|
26/02/2010, 18:47
|
#21 |
|
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo. El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. |
|
|
26/02/2010, 19:14
|
#22 | |
|
Cita:
|
|
|
|
|
28/02/2010, 21:35
|
#24 | |
|
Cita:
Si no dame 3 cubatas! 
|
|
|
|
|
05/03/2010, 11:19
|
#26 |
|
|
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Termidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... ---------------------------------------------------- Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito. Le dice Zapatero,.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tú eres Jaimito, el de los cuentos?" Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes. (aplicable a cualquier político todos son iguales…unos cuentistas..) ---------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... ---------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! ---------------------------------------------------- Un tío está haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tú sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. --------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tú no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... --------------------------------------------------- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. --------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psis!! , ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! --------------------------------------------------- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. --------------------------------------------------- Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. --------------------------------------------------- Una pareja que está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. --------------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy.. Cuando no trabajo es por las mañanas. -------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! --------------------------------------------------- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! --------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! --------------------------------------------------- Mamá, mamá... Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... -------------------------------------------------------------- Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla. ----------------------------------------------------Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta! --------------------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! PD.. Raúl cuelga este hilo para no tenerlo que buscar, para poner los chistes |
|
|
|
05/03/2010, 13:29
|
#27 |
|
Mi novia es más tonta que la tuya....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas... JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........ pero si no tiene cocheeeeee!!!!' PEDRO: ' Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!' JOSE LUIS: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y.......... ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tío !!!!! ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!! |
|
|
|
05/03/2010, 16:21
|
#29 |
|
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le suelta una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ - Nada, cariño. Tu caballo al teléfono |
|
|
|
08/03/2010, 18:03
|
#31 |
|
bué , es video, pero vale la pena ...asi e como queda mas de uno cuando vuelve de calçotadas, chuletadas y similares
 http://www.dailymotion.com/video/x5zld2_diner-pour-un-humour-anglais-tres-d_fun |
|
|
|
09/03/2010, 12:35
|
#32 |
|
|
Mi novia es más tonta que la tuya....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas... JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........ pero si no tiene cocheeeeee!!!!' PEDRO: ' Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!' JOSE LUIS: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y.......... ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tío !!!!! ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
09/03/2010, 20:44
|
#33 | |
|
|
Cita:
|
|
|
|
|
09/03/2010, 21:12
|
#34 | ||
|
|
Cita:
Cita:
pd:te estoy vigilandoo
|
||
|
|
|
10/03/2010, 19:56
|
#35 |
|
|
> Mientras paseaba por un inmenso parque en Cataluña, un hombre vio a otro que
> estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el > tronco. > > Viendo esto, el hombre preguntó: > > > > -Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo? > > > > -Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.. > > > > -Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando. > > > > -Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar? > > > > No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice: > > > > -'Está bien...' > > > > Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. > > > > Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, > sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo. > > > > Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, > esposado al árbol, y le preguntó: > > > > -'¿Qué te ha pasado, hombre?' > > > > El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba > allí. > > > > Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en > señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente > en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo... > > -'Me dá que hoy no es tu día, campeón' |
|
|
Búsqueda Avanzada
Anunciantes
Consulta-Ticket
Añadir a Favoritos
Suscribirme
