erfrede

> > Clasificación de la Mujer del 2000
> >
> > MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
> >
> > MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
> > MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
> > MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por
> > mas de media hora.
> > MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza
>para
> > las cuatro operaciones basicas.
> >
> > MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe
> > nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
> >
> > MUJER D.O.S: todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
> > MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la
>hora
> > de "vamos a ver" falta algo.
> > MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera
> > ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus
> > recursos. Si usted intenta desinstalar va
> > a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
> >
> > MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar,
>pero
> > en el fondo nadie sabe realmente que esta
> > haciendo.
> >
> > MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, Pero te divierte.
> > MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
> > MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
> > MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
> > MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
> > MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version ano 2000
> > MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
> > MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con
> > calambres en el brazo.
> >

erfrede

> ¿En qué se parece un hombre a una pizza?
> R: En que con una sola llamada, lo tienes a los 20 minutos, caliente en
la puerta de tu casa.

> ¿En qué se parece la mujer a la paloma?
> R: en que la paloma es el pájaro de la paz y la mujer es la paz del
pájaro

> ¿Por qué decidieron que 'TARZAN' fuera un hombre?
> R: Porque necesitaban a una persona de cuerpo atlético y con cerebro de
> mono.

> ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
> R: Turismo.

> ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de un hombre?
> R: Vamos, sea realista esos casos no existen.

> ¿Cuál es la única ventaja que tiene un hombre sobre un consolador?...
> R: Que el hombre sabe hacer asados ¡mmmmh!

> De que conversan dos hombres en un parque?....
> R: de nada porque los animales no hablan

> ¿Saben en que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
> R: en que sin el mango ninguno de los dos sirve

> ¿En que se parece una chaqueta de cuero a un hombre?
> R: En que no calientan nada pero son para toda la vida.

> ¿Por que el hombre cuando le disparan en la cabeza muere mas lento que
una mujer...?
> R: Porque en el cerebro se pone a turistear y al no encontrar nada lo
mata de otra cosa.

> ¿Cuándo una mujer baja de peso?
> R: cuando se divorcia

> ¿ Qué le sobra al pene?
> R: El hombre.

> ¿En qué se parece un dinosaurio a un hombre inteligente?
> R: En que los dos se extinguieron hace millones de años.

> En qué se parece un hombre a un delfín.....
> R: En que se cree que tienen inteligencia, pero aún no se ha comprobado.

> ¿porqué la mayoría de los hombres usa el pelo corto?...
> R: Porque no están acostumbrados a llevar mucho peso en su cabeza.

> ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?...
> R: En que solo sirve la mitad.

> ¿Porqué los hombres no deben tomar helados?...
> R: Porque se enfrían y sólo calientes sirven.

> En qué se parece un hombre a un semáforo?...
> En que después de las 24:00 y con copete, nadie lo respeta.

> En qué se parece un hombre a un amoneda de 1 peso?
> R: en que pasan de mano en mano, que te los encuentras botados y cuando
te das cuenta de que no sirven para nada: los botas.

> ¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer?
> Porque se hace primero el borrador y después la obra completa.

> ¿Qué hace una mujer sin un hombre? Buscarse otro animal para domesticar.

> Sin duda alguna, la mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
la única curva que tiene el hombre.

> ¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
> Porque las ratas eligieron primero.
>
> Cuando un hombre pierde el 90% de su inteligencia...
> Cuando queda vuido. ¿Y el otro 10%?
> Cuando se le muere el perro.
>

erfrede

>Para impresionar y conquistar a una mujer

>1.- Invítale una copa.
>2.- Invítala a comer.
>3.- Llámala.
>4.- Mímala.
>5.- Abrázala.
>6.- Sorpréndela.
>7.- Arrúllala.
>8.- Lisonjéala.
>9.- Sonríele.
>10.- Ríete con ella.
>11.- Llora con ella.
>12.- Ve de compras con ella.
>13.- Cuídala.
>14.- Cómprale flores.
>15.- Tómala de la mano.
>16.- Escríbele cartas de amor.
>17.- Ayudala a que se de cuenta de que es hermosa.
>18.- Recuérdale cada vez que la veas lo mucho que te gusta.
>19.- Ve al fin del mundo y regresa sólo por ella.


Para impresionar y conquistar a un hombre

>1.- Desnúdate.
>2.- Destapa una cerveza

erfrede

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A
los pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se
preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Un
día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho,
¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay
mujeres?" "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le
permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta
que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un
burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno,
ni modo." Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro por
detrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor:
"Doctor, ¿le falta mucho?" "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"
"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro
lado están las PUTAS!!!"





Sorditos: Dos sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio,
encuentran que les es muy difícil comunicarse el uno con el otro cuando
ya apagaron las luces, porque no pueden verse mientras hacen el lenguaje de
señas. Después de varias noches de malentendidos, a la esposa se le
ocurre una solución. Con lenguaje de señas le dice al marido: - Mi amor, ¿por que
no nos ponemos de acuerdo en hacer señas simples? Por ejemplo, si quieres
hacer el amor, acércate y apriétame la pierna derecha y si no quieres hacer
el amor conmigo, entonces te acercas y me aprietas la pierna izquierda.
El esposo piensa y le contesta con señas: - Muy buena idea mi amor. Ahora,
si tú quieres hacer el amor, te acercas y me jalas el pene una vez y si no
quieres hacer el amor conmigo, entonces te acercas y me jalas el pene 300
veces!

erfrede

este es mu bueno




100 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE


1.Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2.En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3.Sabes cosas sobre coches y tanques
4.Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta
5.Futbol los domingos, lunes, martes, miércoles...
6.No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos
7.Las colas al baño son 80% menores
9.A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido permanece
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian
24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia
26. Nadie piensa secretamente si " te la tragas "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro
28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo
37. Si tenes 31 y eres soltero a nadie le importa
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear
40. Toda tu cara se queda del mismo color
42. Puedes ser presidente
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche
44. Las flores siempre lo arreglan todo
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique
48. Tres pares de zapatos son más que suficientes
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar" antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
64. Un estado de animo, todo el tiempo
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él
66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque ésta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes vistiendo
69. Mismo trabajo... más paga
70. Pelo gris y arrugas quedan bien
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
77. El control remoto es sólo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque " no quieres "
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para ti
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría..

erfrede

PREGUNTA: ¿DE QUE COLOR LE COMPRA LAS BRAGAS UN SORDOMUDO A SU NOVIA?
RESPUESTA: TRANSPARENTES, PARA PODER LEERLE LOS LABIOS

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes, siempre te acabas comiendo alguno.

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
"Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde: "¡Bah!. Malas lenguas"

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora:
- "Debe dejar a su hijo fuera, él no se puede quedar aquí dentro."
La señora responde:
- "No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
- "Acabas de tocarle las tetas a mi mama" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto mas conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
- El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla.
Cuando termina, le pregunta al pequeño - "y ahora que diablos acabo de hacer"?
El niño contesta:
- "Ahora acabas de contraer Sífilis, gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"

Una anciana acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entré en la consulta.
Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
- "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos!. Apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".

erfrede

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!

• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer

• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina

• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica

• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos

• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje

• Programación informática básica: Tú y el microondas

• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo


MÓDULO II: CONDUCIENDO

• El automóvil: Ese gran desconocido

• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales

• El embrague: Un desafío que puedes vencer

• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)

• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?

• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar

• Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

• Uso de los intermitentes: Teoría y practica

• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)

• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?

• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
• Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente

• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?

• Multihabilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas
las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás


MÓDULO III: VIDA EN PAREJA

• Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido

• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?

• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres

• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes

• Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados

• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?

• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor

• Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten


SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción

erfrede

Llamada a su casa para quedar con ella
(llamada de teléfono fijo a fijo) 25 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 25 ptas.

Está con unas amigas.
Llamada al móvil para quedar con ella 55 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 80 ptas.

Conversación supérflua en la llamada 350 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 430 ptas.

Habéis quedado en un bar.
Mientras esperas tomas dos cafés 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 680 ptas.

y fumas medio paquete de tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 880 ptas.

Llega ella y tomas otro café. 125 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1005 ptas.

Pagas para ella un té con limón. 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1255 ptas.

Entre los dos fumáis el resto del tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1455 ptas.

Ella quiere pasear y ver escaparates.
Le compras un capricho que tiene al momento. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 2955 ptas.

A ella le apetece ir al cine.
Dos entradas de cine. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 4455 ptas.

Al salir del cine es tarde.
Cena en un restaurante decente. 2500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 6955 ptas.

Pagas la cena de ella. 3750 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 10705 ptas.

Al acabar, a ella le apetece bailar.
Dos entradas para la discoteca. 4000 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 14705 ptas.

Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.
Compras dos croissantes para cada uno. 520 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15225 ptas.

Para volver, ella quiere un taxi. 475 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15700 ptas.

Compras unos preservativos en la máquina. 400 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 16100 ptas.

Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.

CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan 16100 ptas la unidad

erfrede

¿Cómo son los HOMBRES?
¿Son todos iguales?, ¿son complicados?
ASI SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la
iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa,
pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

elperilla

Dios mio, que repertorio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Creo que despues de todo esto, nadie se va a atrever a poner nada porque estarán repetidos..............

CorreCaminos

Esto que os cuento me sucedio estando en clase de Quiromasaje con mi compañero de Durango Juan Mari :

"PROFE: Un osteopata es una persona que pone blando aquello que esta duro, y duro aquello que esta blanco.

JUAN MARI: ¡¡¡Esa es mi novia!!!. A partir de ahora en vez de Maite le llamo Osteopata pq me la pone dura"


Recuerdo que me estuve destornillando mas de 5 minutos, ...., y el resto de mis compañeros/as tambien ..... pues nada, ¿Qué si tienes osteopata? ..."

erfrede

globeron

Anecdota en la cola del bus de donar sangre:

Un tia potente dice:
- el doctor no me deja donar porque soy promiscua.
Contesta un tio:
- joder, a mi tampoco me ha dejado.

- ¿tu tambien eres promiscuo? pregunta la chica.

- Yo no, pero mi novia si.

Jarritu

-Señora usted se acostaría conmigo por un millon de Euros??

-Pueeessss,.... si.

-Y por 10?

-PERO USTED QUE SE HA CREIDO, QUE YO SOY UNA CUALQUIERA???

-No, no, si eso ya ha quedado claro. Ahora estamos discutiendo el precio!

jodiomorgan

jodiomorgan

- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.

- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?
- Dentista, malpensado !

- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.

- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- La mili.

- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.

- En que se parecen las mujeres y los aviones ?
- Los dos tienen cabinas para el piloto.
(Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit" es "carlinga" y "cock pit" es "fosa para la polla")

- En que se parecen las tetas a los trenes?.
- En que estan hechas para los niños pero se aprovechan los padres.


- Que es una ensaimada ?
- Un donuts virgen.

- Sabes que necesita una polla huerfana?
- Una mamaita

Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe.

Que le dice un huevo al otro?
1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.
2) A trabajar, que se levanta el jefe.
3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.

- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.

- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.

- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
- Y que mas da ?

jodiomorgan

Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:
- ¡A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!
Cuando te pregunte por qué, le dices:
- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.

- Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la unica forma de que las mujeres se callen.

erfrede

- Como se suicidan las ninfómanas?
- Tirándose al tren!

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las pibas a su cuarto...
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido..
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

- Porque aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

erfrede

Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Si? Que bueno, tío! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
- Tu hija.

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye María, ¿sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Que?
Juan.> "Aquí yace María, fría como siempre."
María> ¿¿Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
Juan.> ¿Que?
María> "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- ¡Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿que precauciones?
- ¿Siempre doy nombre y dirección falsos.

Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.

Una pareja de novios vuelve de ver una película al cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
- María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me das un beso en los labios?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
- Venga, María, si solo es un besito de nada, como en las películas.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
- Pero si solo es un besito, María.
- No insistas Juan.
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
- Ya, pero después del besito querrás algo mas, y luego mas... y yo quiero llegar casta al matrimonio.
- Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
- He dicho que no y es que no.
- Solo uno, y pequeñito. Porfa, María -dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda...
En esto que oyen una voz al lado que dice:
-!JODER MARÍA, DALE UN BESO AL CABRÓN ESE PARA QUE DEJE DE
APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL PUTO TELEFONILLO!

Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
- Mariano, ¿por que no echas tres en uno?
- Espera a ver si puedo con este.

Un tío entra en una farmacia y pide:
- ¿ME DA UN CONDÓN ?
A lo que el farmacéutico responde:
- Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
- Perdón... por favor, me da un gorrito pal nene?

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta diciendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que fácil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

- ¿Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia?
- Para que entre el ALTÍSIMO.


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txus

LLevo toda la mañana leyendo y en la oficina me miran como una posesa................. no paro de reir i es que es imposible...... muy buenos