txus

Es machista y un poquito verde pero me he reído mucho cuando lo he leído

- Narices:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?

- Cojones:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!

yovel

Y tan machista, pero bueno.

jodiomorgan

Pues vamos a seguir chicas.

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó James - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora,
pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

txus

genial

erfrede

>>> Como se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?
>>> * Hombre.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
>>> * Del cuello para arriba estan vacios.
>>>
>>> ?Por que son mejores las pilas que los hombres?
>>> * Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
>>>
>>> ?Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
>>> * Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
>>>
>>> ?En que se diferencia ET de un hombre?
>>> * ET por lo menos intento llamar a casa.
>>>
>>> ?En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
>>> * En que los dos se extinguieron hace mucho.
>>>
>>> ?Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes?
>>> * Porque no pueden soportar las criticas.
>>>
>>> ?En que se parecen el hombre y el bacalao?
>>> * Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salao.
>>>
>>> ?Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
>>> * Porque no la han usado nunca.
>>>
>>> ?Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
>>> * No lo sabemos... ?nunca ha pasado!.
>>>
>>> ?Como llamas a un hombre que se cambia de sexo?
>>> * "Inteligencia artificial".
>>>
>>> ?Que le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
>>> * Que tiene un tumor cerebral.
>>>
>>> ?Por que los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
>>> * Porque esta enfermedad afecta al cerebro.
>>>
>>> ?Por que Dios hizo primero al hombre y despues a la mujer?
>>> * Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
>>>
>>> ?Por que los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas?
>>> * Para que los entiendan los hombres.
>>>
>>> ?Por que no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
>>> * Porque seria una mujer.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres a los pedos?
>>> * En que te los tiras cuando quieres.
>>>
>>> ?Como llaman a los hombres operados de vasectomia?
>>> * SACARINOS ... porque ENDULZAN... ?pero NO ENGORDAN!.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres al parchis?
>>> * En que se comen una y cuentan 20.
>>>
>>> ?En que se parece los hombres a los caracoles?
>>> * En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos.
>>> Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.
>>>
>>> ?Por que no se casan las mujeres?
>>> * Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
>>>
>>> ?Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
>>> ovulo?
>>> * Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a
>>> preguntar el camino.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres y los autobuses?
>>> * En que nunca llega el que una necesita.
>>>
>>> En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de
>>> hombres?
>>> * En la matricula.
>>>
>>> ?Por que es mas facil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
>>> * Porque cuando hay que hacer una regresion a la niñez, los
>>> hombres ya estan alli.
>>>
>>> ?Cual es el hombre que piensa mas profundo?
>>> * El minero.
>>>
>>> ?Que le pasa a un hombre cuando lo castran?
>>> * Comienza a pensar con la cabeza.
>>>
>>> ?Sabes que Romina se quito de encima 70 kilos de grasa inutil?
>>> ?Y como hizo?
>>> * Se divorcio.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres a la pizza?
>>> * En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tienes
>>> calientes en tu puerta.
>>>
>>> Dios llama a Adan y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
>>> La buena primero; contesta Adan.
>>> Dios responde: Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
>>> ?Fantastico!... ?y la mala?
>>> Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos
>>> al mismo tiempo.
>>>
>>> ?Cual es la diferencia entre un cerdo y un principe?
>>> * La cantidad de cervezas que la mujer se tome.
>>>
>>> Conversacion entre dos mujeres:
>>> ?Vos hablas con tu marido cuando haces el amor?
>>> * Si tengo un telefono cerca, si.
>>>
>>> ?Que tienen en comun los hombres y los espermatozoides?
>>> * Que de millones, solo sirve uno.
>>>
>>> Detras de todo gran hombre... hay una mujer sorprendida.
>>>
>>> ?Porque las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los
>>> semaforos en rojo?
>>> * Porque no tenemos huevos para rascarnos.

txus

real como la vida misma (sin acritud, ehhhh)

potent

Todo un campeón... por ir borracho conduciendo quitan puntos, ¿y por lo otro?

http://www.megaupload.com/?d=YTIAQTPR

jodiomorgan

Esto es la guerraaaaaa......
No siento las piernas.....





-------------------------------------------



Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido.

"Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul"

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

txus

JODIO......... tu nombre te viene que ni pintao

jodiomorgan

Cariño, cada dia te quiero más. OLE MI NIÑA....

Ahí va otro:
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre:

- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."

Le contesta la mujer:

- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonríe..:

- "si tu no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.

manosol

Yo estaba muy feliz.
>
> Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos.
>
>
> Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y
> mi novia era un sueño.
>
> Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
>
>
> Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
consternaba.
>
>
> Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a
> su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui
para
> allá.
>
> Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar
> con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos
sentimientos
> y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantar más, y que antes que
> me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo
> el amor una sola vez.
>
> ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular
> palabra.
>
>
> Así que me dijo: "En un minuto iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra
antes
> y me tendrás."
>
> Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
>
> Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
>
> Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
>
> Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
>
>
> "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía
> tener a un mejor hombre como esposo!"
>
>
> Moraleja:
>
> Deja siempre los condones en el coche.

jodiomorgan

Están juzgando a un tio por necrofilia, y dice que el no se dio cuenta de que la mujer estaba muerta.

El juez contesta, indignado :

- Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria, rigida, y que no le hacia ni caso ?

- Si, pero es que era rubia...

onehalcon

SÍNTOMAS Y CAUSAS DEL CONSUMO DE CERVEZA.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Pida otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala se quedó completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchisimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

jodiomorgan

Por favor, vamos a poner aquí los chises machistas y feministas... los otros en Abilismo...


Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:

Mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

onehalcon

Asunto: Y AL OCTAVO DIA DIOS CREO AL JEFE
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >> Y Dios creó al 1er Jefe....
> > >>
> > >> Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el
> > >> Cuerpo Humano, todos los
> > >> órganos vitales del mismo empezaron a discutir sobre
> > >> quién debería ser el
> > >> JEFE.
> > >>
> > >> El cerebro expuso: "Yo debe ser el JEFE, ya que
> > >> ordeno, dirijo y controlo a
> > >> todos los demás".
> > >>
> > >> Los ojos argumentaron: "Nosotros deberíamos ser los
> > >> JEFES, porque guiamos
> > >> al
> > >> cuerpo"
> > >>
> > >> "En ese caso", dijo el estómago, "yo seré el JEFE
> > >> porque alimento a todos".
> > >>
> > >> Las piernas se declararon JEFES porque según ellas
> > >> transportaban a todos los
> > >> demás.
> > >>
> > >> Todos se indignaron cuando la mierda dijo: "Yo seré
> > >> el JEFE".
> > >>
> > >> Después se rieron a carcajadas.
> > >>
> > >> La mierda repitió: "¡YO SERE EL EJEFE!.....Y se negó
> > >> a salir durante siete
> > >> días.
> > >>
> > >> El cerebro no razonaba.....
> > >> El estómago se sentía muy mal .....
> > >> Los ojos se nublaron ......
> > >> El corazón amenazaba con dejar de funcionar
> > >> ........
> > >> Las piernas temblaban....
> > >> El cuerpo estallaba.
> > >>
> > >> Entonces todos gritaron: "¡QUE LA MIERDA SEA EL
> > >> JEFE!"
> > >>
> > >> Desde entonces cualquier mierda puede ser EL JEFE.
> > >>
> > >>
> > >>
> >
>
>

txus

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.

Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN."

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

María, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!


*¿En que se parece un hombre a un rumor?.
* En que los dos se 'corren' enseguida.

Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.


Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien
vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

jodiomorgan

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
------------------------------------------------------------

1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8. Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

erfrede

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
_________________________________________________

El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
_________________________________________________


Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
_________________________________________________

El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
_________________________________________________

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.
_________________________________________________

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
_________________________________________________

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
_________________________________________________

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.
_________________________________________________

Un matrimonio estaba conversando: Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?
Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

_________________________________________________

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
No me impresionas... me mareas!

_________________________________________________

El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
_________________________________________________

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por dinero...
_________________________________________________

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
Olvídesé de la mía, vamos a buscar la suya

Foxtrot

Buenas nohes a tod@s, hace un rato que estoy leyeno y ya me habéis sacado una carcajadas , no está al este hilo de chiste de los dos bandos. Seguid así que esto distrae un rato

Saludetes V'sss

erfrede

13.-¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.

14.-¿En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas comienzan a ponerse interesantes, el capítulo se acaba.

15.-¿Por qué los hombres se corren tan rapido?
Para poder ir rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.

16.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

17.-¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta tirando más.


CHISTES MACHISTAS


1.-¿Qué hace una mujer viendo un papel en blanco?
Leyendo sus derechos.

2.-¿Cuántas neuronas necesita una mujer?
4, una para cada hornillo (fuego de la cocina).

3.-¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.

4.-¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?
a).- Porque el ajedrez no se juega en la cocina.
b).- Porque no pueden estar calladas 5 minutos.

5.-¿Cuando será el dia que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.

6.-¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOooooooo.

7.-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.

8.-Un hombre y una mujer van en un ascensor.
En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse.
Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme mujer!
El hombre lo piensa, se saca la camisa, se la pasa y le dice: lavala!

9.-¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Esta aburrida...

10.-¿Cuando una mujer tiene 2 neuronas?
Cuando esta esperando una niñita.

11.-¿Cuando una mujer tiene cerebro?
Cuando esta esperando un niñito.

12.-¿Por qué la mujer tiene el cerebro del tamaño de una arveja?
Porque lo tiene hinchado.

13.-¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.

14.-¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada.

15.-¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.

16.-¿En qué se parece un átomo a una mujer inteligente?
En que nadie ha visto alguno.

17.-¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandandoles la cocina.

18.-¿Cuál es el animal que mas se parece al hombre?
La mujer.

19.-¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.

20.-Un señor entra a una libreria y le pide a la vendedora un buen libro para leer.
La señorita le responde:
- Le recomiendo que lea este que se llama "Como piensan las mujeres"
El señor molesto le responde:
- No ese no, a mi no me gustan los de ciencia ficción.

21.-¿En qué se parece una mujer a un microbus?
En que se te va una y pasa otra al tiro.

22.-¿Por qué a las mujeres se les dice las "doberman" en lugar de las brujas?
Porque amanecen ladrando, gruñen todo el dia y en la noche, desconocen al amo.

23.-¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal.

24.-¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
25.-Un hombre y una mujer conversando...
- Oye, ¿sabias que segun una encuesta que se hizo, los hombres somos mas inteligentes que las mujeres?
- No, no sabia
- ...viste!

26.-¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosca?
Que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.

27.-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?
Porque no queria que le dijeran como hacer al hombre.

28.-¿Qué es una mujer que esta esperando mellizas?
Un kit de limpieza.

29.-¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.

30.-Las mujeres se dividen en 6 tipos.
A mi me gustan solo las de tipo V y A (son las mas tiernas).
(pa' los que no entendieron: subdivision de las carnes de VACUNO en Chile: V, A, C, U, N y O).

31.-¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentan un chiste?
3 veces:
1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entiende.

32.-¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.

33.-¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer?
Le das un papel que dice por los dos lados dame la vuelta.

34.-¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once?
Porque no saben que 1 va primero.

35.-¿En qué se diferencia una mujer de una yegua?
En que la yegua aprende cuando le pegan.

36.-¿Quién resuelve antes el hambre en el mundo, una mujer lista, un hombre tonto o Superman?
El hombre tonto porque el resto son seres de ciencia-ficción.

37.-Dos amigos conversan:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegurate que la cadena llegue hasta la cocina.

38.-Una de PAA:
a) lavadora
b) secadora
c) lavavajillas
d) televisor
e) mujer
¿Cuál es el termino excluido en el grupo?
Respuesta: d)

39.-¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar, seguro que aciertas.

40.-¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las estan escuchando.

41.-Una mujer se encuentra con un genio que le concede tres deseos, ella pide:
Quiero ser inteligente!
Plaff!! hizo el genio, y se lo concedió.
Pide el segundo deseo:
Quiero ser mas inteligente.
El genio nuevamente hizo plaff!! y se lo concedió.
Y en su último deseo pide:
- Quiero ser más inteligente aun.
Plaff!! y el genio la convierte en hombre.

42.-¿Cuál es el astro que mas se parece a la mujer?
El astro...pajo.

43.-¿Cuál es el dia en el que las mujeres demuestran su máxima inteligencia?
El dia menos pensado.

44.-¿Por qué una mujer no puede ser inteligente?
Porque entonces seria hombre.

45.-¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.

46.-¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se creen que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aun.

47.-Que son 20 mujeres oreja a oreja?
Un tunel de viento.
48.-¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

49.-No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.

50.-Equivalencias:
Hombre: 4 de la tarde hechado en el sofa, viendo el futbol y tomando cerveza.
Mujer: 4 de la tarde en la cocina, limpiando los platos y con un saco de ropa para lavar.

51.-¿Qué le pasó a una mujer tirada en el suelo y rodeada de aserrin?
Tuvo un derrame cerebral.

52.-¿En qué se parecen los globos y las mujeres?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

53.-¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.

54.-Asi nació la mujer:
Adan le pidió a Dios una compañera que fuera bonita, simpática e inteligente y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adan contestó:
- ¿Y que me das por una costilla?

55.-¿Qué es una mujer con medio cerebro?
Un fenómeno.

56.-1er. Acto: Una mujer lavando.
2do. Acto: Una mujer planchando.
3er. Acto: Una mujer cocinando.
Como se llama la obra?
"Un Mundo Perfecto"

57.-¿Por qué las mujeres no pueden adquirir el sindrome de las vacas locas?
Porque es una enfermedad del cerebro.

58.-¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.

59.-A las dos de la tarde va una mujer por la calle, en eso se cruza un perro y lo atropella.
¿De quién es la culpa?
De la mujer, porque a las 2 de la tarde tendria que estar cocinando.

60.-Las mujeres son lo mas parecido a los camarones.
Se les quita la cabeza y queda lo único que sirve.

61.-¿Por qué las mujeres van al mercado en grupos de cuatro?
Porque una va para sumar, la otra para restar y las otras dos para comprobar si hicieron bien los cálculos.

62.-¿Qué es para una mujer una hoja de papel cortada en dos?
Un rombecabezas.

63.-¿Por qué a una mujer que le dan un disparo en la cabeza muere en tres dias?
Porque ese es el tiempo que la bala demora en encontrar el cerebro.

64.-¿Qué hace la mujer cuando queda viuda?
Llora. Y el hombre?
Busca otra.

65.-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque asi podian colocar un ASCENSOR en la cabeza hueca.

66.-¿Qué hace la mujer despues de estacionar?
Busca los papeles del seguro.

67.-¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?
- Noooooooooo, que no maneje ella....

68.-¿Qué es una hija?
Un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?
Un problema.
¿Qué es una hija casada?
Un problema ajeno.

69.-El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho mas...

70.-¿Por qué el soltero siempre esta flaco y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a la casa, abre el refrigerador y dice:
- Siempre lo mismo
Y se va a la cama.
El casado, en cambio se va a la cama y dice:
- Siempre lo mismo... y abre el refrigerador.

71.-¿En qué se parece una mujer a un semáforo?
En que despues de las 12 nadie los respeta.

72.-¿En qué se parece una mujer a una alfombra?
En que todos la pisan.

73.-¿En qué se parece una mujer a una puerta?
En que todos las abren.

74.-¿En qué se parece una mujer a un paracaidas?
En que se abre o no sirve.

75.-¿En qué se parece una mujer a una tetera?
En que las dos se calientan por el poto.

76.-¿En qué se parece un chorizo a una mujer?
En que las dos gotean cuando se calientan.

77.-¿En qué se parece una mujer a una esponja?
En que ambas chupan todo.

78.-¿En qué se parece una lavadora a una mujer?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.

79.-¿En qué se parece una mujer a una gillete?
En que se les afila por los dos lados.

80.-¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.

81.-¿Qué es hacer el amor?
Lo que hacen las mujeres mientras uno se las culea.

82.-¿En qué se parece el keptchut a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

83.-¿Por qué las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU!!

84.-¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas.

85.-¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!.

86.-¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

87.-¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
Y a quien le importa.

88.-¿Qué es una mujer?
Lo que rodea la vagina y las tetas.

89.-¿En qué se parece una mujer a un refrigerador?
En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta.

90.-¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos?
En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.

91.-¿Por qué a las mujeres les dicen cinturon de seguridad?
Porque apenas se suben al auto se lo ponen.

92.-¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos por las mañana?
Porque no tienen bolas.

93.-¿Qué puedes hacer con 5 mujeres?
Un pésimo equipo de basketball.
¿Y con 11?
Un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?
Un excelente campo de golf.

ME HE PASAOO