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15/03/2010, 13:31
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#41 |
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no es un chiste,pero alguien se puede reir!!
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER Departamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg.. (pero varia entre 40 y 150 kg.) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 3..- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en coches deportivos. b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se pone colorada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se pone verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene. Dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico... |
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15/03/2010, 14:21
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#42 |
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Chistes de funcionarios
-¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD? -NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS ------------------------------------------------------- ¿Cual es el animal mas rapido? el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa ------------------------------------------ ¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo? Porque no creen que exista otra vida mejor ------------------------------------------- Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo. Entra elprimer candidato: -Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo... -Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. -Que forma es esta de contar? -Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar asi por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA. Entra otro candidato: -Cuente hasta diez -Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos. -Pero... y porque cuenta asii? -Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de lacostumbre...primero los impares de una calle y luego los pares. El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato. -Perdone... cual era su anterior empleo? -Funcionario -Ah! bueno, pues sera usted capaz de contar hasta diez! -Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey. |
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15/03/2010, 14:41
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#43 |
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Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico: -¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista? -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño? -¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo! 
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18/03/2010, 11:39
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#45 |
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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso, hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa: - ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto. - Pero dónde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. - Que te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate.. ¿Que te doy de beber? - Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. - ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE". ¿Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. - "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses". Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente. AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE Ella lo mira a los ojos y parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice. NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!!!!!! |
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19/03/2010, 12:46
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#47 |
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro. Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas' Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan tonto te darías cuenta de que es una cabra' El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan tonta te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra' ---------------------------------------------------------------- ¡¡¡Joder con el niño!!! Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana! -------------------------------------------------- Un hombre entra en una panadería: - ¿Me puede dar dos funcionarios? - A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman "ba gue tes"... |
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30/03/2010, 11:36
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#53 |
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APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer que venía detrás. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará  La mujer sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201    JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿QUÉ CREÍAIS, QUE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN? y recuerda siempre: SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!! 
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18/04/2010, 15:33
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#54 |
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"La Fea"
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: - Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas". La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó: - Calma, calma, muchachos... ¡¡¡ DE UNO EN UNO !!! |
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18/04/2010, 18:22
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#55 |
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Bueno pues ahi vaaaaa
Dice que se encuentran dos amigos de toda la vida y hacia mucho que no se veian desde antes de estar casados, tota que se cruzan por la calle y se van a tomarse unas copas yse ponen hablar de como les ha ido la vida y de sus relaciones sexuales y el uno le pregunta al otro oye cuando follas con tu mujer cuando es cuando chilla mas y le contesta cuando me levanto y me limpio con las cortinas
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18/04/2010, 18:38
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#56 | |
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Cita:
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18/04/2010, 20:03
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#60 |
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Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.
De repente, oigo que me dicen: - ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola! Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás? A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: - ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: - ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas! ----------------------------------- Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin: - Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho mierda. Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice: - Robin, dame un beso. - ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza? - No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio! |
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