
mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y
cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de
presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se
bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco
los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa
el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y
una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza
con la botella de cerveza."
#2 (ESTE TIENE QUE SER EN INGLES, SI NO, NO HACE GRACIA)
A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices
a big black man standing next to him. The big black man looks down at the
small white man and says:
"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound
right testicle, Turner Brown".
The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy
picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and
shaking him. Then the black guy asks the small white guy: "What's wrong?".
The small white guy says; "Excuse me but what did you say?"
The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch
dick,
3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown."
The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'."
#1
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones
estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe
y el otro esta dentro del chocolate con churros...
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

Va una viejita a un sexshop a comprar un consolador. El vendedor le
dice que en la pared tenia el muestrario. La viejita observa y le
pregunta cuánto cuesta el coloradito, y el vendedor le contesta: No
abuelita, del matafuego para allá!!!

Un nene le pregunta a su papá, que significa PENE, el papá asombrado
con la pregunta, comienza a tartamudear diciendo eh, bueno,como te decía
el pene es eso que...no, no así no, mejor te lo explico de otra forma, es
aquello que los varones meten...no, no, eh, pero ¿a donde escuchaste
esa palabra? lo que pasa es que cuando veniamos caminando con la
abuela vimos como lo atropellaron a un perro, y entonces dijo, mejor que
haya muerto, así su alma no pene.
Silvina Valeria Luna (Sgo. del Estero, Argentina)

Que momento!!!
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de mascaras y disfraces. A ella le
dolia muchisimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo. El
protesto, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a
la cama, y que no habia necesidad de que el se quedara en la casa.
Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, despues de dormir
una hora, se desperto bien, sin dolor. Como era temprano, decidio ir a la
fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella penso que seria
divertido observar como actuaba cuando el estaba solo.
Ella llego a la fiesta y vio al marido bailando en la pista, con cada chica
con la que se cruzaba, tocando un poco por aca y tirando besitos por alla.
La mujer se le acerco y empezo a seducirlo. El dejo a la mujer con la que
estaba y se dedico a la recien llegada. Ella lo dejo avanzar todo lo que
el quiso; finalmente, era su marido.En un momento, el le susurro una
proposicion en el oido, y ella acepto. Salieron, entraron a uno de los
autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabullo, fue a su casa,
se saco el disfraz y se metio en la cama, preguntandose que clase de
explicacion le iba a dar el marido. Cuando el entro, ella estaba sentada en
la cama, leyendo.
- ¿Como te fue?, le pregunto.
- Bueno, lo de siempre -dijo el. Ya sabes que no la paso bien cuando tu no
estas conmigo.
- ?Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza!!!. Cuando llegue, me encontre con Pedro, Guillermo y
otros muchachos, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos poker toda
la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le paso al tipo al que le
preste mi disfraz...

erfrede

A la mañana siguiente de su noche de bodas, Lola sale al balcón
de su hotel en Acapulco y al mirar enfrente, a la distancia cree
reconocer en un balcón de otro hotel a una ex-compañera de la
escuela de la que hacía tiempo no tenía noticia alguna.
Así que comienza a saltar llamándola a gritos:
"¡¡¡ LULU !!!, ¡¡¡ LULUUU... !!!.
En eso, la otra la ve y le responde:
" ¡¿¡¿ LOLA... !?!?, ¡¡¡¡¡ LOOOLA !!!!!.
Lola, a su vez le pregunta ­gritando -:
¡¿ QUE HAAACES AQUIII ?!.
Lulú le grita:
" ¡¡¡¡¡¡¡ AYER ME CASEEE !!!!!!! ".
Lola, ufanándose le contesta:
" ¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!...
A lo que Lulú, despidiéndose le grita:
" ¡ LLA-MAME !..."
A lo que Lola, le responde muy orgullosa:
" ¡¡¡¡¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!!!!!!...
Manuel Erro (Montevideo, Uruguay)

Era una persona bastante rica, pero muda y tenia un enorme interes
en hablar sobre todo con las mujeres . Dos tipos estafadores
haciendose pasar por médicos deciden estafarlo y le hacen llegar
información de curar la mudez de manera garantizada.
Nuestro amigo decide visitar su consultorio y despues de pagar
una fuerte suma le dicen que es necesario que se desvista para
empezar el tratamiento .
Desconfiadamente lo hace y su asombro aumenta cuando ve que uno
de los seudo-medicos hace lo mismo; pero este le vuelve a preguntar
si desea hablar o no.
De mala gana accede ; El seudo-medico lo voltea lo apunta y ya sabras .
A lo que nuestro individuo exclama, Haaaaa!!!!
El seudo-medico le dice , regrese mañana que continuamos con la B.

Gilberto Sánchez D.( Veracruz, México)

Las islas desierta
Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron
presas las siguientes personas:
- Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italiana.
- Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francesa.
- Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana.
- Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega.
- Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa.
- Isla Desierta 6: 2 búlgaros y una búlgara.
- Isla Desierta 7: 2 americanos y 1 americana.
- Isla Desierta 8: 2 japoneses y 1 japonesa.
- Isla Desierta 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.
- Isla Desierta 10: 2 argentinos y 1 argentina.
Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada,
ocurrió lo siguiente:
- Isla Desierta 1:
Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
- Isla Desierta 2:
Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.
- Isla Desierta 3:
Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan
para tener sexo con la alemana.
- Isla Desierta 4:
Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
- Isla Desierta 5:
Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.
- Isla Desierta 6:
Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar
nuevamente y empezaron a nadar.
- Isla Desierta 7:
Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la
americana continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del
feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la
necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las
tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella,
etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
- Isla Desierta 8:
Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
- Isla Desierta 9:
Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió
una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o
no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos
porque los ingleses no están allí.
- Isla Desierta 10:
Cada argentino piensa que la argentina tiene relaciones sexuales solamente
con él.


Llega un indio a un burdel. Toca la puerta. Le abre la madame del lugar. Al
ver su vestimenta, y sombrero le dice:
- ?Que se te ofrece?
- A lo que de inmediato contesta el indio:
- Indio querer mujer!
La madame de las nenas le contesta:
- Bueno, yyyyy?... Ya tienes experiencia?
A lo que el indio responde:
- NO!!!!
Entonces la "madame" le dice:
- Pues vete a la sierra donde vives, buscate un tronco de arbol que tenga
un agujero...practicas ahi por un mes...y luego vuelves, eh?
El indio se va, hace lo que la mujer le dijo, regresa luego de un tiempo al
burdel, pero ahora llevaba una tabla bien gruesa debajo del brazo. Toca, le
abre la madame de las nenas y le pregunta
- Que se le ofrece?
Y el indio le dice:
- Indio querer mujer!!! Ya tener experiencia!!!
La mujer lo pasa, le grita a Romualda que atienda al indio. Se suben al
cuarto, Romualda se pone en cuatro patas en la cama para acostarse...cuando
de repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas que la manda del
otro lado de la cama. Romualda muy enojada y sobandose le dice al indio:
- Pero, que te pasa? indio pendejo!!! Por que me pegaste con la tabla???
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
- INDIO ASEGURARSE QUE TU NO TENER ABEJAS EN EL AGUJERO!!

Thais (Cuba)


Kilometraje
Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual
dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el
promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que,
en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene
tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le
meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación
sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y
como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año.
Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene
anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o
sea, 1 kilómetro y medio mensual.
Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta
altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o
a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho
todo el mundo.
Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos
centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, se
mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma
física y, sobre todo, muy pero muy contenta...

Antonio Lara (Maldonado, Uruguay)

Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres de 16 a 45 años ha
demostrado que:
Un 10% de los hombres ha hecho el amor por lo menos una vez en un
ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños estan enamorados de su profesora.
Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
Un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
Un 46% de los mujeres practican el amor anal con sus parejas.
Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la manaña.
Un 90% de los hombres afirma que nunca han pensado tener relaciones
homosexuales.
Un 99% de las mujeres nuncan hicieron el amor en la oficina.
Un 90% de las mujeres les gustaria hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: Hay mas probabilidades de hacer amor anal con una mujer en un
bosque por la manana, que fifar por la tarde en la oficina.
Entonces:
NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA!!!
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro.
A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contesto ella:
- si, pero solo lo toco con un dedito.
-Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta,
- "pues si"-responde la Hermana Dolores- "lo frote con la mano".
Le hablo San Pedro
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se
mete al frente en la fila.
-"Porque tanto apuro hija mía?" -le pregunta San Pedro.
Responde: "Pues si tengo que hacerme la gárgara con esa agua bendita
quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo.


Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron
por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento
paquistaní que les dice:
*Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas
sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello" del desierto. La esposa estaba realmente interesada en
comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido
pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
*¿Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
* Solo dienes que brobarlas, Saiheeb
Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada
salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una
potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al
paquistaní firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro
listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzó a gritar:
BARÁ, BARÁ, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!!


Tres hombres en las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de vosotros. Estamos teniendo
problemas en nuestra área de admisiones. Sólo puedo dejar entrar
a uno de los tres hoy.
Los otros dos bajaréis al infierno pero mañana podréis venir"
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murieron será la
que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
El primer hombre se levantó y empezó a relatar:
-"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a
media mañana a casa, abrí la puerta y allí estaba, desnuda en el
suelo. Sabía que la había cazado.
Corrí por todo el apartamento en busca de su amante, arriba, abajo,
debajo de la cama, en todos los armarios, ... ¡NADA! Estaba a punto
de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me
decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí un SCRATCH, SCRATCH,
SCRATCH en la ventana.
Abrí la ventana y allí estaba, colgando de la cornisa. Cogí mi
bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo
suerte y aterrizó en un montón de maleza.
¡Se estaba moviendo! Desesperadamente cogí la nevera y la llevé
hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la
cornisa y al empujarla se me enganchó la chaqueta, por lo que caí
con la nevera y encontré mi muerte"
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando se
levantó el segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo cuando una de las cuerdas repentinamente
se rompió.
Me cogí de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta
que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me cogiera.Afortunadamente logré agarrarme de una
de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando
gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del
edificio me salvaran definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me asestó
un golpe con un bate de beisbol!. Caí al vacio otra vez, maldiciendo
a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir
viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando
conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una
nevera estaba cayendo encima mío!.Así encontré la muerte"
San Pedro estaba estupefacto. Miró al último hombre y le dijo,
-"deberás tener una muy buena historia porque el anterior ¡me ha
emocionado!" Así el último hombre sonrió y dijo:
-"OK, imagínate esto... Desnudo, escondido en una nevera,..."

erfrede

ESTO ES UN MARCIANO QUE ES ENVIADO A LA TIERRA PARA INFORMAR A LOS
TERRICOLAS DE UN ATAQUE POR PARTE DE LOS MARCIANOS.
LLEGA EL MARCIANO A LA TIERRA Y SE PARA EN UNA GASOLINERA,Y SE DISPONE
A HABLAR CON EL SURTIDOR:
MARCIANO- MIRA TERRICOLA ESTO ES UN ATAQUE MARCIANO O SEA ES MEJOR
QUE NO OPONGAIS RESISTENCIA.
SURTIDOR-(COMO ES NORMAL NO CONTESTA NADA)
MARCIANO-MIRA QUE ESTO ES UN ATAQUE MARCIANO Y ES MEJOR QUE OS
RINDAIS.
SURTIDOR-(COMO ES NORMAL SIGUE SIN DECIR NADA)
COJE EL MARCIANO LA NAVE Y SE VA A MARTE.
A SU LLEGADA :
¿QUE TAL EN LA TIERRA, LES AS AVISADO DEL ATAQUE?
MARCIANO-SI, ME HAN PRESTADO MUCHO CASO PERO NO ME HAN DICHO NADA.
-BUENO,¿TU CREES QUE TENDRAN MUCHOS COJONES?
MARCIANO-NO LO SE SI TENDRAN MUCHOS COJONES, PERO CHORRA TIENEN
BIEN GRANDE. LES SALE DE DEBAJO DEL SOBACO, LES DA TRES VUELTAS
EN EL SUELO Y LUEGO SE LA CUELGAN DE LA OREJA.
CESAR SARASATE RUIZ (NAVARRA, ESPAÑA)

Unas vacaciones muy especiales
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro
musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan
rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al
negro que le diga su nombre.
* Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y
haciendo el amor a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le
diga su nombre y finalmente lo convence.
* Me llamo Nieve -le contesta el negro-.
Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
* ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres
igual que todas.
* No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi
marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor
de 65.
- "Es tan caballero...me trae flores todos los dias, me regala bombones, me
lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las
semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas...".
"?Y en la cama?" - pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
- "?Que tratamiento?"
- "El trata y yo miento".

Erase que se era una granja en el campo donde vivia un hombre, una
mujer, y sus tres hijos. Un dia la campesina se levanto de madrugada y,
al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba
muerta en el prado. Eso era un desastre; ¿de donde iba a sacar leche
ahora? La situacion era tan desesperada que sin pensarselo dos veces
fue y se ahorco.
El campesino se desperto poco despues y vio a su esposa ahorcada
enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo
desesperado de la situacion, decidio que no queria seguir viviendo y
se pego un tiro en la cabeza.
Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus
padres y la vaca, y decidio que no queria vivir mas, asi que se fue al
rio pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh sorpresa, he
aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:
- Hola, se cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un
trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usare mi
magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida... Pero si no
consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al rio para que te
ahogues, como era tu intencion.
Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos
veces, tres veces, cuatro veces... oh no, no fue capaz de hacerlo
cinco veces!... Y la ninfa cumplio con su palabra y le tiró al rio,
donde se ahogo. Entonces se desperto el segundo hijo, que vio a sus
padres y la vaca muertos y se fue al rio a suicidarse, pero vio a la
ninfa, que le dijo que resucitaria a sus padres, a su hermano, y a
la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, le tiraria al rio,
donde se ahogaria como eran sus planes. El chico accedio y tras echar
nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, asi que la
ninfa lo tiro al agua y se murio ahogado. Y finalmente se levanto el
hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus
hermanos mayores habian desaparecido. Asi que no habia nadie que
pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al rio a suicidarse. Y
entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias
a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tirare
al rio para que te ahogues, como tenias planeado. El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por que no treinta?
- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te
regalare un toro para que tu vaca no este sola.
- Aja... y si te hago el amor cien veces?
- Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te hare un
regalo fabuloso.
- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, quien me garantiza a mi
que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso
ayer con la vaca?

A Pepita la estaban bañando en la ducha y de pronto ella ve unos
pelitos alla abajo que siempre le habian llamado la atencion, le
pregunta a la mama que son esos pelos. La mama le responde que es
un osito, Pepita muy contenta dice Mi Osito!!. Al rato cuando sale
a jugar muy bien vestida, se encuentra con Juanito y al cual le
enseña su osito regalon, pero ni corto ni peresoso Juanito le
contesta "ahhh, mira yo tambien tengo uno, pero este es narigon!
Los hechamos a jugar?! a lo que Pepita accede. Despues de media hora
aparece Pepita en su casa toda desarmada y sangrando de la cara.
La mama atonita le pregunta en forma descontrolada, Que paso Pepita?!!
Y ella le cuenta,"Me encontre con Juanito, y le enseñe mi osito, el
tambien me enseño el suyo pero era narigon, asi que los hechamos a
jugar. Tal fue la trifulca que el me saco sangre" Si?!!!!, dice la
mama. Si!!! dice Pepita, El me saco un poco de sangre, pero yo le
hice saltar los mocos!!!!!dueña de la casa- ¿Le
parece sí vamos a la recámara?. - Puede ser ahí,-

Marcelo Acevedo (Santiago, Chile)

Esto es un caballero que se va a las cruzadas y le pone a su mujer un
cinturón de castidad con una guillotina, y la deja en su castillo con
los demás caballeros. Al tiempo vuelve y le dice a todos los
caballeros que se bajen los pantalones. Todos tienen el pene cortado
menos uno, y el caballero le dice:
- Por ser el más honrado, te doy la mitad de mi fortuna. -
y este contesta:
- "gashia eñó"

Un hombre entra en la recepción de un hotel, quiere preguntar algo
conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a
su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre le dice:
- Señorita, si usted tiene el corazón tan tierno y blando como su
pecho, sé que podrá perdonarme..
A lo que la chica responde:
- Si tu pene es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221.”

Antonio Garcia (Alicante, España)

LOS MOSTRICOS...
QUE LE DICE UN MOSTRICO A UNA MOSTRICA, VAMOS HACER MOSTRASIDADES,
Y RESPONDE LA MOSTRICA...
! NO PUEDO PORQUE TENGO LA MESTRUACION !

MONICA DIAZ (ANTIOQUIA, COLOMBIA)

MAMA MAMA EN LA TELE HAY UNA CORRIDA.
¿Que quieres?¿Que la grabe?
NO que la limpies.

Luis Miguel (Tenerife, España)


ESTO ES HEIDI Y PEDRO QUE VAN POR EL CAMPO, Y DE REPENTE HEIDI SALTA
UNA PIEDRA Y SE CAE. EMPIEZA A SALIRLE SANGRE Y LE DICE A PEDRO.
-¡MIRA PEDRO LO QUE ME HA PASADO QUE ME SALE SANGRE!
VA PEDRO LE SUBE LA FALDA Y LE DICE.
-¡COMO NO TE VA A SALIR SANGRE SI TE HAS ARRANCADO LOS COJONES!

erfrede

PERDONEN MADRES...
Ahí tienes que llegan unos revolucionarios a un convento, entonces
el general reúne a todas las monjas en el patio y le dice:
-NI HABLAR MONJITAS, NOS VAN A PERDONAR, PERO LLEVAMOS MESES
COMBATIENDO EN LA SIERRA Y NO HEMOS VISTO UNA SOLA MUJER, NOS
VAN A TENER QUE DEJAR QUE LAS VIOLEMOS
entonces una monjita se le acerca al general y se le abraza de una
pierna a lo que dice sollozando:
-POR FAVOR! A NUESTRA MADRE SUPERIORA NO!
entonces se le acerca la superiora y al momento de darle
un pellizco le dice a la entrometida:
-DIJO QUE A TODAS!



La peor frase que puedes oir mientras haces el amor?
"Hola cariño, ya estoy aquí"

tre (Malaga, España)

Esto es un tio que le da vergüenza pedir condones y llega a la
farmacia y se baja los pantalones, saca "el aparato"y lo apoya
encima del mostrador, dejando el billete de mil pesetas al lado;
despues llega otro y hace lo mismo, y así dos o tres,hasta que hay
cinco tios igual en la farmacia. De pronto sale el farmaceutico que
es negro y mide metro noventa, saca la p.... y dice
"gana la banca"(llevandose el dinero de todos)

Nieves Canto (Novelda (Alicante), España)


Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas:
siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas
que no vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su
subsistencia está asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que
pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos,
y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.
Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los
tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno,
de forma tal que la mina tiene sexo todos los días, y los tipos una
vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así
pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un
día, repentinamente, la mina se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y
que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida
continúa y tomarse las cosas con calma.
Así pasa un mes.
El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen
adelante.
Al tercer mes están un poco más inquietos y les cuesta actuar como si
nada hubiese pasado, pero son fieles a sí mismos y enfrentan las cosas
con la misma determinación que los mantuvo vivos.
Al cuarto mes ya no aguantan más.
Entonces se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.


María (Santiago, Chile)


Es un indio que entra en una farmacia y dice:
-"yo querer condón".
El farmaceútico le dá uno de plástico.
Al dia siguiente, el indio vuelve a la farmacia y le dice al farmaceútico:
- "yo fuerte, ella fuerte, condón !pum¡".
El farmaceútico le dá uno de tela.
Al dia siguiente, el indio vuelve y dice:
- "yo fuerte, ella fuerte, condón !pum¡".
-El farmaceútico le dá uno de hierro y al dia siguiente el indio
vuelve y dice:
- "yo fuerte, condón fuerte, ella !PUM¡.

Xavi López (Barcelona, España)

Este era un pobre diablo que se encontró una lámpara de Aladino en un
basurero. El genio al salir le dijo que pidiera tres deseos, y el
hombre le pidió: un automóvil último modelo y una mansión con las
habitaciones llenas de monedas de oro; pero como tercer deseo pidió
estar en el medio de las piernas de una mujer y el genio lo convirtió
en toalla sanitaria.

Enrique Santiago (Bolívar, Venezuela)

Una familia pasaba un día en el campo, tomaban el postre
al final de la comida. La madre, una señora muy, muy, muy
gorda y desarreglada, que hacia lustros que no tomaba una
ducha, estaba sentada, con las piernas abiertas, mientras
comía un trozo de sandia. De entre las piernas salía un
olorcillo.... que tumbaba... Uno de los hijos le dice:
- Mama, ¿podrías cerrar las piernas?
- Si hombre, para que todas las moscas se vayan a la sandia...
Beatriz Lorenzo (Madrid, España)

Una pareja esta en la cama.Suena el teléfono y lo coje la mujer.
Contesta: si cariño no te preocupes, tarda lo que sea preciso,
yo te espero, sin problemas.
Cuando cuelga le pregunta el hombre que esta con ella:
Quien es?. Contesta ella: es mi marido que dice que tardará porque
esta tomando unas copas contigo.

MANUEL (MALAGA, ESPAÑA)

Cuidado con los "post it"
Memorándum:
Se ruega al personal femenino de la Empresa que, en el momento de
solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien
expresarse con propiedad y mediante frases completas.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por
fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas
a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer
peligrar la paz de sus hogares.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor
evitar.
1) Por favor, Walter, hacémelo lo más rápido posible, porque también
el gerente está esperando.
2) ¡Daniel, hacémelo como la otra vez, dale!
3) Juan haceme cuatro rapidito, pero bien, como vos sabés.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que
entrar todo.
5) Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente.
6) Cuando la saques, que se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
¡Luchito, urgente!! ¿Me la podés meter en el medio sin que nadie
se entere y sacármela rapidito?
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)


Este era un saltamontes que andaba brincando por el campo. De pronto
una gallina lo persiguió y el saltamontes llegó a la puerta del
ciempiés gritando desesperado: "Compadre, ábreme rápido!!"
En eso, el ciempiés que estaba echando la siesta, le respondió
bostezando: "Ya va, ya va. Déja el apuro y espera a que me ponga los
zapatos".

Enrique Santiago (Bolívar, Venezuela)

Esto es un inglés, un aleman y un gitano. Tienen una apuesta a ver
quien aguanta mas en una habitacion con una mofeta. El ingles entra,
esta cinco minuto, sale corriendo y dice; huy la mofeta apesta!
va el aleman, esta diez minutos sale corriendo y dice:
- huy la mofeta apesta!
entra el gitano, esta catorce minutos, sale la mofeta corriendo y dice:
- huy el gitano apesta!!

Jose Antonio Redondo Hernandez

QUE IVAN DOS MUJERES HABLANDO EN UN BUS SOBRE LA POSICION 69 Y UN
ANCIANO ESTABA ESCUCHANDO, ENTONCES CUANDO LLEGO A SU CASA LE
DIJO A SU ESPOSA:
- VIEJA VEN QUE OI ALGO BUENISIMO QUE PODEMOS HACER SE LLAMA EL 69
- Y COMO ES VIEJO
- DESNUDATE Y TE EXPLICO.
TU TE ACOMODAS ASI Y YO DOY LA VUELTA; EN ESE MOMENTO CUANDO EL
VIEJITO SE ESTABA ACOMODANDO SE LE SALIO UN GAS Y LE DIJO LA VIEJITA
- LOS OTROS 68 PUEDES ECHARSELOS A TU MADRE
CAMILO MONROY (BOGOTA, COLOMBIA)


Va un pito a un armario y dice:
-¿Y qué cojones me pongo yo hoy?

PATRIZIA (EUSKAL HERRIA, ESPAÑA)

DOS PASOTAS SALEN DE LA DISCOTECA Y UNO DE ELLOS DICE:
-TIO NOS COMPRAMOS UNA BOTELLA DE WHISKY Y NOS LA MAMAMOS.
Y DICE EL OTRO:
-VENGA VALE... Y LUEGO NOS LA BEBEMOS.

MARILUZ (MADRID, ESPAÑA)

Un padre de familia espera el autobus con sus once hijos y un viejecito
con bastón golpea repetidamente el suelo por el retraso de éste.
Cuando llega el autobús el conductor les dicen que no caben todos y que
deben esperar al siguiente.
El viejecito sigue golpenado su bastón impaciente y el padre le dice
que si no puede colocar un trocito de goma al bastón para no hacer
tanto ruido.
El viejecito le contesta que si el se hubiese puesto una goma cuando
se acuesta con su mujer ya estarían viajando en autobús.

Juan Yarza (Murcia, España)

Se encuentran dos chicas por la calle, que hacía mucho tiempo que no
se veian:
- ¡Hola Pepa, cuanto tiempo sin verte!, ¿Que tal te va la vida?
- Muy bien hija, me he casado con uno del Opus Dei, y unas veces por
el opu, y otras veces por el dei, ¡no veas como nos lo montamos!.
¿Y tú?.
- ¡Ay hija! divinamente, yo me he casado con un Luterano, y unas
veces por el útero y otras veces por el ano!...
ESTHER (TOLEDO, ESPAÑA)

Un señor va a la panaderia y pide una barra de pan
- bueno mejor deme dos barras...
La Sra dependienta de la panaderia le dice;
- Mire que se le pondra dura!!!!
- ah!! entonces deme 3!!!!!!!
DEDE (España)

UN AMIGO LE DICE AL OTRO:
- Y TU MUJER ¿ QUE TAL LO HACE?
Y LE CONTESTA:
- PUES CHICO QUE QUIERES QUE TE DIGA.... UNOS DICEN QUE BIEN,
OTROS QUE MAL...

LUIS CESAR TRUEBA FUMANAL (FIGUERUELAS. ZARAGOZA, ESPAÑA)

La mamá le dice a su hijo, voy al supermercado y usted me va a contar
todo lo que hizo su papá en mi ausencia.
El niño le respondió claro mamá.
La señora se fue de compras el marido mira por la ventana y cuando
iba bién lejos baja a la cocina, lleva a la nana a la pieza le saca
la ropa, la acuesta en la cama y se lo mete. El niño estaba mirando
por la cerradura de la puerta.
Después llega la mamá y le pregunta que había hecho el padre, el niño
le conto todo y la mamá le respondió, mañana en la comida anual de la
familia usted les va a contar a todos lo que hizo su papá.
Al otro dia estaban todos en la mesa y la mamá dijo mi hijo tiene algo
muy importante que decir. El niñito se para en la silla y dice ayer
cuando mi mamá fue al supermercado mi papá se llevó a la nana a su
pieza le saco la ropa y le metio eso ¡mamá como se llama eso que mi
padrino te mete cuando mi papá se va a trabajar!
Elena (Curicó, Chile)

Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer.
- Maria hoy te voy a hacer una cosa que no te he hecho nunca, te la
voy ha meter por la oreja!!!!!
Su mujer le responde asustada.
- ¿Pero tu que quieres dejarme sorda?
Y su marido le contesta.
- Coño, hayer te la meti en la boca y no te has quedado muda.

JOSE (GERONA, ESPAÑA)

Un camionero que tiene ganas de hechar un polvo y eso que ve un puticlub.
El nota que para el camión; se baja y adentro se acerca a la primera
señorita que ve y le dice: -¿Cuanto vale un polvo?
La señorita lo mira y le dice: 5000 el polvo y 2000 la mamada.
El camionero que se hecha las manos en los bolsillos y se saca 1000. Y le
dice: -Bueno y por mil que me das.
Señorita: -Por mil puedes hacer el molino con la Pili.
Camionero: -Pues vale.
Le da las mil pesetas y entra en una habitacion y ve a la Pili una
gorda de 200 kilos. Y le dice Pili: -Tiendete en la cama. Se tiende
este pobre hombre y eso que Pili se le sube en lo alto le pone un condon
y Pili con el miembro metido empieza a dar vueltas sobre si a
gran velocidad y gritando como una loca. Cuando va y le dice el
camionero: -Para, paraaaaa que huele a goma quemada.
Manuel (Madrid, España)

EN UNA NOCHE DE PLACERES DON JUAN LE DICE A DOÑA INES
.si es cierto doña Ines que cuando la luna mas brilla mi pene
resbala como mantequilla y sete deja ir al fondo y sin piedad.
oh don Juan es que le tengo miedo al embarazo, nada que me pongo
un condon y me aguanto el chingadaso, oh don Juan es que le tengo
miedo al rey y la armada nada nada al rey me lo cojo y la armada a
la chingada,oh don Juan es que tu pene pica ,nada nada ayer me lo
rasure y hasta un huevo me lleve.........
DESPUES DE UNA NOCHE DE PLACERES DOÑA INES AMANESE MUERTA SE POR LA
DICHA O POR LA DESDICHA O POR 100 MTRS. DE SALCHICHA QUE DON JUAN LE
METIO.
OSCAR ROSAS CRUZ(ESTADO DE MEXICO, MEXICO)

UNA HORRIBLE BRUJA
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo
matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes
de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y
le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la
respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven
Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que
morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la
gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los
sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una
respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la
vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya
que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que
cobraba por sus servicios.
Llego el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que
consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a
condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain,
el caballero más noble de la Mesa Redonda y él mas intimo amigo de Arturo!.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feisima, tenia un solo
diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la
perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa
carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo
que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la
preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y
que el joven
rey Arturo estaría a salvo.
Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se
sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de
sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los
cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su
esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más
hermosa que un hombre desearía ver!... Gawain quedo estupefacto y le
pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes
con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la
otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el día y cual para
la noche?
Qué pregunta cruel!... Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener
durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería
tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su
vida conyugal?...
¿Ustedes que hubieran preferido?... ¿que hubieran elegido?. La elección que
hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...












El noble Gawain replico que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto,
ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la
había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
Moraleja:
Por más hermosa que resulte una mujer, en el fondo seguirá siendo una bruja.

erfrede

El marido le pregunta a su mujer:
-nena como me queda la corbata?
Ella le responde:
-"papi" te queda por la maceta
Y el esposo entonces le dice:
-"Pues me queda larga!!!

HARRY Nazario (Puerto Rico, US)

El amor visto por :

El medico : el amor es una enfermedad mas o menos larga que siempre termina
en la cama.
El economista : el amor es un negocio poco rentable ya que se saca menos de
lo que se mete.
El ingeniero : la maquina del amor es absurda ya que hace trabajar en estado
de reposo.
El politico : el amor es pura democracia ya que goza y disfruta tanto el que
esta arriba como el que esta abajo ademas es lo que mas se parece al regimen
vivido-alzamiento movimiento y al final leche.
El matematico : el amor es una operacion completa ya que la mujer coge el
miembro y lo eleva a la maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le
extrae el factor comun y despues lo reduce a la minima expresion

Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

Una noche oscura en algun lugar del mundo 5 senoritas muy bonitas y
muy necesitadas de hospedaje, llegan a un hotel y le preguntan al
conserje si tendria algun lugar para ellas.

El conserje las mira y le dice muy triste que lo unico que le queda es
una habitacion en la bodega con 5 cuchetas...
Que hora es en ese momento??
La respuesta esta abajo...






La respuesta mas abajo...













Cinco menos cuarto... Sigue...


Al rato llegan al hotel 5 muchachos pidiendo tambien hospedaje, y el
conserje les explica lo sucedido, y les propuso que si las 5 muchachas
aceptaban que ellos se hospedaran con ellas en la bodega no habria
problema; las ninas fueron consultadas y aceptaron sin pensarlo.

Que hora era en ese momento???


La respuesta abajo...





















La respuesta mas abajo...

























5 menos 5... Sigue........


Luego, el conserje muy preocupado, y al no oir ningun ruido en la
habitacion, se pone a mirar por la cerradura y los ve...
Que hora era en ese momento???


La respuesta abajo...




















Mas abajo...




















!!! Las 5 clavadas!!!
Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

Sabes como se dice "eyaculacion precoz en chino"? - Ya tá
y como se dice "mujer insatisfecha en chino"? - Cómo que ya tá?
Eduardo Méndez (Montevideo, Uruguay )

La muerte del gusano

La pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy
curiosa.
Ella habia estado escuchando a los mayores acerca del noviazgo, y se
preguntaba como seria eso.
Un dia le pregunto a su madre, quien, impresionada no supo responder,
y le dijo que para que entendiera lo que era, se escondiera detras
de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
Despues de hacer lo que su madre le indico a la maniana siguiente
relato a su madre lo que habia visto:
"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato, entonces el
apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y a besarla, yo
pense que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo
muy rara. Su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano
dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero, al parecer tenia
problemas
para encontrarselo.
Yo pense que el tambien se estaba enfermando por que hubo un momento
en que quedaba sin respiracion. El debia tener frio en su mano derecha
porque la puso debajo de la falda de mi hermana, pero debio empeorar
por que se deslizaba por todo el sofa.
Yo vi que tenia fiebre por que ella decia que estaba caliente y que no
podia mas, al momento descubri la causa de la enfermedad, era un
ENORME GUSANO que se le habia metido al novio de mi hermana en el
pantalon.
El lo agarro con la mano para que no se escapara, pero cuando mi
hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que
era el mas grande que jamas habia visto.
Ella se enfurecio y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza
a puros mordiscos, luego hizo un sonido raro y dejo caer al gusano.
Me imagino que el gusano la mordio entonces lo agarro con las dos
manos para sujetarlo bien, mientras el novio sacaba un globo de goma
de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no
mordiera mas a mi hermana.
Ella se recosto y abrio las piernas en forma que pudiera aplicarle una
llave de fuerza al gusano, el novio la ayudo a presionar al gusano y
se formo una pelea de los mil demonios. Ella comenzo a brincar y a
gritar como loca, por poco rompen el sofa. Me imagino que querian
matar al gusano aplastandolo entre los dos. Despues de un rato
dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de
esa batalla.
El novio se levanto pensando que el gusano estaba muerto. Yo tambien
crei que estaba muerto porque colgaba inmovil y aparte porque sus
sesos le salian de la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados
por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano
no estaba muerto, estaba vivo. Brinco de nuevo y por poco los sorprende,
de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio
en una terrible pelea. En esta ocasion, mi hermana trato de matarlo
sentandose encima, y despues de varios minutos de lucha, lograron
matarlo. Esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana
le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y que esto
del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso".


Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)


Un comercial (representante) pasa la semana fuera de casa y
al llegar el sábado le dice a su mujer:
-vamos a hacer el amor.
En esto que el cabecero de la cama golpea contra la pared y
se le oye decir al vecino:
¡Vaya semanita!

Manolo (Toledo, España)

SABES LO MAS INTELIGENTE QUE HA SALIDO DE LA BOCA DE UNA MUJER?

LA POLLA DE ALBERT EINSTEIN

JAIME (SAN MARINO, España)

DOS AMIGOS QUE SE ENCUENTRAN Y UNO LE DICE A OTRO:
- PEPE, QUE TE PASA TE VEO PREOCUPADO.
Y EL AMIGO LE DICE:
- ES QUE TENGO UN LIO CON OTRA MUJER Y NO SE COMO DECIRSELO A LA MIA.
EL AMIGO LE CONTESTA:
- PUES LO MEJOR ES QUE CUANDO HAGAS EL AMOR CON TU MUJER Y ELLA
VAYA A TENER EL ORGASMO SE LO CUENTAS.
DICHO Y HECHO ESTABAN LOS DOS EN LA CAMA Y CUANDO LA MUJER ESTABA
A PUNTO EL LE DICE :
- MARIA...
- QUE PEPE.
- QUE TENGO OTRA.
Y LA MUJER LE DICE
- PUES METEMELA EN EL CULO.

JUAN MANUEL VAZQUEZ (SAN ROQUE - CADIZ, ESPAÑA)

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de latex.
En la primera parte del recorrido le muestran una maquina que fabrica
los picos de las mamaderas. La maquina hace un ruidoso:
- "Hissshhh-pop"
El guia le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado
en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el
extremo.
Continuan visitando varias secciones mas y llegan casi al final a la
seccion de fabricacion de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
- "Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Pop"
- Alto, alto! - grita el visitante - esta maquina esta fallando! Le
hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es asi, hace un agujero cada tanto.
- Pero eso es pesimo para los preservativos!
- Si, pero es buenisimo para el negocio de las mamaderas



Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

El miembro sexual masculino pide aumento de salario por las
siguientes razones:

1.. Ejecuta un trabajo físico pesado.
2.. Trabaja en grandes profundidades.
3.. Labora de cabeza.
4.. No goza de descanso semanal ni feriados.
5.. Trabaja en un lugar extremadamente húmedo.
6.. No le pagan las horas extras.
7.. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación.
8.. Trabaja a altas temperaturas.
9.. Está expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades
contagiosas.

Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la
Administración rechaza las exigencias del funcionario, por las
siguientes razones:

1.. No trabaja 8 horas consecutivas.
2.. Se duerme en el lugar del trabajo, después de corta actividad.
3.. No siempre responde a las exigencias del patrón.
4.. No es fiel al lugar de trabajo.
5.. No cuenta con ningún tipo de instrucción.
6.. Descansa mucho antes de tiempo.
7.. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo.
8.. Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.
A veces le deja obsequios incovenientes al patrón.


José Antonio Osuna ( España )

Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, cariño.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.

Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.
Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi
que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie
de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un
vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que
estan sentados :
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina...

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al
segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
...
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo...

Una niña de 5 años pregunta a su madre:
-Mami, las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas?
-No, hija no, es imposible.
-BIEEEEEEEEN!!!!!!

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que
faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado
alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente
y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,
uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aqui el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una
pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta
buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que
sano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por
eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas
nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas
encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver
a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he
pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la
ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio
que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces
mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga
contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Que te pasa que te veo raro...?
- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio
un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el
ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos
de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te
rajo aqui mismo".
- Y que paso? - le pregunta el amigo.
- Pues no estoy hablando contigo, guarango!!!


Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos
jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le
pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien
pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse
con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto
negra.

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
- Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos
a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha
emocionado, y le da un besito en la espalda.
- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente
con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja
del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con
una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va
todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar
debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la
haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le
aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al
descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la
monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras
de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo
para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante
esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio
se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad
de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le
pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril
ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el
barril, que te crees...


Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente
desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide
tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar
la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a
intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va
probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece
su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos,
esta buenisima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere.
- Cualquier deseo ?
El hada le dice coquetamente :
- Si, cualquier cosa que quieras.
- De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente :
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice :
- Entonces... te importaria sujetarme a la camella un momentito ?

erfrede

3 Se encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA
3 Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
3 ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
3 Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
3 Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
3 Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
3 Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
3 ¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
3 Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
3 ¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
3 La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
3 ¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
3 Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
3 Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
3 Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
3 Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.
3 Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
3 Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
3 Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."
3 Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!
3 Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -¿Para que????? -Paraguayo.
3 Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
3 Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
3 Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
3 Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.
3 A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que? -Ven p'aca, chupapollas!
3 -Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
3 Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
3 Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?
3 El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.
3 Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !
3 Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
3 Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!
3 Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
3 Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
3 Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
3 Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?
3 Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? ­Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!
3 Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
3 4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
3 Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podrías decir algo más romántico" dice ella. "Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
3 Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
3 2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
3 Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
3 Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie
3 La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las estas follando, papi?
3 Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
3 Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!
3 ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
3 En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
3 ¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax? -Puenting.
3 Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -¿De grandes? -No, de pelos.
3 Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
3 Una chica a otra: -Ayer me comí una polla como una mazorca. -¿De grande? -No, de granos.
3 Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
3 Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!!
3 ¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
3 Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
3 ¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
3 Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
3 Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?
3 La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena.
3 Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
3 Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
3 Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
3 Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...
3 Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
3 Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
3 ¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
3 Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
3 Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...
3 ¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.
3 ¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
3 Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
3 Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.
3 Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.
3 Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
3 Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.
3 Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?
3 Una tía a un tío: - Oye tío, sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo.
3 Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.
3 Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
3 Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas ?
3 Un tío de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
3 Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
3 Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.
3 Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry.
3 Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mío es de una corrida. - Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
3 Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
3 Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
3 Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
3 Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
3 Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
3 Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.
3 Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.
3 Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita
3 Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
3 Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.
3 Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".
3 Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. - Anda, tu también ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
3 Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...
3 En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
3 Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
3 Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.
3 Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
3 Sabes cual es el gallinero mas pequeño ? - El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
3 En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
3 Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
3 Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come
3 Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
3 Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño. - Que anillo ? Te refieres al reloj ?
3 En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cámbiese de lado, tortillera.
3 Como puedes saber si un tío es un capullo integral? - Porque suspira al acariciarle los hombros.
3 Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita.
3 Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
3 Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ? - Miénteme, miénteme
3 Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al río, a lavarme el coño. Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!
3 Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar. Lob- A tu mamá le encanto.
3 Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara.
3 Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?
3 Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
3 En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!
3 Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
3 Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
3 Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.
3 Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
3 Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
3 Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?

erfrede

1.- En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aquÍ sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... venid al pene que estamos todas allá.
2.- ¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?... cuando los carritos de supermercado tengan motor.
3.- ¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... son un mal necesario.
4.- ¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... para evitar que comience a roncar.
5.- ¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?... directamente a través de las costillas.
6.- ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... porque si todos fueran, seria el infierno.
7.- Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.
8.-¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez tirado en el sofa, ponle el control remoto sobre las rodillas.
9.-¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las cierran se apachurran el cerebro.
10.-Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.
11.- Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
12.-Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
13.-¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?... porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
14.-¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... castrado.
15.-¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?... porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
16.-¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?... porque buscan compañía intelectual.
17.-¿Cómo es un machista?... es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: "¿ésto te pasa muy seguido?".
18.-¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que te hacen para disculparse por algo que hicieron?... estos últimos son mejores.
19.-¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?... que su mujer tiene muy buen gusto.
20-¿Por qué los hombres son como el clima?... porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?... uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
21.-¿Por qué los hombres son como los diplomas?... porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.
22.-¿Cuándo un hombre vale un dolar?... cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.
23.-Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero ¿con que suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!
24.-¿Porque los hombres tienen dos brazos?... uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.
25.-¿Cuál es el misterio del hombre, que aunque envejece sigue siendo inmaduro?
26.-Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.
27.-Las mujeres tienen miles de defectos. Los hombres sólo dos. Todo lo que hacen. Y todo lo que dicen.
28.-¿Por qué el psicoanálisis es más corto en los hombres?... porque les piden que empiecen a contar su historia desde la infancia, pero nunca salieron de ella.
29.-Los hombres son como los OVNIS. No se sabe de dónde vienen, cuál es su misión ni cuánto tiempo se van a quedar.
30.-El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de vos.
31.-¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?... porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
32.-¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?... porque está moviendo sus labios.
33.-¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gusto ser hombres.
34.-¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?... porque todos los instructores de manejo son hombres.
35.-¿Por qué taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".
36.-¿Por qué existen los maricones?... porque nunca es tarde para enmendar el error.
37.-¿Por qué hay más mujeres que hombres?... porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
38.-¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?... porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono".
39.-¿En que se parece un hombre a "Windows"?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
40.-¿Que es un Travesti?... un hombre queriendo superarse.
41.-¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?... en que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.
42.-¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... en febrero, porque sólo tiene 28 días.
43.-¿En que se parecen los hombres a los canguros?... en que son las ratas mas grandes que hay.
44.-¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... porque son lo único que pueden manejar.
45.-Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.
46.-Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
47.- Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".
48.-¿Qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?... cinco hombres viendo un partido de fútbol.
49.-Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies.
2) Aquellos que piensan con la cabeza... del pene.
50.-¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?... "Estoy aquí, aquí solita!" (canción de Rosario).
51.-Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
- Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.
52.-¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?... se casan.
53.-¿Por qué la mujer se tira al suelo después de hacer el amor?... para sentir algo duro.
54.-Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.
55.-¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?... porque todos ellos ya tienen novios.
56.-¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
57.-¿En qué se parecen los hombres a las moscas?... amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día.
58.-¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un bisón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.
59.-¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.
60.-¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
61.-¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.
62.-¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.
63.-¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
64.-¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.
65.-Una señora en el ginecólogo, dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.
66.-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... le hace los cuernos a su marido.
67.-¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.
68.-¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.
69.-Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!
70.-¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... en que sin el palo no sirven para nada.
71.-¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?... viudo.
72.-¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.
73.-Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
74.-¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.
75.-¿Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.
76.-¿Que hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?... está quitándose el vicio poco a poco.
77.-¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.
78.-¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
79.-¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!
80.-¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... solteros, casados y viudos.
81.-¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?... individual femenino con obstáculos.
82.-¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?... porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.
83.-¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.
84.-¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... porque la mierda normalmente flota.
85.-¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
86.-Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".
87.-¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?... colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.
88.-¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... porque los cerdos no entienden de limpieza.
89.-¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?... en que la princesa se tome 5 cervezas.
90.-¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... una hábil ventrílocua.
91.-- Querida... ¿quieres que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.
92.-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?... el tacho.
93.-¿Por qué Dios creó al hombre?... para que alguien te mantenga.
94.-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?... porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
95.-¿En qué se diferencian un hombre y un vibrador?... en que los vibradores no aprendieron a hacer asados.
96.-¿Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?... que los dos te causan placer.
¿Y en qué se diferencian?... en que después de cagar no tienes que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando tonterias.
97.-¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?... porque no tienen un pene donde ponerlo.
98.-¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?... porque no existe una moneda tan pequeña.
99.-¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?... a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.
100.-¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?... el minero.
101.-¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas?... son un mal necesario para pasarla bien.
102.-¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?... para que las únicas neuronas hagan contacto.
103.-¿En que se parece un hombre a un cajero?... en que si no te da dinero no sirve para nada.
104.-¿En que se parecen los hombres a los colectivos?... en que si se te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.
105.-¿Por qué los hombres tienen el agujero del culo?... para que les llegue aire al cerebro.
106.-¿Qué es lo único malo del pene?... el hombre.
107.-¿En qué se parecen los hombres y los chicles?... entre más los pisas más se te pegan.
108.-¿En que se parecen los hombres a las cervezas?... en que del cuello para arriba solo tienen aire.
109.-Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.
110.-¿En qué se parecen los hombres a los pedos?... en que te los tiras cuando quieres.
111.-¿Por qué nacen niños y niñas?... porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.
112.-¿Qué es un hombre sin brazos y sin piernas?... un Liquid Paper (tippex).
113.-¿Qué le dijo un hombre a otro?... nada, porque las bestias no hablan.
114.-¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?... porque es más fácil alimentarlos que educarlos.
115.-¿Por qué las mujeres tienen que hacerse un análisis de heces antes de casarse?... para ver con que mierda se van a casar.
116.-¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?... porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
117.-¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?... en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
118.-¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiéndole el control remoto.
119.-¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?... porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.
120.-¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... en que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.
121.-¿Qué es un grano en el pene de un hombre?... un tumor cerebral.
122.-¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... para que no vean cómo se les queda fláccida la herramienta.
123.-¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?... lo pones en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.
124.-¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?... comienza a pensar con la cabeza.
125.-¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... en que se calientan en 15 segundos.
126.-¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... hombre.
127.-¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
128.-¿Por qué existen los hombres?... porque un vibrador no te paga un trago.
129.-"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."
130.-- ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció.
131.-¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienés calientes en tu puerta.
132.-Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa:
- Por haberme liberado te considere tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- Concedido!... pideme tu segundo deseo.
- Quiero ser más inteligente!...
- Pero... ¿está seguro?...
- Absolutamente!...
- Concedido!... ¿cuál es tu último deseo?
- Quiero ser aún más inteligente!...
- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser más inteligente...
- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.
133.-El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
134.-¿En qué se parece un hombre a un microondas?... en que al principio piensas que sirve para todo y final solo para calentar.
135.-¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve.
136.-¿En qué se parece un hombre a una papa?... en que los dos están mejor bajo tierra.
137.-¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?... en que los dos reemplazan a la carne.
138.-¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?... para que los entiendan los hombres.
139.-¿En que se parecen los hombres a los caracoles?... en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
140.-¿Cómo se congela un cerdo?... tirando de la frazada.
141.-¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?... en que los dos se extinguieron.
142.-¿En que se parece un hombre a un rumor?... en que los dos se 'corren' enseguida.
143.-¿Por que son mejores las pilas que los hombres?... porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
144.-Los hombres son como los baños... o están ocupados o están llenos de mierda.
145.- empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
146.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... porque no la han usado nunca.
147.-¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.
148.-¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... la patente.
149.-Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.
150.-¿Por qué las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.
151.-¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO está toda la noche.
152.-Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
153.-¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.
154.-¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... para ver cuál se les para primero.
155.-¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?... hacen pipí en sus Corn Flakes.
156.-¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar?... porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
157.-¿Que dijo Dios después de crear al hombre?... "Creo que puedo perfeccionarlo".
158.-¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?... porque no toleran las críticas.
159.-¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... la completa atención de un hombre.
160.-¿En qué se parece un hombre a una tormenta?... en que no sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará.
161.-¿Qué es un hombre inteligente?... un extraterrestre.
162.-¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
163.-¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?... una lesbiana.
164.-¿Para qué se masturban los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.
165.-Inteligencia masculina es una contradicción.
166.-¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... la densidad de estupidez.
167.-Marido: ¿Para qué usas corpiños?... si no tienes con qué llenarlos.
Esposa: Y tu usas calzoncillos... ¿o no?.
168.-Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000.
169.-¿Por qué Dios creó al hombre?... porque un vibrador no corta el césped.

erfrede

CHISTES DE MATRIMONIOS


-0-
[Aniversario]
+ ¿Sabes qué?.
* No.
+ Que hoy llevo un año casado con mi mujer.
* Hombre, pues enhorabuena.
+ Si, pero como se entere mi mujer.

-1-
[Fuego y agua]
+ Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice:
* ­Pepe, para, me he dejado encendido el fuego de la cocina...!
+ No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la bañera.

-2-
[Recien casados y el mus]
~ Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella:
+ Envido.

~ Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la
vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas
las noches durante todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo
a ver si le soluciona el caso.
* Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.

~ El psicologo se queda pensando...
= Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle
es que quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le
dice quiero, y si no le dice paso.

~ Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
+ Envido.
* Quiero.
~ Rakarakaraka...
+ Envido.
* Quiero.
~ Rakarakaraka...
+ Envido.
* Quiero.
~ Rakarakaraka....

Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice:
+ Envido.
* Paso.
~ A lo que el marido, hombre como pocos, responde:
+ Pues una porque no.

-3-
[Enanos recien casados]
~ Dos enanos recien casados comprando electrodomesticos y dice el
marido:
+ Me interesaria un tostador
* Muy bien tenemos este, muy bueno y asequible.
+ Tambien queria un televisor.

~ Y el dependiente le enseña unos cuantos.
Cuando termina le dice el depenciente al enano:
* Y para la vajilla.
+ Para la bajilla me puedo cagar en sus muertos.

-4-
[Noche de bodas]
~ Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres
amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la
noche de bodas.
+ Jo, tios, os habeis pasado.

+ (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo
su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima,
total no nos hacia falta...

+ (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su
gracia, no te creas que no...

+ (Mirando al dentista) ­Pero es que hace falta ser un hijo de puta
para poner anestesia en los condones!

-5-
[Prometido]
~ El novio a su prometida :
+ Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
* ¿Por que?
+ Porque me ha dicho que soy medio tonto.
* No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

-6-
[Violación]
~ La esposa despierta al marido en la madrugada:
+ ­Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
* ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
+ Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez
empecé a dudarlo.

-7-
[Abandonando a la virgen]
~ El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de
bodas. La madre se levanta sorprendida a más no poder:
+ ¿Qué pasó, hijo mío??
* Verás, mamá... la dejo porque es virgen.
+ ­Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo has de
aceptar.

-8-
[No puedo dormir]
~ Una señora al doctor.
+ Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
* Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
+ NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.

-9-
[Puntualidad]
~ El señor Rodríguez recibe una carta anónima:
+ ®Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche,
su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo.¯
~ Y el señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz
baja:
* ­Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi
mujer!

-10-
[Cornudo]
~ Un marido está furioso porque acaba de encontrarse al amante de su
mujer con su esposa. Lo coge por el cuello y le grita:
+ ­En la cama con mi esposa!!! ­Se lo voy a hacer pagar!!
* Ya he pagado, ­y bastante más de lo que ella valía!

-11-
[Ahogada]
+ ¿Vería por casualidad pasar por aquí a una señora con un vestido
azul? -pregunta un pescador.
* Pues sí, mire. Hace un momentico ya.
+ Es que es mi mujer, no estará muy lejos, ¿verdad?
* Bah, no, no creo. La corriente del río es pequeña en esta época...

-12-
[Comprar algo]
~ Una mujer que le dice a su marido.....
+ Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.
* ¿Ah... pero vendias algo?

-13-
[Amor]
~ Una mujer a su marido:
+ Pepe, dime algo con amor...
* Amorfa...

-14-
[Marido muy cornudo]
~ Esta una mujer en la cama con tres tios y en esto que se oye
llegar al marido por la puerta:
+ Cielos, mi marido! Rapido, escondeos! Tu en el armario, tu en la
cocina y tu... en la terraza!
* Hola cariño, que tal, mua mua. Vengo cansadisimo. Me voy a poner las
zapatillas...
+ No, no abras el armario!
* ¿Que pasa?
+ Nada, que entro un gato rabioso y lo tuve que encerrar en el armario.
* Si? A ver...

~ El marido abre la puerta y se oye:
= Miaaaaaauuu, Miaaaaauuu! Pfffffffft!
* Caray, que susto! Me voy a tomar un vaso de agua a la cocina...
+ Nooooooo, en la cocina no entres!
* Pero por que? Que pasa?
+ Que vino un... un perro con el gato y lo encerre en la cocina.
* Un perroooo? A ver...

~ El marido abre la puerta y se oye:
= Guaaaaauuuu, guaaaauuuu! Grrrrrrrrr!
* Ostras, pues vamos a pedir ayuda por la terraza!
+ Noooooo, en la terrazaaaaaa noooooo!!
* Y ahora queeee?
+ Que hay un... un... un hipopotamo!
* Comoooooo? A ver...

~ El marido se asoma y se oye:
= Ausonia elastico, la la, muy absorvente, la la la...

-15-
[Enterrar a la suegra]
~ Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le
dice:
+ Manuel, ¿qué te ha pasado??
* Es que vengo de enterrar a mi suegra..
+ ¿Y eso qué tiene que ver?
* ­Pues que ella no quería!

-16-
[Gorila cachondo]
~ Va un matrimonio al zoológico, y delante de la jaula de los gorilas
le dice la mujer al marido:
+ Oye, yo diría que ese gorila me está mirando con expresión de deseo.
* Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas.
+ ¿Tú crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace.

~ La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una
furia.
+ ¿Lo ves, Pepe?, yo tenía razón.
* Bueno, mujer, déjalo que le estás poniendo nervioso.
+ Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace.

~ La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas,
agarra los barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la
mujer. La mujer huye gritándole al marido:
+ Pepe, que me viola. ¿Qué hago?.
* Pues lo mismo que me haces a mí cuando tengo ganas. Dile que tienes
la regla, que te duele la cabeza...

-17-
[Mi marido se cree un caballo]
+ Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave?
* Hombre, más que grave yo diría complicado, y el tratamiento largo
y costoso.
+ Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.

-18-
[Cocido]
+ (Esposa) ¿No te parece que he puesto mucha sal en el cocido?
* (Marido) No cariño. Es que has puesto muy poco cocido en la sal.

-19-
[Novios metiendose mano]
~ Una pareja de novios que se están metiendo mano:
+ Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
* ­Qué anillo... si es el reloj!!

-20-
[Los hombres casados engordan]
+ ¿Sabes porque los hombres casados engordan?
* Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y
exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.
= El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE
LO MISMO' y se va a la nevera.

-21-
[Llegar tarde a casa]
+ ¿Crees que éstas son horas de llegar a casa? - pregunta la esposa
indignada.
* Pero mujer, ­si sólo son las once!
+ ­Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!

-22-
[Recien casados]
~ Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de
la habitación de unos recien casados.
+ Vale ahora yo encima.....
* Vale que yaaaaa....!
+ Bueno, ahora tu encima.....

~ Siguiendo escuchando
= Joder, con estos......
- Vale, ahora los dos encima

~ Los dos botones ya super extrañados:
* ¿Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva
= Dejame mirar por el ojo de la cerradura.
* Botones 1: Oye que ves?

~ Y el Botones mira por el ojo de la cerradura
= ­­­NADA!!! ­­­Que estan cerrando la maleta!!!

-23-
[Los guantes de la novia]
~ Esto son unos recién casados en el hotel, la novia al guardar el
traje se da cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre
por teléfono y le pregunta:
+ Madre, ¿sabe donde he puesto los guantes?
* ­Pero muchacha! Cógela con las manos que no te va a morder...

-24-
[Marido borracho]
~ Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta
esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha
encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice:
+ ¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... ­Me vas a matar
a disgustos!, ­me vas a enterrar!...

~ A lo que el marido replica:
* Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos...

-25-
[Donde esta el clítoris]
~ Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
+ Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
* Donde va a ser... !!delante!!
+ !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una
almorrana.

-26-
[Viuda]
+ ¿Es la viúda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al
timbre.
* Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
+ ­Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!

-27-
[Asesinato de la suegra]
+ ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra?
Pregunta el juez.
* Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer,
­Además el sólo se las entendía bastante bien!

-28-
[Vengando los cuernos]
~ Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro
a preguntar...
+ Bueno usted, ¿Que hace aqui?
* Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi
la ventana abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose
los pantalones, asi que le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi
esposa y por los remordimientos me suicidé.
+ Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
= Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta,
entonces el huyó apareció mi marido y me mató.
+ Bien, bien, ¿y usted señor?
þ Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para
llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
+ Entonces usted el último ¿quien es?
ú Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

-29-
[De visita a casa de la vecina]
+ Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me
voy un minuto a casa de la vecina.

-30-
[Gato muerto]
~ Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje.
Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:
+ "Gato muerto".

~ Al cabo del mes vuelve el tío a su casa y le dice a la mujer:
* Pero mujer, ­casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando
las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el
que dijera:
+ "El gato se sube al tejado"
* Al cabo de tes días me mandas otro que diga:
+ "El gato se resbala del tejado"
* Y a los tres días me mandas el último que diga:
+ "Gato Muerto"
* ...y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?

~ Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando
estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...
+ "Tu madre se sube al tejado"

-31-
[Por no hacer dos viajes]
~ Llega un borracho a casa:
+ ­Vaya! ­Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
* Sí, querida, era por no hacer dos viajes.

-32-
[Parecidos]
+ ­Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice
la vecina.
* Sí, ya... ­pero habla más bajo que mi marido está en casa!

-33-
[Correr las cortinas]
+ Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso
de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
* ­No me hagas reír! ­A las nueve nunca estoy en casa!

-34-
[Las nuevas compresas]
~ Entra un tio a su casa, y cuando llega a su habitación ve a su mujer
volando, y dando vueltas casi rozando el techo...
+ ¿María pero que haces ahí arriba?
* Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios
que lo controle...

-35-
[El manitas]
~ Un matrimonio, en su casa...
+ Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que
gotea...
* ¿Yo? ¿Hacer yo de fontanero? ­Anda ya!

~ Dos días despues:
+ Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado...
* ¿Yo? ¿Pero de que vas? Bastante tengo con mi trabajo....

~ Dos días despues:
+ Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba
y lo ha hecho...
* ­Ostia que suerte! ¿Pero habrá que darle algún dinero no?
+ No deja, ­ya le he pagado yo! ­Me dijo que o le hacía una comida de
puta madre o nos íbamos juntos a la cama!
* Bueno, ¿y tú? Supongo que le harías una buena comida ¿no?
+ ¿Yo? ¿DE COCINERA, YO?

-36-
[Ir al cine]
~ Una Mujer al marido:
+ (Con voz melosa) Paco. Llevame al cine...
* Mujer, si hace poco te llevé
+ Si pero es que ahora es sonoro.

-37-
[Federico]
~ Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:
+ Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir
"Federico".
* Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo.
+ Fe-de-ri-co
* Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.
+ Bueno pues nada, me marcho... ¿cuanto le debo?
* Son 5.000,- pts.

~ Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer:
+ Ves tú he ido al médico para nada, dice que lo digo muy bien... es
que eres de cabezona... Anda Maria, vé al FEDERICO y me traes una
cerveza fresquita.

-38-
[Curiosa forma de follar]
~ Marido a su mujer:
+ Maria metete en la cama y apaga la luz que haremos el amor de otra
forma.

~ La 'Maria' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al
armario, pega un salto y se da con la mesilla en todo el asunto.

~ Queda tirado a un lado de la cama diciendo:
+ Aaaay,Aaaay,Aaaaay,...
* Pepe, si no te importa, ¿podemos hacer el amor como siempre?, es
que de esta forma solo disfrutas tu.

-39-
[El tunel]
+ Querida - dice el marido a su esposa, mientras el tren acababa de
salir de un tunel-, si hubiese sabido que el tunel era tan largo,
no me hubiese limitado a darte solamente un beso...
* ¿Cómo? ¿Pero no eras tú?

-40-
[Corazón con piernas]
+ Mama, ¿el corazon tiene piernas?
* No, ¿por qué?
+ Es que el otro dia oi que papa le decia a la criada: "Abrete de
piernas, corazon!"

-41-
[El sueldo]
+ Ya podemos casarnos, Maria. ¿Te bastara con las noventa mil que
gano?
* Si, claro, pero ¿de qué viviras tu?

-42-
[Mucho coño]
~ Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido
en un semáforo:
+ ¿Qué? Sabado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño...
* No querida, eso ya lo tenía cuando viviamos juntos, ahora voy en
busca de mucho coño.

-43-
[Supermán]
~ Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
+ Hola María..
* ­Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
+ María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha
hecho tarde..
* Ya, ­con un cliente, Supermán! ­No pretenderás que me crea eso!?
+ Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas
y se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?
* ­Cabrón! ­Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!

-44-
[Preñá]
~ En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando...
El novio comía sin hablar los mismo que la novia. De pronto los
familiares empiezan a gritar:
+ ­Que hable el novio! ­Que hable el novio! ­Que hable el noviooooo!

~ Y el novio seguía comiendo pero la gente:
+ ­Que hable el novio! ­Que hable el novioooo!

~ Coge el novio, para de comer y grita:
* ­LA MARIAAA ESTAAAA' PRE¥AAA'!

~ Y le dice el padre:
= ­Chisss, calla, calla, hablador!

-45-
[Ojo morado]
+ Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
* Mi marido.
+ ¿Pero no estaba de viaje?
* Sí, ­eso era lo que yo creía!

-46-
[Enterrando a la suegra]
~ Se encuentran dos amigos:
+ ­Ostia Pepe!. ¿De donde vienes con tantos arañazos?
* ­Ah! Es que vengo de enterrar a mi suegra.
+ ¿Y esos arañazos?
* Es que ella no se dejaba...

-47-
[No hablar]
~ En la barra de un bar están hablando dos amigos:
+ ­Estoy desesperado...! ­Mi mujer juró no hablarme durante dos
meses...!
* ­Hombre, eso no es para que te pongas así!
+ ­Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

-48-
[Hablando con la viuda]
~ En el entierro, habla un hombre con la viuda.
+ Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo
éramos compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para
mi.
* ¿Ah si? ¿Qué le dijo?
+ Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.

-49-

Dos amigas se encuentran en una fiesta;
- Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a
hacer alguna tonteria...

-50-

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el
ordenador. Todavia no la hecho de menos.

-51-

En la conserjeria del hotel:
-Ring, ring.
-Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere
suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se
pueden abrir.
-Ese es el problema.

-52-

Una mujer esta pelando patatas, viene la vecina y le dice:
-Ay que pena mas grande! Que me han dicho que tu marido se ha
caido del andamio y se ha espanzurrado.
-...
-No tienes nada que decir?
-Si, que para mi hijo y para mi ya no pelo mas patatas.

-53-

Dos amigas se encuentran por la calle :
-. Hola.
-. Hola, como te va?
-. Bien.
-. Como va tu amor con Pepe ?
-. Oh, termino hace tiempo.
-. Encontraste alguien mejor ?
-. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....

-54-

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente
la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo
que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para
que crean que tenemos PERRO!"

-55-

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema esta en decidir quien sobrevive.

-56-

-Como es que sales con Berta, con lo fea que es?
-Es que tiene algo dsitinto que habia notado en niguna mujer.
-Y que es?
-Que quiere salir conmigo.

-57-

- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que
tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tienen, no?
- Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

-58-

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...
siempre sigue con la misma jefa.

-59-

-Papa, papa, que es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero
solo te queda gaseosa y tu esposa.

-60-

-Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
-20 años de matrimonio.

-61-

En la playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

-62-

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer
decide los detalles"
- "Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido
ninguna"

-63-

-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.

-64-

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando
estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal.
La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan.
la mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que
aun exista esa pasion entre los dos.
y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama
la guarra esta.

-65-

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
-Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la
casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!

-66-

-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio,
por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?

-67-

-Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a
jugar a las cartas?
-No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

-68-

-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...

-69-

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

-70-

Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le
dice en voz baja:
-Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de
otro...
Responde el amigo:
-Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.

-71-

Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como
tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh?
- Perdona, he dicho como su padre.

-72-

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la
cama con otro hombre.
-Pero Maria, quien es este tipo?
-Buena pregunta, dime, como te llamas?

-73-

-Me voy a divorciar.
-Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.

-74-

-Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor.
-Jo, que humillante.
-Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500.

-75-

-Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas?
-No se hijo, por que lo dices?
-Es que cada vez que viene el butanero mama dice: "Mas, mas,
mas, que me hace mucha falta".

-76-

Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.

-77-

Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar
llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con
otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer,
que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando
llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda
pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un
hombre desnudo dentro. Pregunta:
- Oye, tu que haces aqui?
- Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.

-78-

Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del
pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que
vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una
paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer,
el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
-No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
-Pero es que es la mia!

erfrede

Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221."
#8
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
#7
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
#6
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
#5
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habras hecho?." "Si, carino, no pude frenarme" "Dios mio Juan, que te ha pasado?" "Me han despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
#4
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
#3
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. Despues de minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico: "A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares". Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
#1
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: "fijate carino, llevamos casados 50 anos" "Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos. "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?" La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito.
"Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros..."

erfrede

3 Se encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA
3 Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
3 ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
3 Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
3 Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
3 Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
3 Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
3 ¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
3 Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
3 ¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
3 La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
3 ¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
3 Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
3 Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
3 Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
3 Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.
3 Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
3 Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
3 Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."
3 Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!
3 Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -¿Para que????? -Paraguayo.
3 Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
3 Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
3 Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
3 Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.
3 A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que? -Ven p'aca, chupapollas!
3 -Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
3 Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
3 Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?
3 El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.
3 Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !
3 Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
3 Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!
3 Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
3 Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
3 Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
3 Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?
3 Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? ­Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!
3 Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
3 4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
3 Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podrías decir algo más romántico" dice ella. "Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
3 Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
3 2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
3 Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
3 Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie
3 La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las estas follando, papi?
3 Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
3 Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!
3 ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
3 En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
3 ¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax? -Puenting.
3 Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -¿De grandes? -No, de pelos.
3 Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
3 Una chica a otra: -Ayer me comí una polla como una mazorca. -¿De grande? -No, de granos.
3 Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
3 Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!!
3 ¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
3 Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
3 ¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
3 Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
3 Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?
3 La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena.
3 Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
3 Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
3 Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
3 Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...
3 Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
3 Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
3 ¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
3 Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
3 Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...
3 ¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.
3 ¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
3 Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
3 Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.
3 Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.
3 Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
3 Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.
3 Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?
3 Una tía a un tío: - Oye tío, sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo.
3 Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.
3 Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
3 Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas ?
3 Un tío de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
3 Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
3 Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.
3 Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry.
3 Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mío es de una corrida. - Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
3 Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
3 Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
3 Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
3 Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
3 Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
3 Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.
3 Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.
3 Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita
3 Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
3 Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.
3 Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".
3 Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. - Anda, tu también ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
3 Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...
3 En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
3 Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
3 Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.
3 Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
3 Sabes cual es el gallinero mas pequeño ? - El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
3 En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
3 Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
3 Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come
3 Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
3 Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño. - Que anillo ? Te refieres al reloj ?
3 En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cámbiese de lado, tortillera.
3 Como puedes saber si un tío es un capullo integral? - Porque suspira al acariciarle los hombros.
3 Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita.
3 Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
3 Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ? - Miénteme, miénteme
3 Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al río, a lavarme el coño. Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!
3 Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar. Lob- A tu mamá le encanto.
3 Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara.
3 Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?
3 Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
3 En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!
3 Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
3 Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
3 Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.
3 Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
3 Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
3 Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?



¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta.
¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..
¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado.
¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.
¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.
¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela
¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.
¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.
¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro.
¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral.
¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.
¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.
¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.
¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida
¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios
¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.
En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.
Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... puedes estacionar en los lugares para discapacitados.
¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.
¿Qué tienen en común las rubias y la mierda?... cuanto más vieja es, más fácil levantarla.
¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacío que hace la cabeza.
Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".
¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito.
¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María.
¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa.
¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan.
¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.
¿Cómo puedes saber si le gustas a una rubia?... si se acuesta contigo dos noches seguidas.
¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.
¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales.
¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche.
¿Qué hace una rubia cuando le dices que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta $100. usar el teléfono.
En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.
Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz...tardaron 6 horas en rescatarla.
¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha!
¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.
¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.
¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.
¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".
¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios, pero no se escucha nada.
¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos.
¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra.
¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.
¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.
¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.
Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "¿Donde está el resto del equipo?"
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola sólo le entran tres dedos.
¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza.
¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.
¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar.
¿Cómo se llama a una rubia q

erfrede

Algunos chistes politicos: espero que les gusten.

Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
* Señora, usted es... virgen!
Si doctor, así es.
* Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua.
El segundo era peronista... me rompió el culo!.
Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.


Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a
todos.


Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano
dice:
* Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
* Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor
escultor.
Y el argentino dice:
* No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.


Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
* Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!
Y un hombre le dijo a otro:
* Mierda, ¿A quien insultan tanto?
* No son insultos, solo están pasando lista.


¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.

¿Cómo le dicen a Duhalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca.

Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
* ¿Que esta haciendo?
* Un radical.
* ¿Y por que no hace un peronista?
* Porque la mierda no me alcanza


Un diputado en plena arenga politica escucha a un borracho que le dice:
* Hacé como Perón!
* Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
* Si... y hacé como Perón!
* Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
* Pero hace como Perón!
* ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí.
* Se murió!!!


Van Menem y Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
* Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
* Que buena idea!- dice Menem -yo tiraría 2 billetes de 50 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
* Y díganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas?


¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan


Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:

Así, a los yanquies los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes. Cuando llegó a los Argentinos, le dijo al ángel, que anotara en una planilla: 'Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos'. Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: 'Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los argentinos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo'.
'Caramba', dijo Dios, 'es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto'.
'De ahora en más, los argentinos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, Ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente'.
Es por eso, que desde ese momento... el argentino que es político y Honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político!!!

erfrede

CHISTES
40 CHISTES CORTOS DE SEXO:

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayooooooo.

Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?

Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.

Entre aficionaos a los toros:
-desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
-¡Toma, y los toros!

¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja

¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax?
-Puenting.

Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
-¿De grandes?
-No, de pelos.

Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:
-Perdone, ¿podría oler su coño?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.

La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que estas es llena.

¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
-Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.

¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo?
- Bueno. En tu casa o en la mía?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.

Un tío a una tía :
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?

Una tía a un tío:
- Oye tío, sabes contar?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaría poder hacer eso mismo !
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?

Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

Por que las mujeres tienen la regla?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes,
y siempre consigue volver a casa...

Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.

Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

Sabes que necesita una polla huérfana?
- Una mamaita

Que le dice un huevo al otro?
- A trabajar, que se levanta el jefe.

En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe!".

Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.

Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Sabes cual es el gallinero mas pequeño ?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

Como puedes saber si un tío es un capullo integral?
- Porque suspira al acariciarle los hombros.

Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- Roja?
- No, saladita.

Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ?
- Miénteme, miénteme

- Donde vas, Caperucita? -dice el lobo.
- Al río, a lavarme el coño.
- Joder, Como ha cambiado el cuento!

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?

erfrede

Querido Santa Claus:
Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.
Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!
Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta la mierda de mi casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.

Atentamente, Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo.

Estimados Reyes Magos:
Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico, un par de patines, un traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerian muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesus hace muchos, muchos años.
Me destroce el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!
Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierda par de calcetines. Que putas se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoria. Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más.
Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo, por que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.
Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. Ojala que los acusen de terroristas, los fusilen, les den la silla electrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de baltazar, que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan"
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.
Atentamente,


Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.
CC. Santa Claus

Respuesta de los Reyes Magos a Pepito
Estimado Pepito, Alias el cabron:
Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuistes el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.
En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas, ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra, asi cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y ademas de jodido pendejo, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen.
Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiandolo; creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas.
Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando.
En cuanto a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte.
Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, despues de todo si te la mereces.

Atte. Melchor, Gaspar y Baltazar

Cartas hermosa
Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares

Seguro
De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.
A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.
Atte. El jefe de incidencias.
De: EUSEBIO GONZALEZ
A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte delos materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda. Dolorosamente suyo: EUSEBIO.


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Confusion
En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su proximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por susituacion fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su proximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitaciony de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacacionesy como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una capilla de su religion, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotografos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en laseccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Asi termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a puntode desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

A esa mujer
A esa mujer le dicen la carreta...
porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa...
porque nadie se la quiere echar.
A la mujer de alla le dicen el semaforo...
porque despues de las doce nadie la respeta.
A esa de mas alla le dicen la tierra...
porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo...
porque a nadie se lo niega.

Carta a un Cabeza Rapada
QUERIDO CABEZA RAPADA:
YO ESCRIBIRTE CON PALABRAS FÁCILES, PARA QUE TU PODER COMPRENDER. YO LEER EN PERIÓDICO QUE TÚ SER “BESTIA”, PERO YO NO CREER. YO CREER QUE TU SER IGNORANTE E IGNORANCIA SER GRANDE PROBLEMA, TAMBIÉN PARA MÍ. PORQUE IGNORANTE SER PERSONA DÉBIL Y PERSONA DÉBIL TENER MIEDO Y EL QUE TENER MIEDO SER PERSONA QUE HACERSE AGRESIVA Y HACER “BONK” CON BASTÓN SOBRE CABEZA DE POBRE HOMBRE.
YO QUERER DECIR ESTO: SI TÚ PEGAR A UN HOMBRE POBRE, TU NO DEMOSTRAR TU FUERZA, TÚ DEMOSTRAR TU DEBILIDAD Y ESTUPIDEZ, PORQUE SU CABEZA ROTA NO RESOLVER TU PROBLEMA.
TU PROBLEMA SER QUE TÚ VIVIR EN SUBURBIO DE MIERDA, SIN TRABAJO O CON TRABAJO DE MIERDA. TU PROBLEMA SER QUE TÚ SER ÚLTIMA RUEDA DEL CARRO Y POR ESO TÚ QUERER VOLVERTE FUERTE Y TÚ TENER RAZÓN PERO NADIE SE VUELVE FUERTE PEGANDO (cuarenta contra dos) A DOS PERSONAS DÉBILES. SI TÚ QUERER SER FUERTE, TÚ DEBER REBELARTE A TU DEBILIDAD, TÚ DEBER PENSAR. EN TU CRANEO AFEITADO HABER CEREBRO. TU CEREBRO NECESITA ALIMENTO, COMO TU ESTÓMAGO. TÚ ENTONCES INTENTAR “HABLAR”, “LEER”, Y PREGUNTARTE POR QUÉ TÚ VIVIR VIDA DE MIERDA. ESTO ES CULTURA Y CULTURA SER FUERZA PARA MEJORAR A LAS PERSONAS.
YO SABER LEER ES MUY CANSADO, PENSAR SER AÚN MÁS CANSADO, MUCHO MÁS CANSADO QUE GRITAR “NEGRO DE MIERDA” O “SUCIO JUDÍO”. GRITAR GILIPOLLECES SER MUY FÁCIL. TODOS SER CAPACES DE INSULTAR Y ODIAR.
A MÍ NO ME IMPORTA NADA SI TÚ AFEITAR TU CRÁNEO O LLEVAR BOTAS MILITARES; POR MÍ TÚ PODER PONERTE ALCACHOFA DE SOMBRERO Y TATUAR TUS NALGAS. A MÍ IMPORTAR QUE TÚ RESPETAR A TI MISMO, TU CEREBRO Y TU DIGNIDAD. ASÍ TAL VEZ TÚ APRENDER TAMBIÉN A RESPETAR A OTRAS PERSONAS.
SI TÚ GRITAR “SUCIO JUDÍO”, TÚ DEBES SABER POR LO MENOS QUÉ ES SER JUDÍO. Y SI TÚ SABER QUÉ SER JUDÍO, TÚ PROBAR A PREGUNTARTE QUÉ TAL SI QUEMASEN EN HORNOS A TU MADRE, TU PADRE, TUS HERMANOS, TUS AMIGOS, A TI MISMO. SI TÚ EMPEZAR A HACER PREGUNTAS, TU EMPEZAR A VENCER, PREGUNTAS SER COMO LLAVE DE COCHE: BASTA UNA PARA ENCENDER EL MOTOR Y LLEGAR LEJOS.
YO, MUY PREOCUPADO POR TI (y también por las cabezas de los que quieres pegar). YO PREOCUPADO PORQUE EL PODER, CUANDO VER PERSONAS IGNORANTES, HACE DOS COSAS: METÉRTE EN LA CÁRCEL (y cárcel ser como un inmenso “bonk” sobre tu cabeza). O BIEN SERVIRSE DE TI COMO ESCLAVO, MANDARTE A PEGAR, TORTURAR Y QUEMAR A OTROS, MIENTRAS ÉL VIVE EN BUENA CASA, CON BUEN COCHE Y CON BUENA TÍA. ¿TÚ QUERER SER LIBRE? MANTIENE TU CRÁNEO AFEITADO PERO APRENDE A AMAR A TU CEREBRO. LA FUERZA Y EL PODER HABITAR AHÍ: DENTRO DEL COCO, NO SOBRE EL COCO. CIAO.
(1)Autorizada su reproducción por el “Colectivo No Violencia y Educación”

Bebamos, bebamos
--¿ Estamos todos?
+ Estamos.
- ¿Cuál caballeros?
+ Cumplimos.
- Y ¿A las mujeres?.
+ Amamos.
- Pero ¿ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.
- Bebió nuestro padre Adán.
+ Bebió.
- Bebió nuestra madre Eva.
+ Nada buena era.
- ¿El que bebe?
+ Se emborracha.
- ¿El que se emborracha?.
+ Duerme.
- ¿El que duerme?.
+ Sueña.
- ¿ El que sueña?.
+ No peca.
- ¿El que no peca?.
+ Va al cielo.
- Y puesto que al cielo vamos.
+ Bebamos, Bebamos, Bebamos.
- ¡Ah, líquido infernal!
+ Que te criaste entre verdes matas.
- ¿Y hasta al hombre más cabal?
+ Le haces andar a gatas.
- Por ellas.
+ Por las más bellas.
- Por las de culo ancho.
+ Por las de cuello estrecho.
- Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente.
+ Aunque estén llenas de telarañas.
- ¿Por las mujeres?
+ No. Por las botellas.
- ¿Vino Dios al mundo?
+ Vino.-Y ¿para quien vino?.
+ Para todos, vino.
- Y ¿Cómo vino?
+ En bota.
- Y la mujer.
+ En viva pelota.
- Si Dios borrachos nos tiene
+ Será porque nos conviene.
- Antes que no nos conocíamos.
+ Bebíamos.
- Y ahora que nos conocemos.
+ Bebemos.
* Pues bebamos, bebamos, bebamos hasta que no nos conozcamos.
-Cuando Dios llamó a Gabino. No dijo Gabino ven.
+ Sino venga vino.
-* Arriba, abajo, al centro y a dentro.

Carta al señor juez
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
EL DESCONSOLADO


Memo Ejecutivo
Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
• Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
• Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
• Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
• Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
• Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
• Sácamela que se vea lo mejor posible.
• Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
• * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

Carta de una madre pendeja
Querido José Luis:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.
Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto.
Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.
Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.
Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.

Un gran poeta definia la eternidad como...
... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.

Manual del dicurso perpetuo
Solamente selecciona un parrafo de la seccion I, luego otro de la seccion II y continua alternando en el orden que quieras.... pasaras horas sin decir algo...
I
II III IV
Queridos compañeros la realización de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales la complejidad de los estudios de los dirigentes cumple un rol escencial en la formación de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo, el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad exige la precisión y la determinación del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organización, garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que, el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes en la determinación de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que, nuestra actividad de información y propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que, el reforzamiento y desarrollo de las estructuras obstaculiza la apreciación de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante de verificación del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes implica el proceso de reestructuración y modernización de las formas de acción.
Incluso, bien pudieramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento específico de todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que, la superación de experiencias periclitadas permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayasemos que, una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que, el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes deriva de una indirecta incidencia superadora de toda una serie de criterios ideologicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos.
Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR:
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:
Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
• 1.1 ACOLCHONAMIENTO
• 1.2 AISLAMIENTO TERMICO
• 1.3 PROTECCION BACTERIANA
• 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Alto nivel de Salpicón.
• Olor intenso y sulfuroso.
• Ardor.
• Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor ligero y hasta agradable.
• Color café claro con tonalidades marrón.
• Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor fuerte y anejado.
• Consistencia de Gummy Bear.
• Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor sulfuroso.
• Altamente ruidosa.
• Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
• Alta presión flatulenta.
• Hasta 30 Db de ruido.
• Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

Certificado de Estúpido

Otorgado a: _____________________________________
En Reconocimiento a tu Odiosa Actitud, tu Habilidad para
Enfurecer a la Gente, tu Comportamiento Digno de un Retardado
y tu Absoluta Dedicación, Abriéndote Camino Entre los
Incontables Esfuerzos por Corregirte de Amigos, Familiares y
Demás Personas, Durante Toda tu Vida, te has Convertido en una
Leyenda Dentro de tu Propia Especie.
Felicitaciones!... y si Alguna Vez Alguien Duda de tu Condición...
Sólo se tu mismo.



Fecha: ___/___/___
Firma: ______________________


Otorgado por la Sociedad Mundial de Estúpidos "Cada día somos más".

Poema 69
Si te arrancas...................Te sujeto
Si te mueves....................Te lo meto
Si me huyes.....................Yo te imploro
Con besitos.....................En el choro
De promesas...................Estoy harto
Mientras tanto................ Te lo ensarto
Cuando quieras...............Y lo admitas
Yo te chupo....................Las tetitas
O de frente......................O medio lado
Yo te siento....................En el pelado
Si me encuentras..................Alaraco
Te lo meto......................Y te lo saco
Si te gusta.......................Y lo hagas rico
Te lo pongo....................Por el chico
Y si este verso................Ya no encaja
Te lo metes.....................En la raja
Melon y Melame eran dos buenos amigos, siempre salian juntos, un dia fueron a recolectar manzanas, melon recogio las del suelo y me lame las que cuelgan.

Diario de un puertoriqueño en Massachusetts.
Agosto 12/ Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Massachusetts. Que Paz! Todo es tan bonito aqui. Las montanas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atras el calor, la humedad,el trafico y los huracanes en Puerto Rico. Esto si que es vida.
Octubre 14/ Massachusetts es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Sali a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan agiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraiso. Espero que nieve pronto.Esto si es vida.
Noviembre 11/ Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.
Diciembre 2/ Anoche nevo. Me desperte y encontre todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una pelicula. Sali a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregue en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane), cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece motitas de algodon esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonio! Massachusetts si que es vida.
Diciembre 12/ Anoche volvio a nevar. Me encanta. La niveladora me volvio a encuciar la entrada, pero bueno...que le vamos hacer, de todas maneras, esto si es vida.
Diciembre 19/ Anoche nevo otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya habia pasado la niveladora, asi que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora!!! Que vida!!
Diciembre 22/ Anoche volvio a caer nieve, o mejor dicho mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la puta pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Puta madre que la pario!!
Diciembre 25/ Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad porque estan llenas de mierda blanca. Carajo!!! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rapido este cabron hielo de mierda.
Diciembre 27/ Anoche todavia cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve despues de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningun lugar. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra. El noticero dice que esta noche van caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer.
Diciembre 28/ El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve...cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda! Me cago en su madre! Como sigamos asi, la nieve no se derretira ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompio cerca de aqui y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habian roto 6 palas limpiando la mierda que el me habia estado dejando a diario. Asi que le rompi la pala en la cabeza. Se lo merecia. Comemierda!!
Enero 4/ Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metio delante del carro y lo mate. Carajo!! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dolares. Estos animales de mierda. Deberian ser envenenados. Ojala los cazadores hubieran acabado con todos ellos el ano pasado. La temporada de caza deberia durar el ano entero.
Marzo 15/ Me resbale en el hielo que todavia hay en esta puta ciudad y me parti una pierna. Anoche sone que sembraba una palma real.
Mayo 3/ Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecanico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien carajo se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el cabron hielo?
Mayo 10/ Me mude otra vez para Puerto Rico. Esto si es vida!! Que delicia!! Calor, humedad, trafico, y huracanes. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Massachusetts de mierda tan solitario y frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco!!! CARAJO! Puerto Rico si es vida!!!!

jam23